Límpia que te límpia...

-bueeeenasssssssss, dijo Iñaki cuando entró a la cantina, con cara de agotado
-Ça va, mon ami..., contesté desde la barra.
-estoy des-tru-i-do..., horas limpiándo ese barco... y ni siquiera pude llamar al maldito mister músculo de los avisos de tv, murmuró mientras se sentaba en la mesa del fondo
A medida que iban llegando los demás, le aconcejaban distintas formas de limpiar el barco.
-pero que sabrán Uds. si jamás han limpiado nada!, dijo ya harto de escuchar frases dogmáticas y sin sentido.
-tendría que hacer como en los flims, le dijo Honoberto, convencido, siempre está todo limpito, y sin olor.
-eso es hollywood...
-como quiera, pero Ud vio que en los flims y las series está todo límpio, y nunca se vé quién, ni cómo se limpia la dichosa casa... es..., magia!
-no viejo, a mí no me la cuente, de alguna manera limpian pero... CÓMO???, vea, estaba este flim que vimos hace días, el que recomendó maese Submarino, esa casa sobre la playa...
-cuál?, preguntó Honoberto con su clásica sonrisa.
-la del escritor fantasma, Paco hay tortillas?
-grande?
-el fantasma?
-la casa, digo...
-papa, verdura, con choricitos, mariscos...?, contestó Paco
-camarones, y un balón friiiiioooo...
-el fantasma de un camarón?, estuvo viendo bob esponja?
-que noooo!, la casa del flim es grande, y el fant...dejeló!, el tipo fue primer ministro, maginensé!, y sigo, además del matrimonio dueño de casa, hay tres secretarias que lo ayudan a él, con sus papeles y cosas, está escribiendo sus memorias, además hay cuatro tipos a cargo de la seguridad, y un matrimonio de caseros, la mujer que cocina (pero solo sandwiches) y el marido que limpia la vereda y hace de jardinero, pero sólo hay arena..., ah! y además está a cargo de los autos del tipo.
-faaah,un montón de gente..., esteee, yo me tomaría una jarrita de clericó..., hay quorum?, preguntó Nigel muy democrático.
Varias manos se levantan.
-Paco, dos jarras de clericó, bien frío el vino, nada de guielo, y una picada de las de antes, 40 platitos, tá?, preguntó buscando la aprobación general
Todos de acuerdo.
-sep, pero nadie limpia adentro, nadie hace las camas, nadie acomoda ropa o los baños o esas cosas, vio?, insistió Iñaki
-en los flims, no hay de esas cosas..., contestó Renato, sabio y canchero, mientras ayudaba a Paco a distribuir los platitos de la picada.
-qué son baños y esas cosas?, preguntó Nigel mientras repartía de la primera jarra.
-desechos tóxicos..., contestó la voz de Suit, desde atrás del periódico.
-no sé, yo quisiera saber cómo corno mantienen la limpieza...?, dónde están las mucamas?... quién carajo limpiaaaaaaaaaa????????
-no te sabía tan preocupado por la limpieza, dulce, le chichoneó Agustina
-has visto como vienen estos nuevos metrosexuales..., le contestó Lola con sorna
-qué, no las muestran?, dijo Bartolomé, a quién el tema no le iba ni venía
-los desechos tóxicos?, por mi que se los guarden, apuntó Fermín, yo quisiera una papas fritas de esas con gustito a ...
-las mucamas no muestran, las mucamas...
-son unos clasistas!, eso! y así estamos!, declaró don Bartolomé
-esto se va a convertir en un acto anarquista?, murmuró Nigel, me pasan el clericó?, por favor...
-oiga, Suit, Ud es divorciado, no?, atacó Renato.
-ahá...
-y vive solo, no?
Con educación, Suit bajó y dobló el diario. Lo puso a un costado de la mesa, se bebió medio vaso de clericó y con supina paciencia contestó:
-generalmente, salvo cuando se queda alguna de mis hijas a dorm...
-y?, cómo hace?, friega Ud?, le espetó con ambas cejas levantadas.
-¿?, no sé si..., me pregunta en serio o es algún tipo de jod...?
-no, no, en serio, cómo se maneja?, le azuzó Honoberto.
-como todo el mundo..., creo.
-no sé, Nigel tiene un acuerdo con una de las chicas que trabajan acá, es como si se hubieran adoptado entre ellos, se cubren, vio. Hay un dinero por algunos servicios, y además que te cocino, pero si necesito algo..., tú me cuidas, algo medio raro, Ud me entiende..., me pasa una milanesita?, Don Bartolomé, por ejemplo, al igual que Fermín no hacen nada en la casa. Nunca, y si tocan algo o se lastiman (don Bartolomé levantó un dedo con una curita, y puso cara de sufrido), de hecho, creo que cuanto más lejos, las mujeres más felices..., redondeó Iñaki.
Ya ahora, la curiosidad había ganado al grupo.
-pero Ud, que no es vecino de la aldea, cuente, en su casa cómo se organiza?.
-mire, arrancó Suit, vivo en un apartamento de dos dormitorios, ¡Paco!, por favor,un francés entre dos panes?, gracias,... y decía... ah, living-comedor y dependencias, y tengo un arreglo con la mujer del portero; todos los días, de lunes a viernes, ella llega a las 6,45hs, acomoda las cosas de la cocina, lo sucio de la noche anterior, me prepara el desayuno y lo deja listo en una bandeja junto con el diario, a eso de las 7 me golpea la puerta del dormitorio, yo paso al baño y ella entra y hace la cama, ordena y limpia, cuando salgo del baño...,
-cómo lo deja?, preguntó Lola con intención.
-pues las mujeres dicen de mí, lo mismo que de todos los hombres...
-un asco...
-pues..., asumamoslón, queda hecho un desastre, me voy a desayunar y ella entra a acomodarlo, después pasa la aspiradora y ordena aquí y allá y a eso de las 9hs. yo me voy a trabajar y ella, parte hacia otro trabajo donde entra más o menos a esa hora. Paco, le trajo el pedido,y Suit le dió un importante mordisco.
-y el resto, preguntó don Bartolomé escuchando la organización del otro.
-Los sábados de mañana, vienen del lavadero y se llevan la ropa sucia que me traen el lunes temprano, lavada y planchada. Y después viene una amiga que es cheff, y me cocina para toda la semana y me lo deja en el freezer. Para no tener problemas de faltantes, ella trae los elementos para cocinar. Por supuesto le pago. Y una vez por mes, generalmente un sábado de tarde, vienen de una empresa, que es la que límpia en las oficinas donde trabajo,y hacen una limpieza a fondo, incluidos los vidrios. Listo.
-ud no tiene ni chicos, ni mascotas, no?, dijo Fermín, que ya estaba anotando la fórmula.
-las chicas viven con la madre, y cuando vienen, tienen un cuarto, y las rutinas no varían, y mascotas..., tener un perro, para que lo pasee un paseaperros?, nah, gatos, peces o cobayos..., no es lo mío. Tengo plantas que riega la señora que limpia.
-y todo esto no es muy caro?
-no sé, son doce horas de mucama por semana, un lavadero, la comida está calculada por el menú semanal, no hay compras de gusto, y si quiero otra cosa..., no, según mis cálculos,me sale más barato que cuando estaba casado y funciona todo mejor...
-jo, y se ahorra la esposa..., saben lo que cuesta?
-pues a ti, te mantiene ella...
-y nadie se le queja...
-qué quejas?, preguntó Suit
-me refiero a que cuando Ud llega a la noche, después de trabajar, no hay nadie esperándolo con la lista de quejas..., comentó Renato.
-serompióellavarropasnovinoelplomerolacuentadelaluzaumentóelnenetrajounanotadelcolegioytumadrellamóparaquejarsedetooooodalamañanahablandoporteléfono... dijo Honoberto con voz de falsete.
-oiga, pero cuando alguna dama esteeee... va a de visita?, dijo Iñaki con un guiño.
-a pasar la noche?, me pasan la otra jarra?, esta se acabó...
-ahá, no me va a decir que no rompe la rutina..., se terminaron las aceitunas???, quién se termina las aceitunas???, por dior! por qué se comen las aceitunas sin reponer???? Pacoooo!!!, aceitunas y reyyyenas con morrón, por favor
-cómo estamos hoy, eh, dijo Lola.
-uno con antojos, murmuró Agustina...
-mire, si al día siguiente tengo que hacer, es más probable que yo la visite a ella para poder "retirarme", criteriosamente, ahora si la opción es en mi casa, entonces opto por llamarle un taxi.
-y si es fin de week?
-y... tal vez me quede hasta más tarde, pero Arista es grande y sab...
-Arista?, qué es Arista?
-asi se llama la señora que viene a limpiar, es griega...
-y se llama Arista?, pero cómo se llama la madre cateto?
-esa es la hermana mayor!, la madre es hipot...
-decía que Arista es una mujer grande y sabe ser discreta... Punto.
...
Un sonoro silencio inunda la cantina
CLAP CLAP CLAP!!!!, BRAVO!!! BRAVO!!!, QUE SALGA EL AUTOR!!!!
silbidos y más aplausos...
-bueno, bueno, no creo que sea para tanto...,contestó Suit con humildad, Zorgin, acá, como se mueven?
-esto no es una casa de familia, o sea que todos los días hay movimiento, más los blancos que acarrea Fernandina dos veces por semana, las compras de comida y limpieza..., en fin, es distinto...
-Renato?
-bueno, en casa, ahora que estamos bien con mi mujer, ayudo un poco los sábados, pero generalmente a la media hora termina echándome..., igual que al resto.
En una punta de la mesa, Primitivo se había quitado un zapato para rascarse un pie. El generoso y fétido aroma a queso camembert lo cubrió todo, con la densidad de la espesa bruma mañanera.
Luego de un momento de temor ante la posibilidad de un ataque con gas mostaza, que se diluyó, en el preciso momento en que el calzado volvía a su lugar.
-esteeee...,Primitivo, cómo manejas el aseo de tu casa?, preguntó Nigel, al rato de recuperarse, y cuando su rostro dejó ese tono verdoso que le cubría hacía un minuto.
-mmmm, nah, los sábados, viene mi madre, me despierta, me reta, barre un poco y se lleva la ropa sucia..., bah, toda, me deja solo lo puesto, y un calzoncillo, entonces, aprovecho y de paso me baño..., Uh,..., estooo, hoy me toca, coño...
En ese momento, una generosa y purificadora brisa marina entró desde la terraza, y devolvió la vida a los parroquianos...

Esteeeeeee....

Entré por la puerta de atrás, pasé por mi cuarto y dejé la mochila con la ropa sucia, con olor a sudor, mar y pescado.
En el baño tomé una ducha de esas, las que duran un rato, las que se extrañan cuando uno se pasa un par de semanas en el barco de un amigo.
Dias atrás Iñaki me había pedido si lo podía cubrir a Jean-Jacques, que tenía que viajar por problemas familiares.
Y me fui de marinero.
Aparecí por detrás de la barra. Paco estaba acodado, escuchando la discusión de los muchachos.
-Ça va!, saludé al verlos.
-ça va, gritaron unos
-oh, pero quién ha llegado?, dijo Lola mientras se acercaba.
-hola, hola..., saludaron otros
-boss,... todo bien?, preguntó Paco a modo de saludo, escuche esto porque es una maravilla.
-pasó algo?, pregunté curioso.
-hmm, preste atención, dijo como respuesta.
Primitivo estaba en la cabecera de la mesa y contaba:
-...pues el viejo me tenía re-podrido, entonces, sin más ni más, le digo todo lo que pienso de él, de su mujer, de su hija y de su dichosa fiesta, y ahí nomás, sin darle tiempo a contestar, doy media vuelta, me pongo el sombrero y me voy dando un portazo...
-fah, qué dramatismo, apunta Renato con admiración.
-y?, pregunta Suit.
-y...que en la calentura del momento, me equivoqué y en vez de salir por la puerta me metí en un placard...
-noooo..., qué horror!, comenta Lola con gesto de vergüenza ajena
-y..., no conforme con eso, me quedé un ratito pensando que por ahí, nadie se había dado cuenta...
-claaaaro, el tipo es el dueño de casa y no va a saber que Ud está metido en un closet..., Paco alcánzame una aceitunas por favor...
-y qué quiere?, entonces, al rato, cuando entreabro una hendija para espiar, me lo veo, sentado, frente a la puerta..., esperándome!..., ni hablar!, el cretino me la tenía jurada!, terminó diciendo Primitivo con una carcajada.
Lola, dejó de reír, se enjuagó una lágrima y contó
-pues veníamos con Clarita en el bus desde la ciudad, cuando en un momento nos detenemos en un parador. Bajamos a tomar algo, y una señora que viajaba con nosotras, va al baño, que quedaba en el piso superior del lugar, gordita ella, muy arreglada ella, con aire de "ojo que acá voy, veanmé", y con andar de duquesa baja, un escalón, dos escalones, y en el tercero pisa no se qué,... y shwing!!! vuela por el aire cae de culo, haciendo patito en toooodos los escalones, pam! pam! pam! hasta que termina sentada en el piso, junto a nuestra mesa...
-pobre, se hizo algo, qué papelón!,
-el ego, terriblemente lastimado, por supuesto que un par de caballeros se acercaron para ayudar..., pero Uds vieron que alguna gente cuando ve estas cosas se rie...?, yo soy de esas gentes, el punto es que todos empezamos a reir, y una cosa trae la otra, me tiento y ya no puedo parar...
-¿?, no me diga que...
-y me pishé!..., dijo Lola a las carcajadas, Clarita al día de hoy no me lo perdona...
-para gente tentada el cuento de madame Alex, que no sé a quién fue a ver, que se tentó tanto que uno de los actores se empezó a reir de ella... o con ella, que no podían parar, tuvieron que detener la función hasta que se calmaran..., Paco! traete unas papitas y esas cosas y otra vuelta de vermouth y fernet, dijo Fermín.
-esto de los papelones, es o no es, según como lo tome cada uno, al fin de cuentas, uno no ha hecho nada malo, solo se siente lastimado en su orgullo, nada más..., comentó Suit, verán Uds., estuve en una fiesta de esas, con glamour, muy elegantes...
-en la embajada de Bélgica?
-supongamos que si. En el trayecto que camino desde donde dejo el auto y entro a la casa, en algún maldito lugar, voy, y piso un chicle...
-mmmmhhh...!, la gente debería ser más cuidadosa...
-sep, pero ocurre que hasta que no entro no me doy cuenta...,
-lleno de gente?, pregunta Nigel
-ahá...
-alfombras por todas partes?, insiste
-sep...
-solo queda ir...
-...al baño, pregunto donde queda, entro, trabo la puerta, agarro papel, límpio mi zapato, tiro el chicle en el inodoro, aprieto el botón de la descarga y me voy a lavar las manos...
-¿?
-me lavo las manos a conciencia, primero una,la descarga sigue, después la otra, y sigue...
-uh...
-el inodoro está tapado y empieza a rebalsar...
-UUUHH...
-agarro un escurridor y empiezo a sacar el agua por la rejilla y la descarga sigue y sigue...
-Merde!...
-entre una cosa y la otra, agarro todas las toallas que encuentro y las pongo en el piso como haciendo un "caminito" para "encauzar" el agua que chorrea, y que sola se escurra por la rejilla...
-ooohhh, como un diquecillo..., oiga pero muy astuto!
-efectivamente, chequeo la obra de ingeniería, me acomodo un poco el aspecto, pongo mi mejor cara de "estará lloviendo en mongrovia?", abro la puerta y salgo...
-alguien?
-cola..., unas siete personas
-diablos!, y qué hizo?
-me acomodé la corbata, agarré una copa de champagne a la pasada y me fui a bailar...
-así se hace!, qué joder!
-y a qué viene todo esto de los papelones?, quise saber
-nada, que aca el amigo Fermín estaba charla que te charla con una señorita de aspecto décontracté..., empezó Primitivo a explicar...
-eso!, eso fue lo que me confundió, uno las vé siempre con ropa, incluso con uniforme y aspecto formal...
-si, como quiera, y dale que te dale...
-trabajando el hombre?, preguntó Nigel con ironía
-si le parece...
-y?
-ella saca un marcador de la cartera, y mirándolo a los ojos con total sorna, le escribe en la palma de la mano su teléfono, y le dice: "y díle a "Fermi", que si tiene problemas con la tarea de matemáticas que me llame...", le cierra la mano, se levanta y se va riendo...
-Fermi, el hijo menor?, pregunté sonriendo
-la maestra de quinto grado.
-idolo!!!!
-...es que estaba muy buena, y esa bikini taaaan nn pequeña, vea..., insistió Fermín tratando de disculparse
En eso llega don Bartolomé, y se sienta a la mesa.
Silencio.
-bueeeenass, qué se cuenta?, Paco un jerez, por favor.
-nada, contesta Nigel mientras recarga su copa, contando cuentos, bah, algún pequeño papelón en que nos hemos visto envueltos por causa de otros...,
-ah si, la gente, cada día más desubicada..., me alcanza las aceitunas, Primitivo?
-a Ud don Bartolomé..., alguna vez le ocurrió algo así?, siguió Nigel
-pués verá Ud, contestó sobándose el bigote, en una oportunidad, me hallaba en el baño de caballeros del Plaza Pipicucú Fashion Hotel, Ud vió amigo Nigel que yo siempre voy a lo mejor de lo mej...
-sin duda que lo sé, Don Bartolomé, Ud. es una persona muy fina y educada...
-pués como le decía, me encontraba lavándome las manos en el baño de caballeros, cuando de golpe entra una dama, de aspécto importante, vamos, enorme!, debía medir como un metro noventa, con un cuerpo exuberánte, unas curvas...! ah!, vamos, impactante, como a mi me gustan...
-claro, claro..., como a Ud le gustan...
-asi es, y yo que le estaba mirando por el reflejo del espejo, sonrío, y me doy vuelta y le digo muy galante "criatura, creo que se ha confundido", ella, con esos ojazos, mira a ambos lados y me responde con voz grave, "pues caballero, creo que el confundido es Ud", se bajó la cremallera y se encaminó a un mingitorio...
Ah..., no hay nada como estar de vuelta en casa.

Juventud, divino tesoro...

Los cuatro chicos con sus ordenadores se sentaron en una mesa grande, desparramando papeles, libros y carpetas.
Llamaron a Paco e hicieron el pedido acorde a la edad, hamburguesas, papas fritas, licuados, aros de cebolla, etc, etc, y etc
Dónde lo meten?..., no sé.
Acomodaron las cosas y se pusieron a trabajar.
Paco les llevó la comida.
Murmullos, murmullos y murmullos. Cada tanto una carcajada y una papa frita que volaba.
Y el tiempo fue pasando...
Las mesas del almuerzo se fueron vaciando, y cada cual a lo suyo.
Los cuatro terminaron su comida y se reacomodaron para seguir con el trabajo.
Más murmullos y risas.
Una hora después, Paco terminaba con las mesas de la terraza y yo me les acerqué para ver en qué andaban.
-decoro, discreción, ética, buen gusto, honor, piedad, humildad, constancia, hidalguía, donaire, trabajo, seriedad, honesto, honrado, cabal, comprensión, compasión..., ah!, las 4 virtudes, templanza, prudencia, justicia, fortaleza, mmmhh... fidelidad...
Bbzzzzzzzzzzzzzz...
-quieren algo más?, pregunté
-mmmnop, ustedessss?..., dijo el que parecía mayor, mientras interrogaba con la mirada a los demás, nop por ahora nop..., gracias.
-qué están haciendo? pregunté intrigado.
-limpiando el rígido.
-el rig...?
-ahá,apreto delete... , y list...
Bzzzzzz..., se escuchó en la plácida siesta
-...ah..., contesté con cierta aprensión, y por que las borran?
-mmh??, son spam, ocupan mucho espacio y no sirven para nada, acá tenés más..., le dijo al otro, honra, orden, sencillez, respeto, clase...
Bbzzzzzzzzzzzzzz
-y acá!!!!!
Bbzzzzzzzz, bzzzzzzzz... bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-...qué bueno, eh?, opiné mientras seguía sin entender mucho, giré y le pregunté a los otros dos, y Ustedes?
-trabajamos con unas oraciones..., "batería de frases políticamente correctas", se llama el trabajo.
"no sos vos, soy yo..."
"el que avisa no traiciona..."
"no es nada personal"
"sólo cumplo ordenes"
"hemos recibido una pesada herencia..."
"tenemos que hablar..."
"tenés un minuto?"
"esteee, el último análisis..."
"no es lo que pensaba..."
"tranquiiiiiiloooo, yo te lo arreglo"
"tachame la doble"
"cómo, qué me pasa?"
"no,... nada..."
"a ver, dejame a mí...
"sabés qué...?, no importa"
-y eso es para...?
-una materia nueva, "manejo de relaciones interpersonales", me contestó el más chico con gesto sorprendido, en su época nooo...?
-nah, lo básico, matemática, historia, lengua... qué se yo, clásico..., y que utilidad le dan?
-hoy por hoy?..., y..., uno va aprendiendo a manipular, y no dejarse manipular, por los demás..., es bastante práctico, me contestó.
-es re-útil, me dijo otro, uno rubiecito con cara de atorrante, a mi viejo le manejo la culpa y me consigo el auto los findes...
-qué lindo..., dije yo aterrado, pensando en el pobre cristo del padre que debería tener mas o menos mi edad y estaba totalmente desvalido ante semejantes criaturitas.
Y me fui a mi lugar tras la barra,a leer el diario, o hacer palabras cruzadas, o cualquier cosa que me hiciera olvidar que el mundo cambia constantemente y sin avisarme.
El sumbido bzzzzzzz bzzzzzzz, me ponía un pelín tenso, pero qué hacer?, y me dediqué a lo mío.
Al rato aparecieron Renato y Primitivo.
-Ça va Zorg!
-quiubo, boss?
-Ça va..., contesté
Se sentaron en sendos taburetes, y pidieron café mientras miraban al grupito de estudiantes.
-Zorgin..., me dijo Renato en un murmullo, conoce a esos querubines con aspecto de "dinero de papi", que estan sentados allá?
-no, son turistas, están haciendo un trabajo para el colegio o algo así..., por?
-odio a esos chavalitos con la vida resuelta..., pero por esta vez voy a ver si les saco el jugo..., dicho esto, terminó el café de un sorbo, se levantó y fue hacia la mesa de los estudiantes.
Avanzó derechito, con cara de lobo astuto.Al verlo, los chicos sonrieron con cara de inocencia y lo invitaron a sentarse.
-en qué anda?, le pregunté a Primitivo, en voz baja.
-quiere vender ese cacharro que tiene por auto, y dice que nada mejor que unos tontos críos..., jeje, no saben en qué se meten..., dijo con una mueca, hoy van a aprender algo de la vida, no todo es como parece..., terminó mientras hojeba el diario.
-no, contesté mirando a las cuatro hienas rodeando al lobo, no sabe en que se mete..., le sirvo otro café?
La tarde está nublándose, y se ha levantado un poco de viento del lado de la orilla...

De la misteriosa Suichapa...

-vio la luna del domingo?, preguntó Honoberto muy serio, mientras se recostaba en una silla en la terraza, mirando al cielo.
-sí, por?, contestó Suit mientras revolvía su whisky con el dedo.
-y..., me preocupa..., dijo el otro
-... ¿?
-el tema de la reunión en lo de Suichapa...
-quién???, quiso saber Primitivo asomando la cabeza para ver a Honoberto.
-...no se llama Suichapa?
-Ud dice del bar?, inquirió Paco, les traigo algo más o van a seguir estudiando el cielo?
-Una picada, y a mí me trae un negroni doble, por favor, dijo Nigel que acababa de llegar.
-sí, ese..., respondió Honoberto.
-sí..., no sé, es importante?
-nah, pero el domingo había una luna un poco rara..., no volvió ninguno, vea..., misterio dijeron por ahí..., y a mí me da que...
-no sea ignorante!, si estuvo Fermín, que fue a visitar a sus parientes en Saladillo, y de paso se corrió hasta la city..., retrucó molesto Suit
-en serio????, fue en el auto ese que habla?, y cómo le fue?, quiso saber Primitivo.
-bueno, en realidad..., es como que no le fue..., llegó tarde.
-la luna..., murmuró Nigel, socarrón.
-nop, el tráfico, un accidente por Uribelarrea...
-uh, hubo muertos?
-algo así, Fermín fue con los primos a comer ahí y parece que el muerto fue duro...
-salado?
-uf!!!!, además del río, con decirle que creían que los durmientes de las est...
-Suijrapa, si fuera tan arfrable..., insistió Honoberto, con un par de aceitunas en la boca.
-eh?, ah, sí, hasta que juntaron la plata y se puso en camino eran las cinco de la tarde o así, y sí, bueno, llegó tarde. Informó, terminándose la copa.
-pero como sabe que fueron?, porque no tenemos información fidedigna al respecto, y si los abdujeron? quiso saber Nigel, que miraba al cielo, con el negroni en una mano y tirando maníes al aire con la otra.
-abduqué?
-jeron, no importa, déjelo, habló con una tal Carolina, una de las mozas, una morocha muy "interesante", y dice que el uniforme oscuro la hace..., cómo fue que dijo?
-sugestiva..., apuntó Paco que había estado presente cuando pasó Fermín a contar su relato.
-eso, sugestiva. Parece que los primeros en llegar fue el matrimonio viajero, incluso los definió como "los cordooobeses".
-por?
-el acento, vio como son los citadinos?, que ironizan por todo..., y después, llegaron tres mujeres, que por la descripción Fermín dedujo que serían madame Alex, madame Gabu, y madame Dudadesnuda...
-pero cómo?, solo cinco? y madame Marina, madame Tita Lamberto, madame Chirusa y el master Rastelman?, preguntó Nigel, muy informado.
-no sé, no estaban...
-partido no hubo..., aportó Primitivo desde su silla en la punta.
-lo dicho, la luna..., repitió Honoberto
-afloje, quiere?, bueno, unos comieron, otros bebieron..., después llegó otro caballero...
-ah, llegó el señorito Rastelman finalmente?
-nop, por la descripción, pensó que era don Bartolomé, el boticario, pero según Carolina estaba medio mimosón con una de las damas y..., don bartolomé ya tiene más de lo que necesita, y ahí nos quedamos sin ideas...
-y Carolina no le supo decir nada más?
-si,..."poca propina", fue lo último, y Fermín que ya venía herido con lo del almuerzo, no pudo arrimar nada...
-el joven Submarino, en estos días empezaban sus vacaciones, quién no le dice que haya viajado a Suichapa, y fuera el misterioso hombre...,sugirió Nigel
-sí, bueno, no sé, podemos repreguntarle a Fermín, pero volvió muy cansado, contestó Suit, tal vez mañana...
-sí, cansado... y ese auto que habla..., tal vez mañana..., qué luna, eh?
Los muchachos quedaron pensativos, mirando a la nada, y pensando si habría algún misterio en la insondable oscuridad de la noche.
Abajo se escuchaban romper las olas...

Sincerarse

En la tardecita de la cantina se escuchaban las voces de los muchachos.
Renato estaba molesto con Primitivo, y el tono de voz del reto iba en aumento
-que no!, hombre, que no!, dijo Primitivo tozudamente, y se bebió el vermouth de un trago.
-qué le pasa?, pregunta Fermín por lo bajo, mientras se sienta con los demás en la mesa del fondo.
-resulta que hace un par de meses, el amigo Primitivo está saliendo que una muher..., AH! qué Muher!!!, lo ilustra don Bartolomé.
-buena?, curiosea Suit revolviendo el hielo de su whisky con un dedo.
-mire, unas curvas?!, voluptuosa, exuberante diría..., vea, alta, una cabellera morena!!!, de todo..., tiene de todo..., insiste el boticario poniendo los ojos en blanco.
-y mucho!, comenta Nigel
-no olviden los ojos!!!, apunta Renato
-es cierto, qué ojos!!!, insiste don Bartolomé mientras juega con una aceituna.
-bueno, pues hay que felicitarlo, Dice Suit con una sonrisa.
-nooo, el muy pelmazo la hizo enojar con no sé que tontera, comenta Renato, mirándolo enojado.
Ante de tantas virtudes de la dama, las cabezas giran hacia al pecador
-y qué fue?, preguntó Paco inocente mientras reponía las vituallas
-nada, no hice nada, contesta el acusado refunfuñando, mientras pela concienzudamente un maní
-"nada, no hice nada", insiste Renato con tono burlón, -bueno, cuéntales, y que ellos opinen, diles, diles de tus artes de amante...
Las cabezas iban de un lado al otro como en una final de tenis. Y finalmente...
-resulta que el otro día, nos encontramos, a la salida de su trabajo.
-ah! trabaja?, pregunta Fermín, tratando de tener una imagen completa
-bailarina exótica..., comenta Nigel con un guiño.
-bailarina de caño, completó Renato.
-pues nop, como dijo Nigel, e x ó t i c a, y me dejan seguir? o lo dejo acá, y listo, qué joder!...
-no no, sigue sigue, apuró Renato y mirando a los además acotó, -ya verán Uds.
-bien, que la paso a buscar por el trabajo, y nos vamos para su casa. Ella vive sola, y allí estabamos de arrumaco en arrumaco, cuando ella me dice con tonito cachondo, "Primi..."
-"PRIMI"????, repitió la muchachada con cierta sorna.
-y, sí... qué??!!, me dice Primi, de cariño..., responde Primitivo a la defensiva.
-y tú le dices?, curioseó Nigel, que estaba un tanto picadito y zumbón
-"palomita", contestó el otro sonrojado, ejemmmsteee, bueh, y me dice "Primi, sírvete algo mientras me pongo más cómoda"
-eso le dijo?, uuuuuhhhhh, un poco trillada la frase, no?, y tú que hiciste?
-y yo me sirvo una cerveza y aprovecho para decirle, porque hay un temita que me tiene un poco preocupado, y le digo :"oye palomita"
-mmmhhh? me contesta desde el baño, con la puerta entreabierta
-tenemos una relación que se apoya en la sinceridad, no?
-ahá, dice mientras escucho que se saca una bota...
-usa botas... murmura don Bartolomé con un hilito de vos de desauciado
-pues, mira esto de que uno quiera mejorar su imagen, está muy bien pero a mi...
-si me vas a hablar del implante capilar, pensé que te gustaba mi cabellera azabache, y si es por el dinero, no te preocupes, me lo regaló un cliente..., y se escuchó la otra bota
-un cliente???, qué cliente?
-que no Primi, no te me pongas celocín,
-no no, no es eso, si yo me refería a otra cosa...
-ay Primi, si te refieres a la nariz, papada y arruguitas, es para que este más linda para ti, tontuelo, me lo hizo un cirujano amigo y no me cobró nada!
-tienes un amigo ciruj...?
-si, no te gusta?, y mientras se oyó la cremallera de la pollera que bajaba...
-si si, pero yo quería hablar de otro tema.
-Primi!, me dijiste que te gustaban mis lolas!!!
-las tetstambien?, digo tampoco?, digo, que si, que me encantan!, adoro tus lolas!
-en serio? y es un regalo, me las pagó el señor que me contrató para el trabajo, dice que así obtengo mejores propinas...
-propinas, claro claro..., te las pagó tu jefe....
-lo mismo que la cola, Primi...
-que tiene la cola????
- me la subí un poquito, la pagó otro cliente, un regalo tambien..., Primi, no estarás celoso, no?, Y dicho esto salió del baño solo cubierta con una musculosa y sus zapatos de tacón.
-ah la mierd!...
-un monumento! vea...
-dígamelo a mi, convino el acusado,- el punto es que mientras teníamos esta charla, yo tambien me iba desvistiendo...
-aahhh picarón!, dijo don Bartolomé, que seguía muy interesado la historia, y qué pasó?, ya con tono más grueso
-pues estaba casi como vine al mundo cuando ella desde el marco de la puerta me mira. Yo seguía necesitado de explicarle mi preocupación, pero eso no quita que... uno es uno
-maaaacho, dijo la partera,
-bieeeeen Primitivo!, que momento!!!!
-y? y?
-entonces me paro y camino hacia ella y me mira con esos ojos..., digo yo, serán de ella?, bueno no importa, con ese cuerpo..., yo ya ni sabía de qué quería hablar, y me dice, ronroneante: Primi, ya que estamos sincerándonos..., sabés que si hay algo que no soporto son los hombres desnudos, Y con zoquetes...,
-"Y", cómo "Y"? preguntó Fermín
-y me echó...!
-Ud estaba con zoquetes???????
-y...
-pero está loco?, por qué con zoquetes?
-y lo echó? desnudo?
-y, si, más o menos, junté la ropa como pude y me fui...
-pero como carajo se le ocurre ante semejante hembra esperarla con zoquetes????????
-pero pero... es que sin los zoquetes, moriamos los dos...., yo venía de trabajar y...
-no puede!!! Primitivo, déjeme que le diga, Ud es un asno!
...
-y a todo esto, qué era lo que le quería preguntar, quiso saber Nigel
-pues verá Ud, resulta que se está por hacer ortodoncia, y todos esos alambres y chapas en la boca..., -le dijo con mirada sujerente, -esteeeee, me comprende? me dan miedo...
-no te preocupes Primitivo, acotó Honoberto desde la otra punta de la mesa, me parece que el que se va a preocupar por eso, de ahora en más, es el que le regale la ortodoncia...

Una pierna, dos piernas, cuatro piernas

Don Bartolomé dió vuelta la página del Heraldo y comentó en voz alta:
-estaba leyendo en el diario que en no sé donde encontraron una pierna...
-cordero?, apuntó Renato
-alguien jugando al poker?, terció Fermín, y le puso un chorrito de soda al vermouth
-no, hombre! de humano!, contestó el boticario
-veamos, si alguien encontró una pierna..., alguien la perdió, dijo Suit con cara de astuto
-la gente está cada día más descuidada..., murmuró Nigel, mientras perseguía una aceituna rebelde
-es el estress, con esta inflación...
-no diga tonteras, no hay inflación, es solo una sensación, contestó don Bartolomé detrás del periódico
-le parece?, quiso saber Renato
-cómo?, puffff!!!!
-diga, pero cómo se encuentra una pierna?, es de carne? u ortopédica?, quiso saber Suit
-no no, de veras, carne, hueso, peluda, parece que alguien caminaba románticamente por la costa y paf!, tropezó con ell...
-Ja!, le pusieron la gamba, comentó Fermín,-Paco podría ser un francés entre dos panes?
Paco desde la barra asintió, y se metió en la cocina.
-uno que metió la pata!, insistió Nigel guiñando un ojo.
-seguro que el dueño estiró la pata!!!!, volvió al ataque Fermín riendo
-eh! eh!, es un tema serio, o a Uds les gustaría que se rieran de sus juanetes?
-joder, tenía juanetes?, hay papitas por ahí...? Pacoooo!!
-bromas aparte, un misterio vea. No hay noticias de accidente en la zona, ni nada, dijo Bartolomé con voz cavernosa detrás de su barricada de papel.



-Ud cree que un tiburón se comió al resto?, preguntó Paco, cuando trajo el pedido.
-habría una denuncia, un barco que no volvió, algo. Pero nada.
-y que se sabe del hallazgo?, insistió Suit
-eh?
-datos, señas? tatuajes, una uña encarnada, algo?
-tenía calzado deportivo..., sentenció el otro.
-bueh, una zona tranquila, por lo menos no lo afanaron, dijo Primitivo pensativamente
-verdad, porque una cosa es que te arranquen el torso a las dentelladas, si fuera un tiburón, o que te corte en pedacitos un descuartizador, pero si encima te roban las champion..., Paco, por favor unas papas fritas y más hielo
-habría que hablar de inseguridad en el mar!!!!, dijo Nigel con sorna
-no diga macanas, lo de la inseguridad es una sensación..., volvió al ataque Don Bartolomé
-leyeron lo de la muher esa que tiene el síndrome de Excitación Sexual Persistente?
-y eso viene a ser?
-que tiene unos 300 orgasmos al día...
-tantos???, va merde!!, comenté.
-no digan pavadas, es solo una sensación...
-don Bartolomé, Ud realmente cree en serio lo que dice?, quiso saber Suit
El hombre no contestó
-vive acá cerca?, nos podemos turnar..., sugirió Renato
-dónde está?, curioseó Primitivo
-en la sección internacionales, bueno, parece que encontró un muchacho que le puede seguir el ritmo...
-andaaaaaaaaaaa!!!!
-casualmente, es el vecino de enfrente.
-acá enfrente?
-nop, el que vive enfrente de ella.
-esos dos no pueden hacer nada, ni laburar...
-bueno, algún laburo siempre hay..., dijo Nigel
Honoberto que estaba dormitando en su silla abrió un ojo y dijo:
-y... esteeeeeeee... el artículo del diario, trae fotos?

Tiempo pasado fue mejor...

Tarde de calor, día de calor..., semana de calor.
No todo el mundo soporta el calor de buena manera
-Ça va!, saludó Fermín mientras se instalaba en una banqueta de la barra.
-Ça va mon ami!, contesté yo limpíando unas copas.
-mgrmhdt!...día de merde!
-...
-AAAAAHHH!, año de merde!
-ya termina..., comenté mientras depositaba un apoyavaso frente a él.
-no hay un maldito año que termine con 9 que sea bueno.
-uno tendría que poder mudarse de día..., ça va Zorgin, dijo a modo de entrada Honoberto mientras se acomodaba en la segunda banqueta.
-¿?, y cómo se mudaría de día?. Dijo Paco a la pasada, trayendo una bandeja llena de platos.
-mire, yo creo..., arrancó Honoberto
-él cree..., metió Renato sentándose en la banqueta número trés, -un vermouth para mi por favor, y maníes.
-...yo creo que la máquina del tiempo está inventada pero no lo dan a conocer..., terminó el otro de un tirón.
-que tú crees que la máquina del tiemp...Pero qué coño has estado bebiendo?, le espetó Primitivo que acababa de entrar y olía el vaso de Honoberto, -eh!, ojo con lo que le dan a este!
-nada, pero si la mayoría de las armas e inventos de 007 y otras cosas de los flims existen, y nosotros nos enteramos cuando las velas ya no arden..., vamos! si nos toman como los hijos de la pavota!, por qué no puede exis...
-...tir la máquina del tiempo?, has dado en la tecla, y todas las cosas climáticas que suceden son porque están cambiando los hechos en sus irresponsables viajes de ida y vuelta!, se ha hecho la luz por fin, del efecto invernadero, tonteras, son los viajes por el tiempo, claaaaro, terminó Fermín
-no me lo puedo creer... tanto tiempo sentado aquí, junto un idiota recibido con honores y yo sin saberlo..., confirmó Primitivo desde la banqueta número cuatro.
-vamos vamos... que eso de idiota estuvo un poquito...
-bueh, pero me van a reconocer que sería cómodo eso de cuando las cosas están puf, tomarse una vacaciones en otra época, más agradable,no?, no por nada todo tiempo pasado..., apuntó Renato tratando de contemporizar.
-todo tiempo pasado fue mejor?..., mmmnoseeee..., Ud que cree?. Le preguntó Fermín a don Bartolomé que miraba desde la quinta banqueta, mientras bajaba lentamente su chop de cerveza negra.
-pues, verá Ud, dijo limpiándose los bigotes llenos de espuma, si lo tomamos de que uno ya lo experimentó..., y!, sería difícil que cometa las mismas tonteras...
-en tu caso serán otras, pero igual de jodidas..., sugirió Nigel repatingándose en la sexta banqueta y revoleando un maní por los aires.
-decía, que desde la experiencia, hay cierta seguridad, sumado a que los músculos y huesos son más jóvenes, y no duelen cuando hay tormenta, concluyó el boticario.
-bueh, eso de la seguridad..., en que le beneficia?, -insistió Renato-, Paco, quiero un pan de campo con salamín de saladillo cortado bien finito
-mire, cuando estuve en el secundario, no la pasé muy bien.
-pero es la edad, no el secund..., dijo Fermín -ese salamín lo traje yo, me lo mandó mi primo, dejen algo que no lo probé, EY!!,dejen algo!
-precisamente, es la edad en que uno es inseguro, y por eso mismo se lo transitaría mejor.Concretó el facultativo con pose doctoral, mirando la hora en su reloj de bolsillo.
-a que te has quedado con ganas de alguna chaparrita a la que no te le animaste?, es eso, verdad? a que sí, a que sí?, lo pinchó Renato
-te molesta si te ignoro por completo?, verdad que no?
-además con el tiempo se tiende a olvidar las macanas y a endiosar algunas cosas, ha visto Ud como aquellos que pasaron por la milicia han cambiado en su pensar?, le temían atrozmente, antes, y años después la recuerdan con cierta nostalgia, lo mismo con las comidas de exalumnos y toda esa bobada -le comentó Primitivo a Nigel, hombre que había servido bajo la bandera del imperio.-Zorgin me repone líquido en mi copa, si es tan amable?
-pareciera ser que se lo pasó bomba!, acotó Honoberto, que se había quedado callado desde que le tomaran el pelo.
-será que no se quiere admitir que la vida nos ha llevado por recorridos no buscados, y en aquella época el futuro estaba lleno de buenos augurios, que no siempre salieron bien?
-no sé, pero lo que es a mi, antes se me paraba más rápido!
-Renato, tómate las pastillita de una buena vez!
-qué no, moriré en la mia, hasta que suene el último clarín!
-de qué habla?, Preguntó Paco desde la punta de la barra.
-parece que estuvo viendo Gunga Din..., redondeó Nigel
-No, pero imagínense viajar..., qué se yo, meses o años! para adelante o para atrás, mmmm qué dilema..., -seguía Honoberto con su idea.
-mejor para atrás, y si vas para adelante y el mundo ya no existe..., como vas a volver?, dijo Renato, con gesto astuto.
-eh!, no me estropees el viaje!!!!
-Boss, Ud que opina de todo el rollo de que tiempo pasado fue mejor?, me preguntó Fermín.
-en líneas generales o solo el tema físico?
-yo que sé!, en líneas generales?
-nah, la experiencia es ..., como en el cuento del peine y el pelo, y si no se dió cuando uno fue crío, por algo fue, lo que yo añoro son las cosas claras, la risa sana, los amigos de la niñez... pero yo ya no sería el mismo si viajara al pasado, y el sorprenderme más..., bah, igual hay cosas que me siguen sorprendiendo, so, me adapto sin tanto viaje.
-¿?, como quiera..., no sé, y en el tema fisico?
-ah, bueno, vea, de joven era lo que se llama un atleta sexual, y las chicas me acosaban, era agradable pero un poco cansador..., en cambio ahora... solo soy un experimentado semental...y las que me acosan son las damas...pero de otra manera..., con más elegancia. De manera tal, que estoy bien..., veremos dentro de treinta o cuarenta años... Alguien va a tomar algo más, hoy y ahora?
-yo! contestaron al unísono.
Afuera la tarde se iba convirtiendo en noche.