Parakultural, al Cesar lo que es del Cesar

Sábado 20 de noviembre, 19hrs.
Cloe ya trajo las tortas, mazas y bizcochos. Incluyendo una caja con velitas para el homenajeado por si nadie había reparado en ello. Siempre está, hasta en el último detalle.
Los muchachos de la mesa del fondo discutían si si o si no...
En qué andarán?...
Y la gente iba llegando, de aca y de allá, locales y foráneos, todos a relajar la semana.
Y pasó lo que preveia.
-Boss, le molesta si armamos un parakultural?, arrancó Renato con voz cantante.
-tema...?, quise saber, temiendo la respuesta.
-Hombre!, pues qué otra cosa que la fecha??!!, contestó Primitivo con tono de "occcvio tontito"
Lo miré mal. Se notó que lo miré mal?. Se notó. Soy una persona que le dá importancia a los detalles, y los tonos son parte de los detalles.
-epaaa!..., vamos que no quiso ser un tonillo descortés, es la fecha y el homenaje..., nada más, intervino Nigel atemperando.
-y las roturas van a cargo de...?
-en caso de que hubiere (o hubiese), por supuesto que todos nos haríamos cargo...
-si!, claro!, qué duda?, confirmó Fermín
Yo tengo dudas.
Palabra más, palabra menos, dos horas y algo, después, el telón se corría. Primitivo, como siempre, sentado en una silla, bien peinado y con su traje blanco, esperándo que lo presentaran, junto a él, una mesita con una jarra con algún líquido y una pizarra que decía "al César lo que es del César".
Renato apareció delante y encaró al público
-Damas, caballeros y contertulios, con Uds. el disertante
Aplausos, clapclapclap...
Público expectante y en silencio.
El hombre se paró, se sirvió una copa de la jarra y arrancó.
-Como uds bien saben, vivimos tiempos arbitrarios y arreados por burócratas que solo piensan en ellos..., como todo el mundo. Y así, con la muletilla de que toman decisiones por consenso nos llevan de la nariz..., para los que no saben qué es consenso les explico, si de diez individuos 4 opinan a), 3 opinan b), y 3 opinan c). Se hace a), porque los otros 6 gillipollas se dedicaron a discutir entre ellos. Así pues, como hace unos días don Ramón nos explicaba sobre políticos, hoy quiero hablar sobre decisiones. Y me voy a explayar en la importancia del arbitro...,o sus arbitrariedades.
-Va a hablar del partido????, le pregunté con un susurro a Paco, estamos listos!, no queda un mueble sano!!!
-El arbitro es ese cretino que nos dice si fue penal o no, y al que le guste bien, y al que no..., a llorar a la iglesia!..., y es el q...
-Eh! Primitivo!!! que si perdieron no fue por el árbitro!!!, sino por el manco que tienen al arco!!!, dijo riendo uno de los foráneos, desde una mesa cercana.
-A ver si te callas, y dejas hablar al dicertante, contestó Nigel desde la otra punta.
-Eh! que a mi nadie me call..., fue en ese instante en que Paco se le paró al lado y le hizo un gesto de silencio.
-...y como decía, continuó Primitivo, el arbitro es quién decide. Ejemplo, Aquel pedazo de tierra que está allá, dijo el orador señalando para aquel lado, conocido por todos como continente americano..., se llama así..., por qué?,.. pues porque a un fulano, que un día hacía un mapa, le pareció que Vespucio tenía la justa, y le puso americo. A Uds les parece razonable?, Tooooda esa tierra tiene el nombre de este buen señor, por que a uno se le ocurrió..., así, arbitrariamente. Veamos, y si vamos al punto, el tal "Erik el Rojo" fue el primero, dicen, so, podíamos conocer a los americanos como erikanos o redianos, o más acá colombinos o cristobaleros..., y el periódico diría "jorge buch presindente cristobalero va tras las armas de... fulanez", pero bueno, son amerikanen..., ánda tú y convencelos que lo suyo es todo cuento y se llaman cristobaleros...
Punto en el que se detuvo a beber la copa y servirse otra para después.
El público en silencio aguardaba hacia donde apuntaba el orador, ni una señal...
-y sigo, tambien estuvieron los aztecas, incas, diaguitas, mapuches, tobas, apaches y qué se yo cuantos más, a los que civilizadamente masacraron con rezos y perdones y como dice la canción de Abba, "el ganador se lleva todo", o sea si tienes "LA FE", mátalos por ignorantes, blasfemos o infieles, pero mátalos. Y no habiendo oposición..., hay consenso. "America para los americanos", "el día de las americas"(que antes era feriado y ahora no), el día de la raza que ahora le llaman no sé de que manera, el día de la pacha mama que lo negociaron por el puto hohoho, y así, días y dias, nombres que van y vienen, y que cambian dependiendo de qué lado sopla el viento...
Ya en este punto, nos tenía realmente intrigados, a donde cuernos quería llegar?
Bebío su segunda copa, y se sirvió la tercera... La dicción ya estaba un pelín empashtada, pero aun así continuó.
-y es a esta arbitrariedad, a la que me rebelo, ahora nos quieren hacer creer que el 20 de noviembre es una fecha importante porque unos tios se agarraron de las mechas con otros porque querían algodón sin pagar peaje!!!, Y LO LLAMAN SOBERANÍA..., bueh, en eso estamos de acuerdo..., hoy ES una fecha importante y porque festejamos por "Rastelman, el soberano"!!!, Felix Cumplunius!!!
-FELIX CUMPLUNIUS RASTELMAN, EL SOBERANO!!!!
CLAPCLAPCLAP...
y brindis.

Límpia que te límpia...

-bueeeenasssssssss, dijo Iñaki cuando entró a la cantina, con cara de agotado
-Ça va, mon ami..., contesté desde la barra.
-estoy des-tru-i-do..., horas limpiándo ese barco... y ni siquiera pude llamar al maldito mister músculo de los avisos de tv, murmuró mientras se sentaba en la mesa del fondo
A medida que iban llegando los demás, le aconcejaban distintas formas de limpiar el barco.
-pero que sabrán Uds. si jamás han limpiado nada!, dijo ya harto de escuchar frases dogmáticas y sin sentido.
-tendría que hacer como en los flims, le dijo Honoberto, convencido, siempre está todo limpito, y sin olor.
-eso es hollywood...
-como quiera, pero Ud vio que en los flims y las series está todo límpio, y nunca se vé quién, ni cómo se limpia la dichosa casa... es..., magia!
-no viejo, a mí no me la cuente, de alguna manera limpian pero... CÓMO???, vea, estaba este flim que vimos hace días, el que recomendó maese Submarino, esa casa sobre la playa...
-cuál?, preguntó Honoberto con su clásica sonrisa.
-la del escritor fantasma, Paco hay tortillas?
-grande?
-el fantasma?
-la casa, digo...
-papa, verdura, con choricitos, mariscos...?, contestó Paco
-camarones, y un balón friiiiioooo...
-el fantasma de un camarón?, estuvo viendo bob esponja?
-que noooo!, la casa del flim es grande, y el fant...dejeló!, el tipo fue primer ministro, maginensé!, y sigo, además del matrimonio dueño de casa, hay tres secretarias que lo ayudan a él, con sus papeles y cosas, está escribiendo sus memorias, además hay cuatro tipos a cargo de la seguridad, y un matrimonio de caseros, la mujer que cocina (pero solo sandwiches) y el marido que limpia la vereda y hace de jardinero, pero sólo hay arena..., ah! y además está a cargo de los autos del tipo.
-faaah,un montón de gente..., esteee, yo me tomaría una jarrita de clericó..., hay quorum?, preguntó Nigel muy democrático.
Varias manos se levantan.
-Paco, dos jarras de clericó, bien frío el vino, nada de guielo, y una picada de las de antes, 40 platitos, tá?, preguntó buscando la aprobación general
Todos de acuerdo.
-sep, pero nadie limpia adentro, nadie hace las camas, nadie acomoda ropa o los baños o esas cosas, vio?, insistió Iñaki
-en los flims, no hay de esas cosas..., contestó Renato, sabio y canchero, mientras ayudaba a Paco a distribuir los platitos de la picada.
-qué son baños y esas cosas?, preguntó Nigel mientras repartía de la primera jarra.
-desechos tóxicos..., contestó la voz de Suit, desde atrás del periódico.
-no sé, yo quisiera saber cómo corno mantienen la limpieza...?, dónde están las mucamas?... quién carajo limpiaaaaaaaaaa????????
-no te sabía tan preocupado por la limpieza, dulce, le chichoneó Agustina
-has visto como vienen estos nuevos metrosexuales..., le contestó Lola con sorna
-qué, no las muestran?, dijo Bartolomé, a quién el tema no le iba ni venía
-los desechos tóxicos?, por mi que se los guarden, apuntó Fermín, yo quisiera una papas fritas de esas con gustito a ...
-las mucamas no muestran, las mucamas...
-son unos clasistas!, eso! y así estamos!, declaró don Bartolomé
-esto se va a convertir en un acto anarquista?, murmuró Nigel, me pasan el clericó?, por favor...
-oiga, Suit, Ud es divorciado, no?, atacó Renato.
-ahá...
-y vive solo, no?
Con educación, Suit bajó y dobló el diario. Lo puso a un costado de la mesa, se bebió medio vaso de clericó y con supina paciencia contestó:
-generalmente, salvo cuando se queda alguna de mis hijas a dorm...
-y?, cómo hace?, friega Ud?, le espetó con ambas cejas levantadas.
-¿?, no sé si..., me pregunta en serio o es algún tipo de jod...?
-no, no, en serio, cómo se maneja?, le azuzó Honoberto.
-como todo el mundo..., creo.
-no sé, Nigel tiene un acuerdo con una de las chicas que trabajan acá, es como si se hubieran adoptado entre ellos, se cubren, vio. Hay un dinero por algunos servicios, y además que te cocino, pero si necesito algo..., tú me cuidas, algo medio raro, Ud me entiende..., me pasa una milanesita?, Don Bartolomé, por ejemplo, al igual que Fermín no hacen nada en la casa. Nunca, y si tocan algo o se lastiman (don Bartolomé levantó un dedo con una curita, y puso cara de sufrido), de hecho, creo que cuanto más lejos, las mujeres más felices..., redondeó Iñaki.
Ya ahora, la curiosidad había ganado al grupo.
-pero Ud, que no es vecino de la aldea, cuente, en su casa cómo se organiza?.
-mire, arrancó Suit, vivo en un apartamento de dos dormitorios, ¡Paco!, por favor,un francés entre dos panes?, gracias,... y decía... ah, living-comedor y dependencias, y tengo un arreglo con la mujer del portero; todos los días, de lunes a viernes, ella llega a las 6,45hs, acomoda las cosas de la cocina, lo sucio de la noche anterior, me prepara el desayuno y lo deja listo en una bandeja junto con el diario, a eso de las 7 me golpea la puerta del dormitorio, yo paso al baño y ella entra y hace la cama, ordena y limpia, cuando salgo del baño...,
-cómo lo deja?, preguntó Lola con intención.
-pues las mujeres dicen de mí, lo mismo que de todos los hombres...
-un asco...
-pues..., asumamoslón, queda hecho un desastre, me voy a desayunar y ella entra a acomodarlo, después pasa la aspiradora y ordena aquí y allá y a eso de las 9hs. yo me voy a trabajar y ella, parte hacia otro trabajo donde entra más o menos a esa hora. Paco, le trajo el pedido,y Suit le dió un importante mordisco.
-y el resto, preguntó don Bartolomé escuchando la organización del otro.
-Los sábados de mañana, vienen del lavadero y se llevan la ropa sucia que me traen el lunes temprano, lavada y planchada. Y después viene una amiga que es cheff, y me cocina para toda la semana y me lo deja en el freezer. Para no tener problemas de faltantes, ella trae los elementos para cocinar. Por supuesto le pago. Y una vez por mes, generalmente un sábado de tarde, vienen de una empresa, que es la que límpia en las oficinas donde trabajo,y hacen una limpieza a fondo, incluidos los vidrios. Listo.
-ud no tiene ni chicos, ni mascotas, no?, dijo Fermín, que ya estaba anotando la fórmula.
-las chicas viven con la madre, y cuando vienen, tienen un cuarto, y las rutinas no varían, y mascotas..., tener un perro, para que lo pasee un paseaperros?, nah, gatos, peces o cobayos..., no es lo mío. Tengo plantas que riega la señora que limpia.
-y todo esto no es muy caro?
-no sé, son doce horas de mucama por semana, un lavadero, la comida está calculada por el menú semanal, no hay compras de gusto, y si quiero otra cosa..., no, según mis cálculos,me sale más barato que cuando estaba casado y funciona todo mejor...
-jo, y se ahorra la esposa..., saben lo que cuesta?
-pues a ti, te mantiene ella...
-y nadie se le queja...
-qué quejas?, preguntó Suit
-me refiero a que cuando Ud llega a la noche, después de trabajar, no hay nadie esperándolo con la lista de quejas..., comentó Renato.
-serompióellavarropasnovinoelplomerolacuentadelaluzaumentóelnenetrajounanotadelcolegioytumadrellamóparaquejarsedetooooodalamañanahablandoporteléfono... dijo Honoberto con voz de falsete.
-oiga, pero cuando alguna dama esteeee... va a de visita?, dijo Iñaki con un guiño.
-a pasar la noche?, me pasan la otra jarra?, esta se acabó...
-ahá, no me va a decir que no rompe la rutina..., se terminaron las aceitunas???, quién se termina las aceitunas???, por dior! por qué se comen las aceitunas sin reponer???? Pacoooo!!!, aceitunas y reyyyenas con morrón, por favor
-cómo estamos hoy, eh, dijo Lola.
-uno con antojos, murmuró Agustina...
-mire, si al día siguiente tengo que hacer, es más probable que yo la visite a ella para poder "retirarme", criteriosamente, ahora si la opción es en mi casa, entonces opto por llamarle un taxi.
-y si es fin de week?
-y... tal vez me quede hasta más tarde, pero Arista es grande y sab...
-Arista?, qué es Arista?
-asi se llama la señora que viene a limpiar, es griega...
-y se llama Arista?, pero cómo se llama la madre cateto?
-esa es la hermana mayor!, la madre es hipot...
-decía que Arista es una mujer grande y sabe ser discreta... Punto.
...
Un sonoro silencio inunda la cantina
CLAP CLAP CLAP!!!!, BRAVO!!! BRAVO!!!, QUE SALGA EL AUTOR!!!!
silbidos y más aplausos...
-bueno, bueno, no creo que sea para tanto...,contestó Suit con humildad, Zorgin, acá, como se mueven?
-esto no es una casa de familia, o sea que todos los días hay movimiento, más los blancos que acarrea Fernandina dos veces por semana, las compras de comida y limpieza..., en fin, es distinto...
-Renato?
-bueno, en casa, ahora que estamos bien con mi mujer, ayudo un poco los sábados, pero generalmente a la media hora termina echándome..., igual que al resto.
En una punta de la mesa, Primitivo se había quitado un zapato para rascarse un pie. El generoso y fétido aroma a queso camembert lo cubrió todo, con la densidad de la espesa bruma mañanera.
Luego de un momento de temor ante la posibilidad de un ataque con gas mostaza, que se diluyó, en el preciso momento en que el calzado volvía a su lugar.
-esteeee...,Primitivo, cómo manejas el aseo de tu casa?, preguntó Nigel, al rato de recuperarse, y cuando su rostro dejó ese tono verdoso que le cubría hacía un minuto.
-mmmm, nah, los sábados, viene mi madre, me despierta, me reta, barre un poco y se lleva la ropa sucia..., bah, toda, me deja solo lo puesto, y un calzoncillo, entonces, aprovecho y de paso me baño..., Uh,..., estooo, hoy me toca, coño...
En ese momento, una generosa y purificadora brisa marina entró desde la terraza, y devolvió la vida a los parroquianos...

Esteeeeeee....

Entré por la puerta de atrás, pasé por mi cuarto y dejé la mochila con la ropa sucia, con olor a sudor, mar y pescado.
En el baño tomé una ducha de esas, las que duran un rato, las que se extrañan cuando uno se pasa un par de semanas en el barco de un amigo.
Dias atrás Iñaki me había pedido si lo podía cubrir a Jean-Jacques, que tenía que viajar por problemas familiares.
Y me fui de marinero.
Aparecí por detrás de la barra. Paco estaba acodado, escuchando la discusión de los muchachos.
-Ça va!, saludé al verlos.
-ça va, gritaron unos
-oh, pero quién ha llegado?, dijo Lola mientras se acercaba.
-hola, hola..., saludaron otros
-boss,... todo bien?, preguntó Paco a modo de saludo, escuche esto porque es una maravilla.
-pasó algo?, pregunté curioso.
-hmm, preste atención, dijo como respuesta.
Primitivo estaba en la cabecera de la mesa y contaba:
-...pues el viejo me tenía re-podrido, entonces, sin más ni más, le digo todo lo que pienso de él, de su mujer, de su hija y de su dichosa fiesta, y ahí nomás, sin darle tiempo a contestar, doy media vuelta, me pongo el sombrero y me voy dando un portazo...
-fah, qué dramatismo, apunta Renato con admiración.
-y?, pregunta Suit.
-y...que en la calentura del momento, me equivoqué y en vez de salir por la puerta me metí en un placard...
-noooo..., qué horror!, comenta Lola con gesto de vergüenza ajena
-y..., no conforme con eso, me quedé un ratito pensando que por ahí, nadie se había dado cuenta...
-claaaaro, el tipo es el dueño de casa y no va a saber que Ud está metido en un closet..., Paco alcánzame una aceitunas por favor...
-y qué quiere?, entonces, al rato, cuando entreabro una hendija para espiar, me lo veo, sentado, frente a la puerta..., esperándome!..., ni hablar!, el cretino me la tenía jurada!, terminó diciendo Primitivo con una carcajada.
Lola, dejó de reír, se enjuagó una lágrima y contó
-pues veníamos con Clarita en el bus desde la ciudad, cuando en un momento nos detenemos en un parador. Bajamos a tomar algo, y una señora que viajaba con nosotras, va al baño, que quedaba en el piso superior del lugar, gordita ella, muy arreglada ella, con aire de "ojo que acá voy, veanmé", y con andar de duquesa baja, un escalón, dos escalones, y en el tercero pisa no se qué,... y shwing!!! vuela por el aire cae de culo, haciendo patito en toooodos los escalones, pam! pam! pam! hasta que termina sentada en el piso, junto a nuestra mesa...
-pobre, se hizo algo, qué papelón!,
-el ego, terriblemente lastimado, por supuesto que un par de caballeros se acercaron para ayudar..., pero Uds vieron que alguna gente cuando ve estas cosas se rie...?, yo soy de esas gentes, el punto es que todos empezamos a reir, y una cosa trae la otra, me tiento y ya no puedo parar...
-¿?, no me diga que...
-y me pishé!..., dijo Lola a las carcajadas, Clarita al día de hoy no me lo perdona...
-para gente tentada el cuento de madame Alex, que no sé a quién fue a ver, que se tentó tanto que uno de los actores se empezó a reir de ella... o con ella, que no podían parar, tuvieron que detener la función hasta que se calmaran..., Paco! traete unas papitas y esas cosas y otra vuelta de vermouth y fernet, dijo Fermín.
-esto de los papelones, es o no es, según como lo tome cada uno, al fin de cuentas, uno no ha hecho nada malo, solo se siente lastimado en su orgullo, nada más..., comentó Suit, verán Uds., estuve en una fiesta de esas, con glamour, muy elegantes...
-en la embajada de Bélgica?
-supongamos que si. En el trayecto que camino desde donde dejo el auto y entro a la casa, en algún maldito lugar, voy, y piso un chicle...
-mmmmhhh...!, la gente debería ser más cuidadosa...
-sep, pero ocurre que hasta que no entro no me doy cuenta...,
-lleno de gente?, pregunta Nigel
-ahá...
-alfombras por todas partes?, insiste
-sep...
-solo queda ir...
-...al baño, pregunto donde queda, entro, trabo la puerta, agarro papel, límpio mi zapato, tiro el chicle en el inodoro, aprieto el botón de la descarga y me voy a lavar las manos...
-¿?
-me lavo las manos a conciencia, primero una,la descarga sigue, después la otra, y sigue...
-uh...
-el inodoro está tapado y empieza a rebalsar...
-UUUHH...
-agarro un escurridor y empiezo a sacar el agua por la rejilla y la descarga sigue y sigue...
-Merde!...
-entre una cosa y la otra, agarro todas las toallas que encuentro y las pongo en el piso como haciendo un "caminito" para "encauzar" el agua que chorrea, y que sola se escurra por la rejilla...
-ooohhh, como un diquecillo..., oiga pero muy astuto!
-efectivamente, chequeo la obra de ingeniería, me acomodo un poco el aspecto, pongo mi mejor cara de "estará lloviendo en mongrovia?", abro la puerta y salgo...
-alguien?
-cola..., unas siete personas
-diablos!, y qué hizo?
-me acomodé la corbata, agarré una copa de champagne a la pasada y me fui a bailar...
-así se hace!, qué joder!
-y a qué viene todo esto de los papelones?, quise saber
-nada, que aca el amigo Fermín estaba charla que te charla con una señorita de aspecto décontracté..., empezó Primitivo a explicar...
-eso!, eso fue lo que me confundió, uno las vé siempre con ropa, incluso con uniforme y aspecto formal...
-si, como quiera, y dale que te dale...
-trabajando el hombre?, preguntó Nigel con ironía
-si le parece...
-y?
-ella saca un marcador de la cartera, y mirándolo a los ojos con total sorna, le escribe en la palma de la mano su teléfono, y le dice: "y díle a "Fermi", que si tiene problemas con la tarea de matemáticas que me llame...", le cierra la mano, se levanta y se va riendo...
-Fermi, el hijo menor?, pregunté sonriendo
-la maestra de quinto grado.
-idolo!!!!
-...es que estaba muy buena, y esa bikini taaaan nn pequeña, vea..., insistió Fermín tratando de disculparse
En eso llega don Bartolomé, y se sienta a la mesa.
Silencio.
-bueeeenass, qué se cuenta?, Paco un jerez, por favor.
-nada, contesta Nigel mientras recarga su copa, contando cuentos, bah, algún pequeño papelón en que nos hemos visto envueltos por causa de otros...,
-ah si, la gente, cada día más desubicada..., me alcanza las aceitunas, Primitivo?
-a Ud don Bartolomé..., alguna vez le ocurrió algo así?, siguió Nigel
-pués verá Ud, contestó sobándose el bigote, en una oportunidad, me hallaba en el baño de caballeros del Plaza Pipicucú Fashion Hotel, Ud vió amigo Nigel que yo siempre voy a lo mejor de lo mej...
-sin duda que lo sé, Don Bartolomé, Ud. es una persona muy fina y educada...
-pués como le decía, me encontraba lavándome las manos en el baño de caballeros, cuando de golpe entra una dama, de aspécto importante, vamos, enorme!, debía medir como un metro noventa, con un cuerpo exuberánte, unas curvas...! ah!, vamos, impactante, como a mi me gustan...
-claro, claro..., como a Ud le gustan...
-asi es, y yo que le estaba mirando por el reflejo del espejo, sonrío, y me doy vuelta y le digo muy galante "criatura, creo que se ha confundido", ella, con esos ojazos, mira a ambos lados y me responde con voz grave, "pues caballero, creo que el confundido es Ud", se bajó la cremallera y se encaminó a un mingitorio...
Ah..., no hay nada como estar de vuelta en casa.

De la misteriosa Suichapa...

-vio la luna del domingo?, preguntó Honoberto muy serio, mientras se recostaba en una silla en la terraza, mirando al cielo.
-sí, por?, contestó Suit mientras revolvía su whisky con el dedo.
-y..., me preocupa..., dijo el otro
-... ¿?
-el tema de la reunión en lo de Suichapa...
-quién???, quiso saber Primitivo asomando la cabeza para ver a Honoberto.
-...no se llama Suichapa?
-Ud dice del bar?, inquirió Paco, les traigo algo más o van a seguir estudiando el cielo?
-Una picada, y a mí me trae un negroni doble, por favor, dijo Nigel que acababa de llegar.
-sí, ese..., respondió Honoberto.
-sí..., no sé, es importante?
-nah, pero el domingo había una luna un poco rara..., no volvió ninguno, vea..., misterio dijeron por ahí..., y a mí me da que...
-no sea ignorante!, si estuvo Fermín, que fue a visitar a sus parientes en Saladillo, y de paso se corrió hasta la city..., retrucó molesto Suit
-en serio????, fue en el auto ese que habla?, y cómo le fue?, quiso saber Primitivo.
-bueno, en realidad..., es como que no le fue..., llegó tarde.
-la luna..., murmuró Nigel, socarrón.
-nop, el tráfico, un accidente por Uribelarrea...
-uh, hubo muertos?
-algo así, Fermín fue con los primos a comer ahí y parece que el muerto fue duro...
-salado?
-uf!!!!, además del río, con decirle que creían que los durmientes de las est...
-Suijrapa, si fuera tan arfrable..., insistió Honoberto, con un par de aceitunas en la boca.
-eh?, ah, sí, hasta que juntaron la plata y se puso en camino eran las cinco de la tarde o así, y sí, bueno, llegó tarde. Informó, terminándose la copa.
-pero como sabe que fueron?, porque no tenemos información fidedigna al respecto, y si los abdujeron? quiso saber Nigel, que miraba al cielo, con el negroni en una mano y tirando maníes al aire con la otra.
-abduqué?
-jeron, no importa, déjelo, habló con una tal Carolina, una de las mozas, una morocha muy "interesante", y dice que el uniforme oscuro la hace..., cómo fue que dijo?
-sugestiva..., apuntó Paco que había estado presente cuando pasó Fermín a contar su relato.
-eso, sugestiva. Parece que los primeros en llegar fue el matrimonio viajero, incluso los definió como "los cordooobeses".
-por?
-el acento, vio como son los citadinos?, que ironizan por todo..., y después, llegaron tres mujeres, que por la descripción Fermín dedujo que serían madame Alex, madame Gabu, y madame Dudadesnuda...
-pero cómo?, solo cinco? y madame Marina, madame Tita Lamberto, madame Chirusa y el master Rastelman?, preguntó Nigel, muy informado.
-no sé, no estaban...
-partido no hubo..., aportó Primitivo desde su silla en la punta.
-lo dicho, la luna..., repitió Honoberto
-afloje, quiere?, bueno, unos comieron, otros bebieron..., después llegó otro caballero...
-ah, llegó el señorito Rastelman finalmente?
-nop, por la descripción, pensó que era don Bartolomé, el boticario, pero según Carolina estaba medio mimosón con una de las damas y..., don bartolomé ya tiene más de lo que necesita, y ahí nos quedamos sin ideas...
-y Carolina no le supo decir nada más?
-si,..."poca propina", fue lo último, y Fermín que ya venía herido con lo del almuerzo, no pudo arrimar nada...
-el joven Submarino, en estos días empezaban sus vacaciones, quién no le dice que haya viajado a Suichapa, y fuera el misterioso hombre...,sugirió Nigel
-sí, bueno, no sé, podemos repreguntarle a Fermín, pero volvió muy cansado, contestó Suit, tal vez mañana...
-sí, cansado... y ese auto que habla..., tal vez mañana..., qué luna, eh?
Los muchachos quedaron pensativos, mirando a la nada, y pensando si habría algún misterio en la insondable oscuridad de la noche.
Abajo se escuchaban romper las olas...

Bonita, me podría indicar?

La puerta de la cantina se abrió de par en par, y pasaron los cuatro, Fermín, Primitivo, Nigel y Renato. Se habían ido de excursión de pesca los cuatro, y estaban de vuelta.
-Y? cómo les fue?, preguntó Suit haciendo lugar en la barra, donde estábamos charlando.
-vea, creo que lo mejor es que Primitivo les cuente..., deslizó Nigel con una sonrisa.
-¿?, Paco se acercó con cierta curiosidad.
-yhm..., no importa, dijo el aludido, si al final es sólo para tomarme el pelo..., Zorgin, por qué no nos arrima uno vermouths con platitos?
-no. no, por favor... cuentalés, si Paco, Suit y Zorgin son personas de mente abierta, insistió Fermín.
-¿...?, pasó algo?, quise saber mientras depositaba el pedido en la barra.
-el caso es que nuestro amigo aquí presente se la pasó hablando con una señorita en el viaje, mientras nosotros descansábamos..., apuntó Renato mientras bautizaba su copa.
-¿?
-bien, les hago una pequeña reseña para que no tergiversen lo que sucedió..., contó Primitivo sacando pecho, y adentrándose una aceituna rellena.
-como si alguien le quisiera cambiar una letra..., murmuró Nigel por lo bajo, tentado, mientras me guiñaba un ojo.
-puedo seguir?
-hombre no te detengas, haznos el favor...
-a saber, dos puntos, como habíamos quedado, nos encontramos en el aparkamiento de la cantina, donde Fermín nos pasaría a buscar en su auto nuevo, para ir a pescar al lago "Filamento", conocido por todos, por sus truchas arco iris.
-unas truchas...!, ja! vieran lo que pescamos!, aportó Renato, me alcanzan unas anchoitas por favor?
-sigo?
-sigue...
-salimos a la hora estipulada, teníamos un largo trayecto, y queríamos llegar antes del anochecer. A medida que avanzamos y ya que Nigel y Renato aclararon que no querían manejar, nos fuimos turnando con Fermín, para no llegar cansados. La cuestión es que, ya al salir de aquí, Fermín había programado su GPS par...
-ah tiene GPS?
-qué es eso?, preguntó Lola que se habían acercado con Agustina, a compartir la picada.
-en lo que a mi se refiere quiere decir Gorda Parlando Siempre, porque vieran Uds ese coso nunca se detuv...
-pues para mí viene de Gil, Piérdete Solo..., acotó Agustina, molesta con el comentario.
-pues sí, lo programé para asegurarme llegar bien, nunca está de más ir sobre seguro y además si íbamos a llegar de noche...
-pues está muy bien, acordó Suit.
-lo que sea, pero el aparatito iba que te iba, que "dobla a la izquierda", que "sigue derecho tantos kilómetros", que "cuidao, curva cerrada", hablando todo el maldito tiempo!!!..., apuntó Primitivo, imitando la voz femenina del aparato.
-pues le bajas el volumen o le apagas, sugirió Fermín
-sí? pues no sé, el auto nuevo era suyo y yo no voy a andar tocando lo que no corresponde, además ese adminículo se va por las suyas...
-cómo que se va por las suy...? preguntó Paco, con gesto sorprendido.
-PuF!!, como lo oyen..., los dos que no iban a manejar venían durmiendo de tiempo atrás, y en un momento, acá el guía, empezó a cabecear. Ya adentrados en la autovía, la GPS esa me había dicho en dos oportunidades "próxima bifurcación, doblar a la izquierda", y yo, ni caso... que esa máquina de mierda me va a decir a mí...
-y aquí vamos..., terció Nigel
-y aquí vamos, y aquí vamos..., pues si, aprovechando que este seguía roncando, dijo señalando a Femín, como si fuera un aserradero noruego, seguí de largo hasta la tercera salida, y nos perdimos?, nop!, pero la maldita máquina...
-pero, que pasó?, Insistió Lola, que era la única que se podía controlar sin empezar a reír.
-cuando pasamos la segunda salida, la mujer esa me dice "oops!, parece que el señorito ha decidido perderse", qué quéééé???,le contesto yo...
-...a la máquina?
-se..., afirmó Fermín mientras miraba a lo lejos.
-y... si!, a quién más? si todos dormían!, y la maquinita sigue, "mira guapo, que si te digo que dobles, tú doblas, eh?,porque si te pierdes, a mí no me vengas con reclamaciones, te enteras?, que yo no represento a la incorporated para que cualquier gillipollas...", pero mira tú, con lo que se viene esta, digo yo, si apenas eres un montoncito de circuitos y transistores y yo qué sé para que me des..., y ahí nomás siguió "oye pelma!, que a mi me ensamblaron en
Tokio, eh?, y no cualquier..." y ahí nomás frené y le digo que a mi nadie me trata de pelma, por más nuevo que sea, y...
-y los demás?, quise saber.
-pues nos despertaron los gritos del energúmeno este, cuando ya estaba por arrearle con la llave cruz..., dijo Nigel atragantándose, mientras lloraba de risa
-..., confirmó el resto riendo.
-bah!
-y llegaron bien?, preguntó Suit cuando la cosa se fue calmando.
-oh, sí, cambiamos de lugar, y apagué el aparato, yo sabía como llegar..., después todo bien. Pescamos unas piezas!, una maravilla, comimos algunas, y devolvimos el resto al agua. Salvo tres que trajimos para la parrilla suya.
-buenísimo, las hacemos ahora mismo, dije mientras Paco fue a acomodar el fuego.
Y así seguimos la noche, entre amigos, cuentos, copas y peces.
Una buena noche.
Un par de horas más tarde los muchachos se fueron cada uno a su casa.
Fermín, subió a su auto y se quedó mirando al GPS. Hizo un despreocupado moviento de hombros y lo encendió.
-ese amigo suyo está totalmente majareta vea...

Gay-o gay-ina gay-torei, y una tarde volvió Tito

En una de las mesas de la terraza estaba instalado Tito, que, después de mucho tiempo había vuelto por la aldea.
Con un saludo de tanteo y reconocimiento (después de su precipitada salida de la zona), pidió una copa de vino y se quedó mirando el mar.
Paco lo miraba con desconfianza desde la barra.
-Boss, este tío no me cabe...
-Paco, contesté, sabemos quién es y él sabe quiénes somos, déjalo beber tranquilo su vino...
-TITOOOOO!!!, pero cómo dice que le va?, preguntó Renato cuando lo vio, Primitivo! mira quién está aquí!
-JO! pero si es Tito Bostinelli, el empresario de la nochie!
-bueno bueno, pero si son los muchachos de la mesa del fondo, qué tal, qué tal...?
Y así fueron llegando y saludando, e instalándose alrededor del recién llegado.
Bromas y brindis fueron pasando mientras el tiempo transcurría.
Y por supuesto el tema de la semana. La unión civil.
-sentime Primi, esto es así..., le dijo Tito mientras vaciaba su segundo vaso de vino.
-no, no, no, nosotros, que además de ser campeones del mundo..., contestó Primitivo reclinándose en su silla orgulloso.
-y daaaaale con eso..., murmuró Fermín por lo bajo, encima del partido arreglado, hay que aguantarlo a este...
-arreglado el qué? si fue en buena ley! lo que pasa es que Uds son malos perdedores, desde que la gordita aquella los sacó de la cancha en yankilandia...
-se, se, se...
-pero..., ejem..., decía, que nosotros, además de ser campeones del mundo, también en fútbol..., y engulló una aceituna rellena con morrón
-por qué también?, insistió Fermín
-déjalo terminar!, cortó Nigel un poco molesto y sacudió el sifón que tenía poco gas.
-...eso, decía que..., epa!, estas aceitunas están muy bien, Paco! de dónde son?
-del mismo que les da a Uds las ramas de olivo para el domingo de ramos, contestó Paco desde la barra.
-por dior! Primitivo, afloje...
-umh, bueno, decía que además tenemos a don Víctor de la Concha, que ejerce el no sé qué de la Real Academia y ahí dice que matr...
-y nada!, cortó Tito insistente, pero si el término lo indica, Primitivo, "matrimonio", viene del latín, matri-mater-madre-mina y monio, que te lo abrocha, o sea que la mina con que Ud anda, se la mandó a guardar y cuando menos lo espera le hizo el moño.
-le parece?, contestó Primitivo, dudoso
-seguuuro..., confirmó el hombre mientras se llenaba la boca con maníes.
-pero entonces, patrimonio?
-lo mismo, viene del latín patri-pater-padre-gil y monio, es el punto que, cuando levanta una torta de guita, le pone el moño, y piensa que es un genio..., Paco!, sentime, por qué no nos arrimás unos entremesess?, acá el pueblo tiene necesidadess, vistess...
-y, no?, quiso saber Renato,
-hombre! por supuesto que no!, afirmó Tito mientras le hincaba un diente a un sanguche de mortadela en pan francés.
-le parece?
-por eso lo de gil, en cuanto está en esta condición de autista con plata..., zas!
-palmó?
-mmrofnop, lo cazan, contestó con la boca llena de verdades además de la mortadela, vea, toda mina que se precie de tal quiere un matrimonio con un tío que tenga un buen patrimonio, comprende?
-lo suyo no es un pelín machista?, preguntó Nigel mientras bajaba su cerveza negra.
-que no, hombre, si de ahí el quid del por qué no se ponían de acuerdo; cuando los dos son del mismo sexo, quién labura?, eh?, y lo que es más importante, quién anda con el moño?
-acá me perdí..., dijo por lo bajo Honoberto
-pues quién sea el o la que trabaja no crea que sea el punto..., analizó Fermín.
-ah no?, veamos, Renato, tú trabajas?
-bien..., verá Ud, últimamente hay un pequeño problema laboral, por esto de la inversión ambigua y descontrolada en la inversión inmobiliaria hecha por los bancos en lo llamados bonos basura que finalmente conllevan a un descontrol en la masa de inversión gubernamental, más allá de lo previsto ya que los euros se los están dando a los grecios porque ellos parece que fueron los primeros que anduvieron con este tema de los guys, comentó distraídamente, Y... ya en tiempos de Aristóteles, la unión de...
-gays...
-eso...
-y a todo esto, tienes alguien que te quiera?
-bueno..., mamá ya no está, pero bueno, los amigos..., hace poco fue el día de los amig... sugirió con un sonrisa
-no, no,... novio, novia, amante... algo que te de calor por las noches...
-tengo bolsa de agua caliente..., uh...
-y así te quedarás si no consigues algún machacante que valga la pena...
-¿...?
-con la bolsa de agua caliente que le has esquilmado a Guadagn!, lo apuró Primitivo
-sshhhhhhhhhhh!!!!
-me parece que pensar que todo pasa por el dinero no es el espíritu de esto de la unión de parejas del mismo sexo..., acotó Nigel
-mmmmhhh, y diga, Ud conoce el monomonio?, respondió Tito, porfiado
-esteeee, tiene algo que ver con la del mono?, quiso saber Renato que sintió ser el centro de la atención.
-pues no, ocviamente que no, y justamente, porque hacen falta dos para que haya una unión, caso contrario no la habría..., comprenden?, soltó con una gran sonrisa de quién ha descubierto la pólvora.
-...,
La cara de desconcierto del grupo, ante tamaña verdad, fue devastadora.
Paco escuchaba desde lejos, la profunda y dispersa charla de la terraza.
-boss, Ud que opina?, me preguntó.
-pues..., para casarse hacen falta por lo menos dos, en eso tiene razón...
-y del sexo?
-bah, esas son tonteras, lo que importa es que se quieran, lo otro es semántica y burrocracia.
-y el tema de la fe?
-cuando se acaban los argumentos, aparece el tema de la fe..., y contra eso no hay nada que decir. So, para qué empezar la discusión?
En la terraza la conversación había tomado otro rumbo,
-y diga, Tito, qué lo trajo por aquí nuevamente?, quiso saber Nigel
-ah, quedé en encontrarme en estos días con un sobrino..., me pasa el hielo?, y del mundial, qué opinan?
-hay varias opiniones..., lo escuchó a Pocho?
-...
Atardecer en el muelle de la cantina.

Do you feel lucky?

Pasaron los días y Primitivo andaba dando vueltas con un tema. Quería saber cómo era eso de los matrimonios y los divorcios, cómo se caía en una u otra cosa."Hable con Suit le sugerí".
Y un miércoles, al llegar a la cantina, lo encontró solo, acodado en la barra, leyendo el diario y aprovechó para interceptarlo.
-Zorgin, me trae un vermouth y una picadita, que quiero charlar unos minutos con el amigo...
Suit, me echó una mirada divertida, levantó las cejas sorprendido, bajó el diario y dijo a modo de saludo,
-Primitivo, amigo mío, cómo dice que le va?!
-nada nada, con esto y aquello, Ud vio, en fin, cosas..., la vida..., Ud comprende..., lo cotidiano entre los hombres y mujeres, y esas cosas que en fin...
-ah sí, las relaciones entre las personas, tema complicado si los hay...
-Ud se divorció alguna vez?, no?
-...si_ií...
-y cómo se da cuenta que las cosas se van... deshilachando, le preguntó ahí nomás, a boca de jarro.
Suit lo miró de hito a hito, con cara perpleja. Yo le serví el pedido y me retiré un par de metros a secar unas copas.
-esteee, a qué se refiere? no me parece que...
-sí bueno, disculpe, tal vez no me incumba, pero ya lo dije, y me interesa saber, y bien?
-vea, contestó Suit, con mi tercera mujer, yo estaba metiendo la pata bastante seguido, aparentemente, y dormir tranquilo se estaba tornando difícil.
-metiendo la pata..., le metía los cuernos?, a qué se refiere con dormir tranquilo?..., vio a un médico? probó con alguna pastillita?, porque no me parece una razón para...
-los cuernos?, noooo!..., verá Ud..., dijo, mientras ponía otro hielo en su whisky,
-bueno, no me diga "meter los cuernos?, nooooo", porque si mal no recuerdo, la semana pasada...
-la semana pasada, como Ud bien dice, pasó. Pero escuche lo que le decía, resulta que ocurrió lo siguiente, una noche cualquiera, ya tarde, nos fuimos a la cama y sucedió que le digo:
"mañana tengo una entrevista importante..., murmuré mientras le daba un beso y acomodaba las almohadas en clara señal de "me voy a dormir a h o r a",
-mmhm..., contestó ella, detrás de la novela de no sé qué autora de moda.
-es buena?... lo que estás leyendo?, dije ya con el último hálito de voz
-mmmsiperonoesparavos... demasiadoromántica, sintetizó.
Me pareció a mí o había un metamensaje?, paranoias, quise creer.
Hacia las cuatro de la mañana "hizo" como que me despertaba sin querer.
-mmh???, gruñí
-mmftedesperté, sory, ..., seguí durmiendo..., dijo "haciendo" como que no importaba
-mmjhjhhfff..., dije mientras mi cerebro automatizado salía disparado en tres direciones, A)sexo?, no, no la oiría, la sentiría, B)me olvidé de algún encargo,cumpleaños,aniversario,peinadonuevo,haceruncomentario,o cualquier hecho relevante en la vida de ella que se me hubiera, o hubiese, pasado por alto... y yo, ¡¡¡"tan campante"!!!, o C)estaría por matarme a golpes, por mis ronquidos o alguna nueva rareza que hago sin saberlo mientras duermo y me salvé de milagro???. Ninguna de las opciones me dejó tranquilo.
Prendí la luz de mi velador, me senté y dije lo debido.
-qué pasa...?
-NADA!, me contestó furiosa, cerró el libro con fuerza, apagó su luz, y se dió vuelta dándome la espalda, -siempre lo mismo!,... antes... porque vos..., bah!, no importa...!!!
-pe...perooo...si yo...
Y no supe más...
Claro, no pude volver a dormir..., pero, ella después de una serie de ruidos que hacen las mujeres cuando están que trinan, logró calmarse y sí, se quedó dormida.
A la mañana siguiente, después de un civilizado desayuno, llamé al estudio y encargué a mi secretaría que reacomodara la entrevista, a su criterio, que alegara una visita de urgencia al odontólogo y la anestesia que me tendría un poco imposibilitado para hablar y blablabla. Fui a uno de esos cafés literarios, donde me agencié la novela que la tenía tan trastornada y la leí de pe a pa, desentrañando mi "culpa", si es que encontraba alguna pista. Pero no la encontré. Luego pasé por la joyería de un amigo y le encargué una pulsera, que junto con una nota, le enviarían por la tarde. Y con esto, si no me había olvidado de nada, todo estaría solucionado para la cena.
Ah!, y finalmente llamé a mi abogada para que organizara papeles y demases por un futuro posible divorcio, sip, por las dudas...
Dormir tranquilo se estaba volviendo muy caro.
-ah..., el problema de su pata, es que Ud no se dá cuenta donde la mete..., resumió Primitivo
-ahá, pero ya no importa, a esta altura, lo mio es inarreglable. Pedimos otra vuelta?
-Paco!!, otra vuelta..., en resumidas cuentas..., sabe que sucede, pero ni idea por qué...
-algo así, y ahora que ya tiene su respuesta..., y qué?, hay alguien?, es que se siente con suerte?, do you feel lucky?, como diría Harry
-esteeee....
Y la charla se fue perdiendo entre los sonidos del atardecer de la cantina...

Suit en blanco y negro

-yo sé que a veces lo aburro con estas cosas...
-mire, si necesita contar algo, dele, si me aburre o no, es asunto mío..., en realidad, a mí me gusta escuchar, pero lo más importante es que Ud se escuche, le contesté mientras secaba una copa.
-gracias, deme un vodka martini doble y le cuento, siguió Suit
-sale, solo o ...
-acompañado, dijo sonriendo
Preparé un picada, algunos salados, quedaban unos mariscos, y algunas papitas (parece mucho, pero siempre llega alguien para ayudar). Le serví el martini con un vodka polaco, recién llegado, dos aceitunas, gordas y carnosas y dijo:
-verá Ud, me hallaba yo en un departamento absolutamente blanco..., un dúplex, con balcón al living..., entiende?
-seguro...
-pues bien, estaba yo en el piso superior viendo hacia afuera, todo el frente era un gran ventanal a la calle...
-tenía Ud una vista estupenda, agregué
-en realidad el departamento quedaba en una callejuela angosta y mis vecinos de enfrente, vivían a pocos metros, en sendos monoambientes multicolores...
-mire ud...
-en el de la izquierda, digamos el A), una familia tipo, padre-madre-dos niños, no eran personas, sino, como dibujitos de un comic, gorditos, simpáticos y se movían alegremente...
Me detuve mientras estudiaba si las copas estaban quedando limpias...,
-comics?
-ahá, y en el de la derecha, digamos el B), hay un enorme piano de cola blanco que ocupa casi todo el ambiente. En él, un tipo parecido a DeNiro en "La misión", aporrea el piano mientras canta...
-toca el piano tipo...?
-digamos Billy Joel en el pianista?, toca y toca mientras canta y "siente" su canción..., afuera llueve a cántaros en blanco y negro...
-espere, en el dúplex donde Ud está, es en blanco y negro, igual que en la calle?
-sí, y en los dos departamentitos de un solo ambiente que veo desde mi lugar, son a todo color, por más que el piano sea blanco...
Dejé mi copa quieta y seguí atento su relato, mientras imaginaba la escena.
-y qué más?
-mientras esto ocurría, mi hijo...
-espere Suit, Ud sólo tiene hijas mujeres, o me perdí de algo?
-esteeee..., con mi primera esposa solo tuve hijas mujeres..., pero antes tuve otra mujer...
-ahhhh..., y lo ve?
-mmmsí, ahora que me divorcié, lo veo más...
-claro.
Se quedó en silencio, pensando un momento, y siguió,
-le decía, mi hijo y unos amigos componían una banda, y seguían los acordes de "de niro"..., estaban en la planta inferior del dúplex, los ventanales abiertos de par en par y la música atronaba, inundando la calle...
-qué imagen!, dije mientras me metía en la historia de Suit
- mi hijo y sus amigos, salen a la cornisa para seguir tocando, empapándose, todo sigue en blanco y negro mientras el cantante, canta y canta, ahora también llora y las lágrimas ruedan por sus mejillas...
-...
-es un momento muy intenso, entiende?, el tipo adentro, llorándo y los chicos caminando por la cornisa del departamento, mientras la lluvia sigue cayendo, calándole hasta los huesos...
Termina su copa.
Los amigos que supuse podían haber llegado, no vinieron. Estamos solos.
Paco, se había quedado en un rincón, sentado, escuchando el relato.
Afuera el sonido del mar, golpeando contra el muelle...

Dosto

Cualquier motivo que haga que Ud se vaya triste de aquí, es imperdonable.
Sepa disculparnos.
De parte de todos y cada uno de los habitantes de la cantina tenga Ud un
muy felix cumplunius!!!!

Viejos códigos

Me habían llamado en la madrugada del sabado.
Nigel estaba preso.
Nigel? ha pasado la barrera de los setenta ya hace tanto..., qué puede haber hecho?
Hablé con quienes tenía que hablar y el suboficial de guardia me dejó pasar.
En una punta del camastro estaba sentado.
Mirando el piso.
Tratando de entender en que estación la vida lo había bajado.
-me cuesta adaptarme, -murmuró-y cada vez me va peor. Será porque no veo mucha gente y trabajo en un faro?. Es una vida solitaria, pero no creo que sea eso. No. Pero me cuesta...Tal vez porque antes la cosas era más..., no sé, concretas, blanco y negro,... entiendo que hay que vivir dentro de ciertas normas, solo que a veces esas normas van más allá de mi entendimiento. Y no me voy a referir a políticos que nos roban con guante blanco o a cara descubierta, o ahora en forma virtual, total, ellos tienen todo arreglado y es al ñudo que pretenda hacer algo..., salvo votar por otro, ahí quizás. Bueno, vé..., aca aprendí algo, no es lo mismo votar que voltear y menos "botar".
Pero en el todos los dias..., me cuesta...
la "falopa" por ejemplo, al tipo aquel de sobreseyeron porque tenía 15 pastillas de extasis, y alegó que eran para una fiestita privada..., el tipo no está admitiendo de alguna manera que va a proveer a otros?, cuando alguno de tus hijos sea boleta porque se lo dieron en una fiesta privada y digan que eran para consumo personal y el crio termine en la morgue del Fernández... va a ser todo legal?,... y yo no lo voy a entender, no faltará algún imbecil progre que se me va a acerque y me diga "y Nigel, es la fatalidad..."
me cuesta, sabe?, deben ser los años...
No entiendo...
Me miró con los ojos cansados, la mirada apagada.
Y siguió.
-Hace unos dias soltaron a unos narcos porque los detuvieron en un "allanamiento nocturno"..., sip, ahora es con horario, formulario diurno, nocturno, estadía completa, y si es por hora tal vez sea más barato.
Aparentemente el juez que firmó la orden no pensó que este tipo de allanamientos puede ser a cualquier hora y les dió el formulario del diurno... Así de idiota como suena. La policía en vez de entrar a la hora permitida lo hizo 5,30(en verano será horario diurno?), y el abogado defensor se dió cuenta de este detalle y los soltaron.
Es así, y está en la constitución, sepanlón!!!
De alguna manera me parece bien que se cumpla la ley a rajatabla, pero por otro lado..., de noche no se vende "merca"????, que tipo de huevada es esta?
Me recuerda la historia aquella de la guerra de las malvinas, en que pensaban que los ingleses no atacarían de noche...
Eso no se hace!, entre caballeros?
La semana pasada, un bondi llegó a Mendoza con un chileno enfermo entre los pasajeros, los nativos, pensaron que el tipo podía ser portador de esta fiebre nueva, la de los chanchos, y que hicieron? le apedrearon el micro para que se fuera!! por suerte alguien pensó que lo podían internar en un hospital y la cosa quedó ahí. Pero al principio lo apedrearon!, trataron de matarlo, porque estaba enfermo!!!!
Según los foros muy pensantes europeos estas cosas de la xenofobia, estan exacerbadas por la crisis mundial económica, en otras palabras, quemar viva una familia turca es comprensible porque los locales tienen miedo de que les saquen el laburo...
no sé no sé...
pero anoche, cuando vi a aquel tipo totalmente dado vuelta (si ya sé, que el drogadicto es un enfermo y hay que tratarlo como tal), fajando con saña a su hijo (si ya sé, que los golpedores han sido educados así y no lo pueden evitar), de cinco años, y el crio sangrando aullaba de terror, mientras el maldito hijo de puta seguía y seguía...,
no me pude contener...
-no se preocupe viejo, ya arreglé todo con el juez, nos podemos ir...

Como dicen por ahí, "señores, este programa trae suerte".

Primero fue Vic, que estaba con ganas de irse de viaje..., y se fue, y cómo!
Hay otros que luchan con materias para recibirse, y van...
Y ahora, como si fuera poco, nace una nueva estrella en el firmamento televisivo, que también es habitué de la cantina.
Con Uds. Madame Dosto!!
Y, sí, como dicen por ahí, este lugar trae suerte

El piar de los pajarillos

Honoberto fue a ver a su tía Mariquita a la ciudad, vuelve en el bus, cansado, mirando por la ventanilla, disfrutando el paisaje...
Tres horas después, entra en la cantina con su sonrisa habitual.
-Primitivo, amigo mío, qué tal?
-Honoberto, muchacho, se le ve feliz, a qué se debe?
-vengo de tía Mariquita, lo he pasao de maravillas, y el viaje hasta la ciudad es muy grato.
-qué suerte, a mí se me hace largo....
-pues, a mí me gusta también, terció Renato, el paisaje es descansado..., mucho verde y mucho mar..., Pacoooo! traete otro vermouth para el recién llegado
-gracias, dijo Honoberto.
-parece que hay un incendio para el lado de la autovía, camino a la ciudad, comentó Paco al traer el pedido.
-tú lo has visto cuando venías?, preguntó Primitivo mientras terminaba su trago
-sep, una pavada, contestó sonriendo
-pero qué ocurrió?
-nada...
Los comensales se le quedaron mirando, a Honoberto le faltan algunos jugadores y hay que esperarlo,
-...
-bueh,... que vengo en el bondinho y veo o imagino un nido en la copa de un árbol, y los pichones y la pájara y todo eso, y allá a un lao, se me presenta un gato, que se acerca sigilosamente, me preocupo por los animalitos, pero el bus continúa y yo imagino al gato atacando a la paloma, y los pichones en su inquietud caen del nido..., y me pongo muy triste...
-bueno pero eso, no tien...
-pero no!, si no debo ponerme triste!, es sólo mi imaginación..., dice levantando el tono un poquitín.
-aahhh!!!
-entonces al gato lo "veo" con un gran perro ovejero persiguiéndolo, corriendo y corriendo hasta que..., en eso, me doy cuenta que en realidad no es gato, es gata y está preñada y en su esfuerzo por huir posiblemente tenga un aborto espontáneo...
-oye, que lo tuyo es un poco loco, eh?
-por supuesto, y me digo "basta!, es solo mi imaginación", y detrás de un árbol hay un hombre de la perrera que está acechando al ovejero para llevárselo encerrado y que no haga más daño -comenta ya un poco más exitado - y más allá hay un novidente que llama desesperado a su lazarillo quién seguramente se ha distraído persiguiendo un gato mientras él disfrutaba de un poco de sol en aquel banco del parque...
-pero, el perro era de un ciego???, pregunta Paco que se había quedado escuchando
-no, hombre, le dice Renato, si ha imaginado todo...
Y las miradas vuelven a centrarse en Honoberto, que bebía su vermouth y comía aceitunas.
-y yo me dije "nadie puede tener una imaginación que sólo sirva para atormentarle", "debo hacer algo"..., en la siguiente parada me bajo del bus y desando el camino. Allí está el frondoso ciprés que había divisado desde el micro. Camino con lentitud y miro su frondosa copa, casi tan frondosa como mi imaginación..., Já! Entonces..., vacié el bidón de combustible que llevaba, en sus ramas y lo enciendo. Ya no habrá más historias que me atormenten, maldito árbol!..., Me alejo unos pasos y lo veo arder...
En eso, entre el crepitar de las ramas escucho los piares de los pajarillos de un nido...
-...
-...
-...
-Paco, me traería soda para el vermouth, este quesito está muy picante, dijo Honoberto y seguía sonriendo.

Una mano, nada más que eso.

Cada tanto cae un domingo 7 de diciembre, en el almanaque.
Y es costumbre en San Augusto de los Almendros, juntar un lote de personas, y que esto no afecte la vida normal de la aldea, subirlos a un camión (en este caso el de Fermín), y partir a las montañas a ayudar a los vecinos más alejados o que por la nieve se encuentran aislados y con necesidades básicas.
Algo así como el espíritu navideño,
Según el padre Jorge, caridad cristiana, y según quien sea lo definirá como le venga en ganas.
Don Bartolomé que tiene una idea de los males que achacan a cada habitante de la zona, nos provee de los remedios necesarios para cada uno, incluído algún pañal para los posibles partos que puedan ocurrir de acuerdo al cálculo de las lunas.
Y listo, esta vez somos de la partida, Fermín, Cloe con su botiquín y todas sus experiencias, Renato, Primitivo, Agustina, Lola, Anselmo y sus herramientas, Suit, un municipal (por cualquier cosa), y yo.
Comidas, bebidas, remedios, ropas donadas por Marieta, algún adorno navideño, un par de radios por cualquier cosa y sobre todo ganas de ayudar.
So...
Por un par de semanas (volvemos para navidad), entre todas las cosas que debería informar, la primera es que Paco queda a cargo, y Fernandina y Honoberto lo ayudarán. Ocviamente los menús serán más simples y a pedido.
No fastidien al hombre.
Madame Gabu se ha ofrecido a engalanar la cantina, pero no es necesariamente la única, y por otro lado recuerden que estamos de cumplunius!!!!, hagan lo suyo, caramba!
Ah!, Por cierto, hay socias que no han informado de su día..., es hora que reyyenen la ficha.
Y nada más, deseenos suerte, y no hagan renegar a Paco.
Cuidesennnn.

Arnold, mi terapeuta

"Entonces, Schwarzeneger, que usaba las gafas de Terminator y tenía puesto ese traje con chaleco que usa Freud en todas las fotos, me dice:
-y digame, tiene dolores de cabeza detrás de la oreja?, puntualmente en esa parte donde no crece el pelo?
-siiii,contesté incorporándome en el diván, como lo supo?
-Déjeme ver, se levantó dió la vuelta al escritorio y empezó a escudriñarme la cabeza, justo detrás de la oreja derecha. Dígame si le toco justo donde le duele murmuró...
-no no nnAHÍ!!
-mmmhhaverespereunminut... y sacó un cuentahilos de bronce, del bolsillo del chaleco, y empezó a estudiarme el lugar con la precisión de un cirujano, -a lo largo de los años, algunas personas, van colocándose máscaras, camisetas, armaduras, dígale como quiera, para que la vida no los hiera tan hondo..., la teoría sería "esta vez me dolió, pero para la próxima voy a estar preparado", y estas máscaras se van acumulando, sumando, una sobre otra, como capas, modificando al ser inicial...
-yo tengo eso?
-mmmno es tan malo, es solo un mecanismo de defensa, pero como todo..., los excesos..., y hay un lugar, detrás de la oreja que si se mira bien lleva como un registro. Sería un código de barras. Es como los anillos de un árbol que van marcando la dureza de su coraza...- Y seguía auscultandome.
-en serio?
-ahá, acá está!...mmmaverdejmcntarundotr...torcequin...mierd! con razón le duele!
-oiga, Licenciado, no me asuste, qué pasa?
-mire, se lo voy a decir gráficamente, utilizando un ejemplo para que lo entienda fácil. Ud vio el hombre araña 3?
-sssi...
-bueno, Ud ha superado la media normal de máscaras, su preocupación en que no lo conozcan realmente es tal que si hiciera terapia no le alcanzarían las siete vidas de un gato para arreglarlo. Sin embargo en este momento está, como diríamos, en el punto sin retorno. Ud decide. Si sigue como hasta ahora, el traje del hombre araña negro (Venon, se llamaba?), se apoderará de Ud, se lo comerá vivo...
-glup!... o?
-afloje con el sarcasmo, empiece con dejar que se le noten los sentimientos, diviértase más, que aflore su lado femenino...
-soy misógino.
-ah, eso tambien?"... y desperté..., Ud que piensa?, me dijo mirándome atentamente.
-yo?, como dicen por ahí, creo que Ud tiene las preguntas, pero tambien tiene las respuestas...
Afuera había empezado a soplar viento del océano, se venía tormenta.
Los barcos comenzaron a mecerse con más fuerza.
-nunca se sintió preso de su propio personaje?, murmuró por lo bajo.
-boludeces, terció Suit, si está preso de su personaje, se deshace de él y a otra cosa, es solo un invento. Algo creado por Ud.
-no sé si es tán fácil...
-mire Iñaki, Ud. es de una manera y su entorno actúa en consecuencia, y Ud actúa en consecuencia de su entorno y así, si la relación es mala las apuestas subirán y subirán hasta el infinito. Pero solo Ud puede decidir cuando detenerse... Ey! Vieron esa voluptuosa valkiria de la mesa de la terraza?.
Y dicho esto, agarró dos copas y una cava y fue tras ella. Suit es un predador, diría que casi profesional.
-Esto de tener a Schwarzeneger de psicoanalista..., no es mucho?, le comenté guiñándole un ojo.
-Ud cree?, dijo Iñaki, y se rió a carcajadas...

La tarde de Hortencia

Hace unos dias, recibimos en la cantina una esquela del sr. Kiosquero, invitándonos a compartir su alegría por el comentario número 1000.
Que sin duda la compartimos.
Y en la partida de dominó de esa tarde, se hicieron los arreglos para enviarle algun presente.
-qué quieres que te diga?, a mi, los kiosqueros...., se sabe que están en connivencia con los dentistas, tanto dulce tanto dulce, y paf, una carie!, dijo Renato colocando el doble 6
-caries!, corrijió Suit
-es cierto, de chaval, yo vivía lleno de "carieses", y todo por culpa del kiosquero de la cuadra, acotó Primitivo, Paco, me alcanzas un vermouth?
-no creo que sus "carieses" fueran todas por culpa del que le vendía los dulces..., otro para mi por favor, Paco.
-además con esto del delivery, alcohol y cigarros para las tiernas criaturas... total nadie controla, mal mal, nop, a mi porque sea kiosquero no me va a caer tan requetebi...
-mire, tambien podría ser kiosco de diarios y revistas, insistió Suit, malditas fichas!, ni una buena..., maní Paco, por favor.
-Ja!, peor!!!, lleva a los niños detrás para que vean esas revistas..., como se llamaba?, "Moncho..., Groncho..., Troncho?"..., bueno algo así, volvió a atacar Renato, de lo peor!., por fin el doble 5, adios!
-oiga, pero que informado!
-eh, Renato, que niñez la tuya, compadre!, bromeó Fermín
-y si se dedicara a construir kioscos para vender?, ahí le viene bien?
-METALÚRGICO??!!!, sonamos!, volvió Lorenzo..., papas fritas de esas con gustito a albahaca?
-nada...., nada le viene bien..., no, si éste espera reyes para decir que no existen...
-pues nosotras, con Agustina, Socorro y Concepción le hemos pedido a Marieta que le haga un boxer al crochet para enviarle, anunció Fernandina
-a ese?, pero le has visto ese ojo inyectado en sangre?, acusa 22 añitos y tiene las venas en ese estao!?, no quisiera tenerlo cerca en las duchas del club, apuntó Fermín.
-mira, tú serás hombre, pero nosotras sabemos de hombresssss, y le hemos encargado uno muy bonito, negro..., muy sexy, y jiji..., con una inscripcion delante...
-...que diceeee????
-bueno, dijo con la cara roja de vergüenza,esteeee..."Recome 0"...se me ocurrió a mí, y las chicas estuvieron de acuerdo
-Disculpe Fernandina, pero no lo conocemos tanto como para eso de "recome", y si le gusta allá él y aunque así fuera no es asunto nuestro, no debería mandarlo, le aconcejé
-Pues ya se lo envié a mi prima Hortensia, ella quedó en entregarlo personalmente...


Esta mañana pasó Fernandina a dejar la ropa blanca de la cantina.
-ayer hable con Hortensia, me contó que donde vive el Kiosquero no le queda nada cerca, tuvo que viajar a otra ciudad, asique cuando por fin lo encontró, le dijo que no se iba hasta que no se lo viera puesto...
-no le parece mucho, el chico ni la conocía...
-mire Zorgin, déjese de embromar, Hortensia tiene sus cincuentaytantos, puede ser la madre..., bueh, la cosa es que fue se lo puso y volvió...
-...?
-dice Hortensia que para cuando se le pasó la timidez el cartelito flameaba a todo esplendor..., comentó Fernandina mientras empezaba a sonreir
-"Recome 0" ?, pregunté
-"Recuerdo del comentario número 1000", dijo ya riendo, dice que pasó una muy linda tarde..., y que cuando querramos mandarle algo más ella está dispuesta a alcanzárcelo, aunque Kiosquero viva tannnn lejoss...

Premio solidario, (gracias Sol)

En una semana plagada de noticias buenas y de las otras -al igual que a tantísimos me entristeció lo de Pavarotti- hubo dos momentos especiales que hicieron la diferencia, aquí en la aldea.

Primero, para los que saben de la pasión por el deporte de los hinchas del Sportif, el comienzo del mundial de rugby, hizo que varias de las rutinas locales cambiara en forma notoria, no voy a detallar, pero en algunos horarios fue dificil encontrar a mucha gente.

El segundo hecho importante fue la nominacion a "la cantina...", por parte de Sol, al premio "blog-solidario".

Nominados al blog-solidario..., en realidad no quiere decir nada más que eso, pero me dejó masticando, por aquello de pinta tu aldea y pintarás el mundo.

Escuché por ahí, que el blog es uno...,o que uno es el blog... y no termino de compartir la idea, al menos en lo que se refiere a la cantina.

Aquí tenemos un lugar, con amigos, damos de comer, compartimos música, cuentos, charlas, tiempo...,pero sin los comentarios quizas solo sería una escenografía..., so, el blog es de muchos, no solo mio, y la nominacion es para todos los que dia a dia nos encontramos a compartir tiempo, nuestro tiempo, algo que no se derrocha así porque sí.

Tenemos tiempo para escuchar-nos..., companía, tal vez ese sea el tema, saber que hay alguien escuchando en algun lugar...

Las reglas a seguir son las siguientes:

» Nominar a 7 personas que uno crea que tienen blogs solidarios y enviarles un correo electrónico para que se enteren del premio.» Los premiados deberán entregar el premio a su vez a otros 7 bloggers de su elección.»

Los premiados deberán publicar un post en su blog, colocar la imagen del blog solidario es opcional.

Obviamente, daré a conocerla lista de quienes, para mí, merecen esta nominación, aunque siete me resulte escaso y arbitrario, paralelamente mandaré los emilios a los mismos o a otros, ya que la timidez de algunos me hace presuponer su negativaa aceptar tal honor...

Estan nominados por orden alfabëtico: Anselmo, Cloe, Lola, Nigel, Paco, Suit y toda la barra, con Primitivo a la cabeza.

Me han honrado aceptándolo :

Ana C., http://entrebruybue.blogspot.com/

Alex, http://amorprofano.blogspot.com/

Chirusa, http://cambalacheblog.blogspot.com/

Dosto, http://dostoyo.blogspot.com/

Gabu, http://seximentales.blogspot.com/

Submarino, http://submarino88.blogspot.com/

Vic, http://vicovin.blogspot.com

A todos, Chapeau!

Los inVasores

h-bueno, no sé, David, algo..., el tipo era arquitecto, y los descubría porque no podían mover el dedo chiquito..., dijo Primitivo
-el meñique?, Paco! traeme un vermouth...dijo Renato, mientras se acomodaba en un taburete
-ese.
-de que hablan?, alcanzame el maní por favor..., interrumpió Fermín
-"los invasores", te acordás de aquella serie?.
-para invasores, mi cuñado, el tipo llega, te abre la heladera, saca cubitos, se sirve whisky, se corta el salamín, se tira en un sillón del living, y desde ahí pontifica... "vos lo que tenés que hacer es..."
-vos porque no conocés a mi mujer, tiene a las chicos locos, "nena ese chico no te conviene..., querida, no te pongas esa ropa..., hijita, peinate así o asá..."
-y vos, no hacés nada?, soda, queda?, preguntó "Suit"
-le digo que pare..., pero sabés qué?
-me imagino...
-mi abuela era terrrible, a mis hermanas les compraba de todo, pero a cambio ellas se tenían que cortar el pelo igual que ella, ser como ella, bah..., viste la gente que quiere vivir tu vida?, este quesillo está barbaro!...
-Uh!, y la madre de Efraín?. esa, es brava, se mete en todo y la nuera duda entre el suicidio o el asesinato...
-tambien Efraín le da cada pie..., dijo Nigel
-si, es un calzonudo, pero la vieja hasta se metió en la sala de parto cuando nació el primer nieto...
-no jod...
-seee, pero ella se cree con derecho..., les compró la casita donde viven..., y a cambio...
-ahhh, la colonización del hijo...
-tal cual!, un boludazo!
-y..., entonces perdió.
-y cada vez que levanta el tono, se escucha la cantinela...
-si, ya sé, "y yo, con todo lo que hice por vos..."
-jadeput...en serio?
-y que pensabas?, es un clásico, cuando mi suegro al casarnos, me pasó el brazo sobre el hombro y me dijo "si necesitan algo, no duden, nosotros los vamos a ayudar"... sentí como que tenía dueño...
-y que hiciste?, se acabó la cerveza?
-rajé, le dije a Norita lo que nos podía costar y entendió, fue duro, pero la remamos y aca estamos.
-en medio del naufragio...
-y si..., pero sin ayuda!
-nunca una mano?
-no boludiemos, cuando uno de los chicos estuvo mal, agarré de donde fuera, pero el hombre ya sabía quien era quién, y no hubo confusiones
-y sí, mi mujer tiene amigas que son así, invasoras, se le meten en todo, y a veces, cuando vuelve de verlas tiene cada bolonqui..., che, dejen algo!
-y bueno, ella les dará calce..., ojo, en este tema no podemos olvidar a los encantadores "compañeros de oficina" ni a los "amigables" vecinos en el country...
-te devolvieron la maquina de cortar pasto?
-Ja!
-el tema del chancho y el que les dá de comer?, y el cura?
-mmmel padre Jorge tanto no jode, pero hay cada uno!
-David Vincent!!!, así se llamaba, el arquitecto David Vincent...
-Grande!, a Primitivo no se le escapa una..., un auténtico profesional!
-profesional de la huevada...
-che, aflojen...
-Paco!, papas fritas de las con gustito, hay?...

Apestados

En estos dias Paco estuvo con la grip, gripe, gripa, vamos! apestao!,
Y entre los contertulios hablando de esto, hicimos una encuesta doméstica con el siguiente resultado:
existen tres tipos de enfermos:
A)-los insoportables, (mártir domesticum comunis imbancablum)
él dice -fulanitaaaaa, me traerías una manta/el diario/el remedio/el libro/un vaso de agua/una almohada/el termómetro/otro vaso de agua/el control remoto/una película/el teléfono para llamar a mamá/la oficina/el Doctor/quién sea...porque estoy enfermoooo, y no me siento bien...
ella contesta -ya vo-oyyyyyy... Y a medida que vayan pasando los minutos/horas/días ese" voy" se irá encrespando hasta que él se cure so riesgo de perder la vida o por lo menos su matrimonio.
B)-los inútiles, (marmotum domesticum comunis inutólum)
ella dice -che, te tomaste la fiebre/el remedio/el te/la sopa/te abrigaste/ tapaste/acostaste????, que estás enfermo y si no te cuidas después vas a estar peorrrrrr????
él contesta, con cara de recién haber bajado de la nave -uy! disculpá, no me dí cuenta..., y mientras hace lo que ella le recomendó, piensa que mejor mañana se va a laburar igual, aunque se sienta mal, porque si no..., Pero al día siguiente ni sabe para qué puso el despertador.
C)-los jodidos (rajemus al jodidum-monstrum), entre los que me incluyo
él (yo) dice- GRRRRRRRRR!!!!
ella y los que sean contestan-...... (cri cri... cri cri...)
Las explicaciones de la encuesta nos llevó a que:
el prototipo A) reacciona de esa manera, porque dice que se siente mal y no es entendido ni atendido como corresponde, y que además, jamás, jamás, JAMÁS!!!, molesta cuando esta con alguna ñaña...
el prototipo B) no tiene la menor idea de que le pasa a esa mujer, de qué habla o porque lo trata así, ni a que se refiere, y si está un poquito enfermo, ya se le va a pasar... y además, jamás jamás, JAMÁS!!! es una carga cuando está enfermo, de hecho nunca se siente mal..., ni la vez esa que estuvo con 42ª de fiebre y se desmayó en el trabajo... porque se había olvidado de tomar los antibióticos, o el suero contra el veneno o lo que fuere...
el prototipo C) cree(mos) que el universo está en nuestra contra, y que hemos sido estafados/defraudados por nuestro organismo, la medicina en general y los médicos en particular... (de los médicos vamos a hablar otro día) y además jamás, jamás, JAMÁS nos tienen que aguantar, porque para que nos metamos en la cama... ja!,

y así nos va...
Felizmente, en un par de dias más lo tendremos completo a Paco, porque él es de los prototipos B), y francamente andar dirijiendo a tremendo grandulón cansa...
-Paco!!! es la hora del jarabe!!!

Carmen

El bus recorría la campiña entre la ciudad y la aldea, la llovizna marina golpeaba los cristales y la noche no daba para más.
Desde la butaca 27, Lola miraba hacia la nada...
"Disculpe, dijo la voz femenina, le llamo desde el destacamento tal y tal, hemos encontrado una mujer mayor, perdida, recita frases sin sentido, y con una placa identificatoria, que dice Carmen, y este número de telefono...," gracias Cleo por la idea!. "Soy la hija", fue la lacónica respuesta," En unas horas estoy por allá". Y cortó, el cansancio, aplastante, sofocante, trepó una vez más hasta la cabeza. Cómo diablos?!, setenta kms..., La vida, desde que llegaron a la aldea fue en picada. Ella y Clara se habían acomodado, mal que mal podrían arreglarse, pero una madre enferma era un pesado lastre... y llegó el Sr. Alzheimer, ya definitivamente a quedarse..., MI MADRE NO TERMINARÁ EN UN GERIÁTRICO!!!, había dicho...,ja!, absurda frase grandilocuente..., y ahora?...
En la tarde, dejó a Clara en casa de una amiguita y fue a la terminal.
Media hora después el viaje.
La llovizna.
A veces el clima reconoce nuestro estado de ánimo, y de alguna manera nos acompaña. A veces es el único que nos ve...
En el destacamento fueron gentiles, casi la trataron con pena, quién no tiene algún viejo por ahí, al que siente que le debe, mucho o poco, pero le debe.
"La transladaron al hospicio de aquí cerca, si quiere le acompaño", dijo la oficial de guardia. Lola se negó. "es mi madre, yo me hago cargo...", y salió.
A esa molestia en la boca del estómago le dicen angustia...
El médico a cargo la recibió, mezcla de reto y comprensión. "mire que está mal, y si no se la atiende como corresponde...", "y qué puedo hacer?, sabe Ud lo que cuesta todo?, y tengo una hija pequeña, y además...", el recuerdo de Clara aquella vez que Carmen la retó mal y se asustó, "mami!!, la-buela me da miedo!"
Maldita sea!, Qué debo hacer?
"Mire, si el problema es el dinero, tenemos una fundación que le puede ayudar, piénselo, tendría que llenar unos papeles y listo. Su madre no está para hacerse cargo de sí misma..., y Ud, por lo que veo, no está en condiciones...","pero va a estar sin nosotras, sin las que la queremos, no, no podría soportarlo", Carmen, la que me enseño a cantar, la de los cuentos, la de las fiestas, Carmen, la que se quedaba tarde, hasta que llegara, la que siempre, siempre... siempre! estuvo conmigo.
Carmen. La que ya no sabe quén soy...
El bus dobló, se detuvo contra el refugio de pasajeros y Lola bajó.
Caminó los metros hasta la cantina, hacia frio y llevaba las solapas levantadas. La llovizna fina y persistente la empaparon.
Se escucharon los tacos en la terraza.
Abrió la puerta y caminó hasta la barra. Llevaba la carterita bien aferrada contra el pecho.
Se sentó en un taburete.
-Necesito algo fuerte, dijo
-el clima no ayud...
-puedo dormir contigo?, tengo mucho frío...
-pues claro mujer!, dije con una amplia sonrisa, hasta que vi la tristeza en sus ojos, Qué pasó?
-fallé Zorgin..., le fallé a mi mamá...,
y mientras arrugaba la hoja de papel comenzó a llorar amargamente...

Envejecer por partes

Sábado al mediodía.
La camionetita de Anselmo avanzaba lentamente por el camino hacia la cantina. Al llegar al estacionamiento se detuvo, Anselmo bajó, dió la vuelta y le abrió la puerta a Cloe, juntos empezaron a bajar las cosas para vender esa tarde. Cuatro tortas, mazas, bizcochos, alguna tarta. Lo acostumbrado.
-...entonces fue cuando el hombre de la radio lo dijo..., siguió Anselmo, comentó que algunas partes del cuerpo humano envejecen ántes que otras, es cierto?
-y yo, que puedo saber?, contestó Cloe
-vamos vamos, que estando a cargo del dispensario hablas con doctores y has visto algunas cosas, insistió el hombre
Ya cargados, caminaron hasta el interior de la cantina. Dentro, fueron dejando los dulces junto a la heladera para que Paco los ordenara.
-mira Anselmo, por lo que yo he visto podría ser verdad, pero a ciencia cierta no lo sé.
-de que hablan?, terció Paco
-Anselmo me pregunta si es cierto que el cuerpo humano envejece "desparejo", le aclaró Cloe.
Ya en el salón, la charla se generalizó.
-Yo creo que debe ser cierto, ahí tienen a los peluqueros, sobre todo si son gordos, las rodillas sufren más que el resto del cuerpo, dijo Fermín
-pero tambien, si no usan alguna parte del cuerpo, se atrofia, y de alguna manera "envejece", contestó Cloe, o sea que por abuso o falta de uso, es lo mismo.
-Oye Paco, que parte te ha envejecido antes?, preguntó Renato que estaba sentado junto a Fermín.
-físicamente? los dedos, ya no podría tocar la guitarra como antes... y sentimentalmente, si esto puede pasar..., salvo los críos, ya pocas cosas me sorprenden...
-sí, supongo que el alma tambien envejece, acotó Cloe por lo bajo.
-Anselmo?
-las piernas, siempre andando arriba de la camionetita..., no podría correr tras una pelota ni loco...,, y creo que extraño un poco el fuego de cuando era más joven y ...
-...te agarrabas a golpes con cada uno que me miraba, dijo Cloe con una enorme sonrisa, mientras lo miraba socarrona
-Fermín?
-naaa, yo envejezco parejo, estoy a la miseria
-ja!, Renato?
-yo?, trabajo con un letrado o sea que de deportes y actividad, nada de nada, y cuando salgo vengo a sentarme aquí..., ja! mis músculos más importantes deben ser mis nalgas..., y sentimentalmente o como le quieran llamar, al revés que Paco, he perdido la alegría que me producía jugar con los chicos, tal vez, es que han crecido y nos hemos ido alejando..., ya no nos entendemos tanto...
-Cloe?
-con lo que me hace trabajar éste hombre, no recuerdo que no tengo envejecido, y si algo hubiera, él se encargaría enseguida de que se estropee como el resto, ni tiempo me dá para recordar qué extraño..., y sino les molesta, me voy a seguir repartiendo mis cosas, aunque...,se dió vuelta y me miró. Nos conocemos hace tiempo y sabe que yo escapo a estas cosa como a la peste. Vió que Lola andaba por ahí, y con una sonrisa de gato me dijo:
- Zorgin,y Ud?
-mi querida Cloe, mi cuerpo y yo, nos llevamos bien, gracias por preguntar, y por lo otro, le diré, extraño algunos sentimientos, sensaciones jóvenes, no sé donde están, tal vez muy guardados, quizás los he perdido o la falta de uso..., como las piernas de Anselmo...no sé, y ahora si le parece le ayudo a llevar las bandejas a la camionetita...