jueves, septiembre 27, 2007

La dieta de la banana. Parte I, parte II y epílogo.

El enorme hombre entró a la cantina. Tal vez no enorme, pero exageradamente gordo.
Apenas podía caminar. Arrastraba los pies mientras bufaba como un buey.
Avanzaba lentamente. Su único equipaje era una bolsa de papel madera.
Miró los bancos de la barra con desconfianza y dudó. Le dije que no temiera, eran fuertes...,
Y aguantaron.
Apoyó la bolsa de papel sobre el mostrador, resopló un poco y me pidío una cerveza, y luego otra y luego otra y ...
Entonces comenzó:
"La llegada del calor hace que recordemos que hay partes del cuerpo que vamos a mostrar y que en realidad no queremos que se presenten tan "dejadas".
Las chicas de la oficina, hablaban de dietas, profesionales del tema si las hay, y yo pedí consejo, quería sorprender a mi mujer. Ya miraba mi panza atiborrada de cerveza y copetines, con sarcasmo irrespetuoso. Y a mi me gusta que me respeten...
-la dieta de la banana, secreteó, es efectiva pero peligrosa, dijo dogmática Brenda, si la hacés a rajatabla bajás, pero ojo, no te excedas..., no más de treinta dias.
-uh, yo la hice, pero hay que tener mucho mucho cuidado, acotó Betty en un susurro.
Un gesto sobrador, fue mi respuesta a las dos sacerdotisas.
-comprás la mejor banana del super, la llevás a tu casa y mientras le dibujás una carita en su cáscara le contás para que la necesitás. La colocás en algún lugar que "vea" lo que pasa en la cocina. Entonces, cada vez que entres (a la cocina) a comerte algo, el espíritu de la banana te va a mirar, vos antes de comer nada vas hasta la banana y la tocás con el dedo. Vas a notar que "el espíritu" te va a haber sacado la ansiedad y en cambio ahora sentís verguenza por lo flojo que sos y te vas sin comer nada...
-"el espíritu de la banana"?... pregunté divertido
-ahá, como el de Dorian Grey, el se queda con tu ansiedad o sea tus kilos, no falla, contestaron serias a duo, pero tenés que tener cuidado.
Yo sentí que me estaban gastando mal, pero qué podía perder.
Y me fui al supermercado.
Después de elegir minuciosamente me compré una, ecuatoriana, marca Martinez, amarilla, enorme. Y me dije, así le puedo hacer la carita más detallada.
La llevé a casa, nos metimos en el baño, "Marthy" (la banana) y yo, y mientras le hacia la carita con un marcador, le conté de mi problema y que necesitaba su ayuda, que no sabía como pilotear el tema, que fui a gordos anónimos, que las pastillas, que los médicos, que las dietas, que blablabla..., cuando empecé a lagrimear sentí que me estaba excediendo...
-con quién hablás? me gritó mi mujer del otro lado de la puerta.
-uhh, no me dí cuenta, estaba cantando, contesté mientras salía del baño avergonzado.
En la carita de Marthy me entró un solo ojo ...

La llevé al lavadero y la coloqué, escondida, en un estante desde donde dominaba la heladera y la mesa del desayuno.
Y ahí la deje...
Y resultó.
Cada vez que entraba a la cocina la mirada de la banana cíclope se posaba en mí, y yo iba y la tocaba con el dedo. Automaticamente la verguenza entraba a mi cuerpo por ese dedo, como si fuera una ola de calor que lo cubría todo, una sensación sofocante tal que a veces me hacía transpirar, hasta me ardían las mejillas...
Y los días pasaron y yo seguía con el rito.
Entraba a la cocina y derecho para el estante del lavadero.
Y los rollos empezaron a irse.
Y mi mujer me empezó a mirar de otra manera..., la ropa más floja, y todo lo demás.
Marthy cumplía y cuando nadie veía yo le sonreía y agradecía en silencio.
Y los dias pasaron...
Muchos.
Y me cebé...
Yo estaba envanecido por mi aspécto. De hecho me parecía que tal vez, mi mujer ya no estuviera a mi altura...
Un día le comenté a "Marthy", que me parecía que debía compartir mi secreto con ella. "No se cuida", le dije, "yo me preocupo y ella no hace nada...". Pero no me dejó.
Dijo que lo más probable es que pensara que estaba loco...
"Marthy" tenía razón , y no dije nada.
Lo que no me daba cuenta es que una banana no podía durar tanto tiempo, dos, cuatro, seis meses...
Y una noche que festejabamos algo, no recuerdo qué, entre a la cocina y me comí un bombón..., mientras "Marthy" me miraba.
Le hice un gesto con el dedo mayor y me fui.
Al volver de la oficina al mediodía siguiente, fui directamente al lavadero.
Debía hacer las pases con el "espiritu de la banana".
Algo había cambiado, su piel estaba oscureciendose, el ojo que le había dibujado con tanto cariño,ahora me miraba fijamente, era una mirada negra y dura. Se la notaba blanda y con cierta pelusa.
Algunas mosquitas revoloteban a su alrededor.
Le dije que todo volvería a ser como ántes, y como siempre le toqué con el dedo, y con una sonrisa despreocupada me fui.
No fue así.
Un liquido oscuro y viscozo comenzó a escurrírsele, goteando en el piso. Formando una mancha que se agrandaba lentamente y avanzaba hacia la heladera.
Esa tarde "Boby", nuestro perro entró a la cocina. Sin darse cuenta colocó una de sus patas en el líquido espeso que ya cubría todo el piso. Luego otra y finalmente las cuatro..., atrapado, ya no pudo salir.
El espiritu pegajoso y oscuro le fue retrepando desde las patas, axfixiandolo. Lo fue envolviendo, una telaraña viscoza con vida propia, trepando y tejiendo, y en silencio lo cubrió por completo y finalmente lo poseyó...

Mi mujer pasaba unos dias con su madre y me había dejado a cargo de nuestro hijo, Ricardito.
Lo busqué en el jardín de infantes y nos fuimos andando a casa.
Caminaba mientras las miradas de las mujeres me acariciaban con deseo intencionado.
Y yo las dejaba. Lo disfrutaba.
Al llegar le dije:
-Ricardito, andá a la cocina a tomar la leche mientras yo hablo con la vecina un minuto.
Y salí.
Y Ricardito fue a la cocina
-Pa!, escuché despreocupado mientras la espléndida rubia admiraba mi estado. Papá!!!, insistió.
-Uf, ya vooooyyyy, estos chicos..., y seguí hablando con ella
-Pa!, se escuchó una tercera vez, pero ya más desganado.
-Ahora vengo, le dije a la dama, y resoplando me metí en la casa.
-QUé passss...???, gruñi al abrir la puerta de la cocina y ver a mi hijo tirado en el piso, con la mancha que le iba cubriendo desde las piernas. Lenta, parsimoniosamente.
Desde el lavadero la banana me miraba con odio desde su único ojo.
Marty sonreía vengativa.
Entré a la cocina tropezando con los despojos de lo que alguna vez fuera Boby, una maza de organos resecos que ni siquiera despedían olor...
Mis zapatos quedaron pegados en la melaza, volqué la heladera y me trepé a ella, desde allí tiré de Ricardito hasta que logré arrancarlo del líquido.
Lo dejé en el living, junté unos libros y me los llevé para usarlos como camino en la cocina. Retiré una botella de querosene que tenía bajo la pileta y lo rocié por el piso...
Lo encendí.
Agarré al niño y escapamos.
Cuando llegaron los bomberos ya no había nada que hacer. La casa ardía descontroladamente.
-Guardaba combustible en algún lado?, me preguntó el jefe.
-Teniamos una botellita con querosene en la cocina, pero justo hoy la había usado, respondí.
-pues ahí hay algo que arde como los mil demonios...
El seguro pagó los daños.
Ricardito tuvo que empezar terapia. La psicóloga no entiende muy bien los dibujos que él hace.
Yo sí.
Y sé que la culpa es mia.
Mi mujer me echó, no sabe bien que pasó pero algo le dice que ya no debo estar más allí.
Brenda y Betty tambien saben, pero prefieren callar.
Y yo me dedico a la bebida...".
Terminó.
Paco lo ayudó a llegar hasta el automovil.
Lo dejó durmiendo y se trajo las llaves del vehículo para evitar accidentes.
Mientras, yo revisaba la bolsa de papel que había dejado sobre la barra...
A veces mi curiosidad me gana...,
Desde el fondo de la bolsa, la carita "Tommy", el tomate, me sonrió...

lunes, septiembre 17, 2007

...y tú, pequeña, para quién te vistes?

Atardecer en la cantina.
Las sombras aca y allá, Elis Regina y un poco de bossa en el aire.
Ella en la punta de la barra.
Sola, pelo suelto, escote y tajo en la falda.
Actitud de predadora.
Le serví su "mojito".
Me miró sobre el borde de la bebida y me dijo, mientras se acomodaba en el taburete...
-digame, Zorg, le molesta que le haga una pregunta?
-Ahá..., pero dele, una sola, que quiere saber?, le contesté mientras acomodaba unas botellas.
Sonrió, su dedo hizo circulos en el borde de la copa.
-como le gustan las mujeres?, dijo, buscándome.
Me detuve y la miré.
-...de aspecto o de carácter?
-veamos, -cruzó las piernas y continuó- empecemos por el aspecto..., y sonrió juguetona
-mmmsoy un muchacho con años, me gustan con "cuerpo", curvas aqui y alla..., mirada frontal, risa franca, voz sensual, piernas laaaargas, que se yo?, no le voy a dar un detalle...
-y de caracter?..., ronroneó, mientras bebía su trago
-esencialmente?, que sepa reirse... de si misma..., así, segura..., divertida, con ganas de..., compinche además,... es una lista larga.
-bueno, pero eso es porque se siente segura con Ud..., o sino...
-...y además, quiero que de vez en cuando se vista para mi...
-se desvista para Ud?, rió mascando la hojita de hierba-buena...
-se vista, repetí, mirándola aburrido
-¿?
-si, que alguna vez, cada tanto, se vista pensando en mi..., porque como Ud y yo sabemos, las mujeres no se visten pensando en los hombres, entonces, asi, como un regalo, me gustaría que cada tanto...
-y entonces, Ud para quién cree que nos vestimos?
-mmmm...esa es, ya, una segunda pregunta. Quedamos en una sola...
-no es justo...
-olvídelo, con que se desvista estará bien..., Paco!, la srta. quiere una mesa en la terraza..., madame, enseguida estoy con Ud...

lunes, septiembre 10, 2007

Premio solidario, (gracias Sol)


En una semana plagada de noticias buenas y de las otras -al igual que a tantísimos me entristeció lo de Pavarotti- hubo dos momentos especiales que hicieron la diferencia, aquí en la aldea.
Primero, para los que saben de la pasión por el deporte de los hinchas del Sportif, el comienzo del mundial de rugby, hizo que varias de las rutinas locales cambiara en forma notoria, no voy a detallar, pero en algunos horarios fue dificil encontrar a mucha gente.
El segundo hecho importante fue la nominacion a "la cantina...", por parte de Sol, al premio "blog-solidario".
Nominados al blog-solidario..., en realidad no quiere decir nada más que eso, pero me dejó masticando, por aquello de pinta tu aldea y pintarás el mundo.
Escuché por ahí, que el blog es uno...,o que uno es el blog... y no termino de compartir la idea, al menos en lo que se refiere a la cantina.
Aquí tenemos un lugar, con amigos, damos de comer, compartimos música, cuentos, charlas, tiempo...,pero sin los comentarios quizas solo sería una escenografía..., so, el blog es de muchos, no solo mio, y la nominacion es para todos los que dia a dia nos encontramos a compartir tiempo, nuestro tiempo, algo que no se derrocha así porque sí.
Tenemos tiempo para escuchar-nos..., companía, tal vez ese sea el tema, saber que hay alguien escuchando en algun lugar...
Las reglas a seguir son las siguientes:
» Nominar a 7 personas que uno crea que tienen blogs solidarios y enviarles un correo electrónico para que se enteren del premio.» Los premiados deberán entregar el premio a su vez a otros 7 bloggers de su elección.»
Los premiados deberán publicar un post en su blog, colocar la imagen del blog solidario es opcional.
Obviamente, daré a conocerla lista de quienes, para mí, merecen esta nominación, aunque siete me resulte escaso y arbitrario, paralelamente mandaré los emilios a los mismos o a otros, ya que la timidez de algunos me hace presuponer su negativaa aceptar tal honor...
Estan nominados por orden alfabëtico: Anselmo, Cloe, Lola, Nigel, Paco, Suit y toda la barra, con Primitivo a la cabeza.
Me han honrado aceptándolo :
A todos, Chapeau!

lunes, septiembre 03, 2007

Los inVasores

h-bueno, no sé, David, algo..., el tipo era arquitecto, y los descubría porque no podían mover el dedo chiquito..., dijo Primitivo
-el meñique?, Paco! traeme un vermouth...dijo Renato, mientras se acomodaba en un taburete
-ese.
-de que hablan?, alcanzame el maní por favor..., interrumpió Fermín
-"los invasores", te acordás de aquella serie?.
-para invasores, mi cuñado, el tipo llega, te abre la heladera, saca cubitos, se sirve whisky, se corta el salamín, se tira en un sillón del living, y desde ahí pontifica... "vos lo que tenés que hacer es..."
-vos porque no conocés a mi mujer, tiene a las chicos locos, "nena ese chico no te conviene..., querida, no te pongas esa ropa..., hijita, peinate así o asá..."
-y vos, no hacés nada?, soda, queda?, preguntó "Suit"
-le digo que pare..., pero sabés qué?
-me imagino...
-mi abuela era terrrible, a mis hermanas les compraba de todo, pero a cambio ellas se tenían que cortar el pelo igual que ella, ser como ella, bah..., viste la gente que quiere vivir tu vida?, este quesillo está barbaro!...
-Uh!, y la madre de Efraín?. esa, es brava, se mete en todo y la nuera duda entre el suicidio o el asesinato...
-tambien Efraín le da cada pie..., dijo Nigel
-si, es un calzonudo, pero la vieja hasta se metió en la sala de parto cuando nació el primer nieto...
-no jod...
-seee, pero ella se cree con derecho..., les compró la casita donde viven..., y a cambio...
-ahhh, la colonización del hijo...
-tal cual!, un boludazo!
-y..., entonces perdió.
-y cada vez que levanta el tono, se escucha la cantinela...
-si, ya sé, "y yo, con todo lo que hice por vos..."
-jadeput...en serio?
-y que pensabas?, es un clásico, cuando mi suegro al casarnos, me pasó el brazo sobre el hombro y me dijo "si necesitan algo, no duden, nosotros los vamos a ayudar"... sentí como que tenía dueño...
-y que hiciste?, se acabó la cerveza?
-rajé, le dije a Norita lo que nos podía costar y entendió, fue duro, pero la remamos y aca estamos.
-en medio del naufragio...
-y si..., pero sin ayuda!
-nunca una mano?
-no boludiemos, cuando uno de los chicos estuvo mal, agarré de donde fuera, pero el hombre ya sabía quien era quién, y no hubo confusiones
-y sí, mi mujer tiene amigas que son así, invasoras, se le meten en todo, y a veces, cuando vuelve de verlas tiene cada bolonqui..., che, dejen algo!
-y bueno, ella les dará calce..., ojo, en este tema no podemos olvidar a los encantadores "compañeros de oficina" ni a los "amigables" vecinos en el country...
-te devolvieron la maquina de cortar pasto?
-Ja!
-el tema del chancho y el que les dá de comer?, y el cura?
-mmmel padre Jorge tanto no jode, pero hay cada uno!
-David Vincent!!!, así se llamaba, el arquitecto David Vincent...
-Grande!, a Primitivo no se le escapa una..., un auténtico profesional!
-profesional de la huevada...
-che, aflojen...
-Paco!, papas fritas de las con gustito, hay?...