martes, marzo 02, 2010

Todo por una licuadora

Siempre lo mismo.
En el último programa de Marley (o como coño se llame), vemos como el participante disfruta que le tiren tortas o coma harina o tonteras por el estilo (y en ascenso) a cambio de un viaje al mundial de sudáfrica...
Hay por ahí un videíto, que muestra una cámara sorpresa de la época de Mancera, Pipo, por los 60'., Sábados de Mancera o circulares...
Hay un señor trajeado, con un ramo de flores y en actitud de espera, casi impaciente diríamos.
El buen hombre está situado en la av. Gregorio de las Heras, frente a lo que hoy es el parque las Heras, en Buenos Aires, él espera y desespera frente a donde estaba la entrada de lo que fuese la penitenciaría nacional(demolida hacía poco tiempo, en 1962).
Cada tanto detiene a un transeúnte y le pide ayuda, parece que él quedó citado con una señorita a esa hora en ese lugar, y que a ella la "soltarían" en ese momento.
Pero el edificio no está.
Por supuesto, era una cámara sorpresa (dicen que las inventó Mancera), y la gente que pasaba por allí,trataba de ayudarle contándole que ya no existía más la nombrada penitenciaría.
El hombre seguía en sus trece, diciendo que él esperaba a Rosita, y que dónde estaba, y qué habían hecho con ella, y con el edificio etc., etc.
Totalmente naif, si lo comparamos con "las joditas de tineshi".
En fin.
En los últimos días se dictaminó que Pergolini o su empresa debería pagarle a Tognetti (secuaz en su momento) one millon $, por algun entuerto entre ellos que no viene al caso.
No tardó en aparecer la respuesta del actor/periodista/locutor (lo que fuere) que desde su barricada en la rock&pop le deseaba a su ex-empleado, que ojalá no tuviera que usar ese dinero para tratamientos oncológicos (¿¡!?), y finalizaba su comentario recordándole a "los muchachos" que no olviden "Tognetti tiene un palo".
Un amigo, si los hay.
Más allá de los gustos de todos,
No fue éste y su banda los que le hicieron aquella cámara al ex-marido de la Salomón???, que, comparadas con las cámaras de Tineshi...
Y estas últimas, en las cuales siempre hay un "entregador" (esposa, hermano, o conocido de la víctima), no son desagradablemente humillantes???, sumándole que nunca volverá a creer en el traidor.
Cuando el damnificado aparece en tv, una y otra y otra vez, hoy y dentro de treinta años, desencajado porque le destrozaron el auto, y a cambio de su (digamos) dignidad le dan una heladera, y si jode mucho tal vez consiga un lavarropas.
O los gran hermano, donde las bajezas de los cohabitantes repercuten incluso en los que no están alli (caso novia de Sergio Dennis), sin entrar en detalles ni competencia con los programas holandeses, ingleses o el australiano, o incluso aquel otro donde alguien donaba un órgano...
Hasta donde llegan por un punto de rating?
O hasta dónde nos dejamos humillar?, qué tan baratos estamos?
Qué nos dejamos hacer por una licuadora?


Perdón, a veces cuando no hay mucho trabajo en la cantina se me da por divagar...

martes, febrero 23, 2010

Una pierna, dos piernas, cuatro piernas


Don Bartolomé dió vuelta la página del Heraldo y comentó en voz alta:
-estaba leyendo en el diario que en no sé donde encontraron una pierna...
-cordero?, apuntó Renato
-alguien jugando al poker?, terció Fermín, y le puso un chorrito de soda al vermouth
-no, hombre! de humano!, contestó el boticario
-veamos, si alguien encontró una pierna..., alguien la perdió, dijo Suit con cara de astuto
-la gente está cada día más descuidada..., murmuró Nigel, mientras perseguía una aceituna rebelde
-es el estress, con esta inflación...
-no diga tonteras, no hay inflación, es solo una sensación, contestó don Bartolomé detrás del periódico
-le parece?, quiso saber Renato
-cómo?, puffff!!!!
-diga, pero cómo se encuentra una pierna?, es de carne? u ortopédica?, quiso saber Suit
-no no, de veras, carne, hueso, peluda, parece que alguien caminaba románticamente por la costa y paf!, tropezó con ell...
-Ja!, le pusieron la gamba, comentó Fermín,-Paco podría ser un francés entre dos panes?
Paco desde la barra asintió, y se metió en la cocina.
-uno que metió la pata!, insistió Nigel guiñando un ojo.
-seguro que el dueño estiró la pata!!!!, volvió al ataque Fermín riendo
-eh! eh!, es un tema serio, o a Uds les gustaría que se rieran de sus juanetes?
-joder, tenía juanetes?, hay papitas por ahí...? Pacoooo!!
-bromas aparte, un misterio vea. No hay noticias de accidente en la zona, ni nada, dijo Bartolomé con voz cavernosa detrás de su barricada de papel.



-Ud cree que un tiburón se comió al resto?, preguntó Paco, cuando trajo el pedido.
-habría una denuncia, un barco que no volvió, algo. Pero nada.
-y que se sabe del hallazgo?, insistió Suit
-eh?
-datos, señas? tatuajes, una uña encarnada, algo?
-tenía calzado deportivo..., sentenció el otro.
-bueh, una zona tranquila, por lo menos no lo afanaron, dijo Primitivo pensativamente
-verdad, porque una cosa es que te arranquen el torso a las dentelladas, si fuera un tiburón, o que te corte en pedacitos un descuartizador, pero si encima te roban las champion..., Paco, por favor unas papas fritas y más hielo
-habría que hablar de inseguridad en el mar!!!!, dijo Nigel con sorna
-no diga macanas, lo de la inseguridad es una sensación..., volvió al ataque Don Bartolomé
-leyeron lo de la muher esa que tiene el síndrome de Excitación Sexual Persistente?
-y eso viene a ser?
-que tiene unos 300 orgasmos al día...
-tantos???, va merde!!, comenté.
-no digan pavadas, es solo una sensación...
-don Bartolomé, Ud realmente cree en serio lo que dice?, quiso saber Suit
El hombre no contestó
-vive acá cerca?, nos podemos turnar..., sugirió Renato
-dónde está?, curioseó Primitivo
-en la sección internacionales, bueno, parece que encontró un muchacho que le puede seguir el ritmo...
-andaaaaaaaaaaa!!!!
-casualmente, es el vecino de enfrente.
-acá enfrente?
-nop, el que vive enfrente de ella.
-esos dos no pueden hacer nada, ni laburar...
-bueno, algún laburo siempre hay..., dijo Nigel
Honoberto que estaba dormitando en su silla abrió un ojo y dijo:
-y... esteeeeeeee... el artículo del diario, trae fotos?

sábado, febrero 13, 2010

Odio san valentino



Sábado.
Los muchachos entraron de uno en fondo, con una semisonrisa escondida. Alguna broma privada tal vez, o alguna macana en ciernes. No sé.
Quizás un poco "picaditos", Primitivo más que un poco.
-podemos hacer Parakultural?, preguntó Renato, secundado por el resto
-mmm, tema?
-aprovechando el día de mañana..., las relaciones y eso, me contestó un tanto ambiguo.
-por qué no?, acepté, mientras miraba concentrado una mancha rebelde en un chop.
Y así fue. Ordenaron todo, acomodaron lo que usamos como telón, y las sillas y mesas, en arco.
La gente fue llegando y ubicándose .
-noche de parakultural?, preguntó Cloe cuando trajo las tortas, qué tema?
-no sé, dije yo, no pusieron la pizarra con el título?, ya veremos, algo de relaciones interpersonales,... creo.
Y llegó la hora.
Detrás del telón, las risitas pasaron a carcajadas. Y ni hablar cuando lo descorrieron.
La pizarra decía "San Valentín o Cupido, quién es el pope?", y allí estaba Primitivo, dando su opinión, vestido con un pañal, unas alitas pegadas, y blandiendo un arco y una flecha.
Borraaaacho como una cuba.
-buhenas noshes, dijo, mientras sostenía su arma apuntando al público. Entre el tal Falentín o Hupido, nosotros..., berp!, yo, estoy por el querubín, a saberrrr..., y comenzó a tambalearse peligrosamente.
A todo esto, en una mesa del costado, una pareja de desconocidos que estaba discutiendo desde hacía rato, comenzó a levantar el tono
-y por qué voy a festejar al valentín ese? es como ser mosca y brindar por las arañas, dijo él
-aaaayyy, pobrecito, ahora resulta que no tienes nada que ver en todo est... contestó la dama
-que tengo que ver... que tengo que ver???!!!, -levantando más el tono-mira, si los hombres no pensáramos con el pito, las mujeres se quedarían todas solas!!!
-bueno, por lo menos te has enterado con qué parte del cuerpo "piensan", dijo ella con sorna.
-bah, por lo menos, una parte de cuerpo nuestro piensa..., en cambio Uds...
-qué nene, qué??, si Uds tienen tanta sensibilidad como una cucharita de helado!!!
-pues te diré que vosotras miden la sensibilidad con una exactitud... si uno se lleva bien con los críos y Uds están de buen talante, "oooohhh, pero qué buen padre que va a ser este", pero si están con la cabeza con viento norte..., "JA! que podías esperar de este??!!! si es tan inmaduro como un niño de 6 años...
-tienes razón, me equivoqué con la primera observación, siguió ella, mirándolo con superioridad.
-todavía recuerdo cuando nos conocimos, "cuchicuchi vente pa'quí, que te hago tu comidita..." o cuando me dejabas una nota "pocholo de mis carnes, te extraño taaaanto!!!", y nos acababamos de ver... pero desde que pasamos por le registro civil... "EEEEHHH, PELADO!, a ver si le sacas al jodido de tu jefe un aumento???, que mami viene de visita y me gusta atenderla como una reina...", como a Ana Bolena la voy a tratar a esa yo..., -murmuró por lo bajo.
Dicho esto, algunos caballeros de mesas aledañas empezaron a reír
-bueh!, si vamos a hablar de madres..., hay cada pollerudo que siempre está pensando en "SU MAMÁ", dijo ella buscando con la mirada la complicidad de las otras féminas del local. Las que aceptaron el convite...
-siempre me estás comparando con tu madre!, que si cocino así, que si cocino asá, que si las camisas, que si la ropa...!!!, dijo una señora de otra mesa, enfrentando a su marido y ya tomando partido por su género.
-mira, si vamos a hablar de mi madre (en ese momento se puso de pie, en señal de respeto), te diré que lo único que sabe hacer en la cocina es hervir agua, y aun así, quemó dos pavas, asique imagínate!!??
-y te digo más!, volvió al ataque el primero, cualquier hombre que oye una charla entre mujeres automáticamente se vuelve misógino!!!!!!!!!!
-pues deberías informar a tu santa mamita de lo que opinas de las madres!!!, insistió ella secundada por las demás...
En este punto de la soiré, Primitivo se había sentado mirando el piso aunque agarrando férreamente su arco y su flecha, compenetrado en su papel. Los contertulios, estaban empezando a discutir entre las mesas, el ánimo se estaba complicando. Mientras, con Paco, desde distintos lugares de la cantina, estudiábamos cómo se desarrollaban los acontecimientos.
-qué opina?, me preguntó Renato con cara de astuto, son unos amigos que hacen teatro under, se llama psicología inversa, y la idea es que el público participe, asiqu..
Fue ahí cuando el hombre dijo:
-madres..., mi madre... mi madre..., mi querida madre estaba un día medio cachonda y dijo "oye Luis Enrique, que opinas si dentro de unos meses tenemos un vástago que lleve tu linaje junto con tu honorable apellido?" y mi padre, con cara de astuto, respondió "pardiez! pero que rebuena idea has tenido, Luisa Fernanda, espera que termino unos asuntos y ponemos manos a la obra"..., a las madres tambien les gusta hacerlo, y no pensando en tener un crio precisamente, así que bájenlas del pedestal de una bue...
-Paco está advertido de todo esto ???, le pregunté de una a Renato
-no creo, por?

En ese momento vimos a Paco, que izaba del cuello al actor, sin que los pies tocaran el piso, y mientras echaba su enorme brazo derecho hacia atrás en clara actitud de usarlo de pistón, murmuraba en boher: más allá de que lo haya disfrutado o no, a mi madre le debo mucho, como madre que me parió, como mujer que me cobijó, y como persona a la que admiro, o sea que esa generalización...
Y soltó el pistón en plena mandíbula del hombre.
Primitivo, tomó una decisión, se levantó de su silla, caminó dos pasos, farfulló un -qué joder!!!, y soltó la flecha con certeza, ¡centro en plena caja de fusibles!, -y como diría Bonifati, Lucas Teodoro, soldado instruído, san valentín y la reputa madre que te parió!
La cantina se puso a oscuras, en ese preciso instante voló la primera silla.

sábado, enero 30, 2010

Noche de fandango

Y en la penumbra de la terraza hablaban las sombras y se escuchaba:
-Y dice 30 01 20 10 chile 362, jaboneria de vieytes
-en serio?
-mezzo mezzo.
-y qué se supone que significa?
-mmmnosé... lo pesqué en mi radio de onda corta...
-me suena a conspiradores...
-y hay algunas indicaciones que sugieren de qué la va cada uno.
-como ser?
-rubias de rojo...
-bolcheviques????
-quizás..., morochas de negro...
-para camouflar???
-y hay más! algunos se tiñen para la ocación!
-a saber?
-canas...
-la ley?
-oiga!
-me suena más a infiltrados, tal vez claritos?
-traen gente del exterior...
-mercenarios?
-peor! de coooordoba!
-mmmmm... esto está que arde!
-probó con pankután?
-y sobre el final se dieron cuenta que alguien podía escuchar y empezaron a darse datos con numeritos...
-qué? números de teléfono?
-nop, a mi no me engañan... un código binario, seguro que era posiciones sexuales...
-nooooooooooo....!!!!
-ahá...
-pero por las barbas de... sacríligos!!!!
-y si es un aquelarre?, ... y ahora con masculinos?
-mmmm!!!!
-ah! y esteeeeeeeee... cuando dijo que és?...
-to night.
-y Ud sabe la dirección?
-...
-lola viene a cantar hoy?
-no se no se...
-el boss volvió del viaje?
-...
-hay luna llena hoy?...
-será eso?



Información fidedigna de el heraldo de San Augusto

domingo, enero 10, 2010

Avisos parroquiales


Aviso a la población..., de acá
Debido a extraños artilugios de la gred, extraños elementos han hecho caso omiso de la propiedad privada y por magia pura (de cualquier color) desaparecieron las fechas de cumplunius. So, aquella persona que tenga información propia o ajena, y que desee compartirla con nosotros, incluso en forma anónima en caso de temer replesalias...
O sea, cuando cumplen años???, que ese detallie se borró, nada de año, solo día y mes que quieren que se festeje... en realidad tampoco tiene por qué ser el real, como todo por aquí, puede ser virtual.
Danke.
Leasé, copiesé y archivesé.

sábado, enero 02, 2010

Primer sábado del año, fiesta del santo patrono



-hay un tio en el baño, haciéndose una puñeta..., comentó Nigel mientras se ubicaba en una butaca
-nah!..., será de diossss, dije
-es mi tío Julio, y no es una puñeta, fue a hacer pis y tiene parkinson, contestó Fermín
-su tío Julio?,Pacoooo! vete a baldear el baño, la última vez lo dejó en un estado...
-para tanto?, quiso saber don Bartolomé
-nunca le tocó estar en el mingitorio de junto?, preguntó Suit
-felizmente nop, muy bravo?
-vio los regadores de jardín? esos que van girando?, fush, fush, fush, igual.
-bueno, aflojen, el hombre esta enfermo ademas él...
-enferma es la mujer que puso a su hija en la cajuela del auto para que no le hicieran una multa, cortó Nigel mientras se asomaba de detrás del heraldo,
-de qué habla?
-resulta que una señora, madre argentina, cordobesa y latinoamericana, vio que la policía de tránsito estaba haciendo un control y, como ellos en el auto eran más de los que permite la ley para circular por esa zona, no se le ocurrió nada mejor que decirle a una de sus hijas que se metiera en el baúl del auto...
-no joda!, dijo el padre Jorge mientras se deleitaba tomando un buen jerez, bien frío.
-no jodo, cuando las paró la patrulla, todo bien, hasta que la cría empezó a toser...
-estos niños, qué poco criterio, y?, apunté
-el agente cordooobés, sospechó algo...
-le tocó un avispao!, sugirió Fermín mientras tiraba maníes al aire y los pescaba como si fuera una foca
-... y no le digo cuando empezó a golpear para que la sacaran de ahí, un escándalo!, Paco, tráeme una tortillita.
-no ve, lo críos ya no hacen nada por las madres, ni siquiera se ahogan un poquito..., sentenció don Bartolomé, que él de niños sabe mucho.
En eso se abrió la puerta de la terraza y entró Primitivo de mal humor
-...será lo que sea, pero si te toca ser la parte de adelante podrías hacer dieta!, o por lo menos p e n s a rrrrr, qué comes!!!
-bueh, bueh, que no es como para exasperarse, contestó Renato con una sonrisa burlona.
-qué le pasa Primitivo?, preguntó Paco mientras entregaba el pedido.
-en el reparto de papeles del pesebre viviente nos tocó hacer de burro...
-los dos?,y quién es que parte, preguntó Fermín
-yo voy con la cabeza contestó Renato orgulloso.
-y el desgraciao come cualquier cosa, se imaginan lo que es tener la cabeza metida en el trasero de un tipo que come cualquier cosa??!!!!
Detrás entró Honoberto, rengueando
-y a este qué le pasa?
-lo agarré repartiendo estampitas de "San Dalias", y le pegué un patadónnn, mire... que de sólo acordarme..., dijo el cura mientras levantaba presión.
-pues sepa Ud que yo estaba en un lugar público, y además es para esta fecha que se celebra el milagro de la patrona de la cantina, contestó el herido.
-el atrio de la parroquia ES un lugar público, pero, no taaaanto como para canjear sus estampitas de la "santa" por dinero, insistió el clérigo
-claro, porque es su coto privado, que si Honoberto le diera el diezmo..., lo pinchó Nigel
-pero de qué me están hablando, vamos a ver, no me digan que realmente creen qu...
-oiga, que dos habitués de este lugar vieron su milagro de luz y armonía, madame Alex y madame Dudadesnuda, so..., yo que Ud, cuido mis palabras de la santa patrona de la cantina..., apuró Primitivo
-qué?!, acaso los que Ud representa, les vió hacer algún milagro?, insistió Nigel ya sonriendo con sorna
-noooo, por eso la fe...
-fe en que algún día pague, o ya sería un milagro directamente...siguió Fermín
-oiga, que mmhrj... el dinero de la parroquia es para los pobres!, se escudó mientras carraspeaba
-ya ya..., le sirvo otra copita padre?, dije sonriendo
-pero sólo porque Ud insiste, vea, porque al fin de cuentas yo estoy para pregonar la palabra del Altísimo y no es el caso que...respondió el hombre ya más compuesto
-entonces, puedo repartir las estampitas de San Dalias?, sí o no?, insistió Honoberto.
Los muchachos me miraron, miraron al cura, yo sonreí mirando al cura, el cura miró la botella todavía sin descorchar en mi mano...
El tiempo se detuvo...
Hacía calor, y mi jerez es bueno realmente, y bien frío...
-hijo mío..., pero si estás en el lugar preciso de donde es patronaaa...eeeh la santaa, cómo no vas a poder repartirlas, mira, por qué no empiezas dandome una a mi?, esteee, hoy viene Cloe?
-sí, contesté, como todos los sábados, y le serví su copita de jerez...

lunes, diciembre 07, 2009

Había algo en la oscuridad del cuarto...




Don bartolomé entró esa mañana con el ceño fruncido y mala cara
-buenaassssssss, me daría un carajillo doble por favor, dijo a modo de saludo y se instaló en una banqueta de la barra.
-tenga buen día Sr., algo sólido para acompañar?, contesté de pasada
-grrft, aseguró, mientras agarraba "el heraldo"
-mala noche?, pregunté mientras depositaba el pedido frente al hombre escondido trás del periódico.
-mmmh?... si, no pude dormir bien..., uno de los crios...
-pesadillas..., confirmé curioseando
-no seeee..., empezó con que quería agua, después que la luz, después que le dolía no sé qué, despuésahharggg!!!...
-y..., si, -le contesté, mientras miraba como el humor de don Bartolomé metamorfoseaba al periódico -y cómo terminó?, quise saber
-mi muher, que por cierto parece un aserradero, ni mú... jrrcjrrcjrrc, hombre que si por cada árbol que serrucha por las noches le dieran una moneda...! qué manera de roncar!!!, tendría que hacerse ver!!!... da miedo!, y nada, me tuve que levantar...
-bueno, pero ella está con ellos durante el día, hay que turnarse.... -Comentario poco feliz el mio si uno quiere mantener una charla en buenos términos. Su mirada sobre los bifocales fue clara y poco amistosa.
-no me venga con esas, que durante el día yo estoy en el trabajo, y si lo de ella es trabajo tambien, no veo por qué soy yo el que no duerme en las noches...
-puedes dormir en el trabajo..., dijo Renato sonriendo, mientras se instalaba junto al malhumorado boticario, y me hacía un gesto que él tomaría un submarino con vainillas.
-además, -siguió don Bartolomé- mientras los crios están en el liceo, ella está libre de culpa y cargo, porque la tarea de hogar la hace una empleada..., y las compras para la casa las hace por teléfono y se las traen..., y no se le ocurra venirme con las pavadas de cuando se enferman que ella es la que se queda junto a la camita, porque apenas tiene unas líneas alguno de los niños llama al médico y a la madre al mismo tiempo, uno para el enfermo y la otra para que la acompañe..., mientras que la empleada se hace cargo del resto...
-ahí está, ahí está! y en ese caso dónde está Ud.?, dijo Primitivo que había esperado su turno para tomarle el pelo al hombre,- Zorgin, me prepara uno a mi tambien, y con medialunas
-TRABAJANDO! HACIENDO DINERO!!! PAGANDO LAS CUENTASSSSS!!!!, AHÍ ES DONDE ESTOY!!! mardita sea!
-...y a este qué le pasa?, preguntó Nigel que venía a tomarse un té antes de volverse al faro, mientras se trepaba a otra banqueta.
-durmió mal..., le informó Renato mientras pescaba una vainilla rebelde, que flotaba en el submarino.
-ah, y tanto escándalo?, por qué no se tira a dormir en una de las hamacas, bajo una palmera?
-parecería que tomó mucho café y esta nervioshito, acotó Primitivo mientras lo codeaba.
-y al final logró dormirlo?, le pregunté.
-...le digo, "qué te pasa?", "nada" me contesta, "y pa' qué mieeerd...?"
-Ud no es muy didáctico, acotó Nigel
-no no, ni paciente..., confirmó Primitivo
-un boticario mal dormido y alterado, es casi peligroso, terció Renato,con cara seria, mientras atacaba otra vainilla.
-pero para qué santo me despertó si es para decir "nada..." entre lánguido y "a ver si te esfuerzas un poco, tio, y me lo sacas?", que ya de estas cosas, y a las cuatro de la mañanaaa...?!
-...
-bueno, al final, aflojé, que te miro que me miras que me miras que te miro, y dice "cuando apago la luz siento que hay algo en el cuarto y me dá miedo..."
-uf! las veces que me ha pasao!, comentó Renato
-y a mi! o mejor dicho, a quién no?, comentó Paco mientras alzaba una bandeja con platos.
-oye, a ti no te ocurre a veces, estás durmiendo y no sabes por qué te despiertas y sientes que hay alguien o algo en el cuarto?...
-enciendo el velador..., dijo Nigel probando su té
-y na', y cuando lo apagas ahí está de nuevo... acechando, y otra vez la luz y na'... y así un rato hasta que...
-...y entonces le digo, correte y me acuesto aquí junto-siguió don Bartolomé, al que las interrupciones no le hacen mella-. Apagamos la luz y listo.
-se durmió?, preguntó Primitivo
-tiene la sucursal de la madre, los ruidos que hace ese bendito!, Diosss!!!,seguro que lo que teme es que los vecinos vengan a investigar que diablos hacemos en casa!!! con esos ruidos!, ES UN NIÑO!!! cómo puede roncar de esa manera????
-pero, se durmió?
-y qué estoy diciendo?, estaba dormido ántes de cerrar los ojos..., de no creer... y yo ahí..., cuatro de la madrugada...,lo parió!... -terminó casi en un murmullo.
-y entonces?, Ud, por qué no durmió?
Hubo un silencio, Carraspeó. Dobló el periódico en forma ceremoniosa y lo apoyó sobre la barra, guardo su gafas en el estuche. Terminó el carajillo. Se acercó al grupo inclinándose y dijo en un susurro.
-porque no pude, cuando apagué la luz sentí que había algo en el cuarto...
Se levantó,dio media vuelta y se fue.

-el primer Don Bartolomé es un link para que recuerden su historia original-

martes, noviembre 24, 2009

El viaje





-qué dice?
-bien,Ud? qué le sirvo?
-Juanito, doble..., quería conversar unos minutos, si puede...
Miré la hora, falta para la hora que se complica un poco, pero si no tenía que ser privado, no habría problemas. El hombre es uno de esos habitués que hay en todas partes, vienen todos los días, un rato, correctos, tranquilos, no participan, pero están... como parte del decorado... o mejor, como unos espectadores del "teatro" de la cantina.
Le puse enfrente una generosa cantidad de Juanito. Yo sé que "unos minutos" es una frase mentirosa.
Me acomodé y dije:
-lo escucho.
-Hace unos días, escuché de su regalo para los habitués y me quedé enganchado con el tema de la adolescencia y que algunos no atravesamos muy bien esa época. Mi caso.Vea, para ser claros siempre detesté a mis excompañeros de colegio. Sin exagerar. Fui uno de esos que no se acomodan al grupo, y es correspondido..., me entiende?
Asentí con la cabeza, he visto muchos críos pasarla mal en esa época
-Anualmente, -siguió- me mandan una nota para la reunión de exalumnos, la cual hago un bollito y tiro en el cesto. Lo que más odio es que mientras trato de olvidar a esa gente, anualmente me mandan este maldito recordatorio de una época que quiero enterrar. De hecho,me prometí ir cuando tenga 67 años a la reunion de las bodas de oro, antes nada. Para qué?. Ver quienes estaban pelados, quienes cornudos, quienes muertos...
Decididamente el tipo detestaba a sus excompañeros de colegio, y no iba a ser yo quien le preguntara el motivo.
Tomó un largo trago y continuó.
-entre ellos estaba Pipo, un tipo que me hizo la vida imposible durante cinco putos años, un mal parido que se aprovechó siempre de su tamaño. Y que sabe Dios por qué motivo me llama desde entonces todos los años para hablar conmigo de no sé que bobada y yo, por supuesto, ni le atiendo, es mi sacretaria la que, por orden mía, se deshace de él.Pues bien, me dije el otro día, he pensado en aceptar su invitación y viajar a la reunión de exalumnos donde nos darán la medalla por los 50 años de bachiller, y sabe qué? ver quiénes han muerto.A quiénes les ha ido mal, etc., lo que me vengo prometiendo hace años.
-eh! pero Ud viajó?, no sabía nada -comenté sorprendido.
-pues sí, arreglé con la gente a cargo, pensé que le habrían dicho.Como sea, el viaje se realizó con todo éxito, llegué casi al mediodía del día en que entregarían la medalla conmemorativa, y un diploma alegórico. Aparecí en el baño del liceo, tal como esperaba, para que nadie notara nada extraño. Salí al patio y mi odio se vio bien remunerado, de los treinta y dos que éramos solo vivían seis. Enfermedades, accidentes, nuestra clase tenía grandes fumadores, cosa que en aquella época no era mal visto, por el contrario. Felizmente yo era uno de los asistentes. En eso lo veo a Pipo detrás de una columna, como escondido. Y me le acerco, haciendome pasar por mi propio hijo.
"-Ud es Pipo?, le digo
-sshhhh, sí y Ud es...? -me dijo en un susurro.
-el hijo de Jethro, le pasa algo?
-pero claroooo si es igual, no no..., una tontera, una promesa que le hice a mi mujer... y que haces aquí, acompañas a tu padre?
-sí - dije con curiosidad. El tipo se estaba escondiendo de mi?, y estaba hablando conmigo?
-un tipo especial, tu padre, siempre lo admiré, tanto que como quería ser como él y no sabía cómo, me la pasé jodiendolo todos los días de los años liceístas... esto se aprende con años de terapia -me confesó sonriendo.
El hombre no era el que yo recordaba con fastidio.En realidad no era aquel en absoluto, y nos quedamos charlando durante horas. En síntesis un tipo encantador y divertido.
Me contó que había viajado por el mundo, en forma loca y aventurera, que gracias a eso había hecho dinero llevando a clientes por lugares insospechados y en un momento me reconoció que la idea la había sacado de mi "padre", un verdadero loco e
inadaptado para la disciplina del liceo, como me definió en aquel momento.
Cuando terminó el acto, en el que curiosamente el no retiró su medalla conmemorativa, ya que seguía escondido, nos fuimos a almorzar y luego pasamos la tarde juntos, me llevó a conocer su barco, y hacia el atardecer, mientras tomábamos algo en la marina, me dijo que durante muchos años había llamado a "mi padre" para que lo acompañara en sus viajes, y participara en su negocio, pero que en el año 2010 una situación X lo había llevado a prometerle a su mujer, que no volvería a llamar.
Mi tiempo de viaje terminaba, de acuerdo a lo organizado y nos interrumpió una llamada a su móvil.
-lo has visto?- preguntó la dama telefonicamente.
-no, tal cual te prometí
-te vió?
-noooo, dije que tendría cuidado, si estás dudando, tengo un testigo que me vió solo durante todo el acto - dijo, sonriéndome.
-bien, nos vemos luego, y luego cortó.
-mi mujer -me dijo-, resulta que hace años, una gitana le leyó la mano y le auguró que un día después que me encontrara con tu padre y éste me viera yo moriría, y ella dice que no cree en esas cosas..., ja!, pero no me dejó volver a llamarlo desde ese día, como conté
-qué bárbaro!, un día después?- dije mientras me levantaba para irme.
-ahá, 24 horas después... ñacate, contestó riéndo a carcajadas, tonterías, ya ves que no nos hemos cruzado y nada pasará.
-y allí mismo nos despedimos.
-pues por lo visto, su viaje le ha permitido conocer a alguien que Ud. no se permitía conocer, comenté mientras reponía su Juanito.
-tenga mano, mi viaje terminó y yo aparecí nuevamente en el estudio, precisamente en el momento en que Pipo llamaba a mi secretaría como todos los años, y esta vez atendí. Su felicidad fue honesta cuando me dijo que hacía años que trataba de conectarse conmigo y que podríamos vernos a la noche para tratar cierto negocio que quería discutir conmigo.De más está decir que esa noche me encontré con mi viejo compañero de aulas y, reconozco, con mi nuevo amigo, a quien gracias a la máquina del tiempo acababa de conocer.Lo pasamos estupendamente, sabiendo lo que ya sabía de él, yo no tenía ningún prurito y estuvimos charlando, bebiendo y haciendo planes.Viajes, negocios, en fin, una nueva vida.Nos despedimos tarde, con la firme promesa que nos encontraríamos al día siguiente, por la tarde, en el buffete de su abogado para seguir organizando nuestro futuro.
De manera tal, que esa noche me fui a dormir feliz de haber aceptado su regalo para viajar por el tiempo.
-bueno hombre, no hace falta, si esa era la idea.
-aún no acabo, -dijo apesadumbrado mientras apuraba la copa,-por la mañana fui al estudio a atender mis quehaceres y sobre el mediodía sonó el teléfono.Mi secretaria me pasó la llamada, era el abogado de mi amigo Pipo.La voz del otro lado del aparato me informaba que mi excompañero de colegio había tenido un accidente, y hacía minutos acababa de morir...
varios años ántes de lo esperado pero 24 horas después de habernos visto.
Vea Zorgin, necesitaría volver a viajar para arreglar esto...

sábado, noviembre 14, 2009

Tiempo pasado fue mejor...





Tarde de calor, día de calor..., semana de calor.
No todo el mundo soporta el calor de buena manera
-Ça va!, saludó Fermín mientras se instalaba en una banqueta de la barra.
-Ça va mon ami!, contesté yo limpíando unas copas.
-mgrmhdt!...día de merde!
-...
-AAAAAHHH!, año de merde!
-ya termina..., comenté mientras depositaba un apoyavaso frente a él.
-no hay un maldito año que termine con 9 que sea bueno.
-uno tendría que poder mudarse de día..., ça va Zorgin, dijo a modo de entrada Honoberto mientras se acomodaba en la segunda banqueta.
-¿?, y cómo se mudaría de día?. Dijo Paco a la pasada, trayendo una bandeja llena de platos.
-mire, yo creo..., arrancó Honoberto
-él cree..., metió Renato sentándose en la banqueta número trés, -un vermouth para mi por favor, y maníes.
-...yo creo que la máquina del tiempo está inventada pero no lo dan a conocer..., terminó el otro de un tirón.
-que tú crees que la máquina del tiemp...Pero qué coño has estado bebiendo?, le espetó Primitivo que acababa de entrar y olía el vaso de Honoberto, -eh!, ojo con lo que le dan a este!
-nada, pero si la mayoría de las armas e inventos de 007 y otras cosas de los flims existen, y nosotros nos enteramos cuando las velas ya no arden..., vamos! si nos toman como los hijos de la pavota!, por qué no puede exis...
-...tir la máquina del tiempo?, has dado en la tecla, y todas las cosas climáticas que suceden son porque están cambiando los hechos en sus irresponsables viajes de ida y vuelta!, se ha hecho la luz por fin, del efecto invernadero, tonteras, son los viajes por el tiempo, claaaaro, terminó Fermín
-no me lo puedo creer... tanto tiempo sentado aquí, junto un idiota recibido con honores y yo sin saberlo..., confirmó Primitivo desde la banqueta número cuatro.
-vamos vamos... que eso de idiota estuvo un poquito...
-bueh, pero me van a reconocer que sería cómodo eso de cuando las cosas están puf, tomarse una vacaciones en otra época, más agradable,no?, no por nada todo tiempo pasado..., apuntó Renato tratando de contemporizar.
-todo tiempo pasado fue mejor?..., mmmnoseeee..., Ud que cree?. Le preguntó Fermín a don Bartolomé que miraba desde la quinta banqueta, mientras bajaba lentamente su chop de cerveza negra.
-pues, verá Ud, dijo limpiándose los bigotes llenos de espuma, si lo tomamos de que uno ya lo experimentó..., y!, sería difícil que cometa las mismas tonteras...
-en tu caso serán otras, pero igual de jodidas..., sugirió Nigel repatingándose en la sexta banqueta y revoleando un maní por los aires.
-decía, que desde la experiencia, hay cierta seguridad, sumado a que los músculos y huesos son más jóvenes, y no duelen cuando hay tormenta, concluyó el boticario.
-bueh, eso de la seguridad..., en que le beneficia?, -insistió Renato-, Paco, quiero un pan de campo con salamín de saladillo cortado bien finito
-mire, cuando estuve en el secundario, no la pasé muy bien.
-pero es la edad, no el secund..., dijo Fermín -ese salamín lo traje yo, me lo mandó mi primo, dejen algo que no lo probé, EY!!,dejen algo!
-precisamente, es la edad en que uno es inseguro, y por eso mismo se lo transitaría mejor.Concretó el facultativo con pose doctoral, mirando la hora en su reloj de bolsillo.
-a que te has quedado con ganas de alguna chaparrita a la que no te le animaste?, es eso, verdad? a que sí, a que sí?, lo pinchó Renato
-te molesta si te ignoro por completo?, verdad que no?
-además con el tiempo se tiende a olvidar las macanas y a endiosar algunas cosas, ha visto Ud como aquellos que pasaron por la milicia han cambiado en su pensar?, le temían atrozmente, antes, y años después la recuerdan con cierta nostalgia, lo mismo con las comidas de exalumnos y toda esa bobada -le comentó Primitivo a Nigel, hombre que había servido bajo la bandera del imperio.-Zorgin me repone líquido en mi copa, si es tan amable?
-pareciera ser que se lo pasó bomba!, acotó Honoberto, que se había quedado callado desde que le tomaran el pelo.
-será que no se quiere admitir que la vida nos ha llevado por recorridos no buscados, y en aquella época el futuro estaba lleno de buenos augurios, que no siempre salieron bien?
-no sé, pero lo que es a mi, antes se me paraba más rápido!
-Renato, tómate las pastillita de una buena vez!
-qué no, moriré en la mia, hasta que suene el último clarín!
-de qué habla?, Preguntó Paco desde la punta de la barra.
-parece que estuvo viendo Gunga Din..., redondeó Nigel
-No, pero imagínense viajar..., qué se yo, meses o años! para adelante o para atrás, mmmm qué dilema..., -seguía Honoberto con su idea.
-mejor para atrás, y si vas para adelante y el mundo ya no existe..., como vas a volver?, dijo Renato, con gesto astuto.
-eh!, no me estropees el viaje!!!!
-Boss, Ud que opina de todo el rollo de que tiempo pasado fue mejor?, me preguntó Fermín.
-en líneas generales o solo el tema físico?
-yo que sé!, en líneas generales?
-nah, la experiencia es ..., como en el cuento del peine y el pelo, y si no se dió cuando uno fue crío, por algo fue, lo que yo añoro son las cosas claras, la risa sana, los amigos de la niñez... pero yo ya no sería el mismo si viajara al pasado, y el sorprenderme más..., bah, igual hay cosas que me siguen sorprendiendo, so, me adapto sin tanto viaje.
-¿?, como quiera..., no sé, y en el tema fisico?
-ah, bueno, vea, de joven era lo que se llama un atleta sexual, y las chicas me acosaban, era agradable pero un poco cansador..., en cambio ahora... solo soy un experimentado semental...y las que me acosan son las damas...pero de otra manera..., con más elegancia. De manera tal, que estoy bien..., veremos dentro de treinta o cuarenta años... Alguien va a tomar algo más, hoy y ahora?
-yo! contestaron al unísono.
Afuera la tarde se iba convirtiendo en noche.

sábado, octubre 24, 2009

El test





-estuve con Nigel, comentó Primitivo mientras se sentaba en la mesa del fondo, Paco, un carajillo por favor.
-qué cuenta?, sigue apestao?, Preguntó Fermín, a modo de saludo
-si, masomenos, en realidad, no sé, una tontera, pero como dice él, a esa edad mejor espera un poco más para salir a la pelea, humm esas milanesitas pintan bien...
-bueno, vivir en un faro..., solo, tampoco es LO sano, no?, epa!,se acabó la soda, apuntó Paco mientras servía el pedido.
-por eso, es que empezó a ver una psicóloga, hace terapia...
-de grupo?, quiso saber Suit
-no, en serio, si le digo que empezó...
-digo que si va a terapia de grupo?, o si esta solo con la terapeuta?
-ah, no, va a terapia con otros, está muy contento, dice que paga un par de machacantes y se la pasa hablando de él, y encima siempre hay algún marmota al que le va peor, qué más se puede pedir?
-vea, no a todo el mundo le gusta hablar de si mismo..., dijo don Bartolomé, bajando una copita de anis
-en serio?, como sea, le hicieron unos tests...
-tests?
-ahá...
-hay clásico, verde, manzanilla, tilo y... creo que tamb..., acotó Paco, medio distraído
-tests, Paco, tests, lo corrigió Primitivo con superioridad
-si, claro bwuana, siempre lo supe, fue un chascarrill...
-no se ponga así hombre, me traeun vermouth y unas papitas... ah tambien unas milanesitas y aceitunas... y tambien...
-empezó la dieta, murmuró don Bartolomé.
-buenos?, preguntó Suit untando una milanesita con un poco de mostaza
-hay uno medio raro, es maomeno ahsi, resulta que uno siempre quiso ir a una determinada fiesta, no?, siempre, es uno de sus anhelos máximos, comprenden?, va a estar todo el mundo que conoce o siempre quiso conocer, amigos, afectos, ídolos, todos y todos saben quien es uno, es casi casi un homenaje, es la figura central, EL invitado.
-merde! como para no estar nervioso...
-no no, Ud no está nervioso, al contrario, está con una felicidad que no cabe en si...
-bueno, me parece fantástico, y cuál es el tema?
-y suponga que en el momento que Ud traspone la puerta, por un extraño hechizo, desaparece, puf!, así, nada, ni un humito, nada de nada, no se lo ve, no se lo oye, ni se lo puede tocar...
Hubo un momento de silencio, mientras el grupo de pensadores rumiaba la situación.
-pero estoy ahí?, quiso saber Honoberto
-si si, Ud ve a la gente y la oye y todo. Al principio no se dá cuenta que nadie lo ve, que las miradas lo atraviesan, que lo que Ud dice, no lo oyen, que cuando Ud quiere tocar a alguien la mano pasa de largo...
-y lo pueden oler?
-no empiece con su humor escatológico, quiere?
-epa, que macana, es como angustiante..., dijo Suit, que apenas se le entendía mientras daba cuenta de la última milanesa.
-si le parece, confirmó el boticario
-yo aprovecho y me mando al baño de las damas..., acotó Renato
-mmmnomeparec... no, creo que esa opción no estaba...
-ah, hay opciones?, preguntó Fermín y tiraba un maní al aire.
-pues claro hombre, sino cuál sería el punto? ahí es cuando le preguntan que haría, y de acuerdo a eso saben de su nivel de locura
-ah! es para los que estan locos, dijo Honoberto
-Quién está loco? Nigel?, poooobre..., preguntó Fernandina que acababa de llegar con la ropa blanca como todas las semanas, -parece que sí, le confirmó Honoberto.
-pues hay que hacer, algo pobre hombre!
-noooo, está haciendo terapia!, le contestó Fermín
-uuhhh, ya en terapia? tan mal la cosa?... y, viviendo solo en un faro... qué se podía esperar?, y donde lo internaron?
-qué no muher, que no lo internaron!, le quiso aclarar Renato
-así de mal?, ni vale la pena?, dijo horrorizada, -oye te has enterao de lo de Nigel?, está desahuciado, parece que se agarró una de esas pestes nuevas, alguna venerea, seguro..., ese viejo baboso, le dijo Fernandina a Agustina que acababa de llegar
-pobrecito, le voy a llevar una sopa, y donde quiere que lo entierren?, acá o en su tierra nat...
-EEEEEEEEEEEEHHHHHHHH!PAREEEEENNN!!!!!, que Nigel está bien, va a terapia, nada más, cortó Primitivo, ya de mal humor.
-oiga, y si es solo eso, por qué quiere alarmarnos?, le dijo la regordeta dama
-que yo quiero..., qué yo quiero?,... no doy más!
-y finalmente, cuáles son las opciones del test?, quiso saber Suit, que no olvidaba de que iba la cosa.
-las qué? a si, opción uno, no puede soportarlo, Ud da media vuelta y se va, la dos, hace lo que sea, tratando de que alguien se entere que Ud está ahí, la tres, Ud hace como que los demás tampoco están y se pone a ordenar, acomodar cosas, hacer algo útil, para descargar su frustración, algo que lo serene.
-ah, se pueden tocar cosas?, preguntó Renato con cierto brillo en los ojos
-mmmhhhhhhh, todo lo que haces es sin que se den cuenta los demás, no puede pegarle un boteyyyazo a ese que se está apalabrando a tu muher...
-mmmsi fuera mi primo Alberto...
-Renato!!!, si fuera tu primo Alberto, narices!!!, que a él ni siquiera lo invita su familia a su propio cumplunius!
-me da cosa que el primo Alberto no es santo de devoción de Primitivo..., farfulló Don Bartolomé por lo bajo
-joder!
-y cual es el beneficio de hacerte un test que uno se sienta como el diablo?, esa terapeuta es un poco sádica, le voy a decir a Nigel que no vaya más..., opinó Fermín mientras dejaba un carozo de aceituna en un platito
-como si le fuera a hacer caso, dije mientras secaba unas copas.
En eso, giraron las cabezas con curiosidad
-y Ud que sabe, boss?, me preguntó Paco
-Nigel,está detrás de esa dama desde hace como un mes, primero, que quién era, después como conocerla y ahora..., ya la invitó a salir, esta noche la trae a cenar...
-ah!, entonces yo me vengo tambien, dijo Honoberto, por ahí, Nigel desaparece por el hechizo...

jueves, octubre 15, 2009

Blog Action Day




Hay lugares estupendos con gran variedad de climas...
se acuerdan que argentina que se vanagloriaba de tener los cuatro climas?
pbrrrrrr!!!!!

lunes, octubre 05, 2009

Los adolescentes



El sol caía a pie firme sobre la quinta, cuando Marquinhos le daba duro y parejo a la azada, Paco se acercó con semillas y una botella con agua.
Tarde bucólica.
En un costado de la galería, donde las glicinas hacen una agradable y perfumada sombra, Fermín y Primitivo miraban la escena.
Abajo se escuchaba el sonido del mar.
-el problema es que a los adolescentes ya no les importa ninguna de la opciones de ser algo, o alguien..., consumismo, eso es todo, consumismo, sólo quieren tener, aseguró Fermín mientras bebía su Fernet
-Ud cree?, preguntó Primitivo sin interés, mientras mordisqueba una hojita de la planta.
-no sólo eso, confirmó Fermín, sino que hay que tener, a como de lugar, trabajar no es una opción. Y los padres, que su única meta es ser jóvenes y ganadores, son los que les marcan el rumbo...
-los padres?, contestó el otro manteniendo su poca atención
-sip!, con esa pavada que hay ahora de que tienen que ganar, ganar o ganar,sino son un looooser, qué merde es esto de loooser?, no se dan cuenta que no se puede ganar siempre a todo?
-le parece?, -dijo ya con leve tono intranquilo mientras cambiaba la hojita por un pedacito de queso.
-y tanto!!!, ha visto a las madres que están junto a los campos de fulbito, gritándole a los chicos a voz de cueyyyo, "mataaaaalo!!!!, que te saca la pelota!, reventaaaalooo!!!", decía ya Fermín enardecido
-tan así?...
-qué si es tan así??! qué si es tan así??!!!, pero Ud no vio a esas desaforadas, mirando con cara de asesinas seriales a la madre del compañerito, lista para saltarle a la yugular en cuanto la otra guarra le diga algo? y ahora que viene el día de la madre nos quieren hacer creer que son santas viejecitas???????, LA MADRE DE NERÓN ERA UNA SANTA VIEJECITA AL LADO DE ESTAS!!!!
-bueno... yo no lo había visto as..., quiso calmarlo Primitivo ya envuelto en la intensidad del otro.
-Y QUE VA A VER?, SI EN CUANTO LE HACEN UNA CAIDITA DE OJOS, UD TAARTAMUDEDEA!!!
-bueno, bueno..., no se ponga así, la vida de hoy no es como la de antes..., la televisión tien...
-justo, seguro que me va a hablar del poder de la tele en la educación y que es la culpable de todos los mals...
-y!, precisamente, los chicos pasan muchas horas frente al aparato de tv porq...
-porque la madre que los parió los deja ahí enfrente, como si fuera una niñera electrónica, y sabe qué?!, estaría mejor con una mucama analfabeta, que con un "canal para niños", que lo único que hace es atontarlo y decirle que le diga a sus papis que les compre blablabla!!!!, TRATO HUMANO NECESITAN LOS CRIOS!!!!, TRATO HUMANO!!!!
-pero verá Ud que...
-y después se quejan!!!!, cambien de canal o apaguen el puto televisor!!!!, pero nooooo, ellas necesitan su espacio, su tiempo, tienen que ir a pilates,... pero para que carajo se quedaron embarazadas???, nadie les dijo que era para tooooda la vida?, que me pierdo la novela, que tengo que hablar con Rosita... Y EL CRIO???!!!
-oiga, me parece que nada le viene bien..., está Ud un tanto...
-UN TANTO QUÉ!!!???, miró Fermín desafiante y ya levantándose muy despacito.
-..., Primitivo ni se inmutó, todos conocen la fama de leche hervida de Fermín
-pfff!
En eso pasaron caminando los "quinteros", charlaban cansados y traspirados
-está bravo el sol, me voy al mar, dijo Paco mientras alzaba su tabla de surf, vienes Marquinhos?
-no puedo, tengo tarea para el colegio.
Y se separaron, cada uno a lo suyo.
Fermín volvió a llenar su copa y comentó.
-Ja!, no decía yo...!?, mi santa madre tenía razón..., estos adolescentes...

domingo, octubre 04, 2009

la cantante



Más allá de todo, una voz pura.

miércoles, septiembre 30, 2009

Calidad de vida



Quedaba alguna gente remoloneando aquí y allá, ántes de partir, otros simplemente se habían perdido mirando el mar...
Hora de sobremesa.
Y en eso, se escuchó a Primitivo rezongando. Giró la cabeza y me dijo
-estos tipos estan majaretas!, sabía Ud que hay una policía de moral en lo que ántes se llamó Persia?
-policía de moral?..., nop, ni idea, contesté mientras secaba una copa.
-pues son los que les dicen a las señoras que no pueden andar por ahí a cabeza descubierta y esas cosas...
-...mmmcada uno con sus costumbres..., comentó Fermín mientras se acomodaba en una silla y se alzaba un par de manies
-bueno, las casas de venta de ropa occidental, para no tener problemas con los maniquís en las vidrieras, los exibían sin cabeza. Siguió Primitivo
-mmgueebrrr, sin cabeza?,que feo!, comentó Paco
-pero zafaban, pues ahora la policia de moral dice que se les notan las formas..., ah, Paco, ya que está, otro cafecito podrá ser?
-a los maniquís???, preguntó Fermín
-ahá, entonces, si tienes un muñeco de estos en la vidriera que tenga las formas de mujer, te cierran la tienda...
-y agradece que no te rompen la vidriera!,
-y que tiene que las mujeres tengan forma de mujer? no se supone que debe ser así, dijo Nigel, que estaba detrás de la sección que tiene las palabras cruzadas
-y tanto!, hay un artículo en la primera plana del imparcial que dice...
-dejamos el heraldo y volvimos al imparcial?, preguntó curioseando Fermín- eh! a ver si me alcanzan la soda de una vez?
-si, por las palabras cruzadas..., apuntó Nigel, que seguía en lo suyo.
-bien, como decía... y dice así "Un estudio alemán publicado en la revista New England Journal of Medicine asegura que los hombres que miran cada día a los pechos de una mujer pueden tener una vida más larga."Basta con diez minutos al día para notar este efecto", asegura la autora del informe, la doctora Karen Weatherby, gerontóloga.La investigación ha sido desarrollada en tres hospitales de Frankfurt, Alemania, y ha monitorizado durante cinco años la salud de 200 hombres. La mitad de ellos observó los pechos de una mujer a diario, mientras que la otra mitad se abstuvo de hacerlo. Cinco años después, los hombres que habían mantenido entres sus hábitos diarios mirar los pechos de alguna mujer durante unos diez minutos presentaban una mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades coronarias."
-lo dicho, las formas son de lo más saludables. Confirmó Nigel detrás del diario, mientras bajaba lentamente su cognac.
-eso, dijo Honoberto que no había pronunciado palabra -es calidad de vida...
-ça va mes amies!, saludó Renato desde la puerta y avanzó a paso firme.
-Ja!, opinó Primitivo por lo bajo, si lo que dice el artículo es cierto, este es inmortal!
-Paco! traete unos dulces...

domingo, septiembre 20, 2009

Game over





Y después que se fueron todos, apagué algunas luces, y mientras Paco terminaba con la cocina, aprovechamos a ver un flim con Lola.
El hijo de Fernandina, entre otras, nos había dejado "Srink". Una con kevin Spacey, que hace de psicólogo de famosos, ambientada en Hollywood. El tipo sufre de una tragedia familiar y las cosas se le dan vuelta. O sea, que si yo buscaba una comedia romántica..., y tenía segundas intenciones... perdí.
El flim es bueno y termina... qué sé yo, Termina.
Después que terminó y un ratito de silencio, en que se quedó mascullando, desde la otra punta del sillón, Lola me dice
-todos hemos pasado por la muerte de algún conocido, familiar o no. Que los abuelos, alguno o los dos padres, un tío..., un primo, amigos o hasta un hermano y si tienes mucha mala suerte puede ser algún hijo. De viejos, por enfermedad o incluso un accidente... Son situaciones más o menos que van con la vida, más o menos lógicas. Hmmm quién no le pregunta a su dios con que derecho se lleva a los crios?. Pero bueh... con más tiempo o menos, más o menos una se rearma porque...
-porque de alguna manera, uno entiende que no tuvo nada que ver, que no fue nuestra culpa, al menos en términos generales..., que la vida es así y... a dónde quieres llegar?, le contesté mientras me levantaba y caminaba hasta la barra
-el que se suicida, te arrastra..., ves?, emocionalmente, te preguntas por qué, qué carajo hiciste o qué no hiciste, te preguntas una y otra vez por qué?!, qué pasó???, sé que con el tiempo, lo olvidas, o más o menos, pero es distinto, es una marca... desperfecta..., me entiendes que trato de decir?, me contestó siguiéndome.
-hace unos años alquilé un piso en la ciudad, 7ª a la calle. Una calle angosta.De hecho, el edificio de enfrente parecía estar a tiro de piedra, era una construcción no muy alta, la terraza estaba justo a la altura de mi apartamento. Hacia las cuatro de la tarde golpearon a la puerta. Un idiota de no se qué canal de noticias que me quería pagar si le permitía pasar al balcón para filmar a un suicida que estaba en la terraza de enfrente en ese preciso instante. "que qué??!" le contesté, y cerré de un portazo. Corrí el cortinado de golpe y lo ví. El hombre estaba parado justo en el borde. El movimiento de las cortinas lo distrajo un segundo, nada en realidad. No sé siquiera si llegó a asustarlo. Me miró un segundo..., bah, creo que en realidad ni me vió. Un bombero se acercaba sigilosamente, hablándole, tratando de aflojar su decisión. El hombre de gafas y camisa celeste, miraba a lo lejos, más allá de las casas y la gente. Miraba su pasado meneándo la cabeza con desilusión, luego veía su presente..., y ya no quizo ver el futuro, guardó sus anteojos en el bolsillo superior de la camisa, cerró los ojos y se dejó caer...
-saltó? me preguntó Lola espantada.
-no..., se dejó caer, como si fuera la rama de un viejo árbol. Nada de salto ni nada. Simplemente se desmoronó. Todos vimos atónitos como en su viaje golpeaba contra una corniza ántes de llegar al techo de un auto estacionado...
Volví a llenar mi copa.
Le alcancé un pañuelo a Lola que lloraba en silencio por la muerte de un desconocido.
Y me quedé mirando la noche,preguntándome que tan debil es el hilo que nos mantiene de este lado de la cerca.

sábado, septiembre 12, 2009

Le tengo miedo





-... y ella decía que antes, nada, pero que cuando tuvo su primer crío, empezó a tener miedo, algo un poco loco hasta ahora, pero bueh, medio como que lo podía controlar. Pero en cuanto tuvo el segundo, listo, ya se le complicó del todo y no sabe como...
-disculpe don Bartolomé, de qué habla? , quiso saber Fermín que recién se sentaba a la mesa.
-decía, -dijo el boticario- que me acabo de enterar de una joven dama, que cada tanto pasa por aquí, que le teme a los aviones..., a volar mejor dicho, y que hoy por hoy, es capaz de hacer decenas de horas en bus, antes que subir a un aeroplano...
-nojodenserio?, siempre fue así?, preguntó Renato, mientras perseguía una aceituna rebelde
-nooo, si parece que antes era de grandes viajes, pero desde que parió..., es miedo, lisa y llanamente, no hay explicación..., es algo más allá de lo racional, Pacooo! otra ronda!
-irracional, confirmó Primitivo repatingándose en la silla
-qué loco!, cómo no va a poder subir a un avión?, me alcanzan la soda, papitas quedan?
-pues es muy común, dijo Nigel, la gente le tiene miedo a muchas cosas más allá de la lógica, ahí lo tienes a Honoberto...
-y que le pasa a Honoberto, a ver?, preguntaron con cara de escepticismo, Fermín y Renato
-pues, que puede subir a grandes alturas, vamos, que se trepa a los árboles como un gato, para agarrar fruta, pero en cuanto se dá cuenta que está arriba..., zas! se aferra a lo que sea y no se puede mover... se congela del pánico.
-ese chaval, está totalmente majareta..., Pacooo!, traéte unas cositas para picar, que entre aceitunas y manies no arreglaremos el mundo, opinó don Bartolomé guiñando un ojo
-y mi primo Alberto, le tiene miedo a los lugares chiquitos, dice que...
-ándale con tu primo Alberto, rezongó Primitivo
-claustrofabia, aportó Fermín
-a los claustros?, no, a los lugares chiquitos..., siguió Renato, ignorando a su amigo.
-que a la fobia a quedar encerrado en lugares como un ascensor se la llama claustrofobia, es bravo.
-eso, si, lo invitaron a un fiesta en un hotel, todo muy lindo, una vistaaa... ah, una maravilla, piso 23, y el muy burro fue por la escalera..., se imaginan cómo llegó?
-y, hay para todos los gustos..., Ud, don Bartolomé, a que le tiene miedo?
-además de a mi mujer cuando llego tarde?..., porque esa es una... no sé, a los incendios, me imagino que si me atrapa un incendio..., no sé..., el fuego me pone nervioso.
-Nigel?, Ud?, a su edad debe ser a la muerte, no?, preguntó Suit muy serio
-mmmnnno..., a la muerte no, es como que alguna vez va a llegar, o sea que no puedo temerle a algo que va asuceder, es como tener miedo porque va a amanecer, va a ocurrir siempre..., pero lo que sí le tengo miedo, es a la soledad, a morir solo, a eso si. -Dijo el viejo, con una semisonrisa
-pero con todos los amigos que tiene...
-no tiene nada que ver, cuando temes a algo sin razón, no hay remedio
-yo, por ejemplo, interrumpió Lola que andaba por allí, temo terminar como mi madre, encerrada en un asilo, con un alzheimer galopante, que no recuerde quién soy o quién es nadie... eso y estar sola...
-yo le tengo miedo a las arañas, reconoció Suit, fui a ver esa del señor de los anillos, con una de mis niñas, y hay una parte que aparece una araña, enooorme..., no me podía mover, y mi pequeña que me decía "papá que no pasa nada, que es una película, tranquilizaté, papá!" y yo duro como un maniquí, debió llamar al acomodador y entre los dos me sacaron de ahí, que casi tienen que detener el film...
-tanto así?
-que se lo estoy diciendo!
-boss!, Ud en qué se anota?
-pánico escénico, contesté desde la barra. Pararme delante de un grupo de gente???... Uff!, y ni hablar si tengo que decir algo en público, me traspiran las manos, después me empieza a doler la cabeza, hay veces que me empiezo a marear y me falta el aire... Vamos! que lo paso estupendamente!, terminé mientras secaba un par de balones.
-parece que todos tenemos algún talón de Aquiles..., determinó finalmente don Bartolomé
-yo, al dolor... acotó Renato
-a la enfermedad..., y ni hablar de solo pensar en esos que solo puede mover una pestaña!... no no no, no podría soportarlo, dijo Fermín con un gesto de horror, al solo pensarlo
-en mi casa, de chico fuimos pobres, más allá de lo soportable... algunos quedaron en el camino, el hambre y las pestes no te tratan livianito cuando se es pobre..., no podría volver a eso, es más que miedo, la sola idea me descontrola...
-bueno, pues a mi me da miedo no poder controlar las cosas...
-de qué Primitivo,? acaso eres malabarista?, contestó Fermín
-no hombre, controlar mi futuro..., vé, eso es algo que me complica de la muerte, no en si morirme, sino todas las cosas que me quedarán sin terminar, las que no habré podido hacer..., libros, viajes, cosas que me han quedado por ver..., eso, y la muerte además de ser puntual, suele ser repentina, vio?
Hubo un silencio laaaargo, de esos de mirar para adentro.
En eso Renato se dió vuelta con la mano levantada y llamó...
-Paco...
Y Paco que estaba escuchando sin participar, contestó
-a mi me dá miedo que se muera mi mamá..., ya está muy viejita...

lunes, agosto 31, 2009

El parakultural como excusa





Primitivo andaba con una sonrisa, entre ido y estúpido, decididamente el tipo estaba enamorado...
-Renato, susurró Paco, Primitivo está...?
-muerto! hay una signorina, morocha, espléndida, muy..., o sea con unos...
-ojos, acotó Nigel, vieras Paco que par de maravillosos ojos.
-eso! y además tiene...
-y dónde la conoció?, interrumpió Paco
-aquí, en el parakultural, o por qué cree que cada dos por tres viene a...
-en el parakultural???!!
-ahá... en realidad, el tema es así, nunca se han hablado, él vino un día y disertó de no se que cosa y ella estaba sentada entre los primeros asientos, después hubo dos charlas más y ella firme..., al principio acompañada pero después...
-bueno, pero eso no significa nad...
-en la siguiente charla ella vino sola... y con un escoteee..., faaaa! qué cosa maravillosa, comentó Fermín, uno se podía perder allí dentro!
-y Primitivo me dice, oye Renato tu crees que esta dama...?, cuál?, le contesto, había un escote en la primer fila que me tapó a todo el resto...
-esa! esa!, me parece que me mira con cariño, me dice mientras se queda mirando la nada, y ahí nomás le digo, pues prepárate otra charla en el parakultural, algo bien culto así quedas bien, porque a ella se la vé muy capaz.
-capaz que agarra viaje, acotó Fermín,
Y esa noche, Primitivo apareció con su traje blanco, digno de una película de los años 40. Bien arregladito, y con los nervios de un chavál en su primer cita. A la hora prevista se corrieron las cortinas y el hombre se puso de pié, caminó hasta el atril y comenzó su charla. El tema a disertar "mi mejor amigo, un libro".
-ha puesto "un" libro, porque es todo lo que ha leído, acotó Renato.
Hablaba claro y fuerte, dirigiéndose hacia todos, y cada tanto lanzaba algunas miradas de soslayo a su admiradora de primera fila, pero sin ser muy evidente.
Ella sentadita muy quieta, un pequeño bolso sobre la falda y el escote esperado por Renato, además de los ojos admirados por Nigel..., que no perdían movimiento del disertante.
En un momento, Primitivo se detuvo para beber un vaso de agua, y claramente se escuchó un fuerte suspiro.
De a poco la atención del hombre se fue centrando en ella, y ella seguía mirándolo arrobada.
El resto eramos el público del romance, que sin diálogos, se estaba desarrollando frente a todos nosotros.
Y la noche se fue desarrollando hasta que la charla terminó. Hubo aplausos, que él agradeció y caravanas que realizó.
Luego, las mesas volvieron a su lugar y cada cual a su sitio.
En la terraza, sentados los dos, uno frente al otro, tomados de las manos seguían mirándose sin hablar...
Nosotros les mirábamos desde la barra con una sonrisa.
-que siga con la boca cerrada, porque en cuanto la abra..., Paco, por favor, me sirves un vermouth, acotó Renato

sábado, agosto 22, 2009

Códigos





Se nace o se hace?
En realidad no le veo importancia, no hay dos iguales y no se recibe la misma educación de la misma manera, dos veces. Las variables son infinitas. El mismo libro que te dice como educar a tus crios puedes leerlo sobrio, o usarlo totalmente ebrio para darles una soberana felpeada.
A algunos nos dan más "quality time" que a otros, pero, indudablemente nuestros padres nos dan "lo que hay", mucho, poco o nada, más allá del dinero y su propia instrucción.
Genes, educación, experiencias...
Y el resultado es lo que somos...
A mi me tocó ser un tipo con códigos...
Uf!
Esto me ha traído más de un problema, en especial con alguna dama. Ellas no siempre entienden el significado. Pero bueh, cuando las cosas se complican utilizo algún eufemismo para suavizar las diferencias y que, como no lo entiende, por lo menos que no se frustre.
Y seguimos por la vida.
En cambio, con los varones es distinto, saben de que se trata. Tiene que ver con lo correcto y lo incorrecto. lo que está bien o está mal..., lo que se hace y lo que no.
Si, posiblemente yo sea un dinosaurio..., pero "es lo que hay".
Y entre esas cosas que "se deben hacer", jamás jamás jamás, he terminado una relacion, sentimental o comercial, sin dejar en claro el motivo de la ruptura.
No me parece justo. Personalmente o por escrito. pero las cosas claras...
El hombre, en bata, miraba la mujer de su socio, su espléndido cuerpo asomaba por debajo de las sábanas. Dormía desnuda, él pensó que todavía podrian "distraerse" un poco más hasta que tuviera que volver al estudio.
El discreto golpe en la puerta lo distrajo.
El botones le entregó una nota. Sacó los lentes del estuche y leyó atentamente.
"comprenderás que en estas condiciones, ya no puedo mantener mi confianza en nuestra sociedad. Eso no se hace", no hacía falta firma.
Dejó caer la nota, mientras caminaba hacia el ventanal.
Del otro lado de la avenida yo lo observaba a través de la mira de mi viejo Ruger 22, buscó y buscó hasta que finalmente me ubicó en la terraza del edificio de la esquina. Nos miramos una décima de segundo. Levantó una mano como queriendo protegerse.
Qué tontería.
Un solo disparo bastó. El ruido del cristal de la ventana fue imperceptible y el cuerpo sin vida se desplomó silenciosamente sobre un sillón.
La mujer en el dormitorio hizo un pequeño sonido de fastidio, se dió vuelta y siguió durmiendo.
Desarmé el arma, la metí en la mochila y crucé al bar del hotel...

martes, agosto 11, 2009

Suit en blanco y negro





-yo sé que a veces lo aburro con estas cosas...
-mire, si necesita contar algo, dele, si me aburre o no, es asunto mío..., en realidad, a mí me gusta escuchar, pero lo más importante es que Ud se escuche, le contesté mientras secaba una copa.
-gracias, deme un vodka martini doble y le cuento, siguió Suit
-sale, solo o ...
-acompañado, dijo sonriendo
Preparé un picada, algunos salados, quedaban unos mariscos, y algunas papitas (parece mucho, pero siempre llega alguien para ayudar). Le serví el martini con un vodka polaco, recién llegado, dos aceitunas, gordas y carnosas y dijo:
-verá Ud, me hallaba yo en un departamento absolutamente blanco..., un dúplex, con balcón al living..., entiende?
-seguro...
-pues bien, estaba yo en el piso superior viendo hacia afuera, todo el frente era un gran ventanal a la calle...
-tenía Ud una vista estupenda, agregué
-en realidad el departamento quedaba en una callejuela angosta y mis vecinos de enfrente, vivían a pocos metros, en sendos monoambientes multicolores...
-mire ud...
-en el de la izquierda, digamos el A), una familia tipo, padre-madre-dos niños, no eran personas, sino, como dibujitos de un comic, gorditos, simpáticos y se movían alegremente...
Me detuve mientras estudiaba si las copas estaban quedando limpias...,
-comics?
-ahá, y en el de la derecha, digamos el B), hay un enorme piano de cola blanco que ocupa casi todo el ambiente. En él, un tipo parecido a DeNiro en "La misión", aporrea el piano mientras canta...
-toca el piano tipo...?
-digamos Billy Joel en el pianista?, toca y toca mientras canta y "siente" su canción..., afuera llueve a cántaros en blanco y negro...
-espere, en el dúplex donde Ud está, es en blanco y negro, igual que en la calle?
-sí, y en los dos departamentitos de un solo ambiente que veo desde mi lugar, son a todo color, por más que el piano sea blanco...
Dejé mi copa quieta y seguí atento su relato, mientras imaginaba la escena.
-y qué más?
-mientras esto ocurría, mi hijo...
-espere Suit, Ud sólo tiene hijas mujeres, o me perdí de algo?
-esteeee..., con mi primera esposa solo tuve hijas mujeres..., pero antes tuve otra mujer...
-ahhhh..., y lo ve?
-mmmsí, ahora que me divorcié, lo veo más...
-claro.
Se quedó en silencio, pensando un momento, y siguió,
-le decía, mi hijo y unos amigos componían una banda, y seguían los acordes de "de niro"..., estaban en la planta inferior del dúplex, los ventanales abiertos de par en par y la música atronaba, inundando la calle...
-qué imagen!, dije mientras me metía en la historia de Suit
- mi hijo y sus amigos, salen a la cornisa para seguir tocando, empapándose, todo sigue en blanco y negro mientras el cantante, canta y canta, ahora también llora y las lágrimas ruedan por sus mejillas...
-...
-es un momento muy intenso, entiende?, el tipo adentro, llorándo y los chicos caminando por la cornisa del departamento, mientras la lluvia sigue cayendo, calándole hasta los huesos...
Termina su copa.
Los amigos que supuse podían haber llegado, no vinieron. Estamos solos.
Paco, se había quedado en un rincón, sentado, escuchando el relato.
Afuera el sonido del mar, golpeando contra el muelle...

lunes, agosto 03, 2009

Nota del autor.

En más de una ocasión se ha sospechado, o dudado, de la veracidad de alguna o varias de las historias que se cuentan, o hacen referencia en los diarios que se leen en la cantina y yo comparto con Uds.
Pues bien, en esta oportunidad (por única vez), me he tomado la molestia de copiar el artículo de marras, tal cual sale en el pasquín. Esto es para que ya no queden dudas de la honorabilidad de los habitues, concurrentes y demases...
O sea que cuando no crean lo que aquí sucede, ya corre por cuenta de Uds.
Por otro lado, acerco una sugerencia de la mamá de Onoberto,
quienes sepan de burros sabrán a que se refiere.
Muchas gracias.