Abierta la conscripción de socios

-...entonces voy empujando el carrito hacia la heladera donde están los congelados y veo a esta exuberante mujer semiagachada hacia adelante, con los anteojitos en la punta de la nariz, tratando de ver algo...

-y?y?, preguntó la muchachada expectante.

-nada, hombre, me acerqué como todo caballero que se precie y le digo..., un minuto que me quedé sin hielo, Paco!, hielo por favor...

-ahí viene, escucha y aprende Primitivo, lo codeó Renato al susodicho, que tiraba maníes al aire tratando de embocar en su boca abierta como si fuera un orangután de circo.

-...pues bien, entonces le digo "el gerente del lugar me ha solicitado que le ruegue encarecidamente, que por favor se aleje de aquí, porque una mujer con un aroma a fogosidad como el suyo, va a derretirle toda la mercadería"...

-nooooo...

-ahá, me miró sobre los cristales de sus gafas y ni me contestó. Pero yo me dije entre mí, Fermín todavía estás en el juego...

-mientras no llamen a seguridad..., acotó Primitivo, alcánzame el fernet

-exacto, y continué, "permítame que le diga que cuando pasó junto a las hortalizas, un par de ellas se secaron, de sólo tener al sol tan cerca"... Ahí ya empezó a sonreír, no sé si por lo que le dije o porque le resultaba patéticamente ridículo, pero, mientras sonrían la cosa sigue. Eh!, dejen algo de queso, parecen langostas...

-bien por ti!, y ahora, contestó?

-sep, me diceee "y cómo me sugiere que haga las compras en este supermercado oriental, con todo este fatuo calor que derramo a los cuatro vientos?"

-listo, contestó y sonrió, clinc, caja. Y? como siguió?

-me acerco un poquito más y le susurro, "atiendamé, peshugona mía, por qué no me permite ser su guía indio en esta selva de comestibles y artí-culos de limpieza???", esto último marcando las sílabas, comprenden?, siguió Fermín mientras ponía cara de experimentado cazador, y ahí nomás, la dama lanzó la carcajada...

-maestroooo!!!

En un costado, Paco y Suit comentaban la charla del grupo.

-peshugona mía????, que bárbaro!

-o sea que todo esto empezó con el tema de la conscripción de socios?

-sí, el Boss, puso el cartelito, y a estos no se les ocurrió nada mejor que apostar quién traía más gente...

-y cómo va el tema?

-no sé, veremos cuando termine octubre, el boss lleva la cuenta..., este Fermín es un animal

Una dulce florcita

Yo no sé como serán esos huracanes que tienen nombre, porque felizmente, solo los he visto en las noticicias, pero puedo asegurar que las tormentas que vienen del océano, cuando chocan con los vientos que bajan de las montañas, a veces son...importantes. Y esta, había tardado lo suficiente en armarse como para saber que venía con carácter.
Alrededor de las cuatro de la tarde el cielo se puso de un color azul plomizo, y el viento se detuvo. Estar junto al mar, en esas condiciones, sin nada de brisa es una sensación de que algo va a pasar..., y nada bueno. Y allá, a lo lejos, lenta, pero inexorablemente se veía una nubecita blanca, medio deshilachacha que avanzaba hacia nosotros, como dando giros sobre si misma...
Paco, guardaba las sombrillas, hamacas y demás cosas, mientras yo aseguraba los postigos y ataba las lonas y toldos.
En los muelles, los pescadores se preparaban para recibir a la madre natura.
Los parroquianos, unos huyeron antes que fuera tarde, otros se acomodaron a ver el espectáculo.
Y se largó.
Tenía todos los condimentos para una sinfonía.
He aprendido que la vida tiene solos de violín, de trompeta o de gaita, incluso momentos para un cuarteto de cuerdas y varias opciones que hasta pueden ser los umpluged de mtv, pero lo que me hace dar real cuenta que estoy vivo y cuál es mi verdadero tamaño en todo esto, es una buena sinfonía como la que estaba ahí afuera.
Después que pasó la ansiedad del momento inicial, ya supimos como venía la mano. Es entonces cuando uno agradece la seguridad y el cobijo de la casona. Pongo otro leño en la chimenea y disfruto la novela que estaba leyendo.
El viento y la lluvia golpeaban los ventanales que dan a la terraza
-boss, me dijo Paco, afuera encontré unos cachorros empapados, se ve que se les aguó la cita. Que opina si los ubico en la mesa cerca de la chimenea hasta que se les seque la ropa y después llamamos a Anselmo para que los lleve a sus casas...?
En la puerta Margarita y Joséph mojados como si recien salieran del mar. No tendrían más de catorce años. Ella protejía un atadito de narcisos que seguramente él le había regalado. Pegaditos, muertos de frio, agarraditos de la mano esperaban la señal de aprobación del soberano.Yo
Chorreban, es el término justo.
-mmmhh, que se dén una ducha caliente, les dás algo de ropa seca, pón la mojada junto al fuego para que se seque y sírveles un submarino bien caliente..., creo que quedan churros de chocolate y dulce de leche... Y volví a enfrascarme en mi policial.
Lola, que estaba acurrucada en un sillón, sonrió y se fue a ayudar a Paco.
Al rato los vi instalados, junto al fuego. Muy juntitos. Hablaban, y hablaban, cada tanto reían. Sus vidas, sus dudas, sus miedos, sus sueños... y se seguían contando y descubriendo.
La gente del lugar miraba por la ventana como la tormeta arreciaba, hablaban en voz baja de sus cosas o simplemete encontraban el fondo de sus vasos. En otras palabras, se hacían los distraídos mientras de reojo los miraban y se recordaban en otros tiempos. Tiempos de promesas.
De pronto ella le dijo algo, no importa qué, se levantó y comenzó a bailar frente a él...
Y se hizo la magia.
La gente que viene a la cantina, es gente grande, que ha vivido. Pescadores duros. Mujeres que viven de su cuerpo. Más de uno que ha decidido no dar más batalla y solo espera que la cosa termine. Gente. Amigos. De todo.
Y cada tanto, en medio de tanta roca dura e impenetrable, vemos nacer una dulce florcita.
Afuera seguía lloviendo.

Arnold, mi terapeuta

"Entonces, Schwarzeneger, que usaba las gafas de Terminator y tenía puesto ese traje con chaleco que usa Freud en todas las fotos, me dice:
-y digame, tiene dolores de cabeza detrás de la oreja?, puntualmente en esa parte donde no crece el pelo?
-siiii,contesté incorporándome en el diván, como lo supo?
-Déjeme ver, se levantó dió la vuelta al escritorio y empezó a escudriñarme la cabeza, justo detrás de la oreja derecha. Dígame si le toco justo donde le duele murmuró...
-no no nnAHÍ!!
-mmmhhaverespereunminut... y sacó un cuentahilos de bronce, del bolsillo del chaleco, y empezó a estudiarme el lugar con la precisión de un cirujano, -a lo largo de los años, algunas personas, van colocándose máscaras, camisetas, armaduras, dígale como quiera, para que la vida no los hiera tan hondo..., la teoría sería "esta vez me dolió, pero para la próxima voy a estar preparado", y estas máscaras se van acumulando, sumando, una sobre otra, como capas, modificando al ser inicial...
-yo tengo eso?
-mmmno es tan malo, es solo un mecanismo de defensa, pero como todo..., los excesos..., y hay un lugar, detrás de la oreja que si se mira bien lleva como un registro. Sería un código de barras. Es como los anillos de un árbol que van marcando la dureza de su coraza...- Y seguía auscultandome.
-en serio?
-ahá, acá está!...mmmaverdejmcntarundotr...torcequin...mierd! con razón le duele!
-oiga, Licenciado, no me asuste, qué pasa?
-mire, se lo voy a decir gráficamente, utilizando un ejemplo para que lo entienda fácil. Ud vio el hombre araña 3?
-sssi...
-bueno, Ud ha superado la media normal de máscaras, su preocupación en que no lo conozcan realmente es tal que si hiciera terapia no le alcanzarían las siete vidas de un gato para arreglarlo. Sin embargo en este momento está, como diríamos, en el punto sin retorno. Ud decide. Si sigue como hasta ahora, el traje del hombre araña negro (Venon, se llamaba?), se apoderará de Ud, se lo comerá vivo...
-glup!... o?
-afloje con el sarcasmo, empiece con dejar que se le noten los sentimientos, diviértase más, que aflore su lado femenino...
-soy misógino.
-ah, eso tambien?"... y desperté..., Ud que piensa?, me dijo mirándome atentamente.
-yo?, como dicen por ahí, creo que Ud tiene las preguntas, pero tambien tiene las respuestas...
Afuera había empezado a soplar viento del océano, se venía tormenta.
Los barcos comenzaron a mecerse con más fuerza.
-nunca se sintió preso de su propio personaje?, murmuró por lo bajo.
-boludeces, terció Suit, si está preso de su personaje, se deshace de él y a otra cosa, es solo un invento. Algo creado por Ud.
-no sé si es tán fácil...
-mire Iñaki, Ud. es de una manera y su entorno actúa en consecuencia, y Ud actúa en consecuencia de su entorno y así, si la relación es mala las apuestas subirán y subirán hasta el infinito. Pero solo Ud puede decidir cuando detenerse... Ey! Vieron esa voluptuosa valkiria de la mesa de la terraza?.
Y dicho esto, agarró dos copas y una cava y fue tras ella. Suit es un predador, diría que casi profesional.
-Esto de tener a Schwarzeneger de psicoanalista..., no es mucho?, le comenté guiñándole un ojo.
-Ud cree?, dijo Iñaki, y se rió a carcajadas...

Teoría de Nigel

-por favor, Nigel, me explicaría su teoría de los autos y la gente?
-mmh?, seguro..., uno doble por favor. Las damas. Cuando Ud las conoce, una bici o una motito, para estar bien cerca, abrazaditos, vio?, en cuanto Ud consiguió unos pesos, se compra la cupecita sin techo, vida alegre y desenfrenada, pero después, cuando ya pasó un tiempo, "necesitas un auto en serio, aunque sea un 3cv, siempre que salimos y llueve, me mojo toda, y el pelo!!", y pasamos al sedán cuatro puertas. Llegamos al matrimonio y "tenemos que tener algo más seguro, por los chicos, viste?, incluso cuando llevas a mamá a su casa de noche, se puede enfriar, pobre, no podemos seguir en... esto", del sedán pasamos a la familiar, rural o country, como más le guste "así podemos ir más cómodos, todos y atrás va el cochecito" y así siguen y siguen... El tipo garpando, y ella diciéndole cuales son las imperiosas necesidades de la familia...Si ellas pudieran elegir el final, sería un Rolls, sólido, que destile dinero, para que además la miren, pero por supuesto con vidrios polarizados, para que no la vean. Además de ella en el auto iría el chofer y quizás alguna amiga...., noooo... el marido nooo.
-es Ud un poco descreído, y los caballeros?
-págueme llenando mi copa otra vez, por favor. Los caballeros. Cuando la conoce, tiene lo que tiene, lo que pudo, y así empezará la cosa, después, durante años, hará caso a su media naranja cambiando un auto por otro, siguiendo los razonamientos de ella que por extraño que parezca, él cree que son ideas propias, Ja!, nada hombre, docilmente seguirá cumpliendo con el deber, pero en el fondo, siempre seguirá añorando aquella cupecita.
-entonces?
-y..., unas van tras el "Susanita's dream", pase lo que pase , tradición, familia y propiedad. Le suena?. Los otros, si no salen de la senda, seguirán a mamá gallina, hasta el día del juicio. Ahora, si chocan contra la crisis de los... 30/40/50..., Ud. elija la edad, volverán a la cupecita o peor, la motito, y se creerán jóvenes de nuevo!..., pobres giles... Y lo que salga de ahí, pueden ser: "vuelvo rendido a la casita de ...", la bruja en este caso, o, sigo con la cupecita rápida y veloz, mientras el cuerpo aguante, pero, ¿Ud sabe lo que cuesta mantener una cupecita hoy en día?
-me parece que ya no estamos hablando de autos...
-chapa, pintura, regalos, pastillas azules..., que quiere que le diga. Un conocido me dijo, "cada tanto hay que cambiar el fálcon, pero siempre un fálcon, eh?, nada de boludeces, querés dar una vuelta en una cupé?, alquilala un rato, date el gusto y no te compliques la vida". Pero quedate con el falcon.
-y Ud?
-yo?, ya estoy grande, en que quiere que ande para ir y venir del faro?.
-...¿?
-En una cupecita..., que voy a hacer?, si estoy en plena crisis de los 60..., vamos chicas?
Y allí se fueron los tres...

Educación sexual, item 1, posiciones

-que quiere que le diga, no las entiendo..., dijo Renato cuando entraron con Primitivo.
-y esta vez que le pasó?, pregunté desde la barra.
-Nigel me dijo que la pose que más les gusta es, uno abajo y ella, quien sea, arriba. Que él había escuchado en un flim que incluso Kennedy usaba esta pos...
-el presidente?
-sep, aprovechaba por su problema en la espalda, vió?, el tipo se tumbaba con esta excusa y las dejaba hacer...
-yo la vi, en "Alfie", acotó Suit ya sentándose en la mesa del fondo
-a quién?, preguntó Fermín, Paco! una birra por favor.
-nada, el flim. Yo quiero un vodka martini, "shaken not stirred". Pero a mi, toda la vida me dijeron que preferían el perrito...
-ellas?, aceitunas rellenas y anchoas, ah, y un vasito de vino, siguió Fermín.
-ahá, vamos por acá, vamos por allá, pero en definitiva...
-retaguardia.
-tal cual, bueno, por lo menos son solo dos opciones..., dijo tranquilizándose
-mmmyo tenía entendido que en realidad, es justamente al revés de lo que dice Nigel, ella acostada y uno arr...
-bueh..., ya son tres las opciones...
-hay una, en que le agarro las piernas por acá y entonces...
-grrrr, cuatro...
-pero hombre, las vas a contar?, por qué no le preguntamos a "las chicas"?, al final, es su metier. Propuso Suit.
Giraron la cabeza y encararon la mesa femenina.
Las damas que habían escuchado todo, se hacían las distraídas.
-Uds. que posición prefieren?, preguntó directo, Fermín.
-Para?- no se lo iban a hacer fácil.
-en sexo, mujer, acá los muchachos tienen información contradictoria. Dijo Nigel, que quería defender su teoría.
-ah, Uds. piensan que hay una sola forma que nos gusta, como si fuera una cerradura y solo le calza una llave?
-claaaro, contestaron a coro.
Ellas se miraron.
-por qué no vamos a dar una vuelta, y me pagas mi asesoramiento, le dijo Tina a Fermín
-eso, Renato, vamos a dar una vuelta por el muelle y te instruyo un poco, acotó Carito riendo.
Lola, estaba acodada en la barra, riendo socarrona.
-Y, Zorgin?, necesita educación?, me dijo
-yo?, no, prefiero ser un ignorante y poder improvisar.
-en serio?
-Creo que sino hay apuro, el tema está en el ántes.
-ántes? y que tanto tiempo?
-uf, depende del día, hay días para unas cosas, hay dias para otras... Uds. cambian como el clima... felizmente, -dije con una sonrisa de oreja a oreja.
Lola me miraba con ojos de tormenta tropical.
Buen pronóstico.
Los muchachos se fueron levantando, unos aceptando los servicios ofrecidos, otros por que tenían que irse.
Primitivo, que había llegado al último, seguía callado, meditando.
-Pasa algo?, le preguntó Paco, Ud. qué pose usa?
-con mi mujer?..., pues..., no sé..., ella siempre me apaga la luz...

Todos somos ángeles y demonios...

-no entiendo, para mi una sota es una sota, y un caballo es un... murmuró Renato
-te apetecen mis cartas, chico? preguntó Lola sorprendiéndolo
-eh?!, no no, es que no entiendo que demon...
-es un don, las cartas me cuentan cosas, no siempre claras, pero me dicen cosas y yo las repito, es solo eso.
-pues yo no veo nada...
-todos tenemos un don, Renato, nunca te has preguntado si eres especial?, algo místico, por qué estas aquí, o para qué?, vamos!, dime que nunca supiste que eras especial, tal vez no lo dices, pero lo sabes o por lo menos tienes algunas dudas, le dijo Lola mirándolo a los ojos.
-yo sí, a mi me pasa algo curioso con los celulares, dijo Suit mientras se sentaba, cuando estoy muy molesto provoco tanta descarga que no puedo usarlo...
-en serio?
-ahá, antes me sorprendía, ya no, mi ex me decía que era mi energía negativa, que yo no podía controlarla... y jodia el dichoso aparato, en realidad ella decía que lo mio era todo negativo
-y Ud cree eso?
-que lo mio es todo negativo?
-nooo, lo de la energía.
-no se que creer, pero hay cosas que no siempre puedo explicar..., tu que piensas Paco?
-los crios tienen algo que..., Uds.vieron que los chicos en general son más receptivos, alguna diferencia tienen con los grandes. Tal vez los que siguen siendo más inocentes, o los que han sufrido alguna situación especial mantienen esta recepción... que se yo... Qué van a tomar?
-vamos Paco, que tu has andado bastante... dijo Suit, debes saber bastante de crios en situaciones límites..., un vermouth con tapas varias, lo que haya...
-si, lo mismo, el mio con limón, dijo Renato, que seguía mirando a Lola
-mi abuela conocía de hierbas, dijo Primitivo cuando se acercó, yo le pregunté un día como sabía tanto,y no supo que contestar, me dijo que de chica hacía tes, y mezclas raras..., y se pasaba tardes enteras en el bosque juntando pastitos y flores, mi madre dice que heredé algunas cosas de ella... a veces siento que me acompaña y me habla...
-eran muy unidos?
-mucho, y no sé nada de tes ni yuyos, pero las plantas y yo tenemos una cierta comunicación...
-qué loco!,
-las cosas suceden y no todas son explicables..., todos conocemos el cuento de Zorgin y los fantasmas cuando vivía con los hijos.
-el que contó en lo del Sr. Caracol?
-ese.
-no, en serio, Lola, te parece que todos somos especiales?, insistió Renato
-ángeles y demonios, todos, y creo que todos en algún momento lo hemos sentido o nos hemos preguntado cosas..., concluyó con una enigmática sonrisa. Álguien ha visto a la Sra. Alex?, debo echarle suertes...
Se levantó, tomó sus cartas y se fue.

La estarlet y el empresario artístico.

-Primitivo! ahí le dejé el diario con una noticia marcada especial para Ud, dijo Paco cuando vio entrar a los muchachos de la mesa del fondo.
-para mí?, y por qué?, siempre a mi..., veamos, murmuró el aludido, mientras Renato, Fermín, Suit y Nigel esperaban el dictamen
-Ja!, Paco!, vermouth con soda para todos y tapas varias que hay hambre, escuchen esta maravillita
"Lunes 11 de agosto de 2008 12:38
La maestra de la niña advirtió la situación
Viedma: una nena se filmó..."
-Viet-nam? preguntó Fermín., papitas Paco, con mahonesa, y de las fritas
-y..., podría ser..., pero no, Viedma, Argentina, y decía...
" una nena se filmó cuando tenía relaciones sexuales con un adolescente.
Una gran conmoción se produjo en la comunidad educativa de Viedma cuando una niña de 12 años llevó a su escuela un celular en el que se había grabado ella misma manteniendo relaciones sexuales con un adolescente de 17 y se lo mostró a sus compañeras.
-pequeña porno-star promocionándose..., comentó Nigel, un prodigio!
-y el nene, no sabía?, quiso saber Renato, me pasan el hielo por favor...
- esperen, "Al descubrir lo que sucedía, la maestra de la niña --que cursa el sexto grado-- llevó el teléfono a la Dirección, desde donde intentaron ubicar al chico, dueño del aparato."
-ah, era el celular del nene, o sea que sabía y estaba de acuerdo, y se lo dió a la porno-star para que lo llevara al colegio????, no entiendo nada...
-y sigue, "Posteriormente, el propietario del teléfono concurrió al establecimiento para exigir que se lo devolvieran. Pero las autoridades le dijeron que sólo iban a dárselo a un adulto, por lo que el adolescente se enfureció e insultó a los docentes." Y para que carajo lo llamaron?, hubieran llamado al padre o a la policía, de haber un delito...
-el nene es el productor del flim porno, acotó Nigel, conocedor del tema.
-me dejan terminar?, siguió Primitivo impaciente. "Además, el joven "novio" también amenazó con quemar los autos estacionados a la puerta de la escuela y le fue radicada una denuncia en su contra por amenaza de muerte.
Si bien trascendió recién hoy, el episodio ocurrió la semana pasada, período en el cual el colegio tuvo custodia policial y sólo se abrieron sus puertas para la entrada y la salida de los alumnos.", no es linda la juventud?
-linda y sana..., tú, Fermín que opinas?
-menuda tunda hubieran recibido en mis años, comentó Nigel mientras pelaba maníes
-a mi entender, cuando te dan el crío en la maternidad, junto con el documento, los padres deberían firmar como garantes del niño. Y hasta que sea mayor de edad, te haces cargo económicamente de los destrozos. Verás como se responsabilizan más de la educación o tienen menos hijos...
-por la plata baila el mono, confirmó Suit.
Las miradas convergieron en Primitivo que sentenció.
-una nueva y emprendedora empresa que trata de surgir, y es censurada de raíz...
-...¿?
-retan a la incipiente actriz, lo denuncian al artístico director/productor y encima le incautan los elementos de filmación..., adonde vamos a parar????

El primo de Harry Potter va al arco.

-Primitivo, ahí dejé el periódico sobre la mesa, hay un artículo que le puede interesar...
"Chicos obesos viven como enfermos terminales"
Por Mariela Bernardi (Infobae.com).
Un estudio realizado en Estados Unidos llegó a la conclusión que los chicos con sobrepeso son señalados por otros y son objeto de burlas. También, llegan a sufrir los prejuicios de sus maestros, e incluso de sus propios padres, lo que hace que tengan una calidad de vida comparable con personas que padecen enfermedades terminales.
Además, los investigadores advirtieron que los niños que dicen haber sufrido rechazo, intimidaciones y otros tipos de abuso a raíz de su peso, tienen entre dos y tres veces más posibilidades de tener pensamientos depresivos , además de sufrir otros problemas de salud como hipertensión y diabetes..."
-este fin de semana unos de mis sobrinos me llevó a ver una de Harry Potter, dijo Fermín, mientras pedía un gancia con limón y unas tapas
-ta buena?, preguntó Renato, pinchando unas papitas
-qué sé yo!, pero hay algunas cosas que se vé que siguen siendo efectivas para los cuentos, mahonesa no hay?
-como qué?
-los parientes de Harry son gordos y el primo es gordito...
-so?, Pregunté mientras repartía bebidas y alimentos
-estan para que uno se burle...
Primitivo que había estado muy serio y callado hasta entonces dijo:
-mi primo Ricardito, oriundo de Baigorri, de niño fue, lo que se dice "entradito en carnes", pués bien, la cosa es que solo conseguía jugar al fútbol si faltaba alguno, y por supuesto con el clásico, "gordo, vos, al arco". Mi primo Ricardito, falto total de dignidad en aquel entonces, agarraba lo que fuere..., y jugaba al arco. Hasta que un día mi tio le regaló una pelota de cuero, nueva, de gajos, profesional..., vamos! que era perfécta. Y los demás "amigos" le revoloteban como si fuera la última virgen del lugar. mi primo Ricardito, el dueño de la pelota, decidió que ahora, él, era delantero.
-jugaba bien el gordo
-mi primo?, un queso...
-ah...
-pero por esos azares de la vida los otros diez, hacían que no se notara que él estaba de "favor", y lentamente sin saber muy bien por qué y de a poco, se fueron metiendo en el torneo zonal. Hasta que un día se tenían que enfrentar con los chicos de Aldudes.
-bravos?
-duros, vió como son los montañeses... En fin, entonces los hermanos Fernandés le dijeron a mi primo que le dejara el lugar a un tal Përes, nuevo en el lugar, pero que movía la redonda como pocos...
-que guachada!, y su primo?
-Ricardito, encaró a los Fernandés y les apuntó, que hacía tiempo que se lo esperaba, y que se metieran el equipo, la camiseta y la pelota en el culo, se dió vuelta y lo miró al nuevo y le dijo: "macho estos en cuanto puedan te cagan, acá te regalo la camiseta..., y tomá, la pelota tambien", pegó media vuelta y se fue a la mierda...
-carácter bravo el de su primo Ricardito, que tenía, cuantos años?
-9...
-...
-...
-y digo yo, el partido, como terminó?, valió la pena todo esto?, curioseó Renato
-a los 17 minutos de la segunda etapa, el tal Perës "hachó" al capitán del equipo rival, y vió la roja, lo echaron bah, entonces el mocoso, con un mal humor de los mil diablos les dijo, "si yo no juego, mi pelota tampoco". Agarró la pelota, se la puso bajo el brazo, y se fue...
-ahhhh... los niños..., cuanta ternura...

Las superestrellas de rock tambien respiran

-está bien, Suit?, pregunté cuando lo ví con cara medio bajoneada.
-mmno, a veces uno se olvida de la gente, y piensa que porque son estrellas..., me sirve un juanito etiqueta roja?
-sale,... pariente o amigo?
-sabe que no sé, mi tío Jaime se separó cuando yo era muy chico. Mi familia era hipócritamente religiosa en aquél entonces, o sea que dejamos de verlo seguido, y a la ex mujer y los chicos nunca más. Pasaron los años y de Jaime nada. Hasta que yo crecí lo suficiente como para ser invitado a los casamientos de la familia. Y ahí me reencontré con él. Cada vez que podía se nos arrimaba para contar cosas de su vida, y sobre todo de la de sus hijos, mis primos. Alberto, el mayor, de chico iba al mismo conservatorio que mi hermana a tomar clases de piano. En ese entonces, aquel flacucho morochito de pantalones cortos disfrutaba flotando sobre el teclado como un ángel. Un placer. El tema es, que escuchabamos a mi tío Jaime como nos contaba de la vida de Albertito con un orgullo que rozaba la admiración. Y así lo fuimos conociendo. Reunión tras reunión, casamiento tras casamiento, nos fuimos enterando de como Albertito crecía y crecía. Dejaba, los clásicos y pasaba al rock, y seguía subiendo. Y Jaime hablaba y hablaba, y nosotros más allá de la fama del rockanrollero, nos fuimos encariñando con ese primo desconocido, en realidad con la relación padre-hijo, vista desde los ojos del padre. Ese pobre hombre estaba tan orgulloso de su niño y no tenía una familia para compartirlo. El tiempo pasó y todos fuimos creciendo y alejándonos más y más. Con Alberto nos cruzamos en un par de aeropuertos y el bar de algún hotel. Por supuesto él nunca supo quién era yo y por lo tanto que estuve ahí. En cambio, yo lo conocía de las revistas de "onda" como Rolling Stones y otras. Ya con Jaime, por una cuestión de edades nos veíamos cada vez menos, sólo en los entierros. Hasta que llegó el de él. Y la vida continuó. Mi primo Alberto, siguió en su carrera de estrella de rock, siempre para arriba. Cambió de bandas un par de veces, se casó otras tantas, tuvo algún hijo, y finalmente el alcohol y las drogas lo pasearon por las páginas policiales además de las de espectáculos. De alguna manera, ya no queda mucho de aquel recuerdo, de la relación padre hijo que mostraba Jaime con enorme orgullo, en cada uno de sus cuentos. Hoy leí en el diario que mi primo está internado, que sus excesos deciden por él y la muerte está a la vuelta de la esquina. Los que lo rodean no queda muy en claro por qué están a su lado...
-...
-y entonces, no sé por qué, pero cuando ví que Jagger cumplió 65, y que está en condiciones de cobrar su jubilación, algo como decir que tiene carnet de Pami, se me ocurrió recordar que las superestrellas de rock también son humanos..., o lo fueron; y no sé por qué, pero me acordé de mi tío Jaime y de su hijo Alberto, cuando tenía diez años, con sus pantalones cortos, volando sobre el teclado... y me dió una gran pena, infinita y cruel..., me sirve otro por favor...

Dogmáticos y desdeñosos

-pues, si tienes fama hazte cargo, le dice Renato a Fermín, al entrar a la cantina.
-está bien Renato, pero no es para ponerse as..
-y me pongo! porque estos tíos no se fijan que joden a los demás!, -siguió mientras se sentaban a la mesa en que estaban Suit y Primitivo-Paco, traete un carajillo
-qué pasó?, quiso saber Suit.
-nada, que la tía de Renato, Anita y unas amigas quieren poner un taller literario.
-la que tiene ochentaypico?
-esa. Siguió Renato, -Con "las chicas", quieren hacer algo en que no se tengan que mover mucho por la edad, pero la cabeza les funciona, comprendes?, entonces, ya una vez le enseñé como es esto del choteo con el ordenador y ahora...
-chateo, corrigió Suit
-como sea, y ahora me preguntó como es lo del blop, porqu...
-blog?
-te estás poniendo un poquitín pesao...
-disculpe, no quise, y van a poner un blog en la red, quiso saber Suit
-subir, dijo Primitivo con una sonrisa-, subir un blog, Paco!, traemé una francesa de dos huevos entre pan de campo.
-me dejan terminar?, murmuró Renato. El punto es que les explico, y arman el ... blog. Unas bien, otras un poco más inseguras. Mi tia Anita, no, esa es un peñón.
-muy segura?
-Jo!! esa vieja es firme y dura como pocos, tiene unos huevarios así de grandes..., pero el punto es que su amiga Margarita, aparece ayer diciendo que leyó por ahí que un fulano muy sabio había dicho que "cualquier pelotudo tiene un blog", y que entonces ella no sabía si estaba bien, que ellas a su edad, y que patatín y que patatán...
-y esto lo tiene mal?
-mire, como dice Adriana Menéndez en su blog (http//:adriana-menendez,blogspot.com), entonces, cualquier pelotudo puede tener un programa de televisión...
-y?
-a ver si me hago entender, esto es como la mujer del rey, no solo tiene que serlo sino además parecerlo. Me caen gordos, pero que muy gordos estos tíos que confunden sabiduría con culturosidad. Y al fin de cuentas hablan con desdén de algo que no entienden, porque esa generalización es la de los ignorantes, los que tienen miedo a lo desconocido y se suben al púlpito y dogmatizan sin pensar en los que escuchan.
-Oye Primitivo, tú confundes culturoso con sabio?, dijo Fermín
-no sé, nunca fui culturoso...
-Y si eres famoso, apáñate, siguió Renato cada vez más encendido- no vengas con el cuentito de que no buscas la fama sino que la fama te busca a tí, porque en ese caso lo que escribes lo quemas en la chimenea, y si lo tuyo es el futbol, pues juega a escondidas y no en público. Hazte cargo de lo que dices hombre, o mejor, a ver si dejas de joder a los demás que te miran y admiran...,-retomó aire y siguió- han visto que los xenófobos dicen "todos los de Plutón son ladrones", y siempre hay un repetidor que sin ser discriminador, ni saber por qué, lo repite una y otra vez?
-sí...
-pues eso. Esto es lo mismo, qué mierda saben lo que necesitan los demás para andar diciendo que está bien que está mal y si mi tía Anita y su amiga Margarita son unas pelotudas...
-...
-odio a estos desdeñosos!!
-..., esteeee, Ud. Zorgin, que opina?
-yo?, dije mientras secaba unas copas, yo nunca opino de los demás, y nunca generalizo...

Radio, celulares y frases hechas

-buenassss...
-como va Zorgin?
-ça va, Renato, Primitivo, dije
-vieron que en los teléfonos celulares hay unos mensajes ya armados para ganar tiempo?, yo voy a tomar un vermouth, comentó Renato
-no, le contestó Primitivo, para mí otro y papas fritas
-sí, hombre, dicen por ejemplo "llamáme", o "estoy llegando" y cosas así, uno solo tiene que enviarlo.
-no
-pues, no, qué?..., no los has visto o no qué?
-no tengo celular..., no me gustan
-acabáramos...
-pero escucho la radio, pásame la soda
-eso está muy bien, pero no sé que tiene que ver...
-vio que siempre a uno le dicen, que no afloje, que si se cae del caballo debe volver a subir, que siempre que llovió paró y todo eso..., me preguntó, ah, y alguna otra cosita para picar
-ahá, dije yo mientras traía unas aceitunas rellenas con morrón y un poco de jamón serrano
-pues escuché un aviso por radio que nombra una serie de frases del tipo:
"No hay sistema.
Todos los vuelos fueron cancelados.
El Dr. acaba de retirarse.
Ese era el último que quedaba.
Todos nuestros operadores estan momentáneamente ocupados.
Gracias por comunicarse, enseguida le atenderemos.
Esta receta está mal, no la cubre su obra social.
Qué es esa lucecita roja en el tablero?
Uy, estoy con un atraso, este mes no me vino.
Eras alérgico en serio?
Estás seguro que era por acá?
Era para hoy?
Ese ruidito no lo hacía.
Tenemos que hablar.
Es benigno."
-oiga, salvo la última...
-que te digan tres en un día y estás frito!
-sí, no me gustan la frases hechas..., ni los celulares..., y diga, no tendría unas milanesitas por ahí, con mahonesa,... estarían perfectas...

Un especimen de la vieja escuela.

-todo bien Primitivo?
-sabe qué?, fui al dentista, tenía un nosequé que se me había hinchado el paladar..., un doloooorrr que para que le cuento...
-un flemón?
-no sé, asi se llama?
-digo yo, por lo que Ud cuenta...
-será, el tema es que había dos dentistas, el primero que me vé, jovencito, con guantes de goma, mascarilla, y unos anteojos como de hombre-rana, me dice "abra la boca... mmmhh, nooo esto no se puede tocar, eh?, está muy inflamado, eh?, le voy a recetar unos antibióticosmmfm... ", y empieza a escribir en una hojita, "tome dos cada tres horas, en ayunas, durante ocho dias, y cuando se le deshinche, que será cuando termine la segunda caja pide turno con la secr..." bero me huele ahoa, le digo mientras él pone cara que no me entiende...
-vió como son..., como torturadores reprimidos, nadie se apiada del sufrimiento ajeno, contesté
-sep, unos insensibles..., yo ya estaba levantándome de ese maldito sillón que tienen, cuando entra el otro.
-el otro dentista?
-ahá, hombre grande, como de setenta años, sería el padre, qué se yo, me mira y dice "uh, a ver?, siéntese un minutito..., le duele, no?", de uhta mare, le contesto. Sin que yo lo vea, agarra un bisturí, y mientra me lo mete en la boca murmura "y lo que te va a dolerrrr..."
-al diablo!!!
-sep, con la puntita me hizo un corte y esa cosa que tenía en la boca empez...
-el flemón.
-si hombre, el flemón. Estalló mire, como... no sé, no quiero ser desagradable.
-me imagino...
-lo dudo, salió como si pinchara un globo lleno de...
-dejeló, no importa...
-lo manché al dentista que estaba cerca, al que estaba lejos, la pared, la secretaria que pasaba por el pasillo..., ah y a una viejita que estaba en la sala de espera leyendo una revista y le tocaba después que a mi...
-que bárbaro!, pero bueh ahora está bien.
-si, sino fuera por el dentista mayor todavía estaría dando vueltas. Vio que ahora son todas pastillitas?, y patear el problema para más adelante?..., nadie decide ni se hace cargo de los pacientes...
-si, pero a Ud lo curó uno de la vieja escuela.
-sip...
- Le salió caro?
-los honorarios no, fui por la prepaga. Lo que me sale caro es la tintoreria de esa gente y pintarle el consultorio completo..., me contestó aflijido

Los crios, esa molestia incomprensible

Entraron las dos, espléndidas, tetas nuevas, culo trabajado, mucho botox, mucho pilates, mucho plástico acá y allá...
-y los chicos?, dijo una.
-los dejé en el auto, tienen unos jueguitos y se re-entretienen.
-no les gusta la playa?, meterse en el mar?
-mmmnoseee, dicen que se aburren..., y ahora que el padre les compró el play-bolu 26, los tengo re-entretenidos todo el tiempo, mientras podemos tomar sol y no joden...
-tu ex les comp...?
-nooo, mi ex?, estas loca? ese?, si no es capáz de comprarle la prótesis para la cadera de madre!, el actual, pero es igual. Sabés lo que sería tenerlos por acá? corriendo sin saber que hacer?, se aburren, está todo el tiempo "maaaa... me aburrooo..." se les pone colorada la piel y a la noche no duermen ni dejan dormir..., no, dejalos en el auto que están bien, incluso les deje un celular para que me llamen si necesitan algo...
Giró hacia mi y me dijo:
-tiene delivery?
-no. no vamos hasta la aldea...
-no, acá en la playa, si lo llamo por el "celu" me alcanza las cosas?
-mmmsi, supongo que si...
-y si es desde el estacionamiento?, mis chicos tienen un celular, Ud les lleva las cosas hasta el autooo?
-Ud dejó a sus hijos en el auto al rayo del sol, pudiendo estar en la playa corriendo o metidos en el agua????
-tienen aire acondicionado, qué tiene?
Lo vi a Paco mirar de reojo...
-mire, sabe Ud que si les pasa algo, nosotros estamos obligados a decir que los abandonó?, no?
-aaayyy, que les puede pasar? no sea alarmista, hombre..., estan re-seguros ahí adentro, y cualquier cosa tienen el "celu",... mire, y si le doy unos pesos al mozo...?, no me los miraría?
-deje señora, nosotros nos ocupamos. Paco!! Adentro de esa rural hay dos invitados a almorzar, traételos... Vaya señora, vaya...
...
-viste que no iba a haber problema?... dijo una sonriendo a la otra, y meneando el derriere bajaron hasta la playa...

LONDRES.- No se los forzará a subir chimeneas o a cazar ratones para ganarse la subsistencia, pero ser un niño en Gran Bretaña parece ofrecer hoy tantos sinsabores como en la más desalmada época de los cuentos de Dickens. Si en el siglo XIX, el trabajo y la productividad del imperio británico primaban sobre las necesidades de los pequeños, en el XXI, el consumismo y el competitivismo de la vida moderna son culpables del "asesinato de la infancia".

Tales son las líneas generales de un intenso debate iniciado a raíz de una carta enviada al matutino The Daily Telegraph por 110 maestros, psicólogos, académicos y autores de libros infantiles con dos serias denuncias: los niños británicos "están siendo empujados a la adultez antes de tiempo" y "un cóctel siniestro de comida junk (chatarra), marketing de la sexualidad, juegos electrónicos y una obsesión más por galardones que por aprendizaje en las escuelas" les está "envenenando la vida".
Lo hicieron en reacción a los resultados de un estudio del profesor Michael Shayer, de King s College, universidad de Londres, el cual reveló que el promedio de los niños británicos de 11 años, por más que hablan y se visten como adolescentes, tienen un nivel cognitivo de entre dos y tres años más atrás del esperado.
"Como los cerebros de los niños están todavía en desarrollo, ellos no pueden ajustarse, como los adultos, a los cada vez más rápidos cambios tecnológicos y culturales. Los chicos necesitan lo que todo ser humano en crecimiento requiere: comida fresca y poco procesada, en lugar de comida chatarra; juegos concretos y no entretenimientos sedentarios frente a una pantalla; experiencias de primera mano del mundo en el cual viven y relaciones con adultos de piel y hueso, no virtuales".

"También necesitan tiempo. En una veloz y ultracompetitiva cultura como la nuestra se espera que los chicos ingresen en la escuela a una edad cada vez más temprana y que pasen por una batería de exámenes desde el nivel primario. Las fuerzas del mercado los empujan, además, a actuar y vestir como miniadultos y los exponen mediante la vía electrónica a contenidos que hasta hace poco se habría considerado inaceptables."

En esto coincide con la asociación de protección infantil ChildLine,que recibe a diario cientos de miles de llamadas telefónicas de niños con problemas. A raíz de lo que ven a través de la publicidad y la televisión, chicos de hasta 12 años de edad dicen sentirse presionados a iniciarse en la vida sexual.

"Cuando no pueden hacerlo porque no están maduros biológica o emocionalmente, algunos recurren al alcohol y a las drogas para darse coraje. Es así como terminan con enfermedades venéreas y embarazos no deseados", explicó su directora, Anne Houston.

Lejos de ser el período dorado de la vida, la niñez parece haberse convertido en algo por superar. "Cuando los vestimos y tratamos como adultos, el mensaje para los chicos es claro: crecé lo más rápido posible -destacó Morpurgo, autor de 110 libros infantiles -. Estamos desvalorizando tanto a la niñez que pronto vamos a encontrarnos con una sociedad donde valores como la inocencia y la creatividad no van a tener más cabida."

-Paco, diles que pueden jugar con los chicos que trae Cloe, y después se vienen todos a almorzar...
Vaya señora, vaya...

Madura, capullo!

Ah!!, que mañana!!
qué sol!!
qué mar...!!!
Abrió la puerta y entró.
Balanceando las caderas al caminar. Se dejó caer en el taburete y murmuró:
-una birra...
-no tengo sin alcohol...
-ahá?...
Tendría unos 17 o por ahí, flaco, nervudo, 1,80, morocho, y un color de ojos verde algo, que variaba con la luz o con el ánimo. Definitivamente, carilindo y salvaje. Onda Delon, hace tiempo y a lo lejos.
Un auténtico problema, si tienes hijas..., o si tienes mujer.
-pues verás, le dije, soy uno de "esos" que no le vende alcohol a los menores, y no quisiera hacerte pasar la vergüenza de pedirte alguna identificación..., si bien el tamaño lo tienes..., podría decirse que tal vez te falte madurez...
-mmmfff, prejuicios..., -me miró con sorna, y usando los dedos comenzó a enumerar- sepa que los que piden que madures son: A)o políticos qué no quieren que les estropees el estofado y te dicen que crezcas para que trabajes más, pienses menos y exprimirte más fácil tu dinero, o B)tus queridos padres que quieren que hagas tu moneda y desaparezcas del nidito de una puñetera vez o C) la que te dice que crezcas, es tu peor es nada, que ve que no estás solo pensando en armar el sueño americano con el perro, la casita blanca con tejas rojas y los dos chavales corriendo por el jardín...
-...
-y Ud, por qué quiere que madure?, me dijo sonriendo mientras jugaba con el cenicero
tic tac tic tac...
-veo que lo has estudiado bien..., pero bueno, dicen que el mejor momento de la fruta es cuando madura, contesté.
-eso dice el que la termina comiendo...
-...
-oiga, ya escuché varias veces el famoso, "por qué no maduras???", y quiere que le diga algo?, el problema no soy yo,
-no?
-no, sino que no encajo en lo que los demás han decidido que yo sea...
El crío no era de llevar por la nariz, decididamente.
En fin.
-Mira, en realidad, lo de la mayoría de edad es una convención, una arbitrariedad, no crees?..., pero bueh, Paco!!, atiende la barra que no estoy de humor...
Odio cuando me complican una mañana!
-Ça va Zorgin, saludó Iñaki cuando entró...

Finalmente, Ingrid

No, no hay nada que agregar.

Se busca burro alegre.

-Primitivo, ahí te he dejado el diario para que te instruyas...
-algo interesante?
-... ahá, en "educación y cultura"..., aprende aprende...

"En Mendoza no se usa la palabra "aplazar" para no desmoralizar a alumnos

El gobernador Celso Jaque avaló el proyecto que aconseja no poner menos de 4 a los chicos. Jorge Rivas, subsecretario de Educación de esa provincia, dijo en Radio 10 que la idea "les pareció interesante".

El gobernador mendocino, Celso Jaque, argumentó que la medida de no desaprobar alumnos durante el primer trimestre del año escolar busca que los chicos no abandonen sus estudios.

"En muchos casos, frente al primer fracaso que implica tener notas en las que se sienten aplazados con 1 ó 3, el chico inmediatamente deja la escuela, porque siente como que ese fracaso no lo puede soportar", declaró Jaque, según publicó el sitio MDZ Online.

Y agregó: "Hoy un chico para que pueda aprobar una materia necesita tener un 7. Lo que se busca es darle un incentivo al alumno, que si se le coloca un 4 pueda revertir su situación. Si se tiene un 4 no es la misma sensación que tener un 1 ó un 3". A esto se sumará el trabajo por parte de los docentes, para que el alumno alcance el rendimiento deseado.

Por su parte, Jorge Rivas, subsecretario de Educación de la provincia, aclaró en Radio 10 que esta iniciativa fue presentada por dos supervisiones de las 16 que forman Mendoza. "Optaron por esto hace cuatro años, pero este año nos pareció interesante estudiarlo", declaró Rivas, y agregó que aún no está definida su implementación.

Además, dijo que el término "aplazar" dejó de utilizarse en la provincia, y se dio paso a los conceptos aprobar-desaprobar.

En tanto, con respecto a la medida en sí, el funcionario explicó en el medio mendocino que "el sistema de calificación iría de 4 a 10. Si un alumno obtiene una nota menor a 4, prácticamente está desaprobado totalmente a los tres meses de comenzadas las clases. Lo que se busca es que el chico termine de otra manera el primer cuatrimestre, con la posibilidad de demostrar su esfuerzo en la segunda parte del ciclo lectivo y poder salvar el año, de lo contrario no levantaría la nota".

"No queremos que los chicos se vayan de la escuela", finalizó Jaque."

-o sea que si le digo a un burro que no lo és..., no lo és?
-si, hombre, si, pero no es un burro deprimido, comprendes?
-ahhh...

El día del comentarista de blogs, 15 de junio

-Esteee... Zorgin, puedo usar el Parakultural el sábado?
-y diga Primitivo, tema?
-se acuerda de el hombre aquel, Achaval Hernandez o algo así, que anduvo por acá el año pasado?
-ahá.
-bueno, el tenía un apostolado con los comentaristas... no sé, tenía algo, y quiero comentar de eso.
-una onda panelista?
-mire Zorgin, si me va a agarrar para la joda...
-por?
-Ud conoce algo más "quiero y no puedo" que un panelista, alguien que no es más que el repetidor de lo que le dicen que diga y encima se pelea para que parezca que le importa?
-no le gustan los panelistas...
-son como esos confites redonditos y duros de las tortas, que mientras se rompe un diente,uno se la pasa preguntándo para que mierd...
-ya le entendí.
El sábado, tempranito, llamó Don Ramón, preguntando por una charla del parakultural.
-la de Primitivo?
-ah, está al tanto?
-creo que sí...
-porque ha venido gente de afuera a escucharlo...
-no jod-en serio?, Wou!
Y no pasó de ahí.
El sábado aparecieron, juntos como siempre, Primitivo el orador y Renato a cargo de los detalles.
Cerca de las nueve, el lugar se fue llenando.
Pensé en lo que había dicho Don Ramón... yo sentía que me faltaba algo por saber...
En fin...
A las nueve en punto, Renato le hizo una seña y Primitivo subió al estrado, caminó hacia el centro y se detuvo junto al pizarrón que decía "tema: comentaristas, raza de quijotes, Orador: Primitivo", y arrancó:
"Días atrás se conmemoró un nuevo aniversario de la lucha de los comentaristas por salir del anonimato.
Quién puede negar que en todo comentarista hay un/a opinador, una chusma de barrio, un "doña Tota" que pugna por salir y contarle al mundo "SU verdad", y decir a los cuatro vientos que "sí sí está bien, peeeeroo..."
Y así es como esta noble raza de periodistas de ley, con los puños llenos de verdades y opiniones que les surcan las venas, cual ríos pletóricos de honradez y dignidad, que no necesitan de ningun carnecito de plástico que los habilite, salen a la palestra exponiendo a los cuatro vientos qué, cómo, cuándo y dónde...y sobre todo, por qué?!
Es a estas magnánimas almas que dedico este sencillo y sincero, pero no por ello menos importante homenaje.
A todos los comentaristas, Feliz Día!!!"
...silencio...
-esteeee, Renato, pasa algo?, pregunto Primitivo por lo bajo.
-bshbshbshsbshsbsh...
-...ah, y los invito a un trago!
Aplausosss...
-Jefe, me dijo Paco, Ud sabe algo de esos carteles que dicen "por el día del comentarista, a partir de las nueve todo lo que pueda beber, se cobra una sola consumición"...
-Merde!!!!, Primitivooooooooooo!!!!!
-qué? ah!,ha visto, Ud que se quejaba que venía poca gente...

Anonymus, malizia, mi otro yo, cecilia, chirusa, caracol, deapoco, alex, turca, microcosmos, mcq, principito, dudadesnuda, robin, batman, yo jimena, migaly wann, malenita, mikaelina, vic, mausi, kasandra, mau, gerund, submarino, anonymus.com, rocco, luna, sweetest_blood, ele, a-x, ana c., ricardo tapia, bruno diaz, lucrecia, rosenrod, alfonsina, sir brat, socorro, dosto, st catarina, maga, francesc, angustiado, maria jesus, palabras con ningún sentido, gabu, lola, alex de seven, drácula con tacones, gabriel, chevrolet camaro, siworae, beacriz, facundo el que no se hequiboca, neonativa, pinokia, 1+, achaval hernandez, maun, anubis, omarcito, beya, paco achaval, kukilin, belmar, vikbar, mandalas, ale sostiene, ojoloco, voy por más, alain, kiosquero, felix, el niño de huelva, paco, vickent, lilian, clayton, lolix, anilina, esa del blog, silvia, bethania, monitor de lc, naturline, heladero, y alguno más que se me escapa..., gracias.
Y PAGUEN LA CUENTA!!!

Un funeral multicolor

Tomé uno de los teléfonos celulares y llamé...
-escuche Tito, Ud tiene seguro contra incendio?
-sentime Zorg, no podés ir por la vida cual quijote deshaciéndote de lo que no está dentro de tus locas ideas. Hay un cuentito del amigo Platón que dice algo más o menos así: resulta que en una caverna habían criado a diez nenitos, los cuales no podían ver el exterior de la misma salvo por un agujero en la pared, y lo que veían en realidad eran sólo luces y sombras.
Con el trascurrir del tiempo ellos crearon su propia imagen del mundo de acuerdo a las formas y sonidos que escuchaban. Un día uno de los chicos logró escapar, y salió de la cueva, y grande fue su sorpresa cuando vio que lo que él creía y la realidad eran totalmente diferentes. Decidió volver a la caverna y contarles a los demás lo que había visto. Los restantes nueve, luego de escucharlo, atentamente en vez de creerle decidieron matarlo... Comprende?. no se puede ir por la vida en contra de todos...
-mire Tito, su cuento es lindo pero en este caso, voy a preferir el de la caja y el gato...
-física cuántica?
-ahá...
-y yo soy...?
-el gato, y lamentablemente, para Ud, yo lo ví...-
-o sea que...
-dentro de ocho minutos podrá empezar los trámites del seguro.
Corté, esperé cinco minutos y llamé a los bomberos, total hasta que llegaran...
Desde el lugar donde me había instalado pude ver a Don Tito Bostinelli y su piara correr como si les hirviera el trasero...
Finalmente la noche se iluminó.
Y "El Cielo" se convirtió en un infierno...
Paradojas.
Hubo lo que yo llamo un auténtico funeral multicolor, me gusta esa frase...
Caminé por la playa hasta la cantina.
Se podía divisar la silueta de Lola aguardándome...
A lo lejos se escuchaba la sirena de los bomberos...

La tecnología y las tias de Renato

_mi tia Sara tiene 82 años, y ha mudao a uno de esos edificios de apartamentos que es un pasillo largo y todos dan a él. Arrancó Renato
-PH les dicen... Acotó Suit
-ah sí?, como sea. El punto es que con los robos que hubo en la zona, han decidido cerrar la puerta de calle.
-por seguridad?, está bien, no cree?, dijo Fermín, sino que lo llamen a Paco...
-si claro, pero no tiene portero eléctrico. Solo un timbre en la vereda...
-uh, que incomodo, y como hace?
-la señora Eulalia, la encargada del edificio..., vamos, la que límpia, ha puesto un cartelito que se ve desde la calle y dice mas o menos así "si Ud va al apartamento 1 toque 1 timbrazo, si va al 2, 2 timbrazos, si va al 3, 3 timbrazos..." y así, mi tia Sara vive en el 6 y hay 9 apartamentos...
-mmtecnología de punta?
-medio complicado, no?
-se, imagine Ud que cuando tocan 1 timbrazo todos los vecinos paran la oreja, y al tocar el segundo el del primero descanza, pero los demás siguen ahí, atentos y contando.
-menudo lio...
-mi tia Sara, se cansó del sistema un día que fue a abrirle a uno que había tocado 6, pero en realidad quería ir al 3... y como tardaba mucho insistió...
-mmm y con 82 años caminando de gusto...
-no, qué va!, que eso a ella no le importa, es de esas viejas duras. Nos va a enterrar a todos. Se enojó porque la molestaron, nada más..., Paco, traeté otro fernet, y papitas
-y sí, tiene razón...
-la tia Anita, la hermana mayor, es olvidadiza y tiene un poco de Parkinson...
-noooooo, sonrieron al imaginar lo que venía
-se, entre que se olvida cuántos tocó y el dedito que le temblequea un poco...
-una sinfonía de timbrazos!, se acabó la soda, Paco!
-Ud lo ha dicho!, y mi tia Sara discutió con los vecinos dos veces por semana, que es las veces que la tia Anita la visita, hasta que un día le dijo a la hermana, que la llamara con el teléfono celular desde la puerta del edificio.
-se acabaron los problemas. Concluyó Fermín
-mmmnop, un par de señoras medio suceptibles, se ofendieron diciendo que la tia lo hacía para darse corte porque tenía celular, a Ud le parece?
-y, Ud vio como es la gente mayor..., un tanto suceptible, Y entonces?
-nah, mi tia Sara tiene una cartera colgada junto a la puerta de entrada de su casa, cuando la tia Anita llega a la esquina la telefonea, entonces mi tia agarra la cartera y sale y hacen como que se encuentran por casualidad en la entrada del edificio...
-en serio?
-dos veces por semana mi tia Sara dice "Anita, qué casualidad!", y mi tia Anita le contesta "Sarita, salías?", "no, dice la otra, ahora que viniste me quedo". Y entran juntas hablando a los gritos de la casualidad de haberse encontrado.
-Sus tias son un encanto, hay gente que hace todo lo que puede para no molestar...
-se, pero son los menos..., me traes unas aceitunillas y un poco de jamón?

Hora de cerrar

El acuerdo había sido claro.
De mañana colegio, al mediodía almorzaba en la cantina y a la tarde ayudaba a Paco con la huerta. A cambio, él le enseñaba a montar olas.
Para dormir, acá no molestaba.
Marquinhos había aceptado con desconfianza, pero había aceptado.
Después del "incidente", yo había informado a los municipales, por si alguien hacia alguna denuncia.
Por la mañana llamé a su casa, la madre, dormía, el padre de viaje, el ama de llaves estaba organizando no sé que mierda con la cocinera, y así seguía la lista..., por suerte el jardinero pudo suspender la poda para atenderme...
Le dije donde estaba el crío y colgué.
Después llamé a don Ramón para charlar un poco sobre ciertas libertades que estaban ocurriendo en la aldea. Y me clarificó donde terminaba el límite del condado... , sú límite.
No todos los muelles tenían que ver con él.
Llamé a Cloe para que me contara cómo estabamos de intoxicaciones y sexo entre adolescentes en la aldea...
Bueno, tenía la imagen...
Después le avisé a Paco que tenía que hacer unas compras en la ciudad y me fui.
Todavía conozco alguna gente poco recomendable, amigos que da la vida.
Habían pasado dos semanas y Marquinhos seguía durmiendo en la cantina.
De la familia nada...
Nada cambia...
De Paula, ni noticias...
Una más.
Era de esperar.
Demasiada mugre, demasiado chicos...
...
Por la noche junté las cosas que había comprado, las metí en un bolso y caminé por la playa hasta el siguiente muelle.
"El Cielo" estaba iluminado "a giorno", gente por todas partes.
Grandes y adolescentes deambulaban por aquí y por allá.
Caminé entre los pilotes que sostienen la construcción y empecé a trabajar.
Media hora.
Et, voilá.
Ahora solo faltaba que se fueran todos...
Fui hacia unas rocas y esperé.
La noche estaba tibia, había una suave brisa que traia el perfume de los jazmines de la Cantina...

Ese pequeño detalle, taaaan molesto...

-entonces con un movimiento simple y casual, su vestido se desliza quedando totalmente desnuda...
-al diablo!
-y mirándome con picardía me dice... con esa voz media aspera, como a mi me gustan las mujeres, me dice:" chico, te voy a comprar unos boxers, porque lo tuyo ahí no cabe..." y me sonríe con picardía...
-eso!, vamos todavía! y entonces???, qué pasó???
-avanza hacia mi, con esos pechos que dios le dió..., madre!!!, que pechos!! son una obra de arte, mientras yo me relamo como..., bueno, imaginenló...
-YYYYYYYYYY?????, pregunta Fermín
-vamos!, que me estoy babeando!, dice Primitivo
-y entonces oigo una vocecita detrás mío que me dice "oye, Antonio, te has acordao de sacar la basura???"..., mi muher...
-Dorita?, y qué hacía Dorita en tu sueño?
-no hombre, mi muher no estaba en el sueño, ella me hablaba desde la realidad..., tiene la maldita costumbre de hablarme sin fijarse si ya me he dormio..., como odio cuando hace eso!
-será de Dios!, hay cosas que realmente..., uno tendría que poder cambiar cosas de la esposa...
-epa, que los señores también tienen lo suyo, eh?, acotó Tina
-bueno, no sé si será para tanto...
-qué no?, no voy a dar nombres de caballeros, pero hay uno que come..., mira?, he visto cerdos más delicados...
-yo le cambiaría eso de que me hable cuando estoy dormio, me pone de un humorrr...
-detesto cuando el fulano ronca...
-ja!, la mía, cuando habla moviendo el dedito como una señorita vicedirectora..., lo que daría por que no lo hiciera!, dijo Fermín.
-tendrías que ver a la mía cuando dogmatiza..., acotó un cliente nuevo
-eh, eh, que conozco a uno que porta un tonito condecendiente que es exasperante..., repuso su compañera
Y cuando me quise acordar, lo que había comenzado con una charla de café se convirtió en un único tema para toda la cantina.
Qué le cambiarian a su conyuge, pareja, media naranja, amante, madre, hijos o como le quieran llamar a la persona con que se convive...
Desde hábitos sociales, hasta partes del cuerpo que no estaban a la altura de cuando conocieron al galán, o a la doncella, cosas que antes hacían, "era toooodo un caballero...", pero ya no, hasta "en cuanto consiguió la libreta su mirada cambió..., no sé, cambió", que "solo piensa en que cambie mi forma de ser", hasta "quiero cambiar y no me deja", "Tú no sabes como deja el pomo del dentífrico!!?, y mira que se lo digo toooodas las mañanas". "Y el muy cretino, dime si no puede levantar la tabla del inodoro?, lo hace adrede, solo pa'joderme!, lo sé!", "qué le cuesta poner otro rollo de papel higiénico!!! qué le cuesta???"
Rollos, panzas, culos caidos, dejadez, el control remoto, las cremas y los ruleros... LA SUEGRA!!!," oye, que con mi madre, no te metas..."
Y siguió la interminable lista...
"Ya no se arregla"."tiene más pelos en las orejas que en la cabeza". "Se depila solo cuando sale con las amigas"."Hace tanto que no le veo la cara cuando desayunamos que el otro día me enteré que se dejó el bigote!...". "los resúmenes de la tarjeta me los mandan en taxi-flet!"
Todos querían cambiarle algo al otro...
Ahhh..., no hay nada como la convivencia...
Desde la otra punta de la cantina Lola me sonreía...
yo?...
le guiñe un ojo...

La televisión y el fútbol

-mire, si a Ud no le parece mal, yo quisiera pedirle... ehhh, nosotros quisieramos pedirle, que instale un televisor en la cantina, arrancó Suit.
-???
-verá, los muchachos y yo creemos que sería agradable poder ver los partidos del Sportivo todos juntos, acá, continuó.
-y por qué no van a la cancha?..., todos juntos, allá, pregunté.
-esteeee, verá Ud, cada tanto hay partido de noche, y viajar por ahí..., dijo Renato
-que hace frio, o llueve..., o peor, que no se puede beber y volver manejando..., acotó Primitivo
-en serio Zorgin, sería lindo...
-no sé, he visto esos bares donde al final, parecen la casa de algunos, todas las mesas e incluso las sillas orientadas de frente al televisor, nadie habla con nadie, solo se escucha el televisor, y la puteada para el que tapa o no deja oir..., no me gusta, no es lo que quiero en mi cantina, dije yo.
-pero lo prenderíamos solo cuando hay partido!, dijo Fermín.
-el control remoto no saldría de detrás de la barra!
-ponemos el volúmen bajito...
-dele hombre, compadézcase de nosotros, los hombres futboleros...
-ey!, que a mi me gusta el rugby..., dijo Nigel, y recibió un codazo
-por lo menos diga que lo va a pensar...
Y así siguieron un rato hasta que los detuve con un tranquilizador,
-tres-bien, lo pensaré, y ahora..., que les sirvo?
Y siguió el día, y otro día y la semana, y el mes y otro mes.
Pero no lo olvidaron, o nooo, a veces la única diferencia entre los hombres y los chicos es el tamaño..., nada más.
Y cada vez que jugaba el Sportivo de noche, aparecían por la cantina, con cara de velorio, y para hacer más melodramática la situación, traían una radio chiquitita, que apenas se oía, se juntaban todos alrededor y en silencio, y con aspecto mustio, y apesadumbrado escuchaban. Hasta que un día, no se si a propósito o no, en determinado momento desde la radio se escucho el ansiado ¡GOOOOLLLL!, y los muchachos empezaron a abrazarse y gritar, festejándo como si les fuera la vida en ello.
Un momento de explosión y felicidad.
Después, nada...,
Silencio...
La miniradio totalmente muerta...
No hubo resurreccion posible. Muerta, finita, kaput!!!.
Pero no importó, faltaban muy pocos minutos para el final, y se dió por descontado el triunfo.
Menudo festejo.
Esa noche Anselmo tuvo que repartir a varios por sus casas...
Alrededor de las dos de la madrugada apareció Suit.Había estado en la cancha.Y efectivamente el resultado había sido uno a cero.
Pero el Sportivo era el que había perdido...
Si, así de mal se escuchaba la maldita radio...
A la mañana siguiente, fui y compré uno de esos televisores nuevos, enormes, chatitos. Y lo hice instalar en un rincón, donde no moleste, ni molesten a quien lo quiera usar, y soooolo los dias de partido.
...
Dice Paco que cuando nadie los ve..., miran la novela de la tarde...

Dolor en el agujerito

Dicen que el viento norte es el de los locos, no sé. Hace tres dias que sopla del norte...
Paco esperaba una lluvia para su huerto en cualquier momento, porque para las plantas, dice él, regar es una cosa y que llueva es otra bien distinta.
En eso entra Primitivo y lo ve a Honoberto con cara de mal dormido.
Se sienta a la barra, en el taburete de al lado y le dice:
-que le pasa?
-no pude dormir bien, me duele un diente, creo...
-cómo, creo?
-vea, me duele aca, ve?, y levanta el labio mostrando una sonrisa llena de dientes amarillos y torcidos- en este agujerito de acá, y señala con el dedo una separación entre dos dientes.
-mmmno tiene nada, contesta Primitivo con actitud seria y despreocupada, mientras mira el periódico.
-pero me duele...
-a veeeerrr..., dice Primitivo girando en el taburete, y le hecha una segunda mirada a la dentadura de Honoberto, de un amarillo innntenso, digno de los girasoles de Van Gogh, Ceño fruncido, una mano a cada lado de la cara, lo mueve, lo hace girar, se agacha para ver a contraluz...- naaahh, no tiene nada..., salvo un fuerte aliento a ajo...
-...sin embargo me duele...
-ahí, entre esos dos dientes?
-ahá!
-donde tiene el agujerito?
-eso...
-pues, si hay un agujero, no hay nada, y si no hay nada, no puede doler...
-...pero, Ud vio el agujerito?
-sipi
-entonces estamos de acuerdo de donde está el problema?
-en qué lugar de su boca?
-ahá
-si, en el agujero
-pues entonces estamos de acuerdo...
-claro...
-me quedo más tranquilo, que suerte que me entiende...
-hombre, para qué somos primos!, Paco!, dos cafés por favor!...

"señor de tal..."

-entonces me dice "eh, que tu no eres mi dueño, eh?", y yo le contesto que ya lo sé, mujer, pero me parece que... y nada, se dió media vuelta y se fue al trabajo
-pero atienda, don Jesús, que es lo que tanto le fastidia?
-pués, primero que yo no quería que trabajara, después, y si no había más remedio, que lo hiciera en la aldea...
-no hay mucho para una profesional como ella en la aldea, de hecho hay un solo banco y ella es especialista en...
-lo que Ud diga, tampoco me gusta mucho eso de que gane más dinero que yo, pero si así están las cosas...
-piense en los crios, cada vez más grandes, gastos más grandes..., y en cualquier momento aparece un nieto...
-bueno, está bien, pero ahora me viene con esto, que quieres? me saca!!!
La llegada de Renato y la pregunta
-qué pasa?
-Carmen, la mujer de don Jesús, usa su apellido de soltera en el trabajo
-y?
-pues que el hombre no lo ha tomado muy bien...
-por?
-dice que lo hace para hacerse la jovencita, y coquetear con los del trabajo...
-Cármen????, pero si tiene cinco crios, y después del último parto quedó como una matrona de Botero
-dícelo al marido...
-creo que pasa más por "señora de...",
-que estás murmurando?, preguntó el susodicho
-que a ti lo que te molesta es que no digan que es tu mujer, y peor, que no lo diga ella con el título de propiedad, que te dieron en el registro civil!
-pero qué dices?
-pues, eso, que Cármen es una mujer grande, inteligente, e independiente, además de ser la madre de tus hijos,y...
-eso suponemos, acotó Fermín...
-oye! dijo molesto don Jesús mientras se erguía lentamente.
-tranquilo hombre, que es una broma
-pues así, no vas a tener muchos amigos, contestó de mal humor.
-mire Jesús, dijo Lola sin muchos preámbulos, déjese de joder!, esa mujer le quiere más allá del deber, use el apellido que use. Y además, algunas cosas es mejor hacerlas con el nombre de una...
-y tu lo dices poooorrr...
-Lola, me permites que golpee al caballero? preguntó Paco.
-nop, dejaló, ya tiene bastante tratando de darse cuenta que la mujer vale más que él..., oye Jesús, y como van las cosas, porque no vas practicando firmar "señor de...",
Y le alcanzó un lápiz...

reunion anual

Le deposité el cafe, bien cargado como pidió, un plato con tres medialunas recien hechas, y una jarrita con leche para cortar a su gusto.
-hoy me llamaron para avisarme de la reunión anual de ex-alumnos...
-sus compañeritos de clase?
-ahá
-y?
-...nada, no me gustan estas cosas...
-por?
-en esas reuniones Ud encuentra a los que van, porque la secundaria fue su momento de oro, a los que van a chequear el estado de los demás, quien está gordo, pelado o lo que sea malo que haya sucedido, comparaciones simpáticas,vio?, y los que van a ver amigos, que en ese caso son los menos, porque para ver a un amigo, Ud levanta el teléfono y ...
-y la secundaria no fue su mejor momento, presumo...
-no, decididamente, era un grupo muy competitivo
-lástima
-... mire, en la primaria demolieron mi inocencia a base de burlas, cuando llegué a la pubertad, estaba tan "encerrado y fortificado", que cinco años no fueron suficientes para que ninguno de mis compañeritos lograra conocerme, ergo volver a reunirme con gente que no me llegó ni ahí..., para qué?
-bueno,... Ud tampoco les dió chance...
-a nadie le gusta que le vean los puntos débiles, ese cuento del lado femenino...
-no lo cree?, sin embargo a las damas le atrae
-mi colegio era de varones, vea, digamoslo a la inversa, de cuarenta y tantos que eramos, me quedó UN amigo..., y no lo veo demasiado, so...
-... tal vez Ud es un tipo dificil...
-no, creo que hay cosas sobreestimadas, y la amistad de los excompañeros de colegio es una de ellas...
-tal vez debería darles otra oportunidad, piense que para ellos puede haber sido parecido...
-no sé...
-véalo como camaradas circunstanciales, quizás ahora encuentre algo en alguno, que en otro momento no vió...
-le parece?
-hombre, sino arriesga..., hasta puede que alguno tenga una hermana...
-ja!, hermana al margen, creo que en el fondo, todos queremos que nos conozcan, pero tenemos miedo de lo que hagan con eso...
-peor es que algún día se dé cuenta que no dejó acercarse a nadie, y pourtant nadie lo conoce, y tal vez sea demasiado tarde..., aproveche hombre, y arriesguese ahora...
Lo dejé pensando y sopesando posibilidades. De esto último, él sabe.
Suit terminó su desayuno y salió.
Fernandina apareció al rato con la ropa blanca, manteles y demás.
La cantina siguió con su movimiento habitual.
Horas después, se me acercó Paco, y me dijo
-boss, le estuve escuchando hoy cuando hablaba con Suit...
-...
-Ud, va a esas reuniones
Lo miré como si recien nos conocieramos
-tú que crees????
-ya me parecía, pero su consejo fue bueno
-y por qué no lo sería?, yo aprecio a Suit, a los que detesto son a mis ex-compañeritos de aula...

El Parakultural, reflexiones de Suit

Suit andaba medio medio.
Cabizbajo...
Ultimamente se lo veía preocupado. Tal vez por dinero, tal vez cosas de familia...
Y el sábado apareció tempranito y me preguntó por El Parakultural.
Le dije que si tenía algo que decir...
-Reflexiones, me contestó, vio que a veces uno necesita pensar "con" los amigos, pero no consigue atrapar su atención?, conseguir que se callen y escuchen?
-...
-Bueno, eso. Necesitaría El Parakultural, como lo ve?
-Suyo.
Esa noche la cantina estaba en ebullición.
Entró Suit, caminando, llevaba una silla y un banquito.
Tiempo atrás, una discusión con Don Ramón, el alcalde, me hizo importar una costumbre inglesa. En este suelo no hablamos mal del gobierno.En ese caso el orador debe subirse a un banquito.
Subió al escenario, donde luego cantaría Lola.
Carraspeó, tomó un vaso de agua y dijo:
"Hace un tiempo, el amigo Caracol, asiduo concurrente a este noble templo de la cultura elitista y popular, nos regalaba con una perfecta seleccion de frases ofrecida por su prestigioso grupo de comentaristas, referidas a las andanzas de Jaime, Carla y sus amores. Les recuerdan?, seguramente
Pues bien, en estas últimas semanas, he recogido algunas frases que quisiera compartir, aunque aclaro, no hay un hilo conductor.
-Si no son los causantes, es que vivimos en un desgobierno
-Te puedo asegurar que no hay nada que te haga más independiente economicamente que la muerte
-Mientras esperaba que naciera mi hijo, soñaba con construirle una cuna, y sino por lo menos elegirle una bonita. Ahora le tengo que elegir un ataúd...
-Coincido con Matrix, la raza humana es un maldito virus
-no soy felíz aca, así que me voy...
-Ibamos caminando con los ojos entrecerrados por el humo, en eso veo al tipo salir de un edificio de departamentos, caminar unos pasos y subirse a su autito. Se sienta al volante y enciende el motor. Veo que se agacha para poner en funcionamiento el aire acondicionado. Y mientras él en su burbuja, empezaba a respirar cómodo, su autito arrojaba más humo a nuestro alrededor...
-Por qué mierda estamos viviendo como si no hubiera un mañana?"
Terminó.
El silencio era denso.
En eso se levantó Primitivo y le acercó un vaso de vino.
-si mañana chocaran los planetas, no impotaría, porque esta noche he estado con los amigos. Y Ud. es uno de ellos. Salú!

La mirada rota

4.a.m.
Disfruto de la noche y el sonido del mar...
Marquinhos está sentado en el borde del acantilado, las piernas cuelgan al vacío, balancea los pies...
Media botella de tequila descansa junto a su mano y la mirada perdida en los últimos sueños que se esfuman...
Marquinhos tiene 14 años y ojos gastados...
Paco, que ha andado "por ahí", ha visto y me ha contado que la tortura profesional tiene prisa, mientras que la tortura en tu propia casa no, los adultos tienen todo el tiempo del mundo...
Marquinhos vive con sus padres, gente de mucha plata, de excesos, de vicios, de descontrol..., Marquinhos no tiene una familia...
La tribu de Paco tiene una palabra sin traducción, para definir al animal tan apaleado que le han roto "la mirada".
A veces cuando necesita hablar me cuenta de su paso por Bosnia, de los chicos con el espíritu apaleado, la mirada perdida, el alma rota.
Dice que ninguno vuelve del todo...
Marquinhos mira lejos, mientras una zapatilla se desliza y cae al mar...
A la carrera Paco alza una soga y va por un lado para que no lo vea, mientras tanto yo camino a la vista tratando de llamar su atención...
Marquinhos,tenía 10 años la vez que llamaron a los padres para informarles que el chico había ingresado a clase borracho.
La paliza que recibió lo dejo en manos de Cloe, en el dispensario, por 2 semanas...
Paco ató una punta de la cuerda a una palmera y la otra al pantalón del chico.
Marquinhos ni sabe que estamos ahí...
A los 11 empezó con las drogas, antidepresivos, en la casa conseguía de todo, y fue probando colores y sensaciones...
Las lágrimas caen,
silenciosas,
sin un gesto...
me siento a su lado en silencio y le hablo,
nada.
Hasta que finalmente murmura
-Paula.
Paula tiene 12, es su cable a tierra, es la que no deja que acabe en el correccional, Paula es ternura y magia, es inocencia y candor.
Pero Paula no sabe nada.
-Paula se la estaba chupando a un "patova", para poder entrar al "cielo"...
-...
Marquinhos mira hacia abajo, lo está decidiendo...
Cae la otra zapatilla...
Le hablo, no importa de qué, pero le hablo.
No me sirve agarrarlo y nada más. Lo intentará igual...

Una, dos, tres horas...
Al final llegamos a un acuerdo, y se viene a dormir a la cantina.
Mañana veremos...

Los eventos de semana santa

-Ça va!, saludó Suit al entrar a la cantina, caminó unos pasos y se instaló en la mesa donde estaban los demás de la barra.
-hola
-ça va
-qué tal?
-y cómo pasaron la semana santa?, siguió
Hubo un minuto de silencio, largo, y las cabezas que estaban mirando al recién llegado, giraron al unísono en dirección a Primitivo.
-Verá Ud, comenzó, con el jueves santo que es..., como diría?, como un vice, vicedirector, vicepresidente..., vice, está ahí pero no queda en claro por qué. Y lo pasamos sin pena ni gloria.
-hombre! cómo va a decir eso?, contestó Suit sonriendo.
-lo que Ud quiera, pero no pasó nada. El viernes ya fue otra cosa. El padre Jorge insistió en que ayudáramos con el via crucis, y allí partimos. Salimos de la iglesia, todo muy lindo, llevando la imagen al hombro y esas cosas; él dió un sermón retándonos porque cada vez somos más materialistas, y en un momento, el cura descubre a mi primo Honoberto repartiendo estampitas de San Dalias...
-Honoberto?...
-Nunca le hablé de él?
-nop...
-el hijo de la Carla...
-sigo igual...
-resulta que en épocas de mi papá, había en la aldea una señorita, La Carla, que era muy amiga de todos los señores... Comprende?, pues un día nació Honoberto. Ella familiares no tenía, o sea que el parentesco viene por el lado del padre, no tenemos muy en claro quién fue, pero en la aldea él es como primo de todos...
-claaaa...
-bueh, entonces, como le decía, va el cura y lo pesca a mi primo Honoberto, y lo agarra de la oreja y le dice "pero qué estás haciendo????" y que se deje de joder, que en estos dias ellos tienen la exclusiva...
-eso le dijo?
-seee, a Ud le parece?, al pobre Honoberto..., el caso es que se guardó las estampitas para después y seguimos con la procesión hasta el final..., un momento muy delicado...
-me imagino, y el sábado?
-poco, el sábado, más que nada organizamos los eventos para el domingo de pascua, yo mucho no entiendo esto de zamparnos huevos de chocolate hasta reventar porque murió Jesús... pero si es lo que se acostumbra...pues nada!, a comer huevos!, después ayudamos a Zorgin a esconder los huevos para "la búsqueda del tesoro", como hacen todos los años con los chicos del orfanato que trae Cloe y después sorteamos a "la sardina", para el evento de la tardecita en cuestión..., Paco! necesito otro vermouth!
-me perdí, qué es la sardina?, Paco, para mi un gintonic y unas papitas, por favor
-nunca jugó?, es como la escondida pero al revés, uno se esconde y todos los demás lo buscan. El que lo encuentra, en vez de buchonear donde está, se esconde con "la sardina", y así continúa hasta que queda uno solo afuera..., ese pierde.
-debe ser raro ver como el resto va "desapareciendo", no?
-Imaginesé, el tema es que sorteamos, y me tocó ser la sardina, así que me quedé pensando un buen lugar para esconderme...
-y llegó el domingo...
-ahá, después del almuerzo, la búsqueda de los huevos, viera lo contentos que estaban los chicos!, después jugaron en la playa..., un día bárbaro, y a la tardecita... "la sardina"
-vamos Primitivo, cuentalé qué lugar elegiste para esconderte, acotó Fermín
-eso, dijo Renato, dile donde teníamos que meternos los diecisiete participantes del juego
-...
-a eso iba, diga Suit, vio los cambiadores de madera que instaló Zorgin, para que la gente se ponga el traje de baño?
-son chiquiiiitoss...
-bueh! no sé, medirán un metro y medio por otro tanto..., dijo Primitivo ya sintiéndose juzgado
-y ahí se metie...?
-seee, dijo Fermín, uno a uno,
-todo muy ordenado y prolijo...,apuntó Renato, ya eramos trece..., apretaaaados, siete de las chicas, más livianitas, trepadas arriba de las cabezas...
-hasta que...?, preguntó Suit
-Ud lo conoce al gordo Bostinelli?
-Tito????
-ese!, pesa como cientounmontón...
-y?
-nos encuentra, y dice que él quiere entrar que no quiere perder, nosotros, que "no gordo, no cabés", el que "sí", nosotros que "no" y así estabamos hasta que se enoja y desaparece
-entonces? todo bien?
-hasta que se levanta una de las chapas del techo, y el gordo que dice "Eh!, Primitivo!, sentime, yo entro por acá". Y se mandó...
-mmmmm...
-...
No hubo más comentarios.
-Paco, no hay unas sardinitas para picar?
Miradas cómplices que se entrecruzan, recuerdos del momento, y carcajada general...

Las gaviotas de Miguelita

No se de donde viene.

Está de vacaciones en casa de Cloe y Anselmo.

Todas las mañanas aparece la camionetita.

Se estaciona entre los médanos, y ella baja volando.

Rondará entre los siete u ocho años, y verla "suelta", libre, me causa una extraña sensación de placer.

Camina por la orilla, buscando piedritas, caracoles, pedacitos de sabe Dios que...

Quien la ve con sus remera enoorme y su sombrerito adornado con flores, puede intuir una enorme femineidad y dulzura. Sin embargo no quita el ceño concentrado y los ojos atentos a cualquier descubrimiento de éste mundo, tan lejano y distinto al de su departamento de dos ambientes donde vive con sus padres.

Cada tanto se agacha y recoje algo, lo límpia bien y sale corriendo hacia donde está Anselmo que va guardando con delicioso placer cada tesoro que le alcanzan.

A veces con la palita y el balde junta almejas, o incluso algún cangrejo, que después le llevan a Cloe, para la cena.

La he visto jugar con las olas, hacer "sapitos", e incluso edificar precisos castillos donde vive una hermosa princesa que espera que su príncipe la rescate.

Hasta que lentamente el sol se va poniendo, y es en esos momentos en que se escucha el llamado,

-Miguelitaaaaaaa...

Ella levanta la mirada con desconfianza, esperando la promesa,

-vamos!, mañana te traigo de nuevo...

Y entonces con una sonrisa más luminosa que el sol se despide de "sus gaviotas", y se va con Anselmo...

Puedo pasar horas..., varias, viéndola sentado desde la galería.

Me hace sentir tan vivo...

Charlas de café

-yo lo que quiero es aparecer en los sueños de la gente
-ah, Ud lo que quiere es aparecer...
-...en los sueños de la gente
-algo como freddy kruger?
-siinop, sueños, lo de kruger eran pesadillas...
-claaaro...
-si, me gustaría, dijo sonriente.
-Primitivo, a veces Ud. meeee..., como decirle?...
-y como sería?, terció Renato
-yo no quiero ser el protagonista del sueño, solo quiero estar, y al día siguiente cuando me cruce con el "dueño" del sueño, me mire raro, como que no sabe de donde me conoce, comprende?
-Ud aparecería en "deja-vus" de desconocidos?
-ahá...
-no es un poco..., enfermito?, preguntó Fermín.
-por?, el tipo se duerme, sueña con un viaje, y por ejemplo el chofer del bondi, soy yo, a la mañana siguiente nos cruzamos por la calle, y él me ve...
-y se pregunta de donde carajo lo conoce!
-tal cual...
-y si sueña una noche con la amante?
-no, pare, yo elijo de que hago.
-Ud le organiza el sueño?
-no, yo voy por ahí y veo que está soñando la gente, y si hay un papel que me gusta, me meto y represento a alguien, un tio, un conocido, un primo que llegó de viaje, que se yo!...
-...
-Primitivo, lo suyo es a s o m b r o s o, dije maravillado.