Parakultural, al Cesar lo que es del Cesar

Sábado 20 de noviembre, 19hrs.
Cloe ya trajo las tortas, mazas y bizcochos. Incluyendo una caja con velitas para el homenajeado por si nadie había reparado en ello. Siempre está, hasta en el último detalle.
Los muchachos de la mesa del fondo discutían si si o si no...
En qué andarán?...
Y la gente iba llegando, de aca y de allá, locales y foráneos, todos a relajar la semana.
Y pasó lo que preveia.
-Boss, le molesta si armamos un parakultural?, arrancó Renato con voz cantante.
-tema...?, quise saber, temiendo la respuesta.
-Hombre!, pues qué otra cosa que la fecha??!!, contestó Primitivo con tono de "occcvio tontito"
Lo miré mal. Se notó que lo miré mal?. Se notó. Soy una persona que le dá importancia a los detalles, y los tonos son parte de los detalles.
-epaaa!..., vamos que no quiso ser un tonillo descortés, es la fecha y el homenaje..., nada más, intervino Nigel atemperando.
-y las roturas van a cargo de...?
-en caso de que hubiere (o hubiese), por supuesto que todos nos haríamos cargo...
-si!, claro!, qué duda?, confirmó Fermín
Yo tengo dudas.
Palabra más, palabra menos, dos horas y algo, después, el telón se corría. Primitivo, como siempre, sentado en una silla, bien peinado y con su traje blanco, esperándo que lo presentaran, junto a él, una mesita con una jarra con algún líquido y una pizarra que decía "al César lo que es del César".
Renato apareció delante y encaró al público
-Damas, caballeros y contertulios, con Uds. el disertante
Aplausos, clapclapclap...
Público expectante y en silencio.
El hombre se paró, se sirvió una copa de la jarra y arrancó.
-Como uds bien saben, vivimos tiempos arbitrarios y arreados por burócratas que solo piensan en ellos..., como todo el mundo. Y así, con la muletilla de que toman decisiones por consenso nos llevan de la nariz..., para los que no saben qué es consenso les explico, si de diez individuos 4 opinan a), 3 opinan b), y 3 opinan c). Se hace a), porque los otros 6 gillipollas se dedicaron a discutir entre ellos. Así pues, como hace unos días don Ramón nos explicaba sobre políticos, hoy quiero hablar sobre decisiones. Y me voy a explayar en la importancia del arbitro...,o sus arbitrariedades.
-Va a hablar del partido????, le pregunté con un susurro a Paco, estamos listos!, no queda un mueble sano!!!
-El arbitro es ese cretino que nos dice si fue penal o no, y al que le guste bien, y al que no..., a llorar a la iglesia!..., y es el q...
-Eh! Primitivo!!! que si perdieron no fue por el árbitro!!!, sino por el manco que tienen al arco!!!, dijo riendo uno de los foráneos, desde una mesa cercana.
-A ver si te callas, y dejas hablar al dicertante, contestó Nigel desde la otra punta.
-Eh! que a mi nadie me call..., fue en ese instante en que Paco se le paró al lado y le hizo un gesto de silencio.
-...y como decía, continuó Primitivo, el arbitro es quién decide. Ejemplo, Aquel pedazo de tierra que está allá, dijo el orador señalando para aquel lado, conocido por todos como continente americano..., se llama así..., por qué?,.. pues porque a un fulano, que un día hacía un mapa, le pareció que Vespucio tenía la justa, y le puso americo. A Uds les parece razonable?, Tooooda esa tierra tiene el nombre de este buen señor, por que a uno se le ocurrió..., así, arbitrariamente. Veamos, y si vamos al punto, el tal "Erik el Rojo" fue el primero, dicen, so, podíamos conocer a los americanos como erikanos o redianos, o más acá colombinos o cristobaleros..., y el periódico diría "jorge buch presindente cristobalero va tras las armas de... fulanez", pero bueno, son amerikanen..., ánda tú y convencelos que lo suyo es todo cuento y se llaman cristobaleros...
Punto en el que se detuvo a beber la copa y servirse otra para después.
El público en silencio aguardaba hacia donde apuntaba el orador, ni una señal...
-y sigo, tambien estuvieron los aztecas, incas, diaguitas, mapuches, tobas, apaches y qué se yo cuantos más, a los que civilizadamente masacraron con rezos y perdones y como dice la canción de Abba, "el ganador se lleva todo", o sea si tienes "LA FE", mátalos por ignorantes, blasfemos o infieles, pero mátalos. Y no habiendo oposición..., hay consenso. "America para los americanos", "el día de las americas"(que antes era feriado y ahora no), el día de la raza que ahora le llaman no sé de que manera, el día de la pacha mama que lo negociaron por el puto hohoho, y así, días y dias, nombres que van y vienen, y que cambian dependiendo de qué lado sopla el viento...
Ya en este punto, nos tenía realmente intrigados, a donde cuernos quería llegar?
Bebío su segunda copa, y se sirvió la tercera... La dicción ya estaba un pelín empashtada, pero aun así continuó.
-y es a esta arbitrariedad, a la que me rebelo, ahora nos quieren hacer creer que el 20 de noviembre es una fecha importante porque unos tios se agarraron de las mechas con otros porque querían algodón sin pagar peaje!!!, Y LO LLAMAN SOBERANÍA..., bueh, en eso estamos de acuerdo..., hoy ES una fecha importante y porque festejamos por "Rastelman, el soberano"!!!, Felix Cumplunius!!!
-FELIX CUMPLUNIUS RASTELMAN, EL SOBERANO!!!!
CLAPCLAPCLAP...
y brindis.

La calle del cerezo.

En la media mañana del viernes, cada tanto pasa Don Ramón, alcalde de San Augusto de los Almendros por tercer período consecutivo.
El hombre, poco político, pero buen vecino, trata de mezclarse con todos, para ver en mano propia como andan las cosas. Un día me dijo, que a veces, hay tanto papel que se le olvida como es la cara de la gente que está detrás del nombre. Y sale a pasear. A ver qué pasa.
Esa mañana, Honoberto, Primitivo y Nigel estaba sentados en la mesa del fondo, discutiendo de política. En realidad, no de política, sino de políticos.
-Buen día!, dijo el hombre público cuando entró.
-Ça va, don Ramón..., saludé
-Jo!, justo, miren quién llegó?, dijo Honoberto
-Buen día!, contestó Nigel
-Eh!, Don Ramón, venga, estabamos hablando de ustedes y su profesión, venga, venga, arrime una silla, terció Primitivo.
-Bueno, gracias, espero que no muy mal, pero por suerte estoy aca para defenderme, comentó sonriendo. Paco, quiero un vermouth con soda... o lo que le pongan, y una buena, pero buena, picada, grande, eh?
-Paco, a mi me traes otro cafecito, por favor y dos brownies de Cloe,... diga, vio el partido?, tanteó Primitivo
-no..., felizmente, pero no me cambien de tema, veamos, qué pasa?
-Pues verá Ud, comenzó diplomaticamente Primitivo.
-los políticos..., malos bichos, sentenció Nigel
En eso llegó Paco con el pedido.
-Graaaaciassss, bueno, malos bichos hay en toda profesión..., me alcanza el hielo por favor?..., vean Uds. al wing izquierdo del Sportivo...
-Si, si, lo que quiera, y ahora desde su punto de vista, qué opina de la clase política?, lo apuró el guardafaro
-...veamos..., hay tres tipos de animales políticos que pululan en todo estamento gubernamental.
Los que llamaríamos burócratas, mutantes, panqueques, profesionales o como quieran decirles, son seres que casi estarían incluídos en lo llamado planta permanente. Ellos luchan a brazo partido con sueños y convicciones hasta llegar al lugar que han ganado, ese pedacito de poder, y de ahora en más "a ver quién me saca!!!?", cambian de partido, de amigos, de alianzas, de grupo, forman sus propios bloques, de 8, de 4, monobloque, lo que sea. Pero no hay cristo que los pueda sacar, enquistados como garrapatas, siempre estan allí, en un extraño equilibrio de centrooooscilante, para aca y para allá, cual giróscopo perfecto, parece que va aaaa... pero no,eh?, no sea cosa que no pueda volver a cambiar, cuando la veleta gire.
Estos respetables seres generalmente están en la oposición, sino tendrían que demostrar algo, cualquier cosa, algo...
Tienen un grupo del electorado cautivo, por motivos de afinidad. Generalmente son gente que alguna vez han dicho algo en lo que creemos, y hace tanto que están ahí..., que termina siendo como con los actores de tv, o los deportistas, uno no los conoce, pero de tanto verlos pareciera que si...
Y los vota.
Después están los "demócratas" no como representantes del partido demócrata, sino como los autoreferenciados defensores de la democracia, adalides que se paran en cuanto púlpito (no pulpito) encuentran, ya sea en la parroquia o sobre un cajon de manzanas en la kermesse del colegio, para desarrollar su idea,o por lo menos expresar su "democrático" pensamiento, rodeados de un cercano grupo de aduladores soba-calcetines que se codean intercambiando frases tales como "qué bien habla el doctor" o "eso es oratoria y no las barbaridades que dice el candidato del otro partido". Cuando en realidad él solo se escucha a si mismo y el encantador sonido de su propia voz...
Estos seres, tiene cautivo a una parte del electorado, que piensan que los representan, que los escuchan y que los comprenden. Y hasta hace no tanto, la honradez era su bandera. Bajo un lema de "no harán mucho, pero no roban", estuvieron siempre ahí, peleándola, pero ultimamente, están un poco dispersos, son facilmente reconocibles porque no hablan, dogmatizan, increpan y formulan apocalípticos futuros, siempre con el amenazador dedo índice en alto, cual lanza en ristre...,
Aunque esten solos, y su único público sea el gato del almacenero.
Pareciera que están por encima de nosotros.
Y uno va, y los vota.
En tercer lugar, y no por ello menos importante, están los negociantes para el triunfo, mentes fenicias que bajo el amplio paraguas del partido, hacen todo tipo de tramoyas, negociados, elucubraciones y chanchullos con tal de llegar primeros, No les importa si van por derecha, izquierda, de frente o para atrás, mientras vayan. Pactan con dios y con el diablo (preferentemente), ellos hacen todo por el pueblo (M.R.), y cuando la cosa se pone jodida se recuestan en el recuerdo del inolvidable caudillo que desde el más allá los guía e ilumina.
Su único credo y religión son las encuestas que son favorables, las otras indudablemente estan mal o las pagan los de la contra.
La sonrisa socarrona, la corruptela y el maquiavelismo de cossa nostra marcan el rumbo de estos seres que saben a que apuntan y de qué la van. Mientras unos y otros discuten si tal o cual obra faraónica tiene sentido, ellos sonrientes, se quedan con los dineros del erario público usados para estudios de factibilidad y negociaciones, finalmete encarpetando el proyecto y olvidando todo el asunto.
El electorado que los sigue lealmente es aquel que soporta la consigna "si, roban, pero hacen", y con esta regla de oro, les permiten la noble tarea de llenar sus bolsillos con casi todo, pero ha cambio, por lo menos, les tiren un "cacho de pan"...
-vio el precio del kilo de pan???, así no se puede vivir!!!, dijo Honoberto, un tanto disperso
-y sigo..., dijo el alcalde mientras masticaba una aceituna.
En síntesis, a los primeros se los puede tildar de oportunistas, egoístas que soportan su idealismo bajo el lema "los gobiernos pasan los políticos quedan, yo me quedo."
A los segundos, los encasillo como extraños prohombres que están enamorados de si mismos, ellos, como iluminados mesias que nos enseñarán cual es el milagroso camino hacia el progreso y el bienestar, un sueño expresados por ellos mismos, con su discurso, sordos al resto de los mortales y habidos de seguirse escuchando ad infinitum, su lema sería, "los gobiernos pasan, mi pieza de oratoria queda."
Y para terminar, los terceros. Son los que llevan el pragmatismo como bandera, sin embargo, el pragmatismo en este caso es una calle de un solo sentido. Cual Ali Baba y sus 40, corren raudos y veloces, arrasando cualquier moneda y dejando caer a su paso, de sus alforjas rebozantes, parte de sus tropelías. El lema de estos es "los gobiernos pasan, la riqueza me queda"...
...
Y nada, me quedé mirándolo después de semejante monólogo, que decir?
-amén...
-Merd!, se lo tenía guardado?
-interesante exposición la suya, don Ramón, y Ud?, de qué la va?, preguntó Nigel mientras bajaba su blodymary
-yo? yo solo administro..., la gente de la aldea paga los impuestos, y yo con eso pago educación, porque si la gente está educada hay menos delitos y menos enfermedades, pago salud, porque si la gente está sana se puede educar y no necesita delinquir, y pago seguridad..., por si alguno saca los pies del plato..., Paco, yo me tomaría otro vermouth y reponga las tapas por favor...
-bueh, pero con eso no hace todo,insistió Nigel
-Vean, la historia de La calle del Cerezo...
-la que bordea la plaza?
-esa, cuando estaba de pope, el caudillo, vino un hombre del gobierno y le sugirío a Don Arístides, que estaba a cargo de la alcaldía, que si le ponía de nombre "Coronel Espingarda", la adoquinaban toda. El alcalde agarró viaje, y el día que inauguraron, puso unos palos en las esquinas que recordaban al viejo coronel, banda, discurso, cortar cinta y adios. Primera tormenta no quedó ni un palo, pero los adoquines están. Después nos gobernó el Dr.Transfulangui, vino uno del gobierno, y en la reeleccion de don Aristides, le felicitó por sacar esos toscos nombres que recordaban al dictador, y para premiarle, le comentó que podría ponerle como nombre "Dra Mirtle de Transfulangui",Sra del mandatario en turno...
-a la calle "del cerezo"?, preguntó Primitivo
-la misma. Siguió don Ramón, A cambio pondrían árboles y veredas a ambos lados. Nuevamente el alcalde, ni tonto ni perezoso aceptó, buscó otra vez, unos postes para cada esquina. Inauguración, banda, corte de cinta y adios.
-y con la primera tormenta..., siguió Nigel
-y así vamos..., hoy fui a avisar en el concejo que nos ofrecen iluminar la calle del cerezo si le ponemos de nombre "Lic Marmulo", ni sé quién cuernos es el tal Marmulo...
-y? qué van a hacer?
-mmh?, ya pregunté en el aserradero, nos van a prestar unos postes..., Paco!!!, para cuando ese Vermouth?

Pero, todos lo hacen...

Tarde por la tarde en la cantina.
Fermín abre la puerta y otea el ambiente.
-Ça va, me dice mientras camina despacio hacia la barra. Se retrepa en un taburete, y entre suspiro y resoplido se sienta.
-ça va, Fermín.
-Dónde anduvo boss, hace días que no se le ve.
-Oh, cada tanto desaparezco, tratar con amigos es un placer, guardan las distancias, reconocen los terrenos, pero tratar con gente, siempre, es estresante..., qué le doy?
-mmmnoséééé...cerveee...no, deme un jugo de algo que esté bueno, decida Ud.
-Exprimido o licuado, oriénteme...
Me miró con cara de "et tu quoque fili?".
-Licuado...
Dicho esto me puse a trabajar, lo vi con cara de naranja y frutilla, y mientras pelaba las naranjas le pregunté:
-Qué le sucede?
-Estoy cansado...
-Mal humor?
-Nah, cansancio..., de pufff, harto de estar harto, ya me cansé...
-Muy Nano lo suyo, y a saber, algo en particular?, o simplemente el cosmos y las estupidez humana?
Me contestó algo, con un gesto bastante claro, mientras el ruido de la licuadora lo tapaba todo.
-Decía?, y le serví su espumoso y fresco licuado.
La cálida brisa de la tarde entró por la ventana moviendo las cortinas.
-La masa, la gente convertida en maza...cote, eso, la falta de..., ya no que piensen igual que uno, pero que se den cuenta como el toril los encamina..., dijo con cierto nerviosismo.
-Me va a hablar de política?, pregunté con sorna.
-Eh?, nah, los políticos son eso, sólo eso, vea, ya cuando de crío los curas me corrían con aquello de que Dios dijo estás conmigo o contra mí, me empezó a joder el que me quisieran encasillar a gusto de las tablillas de encuestas... "a, b o nsnc".
-Bueno, pues si lee toda la Biblia, verá que toda sentencia tiene su contrasentido, solo hay que tomarse el tiempo de buscarla, dicho esto, me serví un poco de jugo.
Calor.
-Justo, a eso iba, siempre hay un papista que está con la misma canción, el fanático, que flamea banderas ajenas, el imbécil que adora al diosito, pero solo para que lo vean como lo adora, no sea que pierda su cuartito de la quinta..., menudo boludo interesado.
-Ah!... pero lo veo mal mal, eh?
-...y después de los curas, vinieron los que me decían, eliges al equipo "A" o del equipo "B"?, pues fíjate mi querido gerundio, que a mí el fútbol me importa un cacahuate, y si me importase, sin duda sería del equipo XF, odio los maza-cotes!
-Mmmmm...
Y el tono fue subiendo.
-...y llegó la época adolescente, y la maldita frase "todo el mundo va..., o viene..." o lo que sea, y si uno no la iba, aparecía algún amigo que me corría con frases del tipo, "ea macho, que todos lo hacen", Y A MI QUÉ!!!!??, o como diría mi madre "qué?, si todos se lanzan por la ventana, tú tambien?", tanto pelotudo descerebrado suelto...
Paco, escuchó la voz del hombre que iba en aumento y se acercó mirando la cansada silueta de Fermín.
-Problemas con los congéneres?, quiso saber
-Sip, y viene de largo, murmuré mientras el monólogo seguía.
-...y la época de si era comunista o de lo otro, que si estabamos con el caudillo o los otros, que si eramos de este color o del otro...
-Y, no es fácil..., apuntó Paco, que sabe un rato de divisiones.
-...y sigue y sigue...haaaaaaaaaarrrtooooooo..., dijo ya levantando el tono de voz otro tanto, en eso giro en redondo y gritó a los parroquianos, los malditos joden y joden, "estas con nosotros o eres...", repitió con voz aflautada, que vamos, ¡¡¡MENEFREGA LO DE UDS!!!...,A VER SI SE HACEN FOLLAR POR UN PEZ Y ME DEJAN EN PAZ DE UNA PUÑETERA VEZ!!!
Algunos, se dieron cuenta que Fermín no andaba muy bien, otros se pararon, tanteando de qué iba la cosa, y los más volvieron con lo suyo.
-Oiga, trató de calmarlo Paco, que no es para tomarlo así, su madre le hubiera dicho, que sino, se pone a la misma altura. No pelee donde no hay pelea.
-A quién hay que golpear?, preguntó Renato, que acababa de llegar, y buscaba oponente con la mirada.
-A nadie, contesté, qué van a tomar?
-Mmm..., tal vez tenga razón, pero cansa escuchar siempre la misma huevada..., contestó el monologuista, luego de un minuto de silencio.
El resto de los muchachos de la mesa del fondo habían ido llegando de a poco.
-De qué la va?, preguntó Nigel mientras se robaba un maní del platito de la barra, luego de pedir una cerveza.
-Acá, Fermín, que no le gusta que lo arreen y que está cansado de la gente que quiere encasillarlo en si está a favor o en contra.
-de?
-de cualquier cosa.
-Fermín, amigo mío, va Ud contra molinos de viento, nunca triunfará, le acotó Suit, todos peleamos contra el sistema y la estupidez cada tanto, pero a sabiendas que estamos solos, son olas que pasan, y luego alguna tontería nueva estará de moda y la cosa volverá, ya no importan las viejas ideas, sólo el marketing y lo que vende, ya sea un celular, una hamburguesa o un político, la masa se maneja sin cerebro y no importa la edad, por eso es que va con niños, adolescentes e idiotas..., Zorgin a mí me da un jugo de tomate, por favor.
-Ud dice que es lo mismo un político que un seamonkey?
-Eso, macho, dijo Primitivo que acababa de entrar,... y todos lo hacen!, esteeee, para mí, lo que estén tomando...

....

N. del A.: el verbo crispar no se usó adrede.

Agua para beber.

La elección es bastante simple, lo que hay que hacer tambien,
ser responsables.
Sino, cuando nos querramos acordar vamos a estar peleando por ella.
Peleando por el agua... Vos entendés lo que significa?
Vos sabés lo que te pasa sin agua?
Y a tus hijos?
Sentido común y responsabilidad.
Dale, dejate de joder!, acá no hay sálvese quién pueda...

Si uno se detiene, todo se detiene

La hierba verde, muy verde, digna de Irlanda, de una altura que sobrepasaba los tobillos, se mecía suavecita con la brisa tibia, y a ambos lados hileras de enormes baobabs que limitaban la vista.
Cómo un árbol puede ser tan grande?
Es mucho
Hacia el frente, todo igual y sin fin, y el terreno con un suave declive que apuraba el paso sin querer.
-verá Ud, me dijo el watussi con acento británico, lo que busca está al frente, y no tendrá dificultad en llegar, pero, no debe acelerar el tranco más allá de lo debido. Sino algún animal se sentirá amenazado y puede volverse hostil.
Maldito idiota, como si uno quisiera poner nervioso a un rinoceronte...
Y empecé a caminar.
Ya dije que el terreno estaba en declive?
A mí me ocurre que, tal vez a los demás no, pero a mí me ocurre que a medida que camino en bajada voy acelerando...
Será normal?
Cuando me quise dar cuenta estaba trotando y cuanto más aceleraba, mayor el declive y así.
Los búfalos son unos bichos grandes, de grandes cuernos, no los bisontes, esos tienen los cuernos chiquitos. Los africanos cargan unas cosas grandes, y van como peinados con raya al medio.
Y siempre en patota.
Yo corría descontroladamente en pendiente.
Y ellos como susceptibles que resultaron, se lanzaron tras de mí.
Cuál fue el consejo?
-No trate de hacerse el astuto, sólo frene, comprende? si Ud se detiene, todo se detiene.
-y vuelta a empezar?...
Sé lo que están pensando, el negro era grande, tenía un lanza afilada y poca paciencia. Por qué no hacía caso y ya?
No hacerse el astuto..., el tío definitivamente no confiaba en mi capacidad.
Y me detuve. Frené en seco. Es más, fue tan abrupto que caí de narices.
Y ellos tras de mí.
Me olfatearon, y vuelta a pastar.
Unos minutos de hacerme el muertito. Que reptas, que gateas, que te escabulles...
Y salimos caminando con cara de "dónde fue que lo dejé?, ah, sí, era por allá"
De tiempo inmemorial, me han dicho que tengo la particularidad de avanzar y avanzar, y que muchas veces descuido los flancos...
...ejem, corría yo descontroladamente, aullando, borracho de adrenalina, cuando escuché el inquietante sonido de las estampida tras de mí...
No me iba a detener por esta tontería.
Zigzag, eso es!
Slalom en la hierba.
Lo han probado?
La palabra frenesí viene a mi mente.
Si estaba buscando un suicidio original, esto daba la nota.
Comenté que a medida que aceleraba la pendiente aumentaba?
Pues esto era casi una maldita vertical...
Cómo coño puede uno detenerse cuando cae en picada?
Pero pude. Me abracé a ese árbol como a mi primera amante.
Garrapata es el término.
Y pasaron de largo, todos.
Bueno, todos no. El último lo hubiera logrado, si yo no hubiera estado en su camino.
La imagen del expresso a Chicago, lanzado contra mi frágil anatomía.
Pero como yo estaba detenido...
Extrañas cosas suceden en la mente humana.
Y vuelta a empezar.
La hierba verde, muy verde, digna de Irlanda.
Y empecé a caminar...
Dicen que en los sueños, uno es todos los personajes del mismo.
Tengo que hablar con alguien.

Límpia que te límpia...

-bueeeenasssssssss, dijo Iñaki cuando entró a la cantina, con cara de agotado
-Ça va, mon ami..., contesté desde la barra.
-estoy des-tru-i-do..., horas limpiándo ese barco... y ni siquiera pude llamar al maldito mister músculo de los avisos de tv, murmuró mientras se sentaba en la mesa del fondo
A medida que iban llegando los demás, le aconcejaban distintas formas de limpiar el barco.
-pero que sabrán Uds. si jamás han limpiado nada!, dijo ya harto de escuchar frases dogmáticas y sin sentido.
-tendría que hacer como en los flims, le dijo Honoberto, convencido, siempre está todo limpito, y sin olor.
-eso es hollywood...
-como quiera, pero Ud vio que en los flims y las series está todo límpio, y nunca se vé quién, ni cómo se limpia la dichosa casa... es..., magia!
-no viejo, a mí no me la cuente, de alguna manera limpian pero... CÓMO???, vea, estaba este flim que vimos hace días, el que recomendó maese Submarino, esa casa sobre la playa...
-cuál?, preguntó Honoberto con su clásica sonrisa.
-la del escritor fantasma, Paco hay tortillas?
-grande?
-el fantasma?
-la casa, digo...
-papa, verdura, con choricitos, mariscos...?, contestó Paco
-camarones, y un balón friiiiioooo...
-el fantasma de un camarón?, estuvo viendo bob esponja?
-que noooo!, la casa del flim es grande, y el fant...dejeló!, el tipo fue primer ministro, maginensé!, y sigo, además del matrimonio dueño de casa, hay tres secretarias que lo ayudan a él, con sus papeles y cosas, está escribiendo sus memorias, además hay cuatro tipos a cargo de la seguridad, y un matrimonio de caseros, la mujer que cocina (pero solo sandwiches) y el marido que limpia la vereda y hace de jardinero, pero sólo hay arena..., ah! y además está a cargo de los autos del tipo.
-faaah,un montón de gente..., esteee, yo me tomaría una jarrita de clericó..., hay quorum?, preguntó Nigel muy democrático.
Varias manos se levantan.
-Paco, dos jarras de clericó, bien frío el vino, nada de guielo, y una picada de las de antes, 40 platitos, tá?, preguntó buscando la aprobación general
Todos de acuerdo.
-sep, pero nadie limpia adentro, nadie hace las camas, nadie acomoda ropa o los baños o esas cosas, vio?, insistió Iñaki
-en los flims, no hay de esas cosas..., contestó Renato, sabio y canchero, mientras ayudaba a Paco a distribuir los platitos de la picada.
-qué son baños y esas cosas?, preguntó Nigel mientras repartía de la primera jarra.
-desechos tóxicos..., contestó la voz de Suit, desde atrás del periódico.
-no sé, yo quisiera saber cómo corno mantienen la limpieza...?, dónde están las mucamas?... quién carajo limpiaaaaaaaaaa????????
-no te sabía tan preocupado por la limpieza, dulce, le chichoneó Agustina
-has visto como vienen estos nuevos metrosexuales..., le contestó Lola con sorna
-qué, no las muestran?, dijo Bartolomé, a quién el tema no le iba ni venía
-los desechos tóxicos?, por mi que se los guarden, apuntó Fermín, yo quisiera una papas fritas de esas con gustito a ...
-las mucamas no muestran, las mucamas...
-son unos clasistas!, eso! y así estamos!, declaró don Bartolomé
-esto se va a convertir en un acto anarquista?, murmuró Nigel, me pasan el clericó?, por favor...
-oiga, Suit, Ud es divorciado, no?, atacó Renato.
-ahá...
-y vive solo, no?
Con educación, Suit bajó y dobló el diario. Lo puso a un costado de la mesa, se bebió medio vaso de clericó y con supina paciencia contestó:
-generalmente, salvo cuando se queda alguna de mis hijas a dorm...
-y?, cómo hace?, friega Ud?, le espetó con ambas cejas levantadas.
-¿?, no sé si..., me pregunta en serio o es algún tipo de jod...?
-no, no, en serio, cómo se maneja?, le azuzó Honoberto.
-como todo el mundo..., creo.
-no sé, Nigel tiene un acuerdo con una de las chicas que trabajan acá, es como si se hubieran adoptado entre ellos, se cubren, vio. Hay un dinero por algunos servicios, y además que te cocino, pero si necesito algo..., tú me cuidas, algo medio raro, Ud me entiende..., me pasa una milanesita?, Don Bartolomé, por ejemplo, al igual que Fermín no hacen nada en la casa. Nunca, y si tocan algo o se lastiman (don Bartolomé levantó un dedo con una curita, y puso cara de sufrido), de hecho, creo que cuanto más lejos, las mujeres más felices..., redondeó Iñaki.
Ya ahora, la curiosidad había ganado al grupo.
-pero Ud, que no es vecino de la aldea, cuente, en su casa cómo se organiza?.
-mire, arrancó Suit, vivo en un apartamento de dos dormitorios, ¡Paco!, por favor,un francés entre dos panes?, gracias,... y decía... ah, living-comedor y dependencias, y tengo un arreglo con la mujer del portero; todos los días, de lunes a viernes, ella llega a las 6,45hs, acomoda las cosas de la cocina, lo sucio de la noche anterior, me prepara el desayuno y lo deja listo en una bandeja junto con el diario, a eso de las 7 me golpea la puerta del dormitorio, yo paso al baño y ella entra y hace la cama, ordena y limpia, cuando salgo del baño...,
-cómo lo deja?, preguntó Lola con intención.
-pues las mujeres dicen de mí, lo mismo que de todos los hombres...
-un asco...
-pues..., asumamoslón, queda hecho un desastre, me voy a desayunar y ella entra a acomodarlo, después pasa la aspiradora y ordena aquí y allá y a eso de las 9hs. yo me voy a trabajar y ella, parte hacia otro trabajo donde entra más o menos a esa hora. Paco, le trajo el pedido,y Suit le dió un importante mordisco.
-y el resto, preguntó don Bartolomé escuchando la organización del otro.
-Los sábados de mañana, vienen del lavadero y se llevan la ropa sucia que me traen el lunes temprano, lavada y planchada. Y después viene una amiga que es cheff, y me cocina para toda la semana y me lo deja en el freezer. Para no tener problemas de faltantes, ella trae los elementos para cocinar. Por supuesto le pago. Y una vez por mes, generalmente un sábado de tarde, vienen de una empresa, que es la que límpia en las oficinas donde trabajo,y hacen una limpieza a fondo, incluidos los vidrios. Listo.
-ud no tiene ni chicos, ni mascotas, no?, dijo Fermín, que ya estaba anotando la fórmula.
-las chicas viven con la madre, y cuando vienen, tienen un cuarto, y las rutinas no varían, y mascotas..., tener un perro, para que lo pasee un paseaperros?, nah, gatos, peces o cobayos..., no es lo mío. Tengo plantas que riega la señora que limpia.
-y todo esto no es muy caro?
-no sé, son doce horas de mucama por semana, un lavadero, la comida está calculada por el menú semanal, no hay compras de gusto, y si quiero otra cosa..., no, según mis cálculos,me sale más barato que cuando estaba casado y funciona todo mejor...
-jo, y se ahorra la esposa..., saben lo que cuesta?
-pues a ti, te mantiene ella...
-y nadie se le queja...
-qué quejas?, preguntó Suit
-me refiero a que cuando Ud llega a la noche, después de trabajar, no hay nadie esperándolo con la lista de quejas..., comentó Renato.
-serompióellavarropasnovinoelplomerolacuentadelaluzaumentóelnenetrajounanotadelcolegioytumadrellamóparaquejarsedetooooodalamañanahablandoporteléfono... dijo Honoberto con voz de falsete.
-oiga, pero cuando alguna dama esteeee... va a de visita?, dijo Iñaki con un guiño.
-a pasar la noche?, me pasan la otra jarra?, esta se acabó...
-ahá, no me va a decir que no rompe la rutina..., se terminaron las aceitunas???, quién se termina las aceitunas???, por dior! por qué se comen las aceitunas sin reponer???? Pacoooo!!!, aceitunas y reyyyenas con morrón, por favor
-cómo estamos hoy, eh, dijo Lola.
-uno con antojos, murmuró Agustina...
-mire, si al día siguiente tengo que hacer, es más probable que yo la visite a ella para poder "retirarme", criteriosamente, ahora si la opción es en mi casa, entonces opto por llamarle un taxi.
-y si es fin de week?
-y... tal vez me quede hasta más tarde, pero Arista es grande y sab...
-Arista?, qué es Arista?
-asi se llama la señora que viene a limpiar, es griega...
-y se llama Arista?, pero cómo se llama la madre cateto?
-esa es la hermana mayor!, la madre es hipot...
-decía que Arista es una mujer grande y sabe ser discreta... Punto.
...
Un sonoro silencio inunda la cantina
CLAP CLAP CLAP!!!!, BRAVO!!! BRAVO!!!, QUE SALGA EL AUTOR!!!!
silbidos y más aplausos...
-bueno, bueno, no creo que sea para tanto...,contestó Suit con humildad, Zorgin, acá, como se mueven?
-esto no es una casa de familia, o sea que todos los días hay movimiento, más los blancos que acarrea Fernandina dos veces por semana, las compras de comida y limpieza..., en fin, es distinto...
-Renato?
-bueno, en casa, ahora que estamos bien con mi mujer, ayudo un poco los sábados, pero generalmente a la media hora termina echándome..., igual que al resto.
En una punta de la mesa, Primitivo se había quitado un zapato para rascarse un pie. El generoso y fétido aroma a queso camembert lo cubrió todo, con la densidad de la espesa bruma mañanera.
Luego de un momento de temor ante la posibilidad de un ataque con gas mostaza, que se diluyó, en el preciso momento en que el calzado volvía a su lugar.
-esteeee...,Primitivo, cómo manejas el aseo de tu casa?, preguntó Nigel, al rato de recuperarse, y cuando su rostro dejó ese tono verdoso que le cubría hacía un minuto.
-mmmm, nah, los sábados, viene mi madre, me despierta, me reta, barre un poco y se lleva la ropa sucia..., bah, toda, me deja solo lo puesto, y un calzoncillo, entonces, aprovecho y de paso me baño..., Uh,..., estooo, hoy me toca, coño...
En ese momento, una generosa y purificadora brisa marina entró desde la terraza, y devolvió la vida a los parroquianos...

Esteeeeeee....

Entré por la puerta de atrás, pasé por mi cuarto y dejé la mochila con la ropa sucia, con olor a sudor, mar y pescado.
En el baño tomé una ducha de esas, las que duran un rato, las que se extrañan cuando uno se pasa un par de semanas en el barco de un amigo.
Dias atrás Iñaki me había pedido si lo podía cubrir a Jean-Jacques, que tenía que viajar por problemas familiares.
Y me fui de marinero.
Aparecí por detrás de la barra. Paco estaba acodado, escuchando la discusión de los muchachos.
-Ça va!, saludé al verlos.
-ça va, gritaron unos
-oh, pero quién ha llegado?, dijo Lola mientras se acercaba.
-hola, hola..., saludaron otros
-boss,... todo bien?, preguntó Paco a modo de saludo, escuche esto porque es una maravilla.
-pasó algo?, pregunté curioso.
-hmm, preste atención, dijo como respuesta.
Primitivo estaba en la cabecera de la mesa y contaba:
-...pues el viejo me tenía re-podrido, entonces, sin más ni más, le digo todo lo que pienso de él, de su mujer, de su hija y de su dichosa fiesta, y ahí nomás, sin darle tiempo a contestar, doy media vuelta, me pongo el sombrero y me voy dando un portazo...
-fah, qué dramatismo, apunta Renato con admiración.
-y?, pregunta Suit.
-y...que en la calentura del momento, me equivoqué y en vez de salir por la puerta me metí en un placard...
-noooo..., qué horror!, comenta Lola con gesto de vergüenza ajena
-y..., no conforme con eso, me quedé un ratito pensando que por ahí, nadie se había dado cuenta...
-claaaaro, el tipo es el dueño de casa y no va a saber que Ud está metido en un closet..., Paco alcánzame una aceitunas por favor...
-y qué quiere?, entonces, al rato, cuando entreabro una hendija para espiar, me lo veo, sentado, frente a la puerta..., esperándome!..., ni hablar!, el cretino me la tenía jurada!, terminó diciendo Primitivo con una carcajada.
Lola, dejó de reír, se enjuagó una lágrima y contó
-pues veníamos con Clarita en el bus desde la ciudad, cuando en un momento nos detenemos en un parador. Bajamos a tomar algo, y una señora que viajaba con nosotras, va al baño, que quedaba en el piso superior del lugar, gordita ella, muy arreglada ella, con aire de "ojo que acá voy, veanmé", y con andar de duquesa baja, un escalón, dos escalones, y en el tercero pisa no se qué,... y shwing!!! vuela por el aire cae de culo, haciendo patito en toooodos los escalones, pam! pam! pam! hasta que termina sentada en el piso, junto a nuestra mesa...
-pobre, se hizo algo, qué papelón!,
-el ego, terriblemente lastimado, por supuesto que un par de caballeros se acercaron para ayudar..., pero Uds vieron que alguna gente cuando ve estas cosas se rie...?, yo soy de esas gentes, el punto es que todos empezamos a reir, y una cosa trae la otra, me tiento y ya no puedo parar...
-¿?, no me diga que...
-y me pishé!..., dijo Lola a las carcajadas, Clarita al día de hoy no me lo perdona...
-para gente tentada el cuento de madame Alex, que no sé a quién fue a ver, que se tentó tanto que uno de los actores se empezó a reir de ella... o con ella, que no podían parar, tuvieron que detener la función hasta que se calmaran..., Paco! traete unas papitas y esas cosas y otra vuelta de vermouth y fernet, dijo Fermín.
-esto de los papelones, es o no es, según como lo tome cada uno, al fin de cuentas, uno no ha hecho nada malo, solo se siente lastimado en su orgullo, nada más..., comentó Suit, verán Uds., estuve en una fiesta de esas, con glamour, muy elegantes...
-en la embajada de Bélgica?
-supongamos que si. En el trayecto que camino desde donde dejo el auto y entro a la casa, en algún maldito lugar, voy, y piso un chicle...
-mmmmhhh...!, la gente debería ser más cuidadosa...
-sep, pero ocurre que hasta que no entro no me doy cuenta...,
-lleno de gente?, pregunta Nigel
-ahá...
-alfombras por todas partes?, insiste
-sep...
-solo queda ir...
-...al baño, pregunto donde queda, entro, trabo la puerta, agarro papel, límpio mi zapato, tiro el chicle en el inodoro, aprieto el botón de la descarga y me voy a lavar las manos...
-¿?
-me lavo las manos a conciencia, primero una,la descarga sigue, después la otra, y sigue...
-uh...
-el inodoro está tapado y empieza a rebalsar...
-UUUHH...
-agarro un escurridor y empiezo a sacar el agua por la rejilla y la descarga sigue y sigue...
-Merde!...
-entre una cosa y la otra, agarro todas las toallas que encuentro y las pongo en el piso como haciendo un "caminito" para "encauzar" el agua que chorrea, y que sola se escurra por la rejilla...
-ooohhh, como un diquecillo..., oiga pero muy astuto!
-efectivamente, chequeo la obra de ingeniería, me acomodo un poco el aspecto, pongo mi mejor cara de "estará lloviendo en mongrovia?", abro la puerta y salgo...
-alguien?
-cola..., unas siete personas
-diablos!, y qué hizo?
-me acomodé la corbata, agarré una copa de champagne a la pasada y me fui a bailar...
-así se hace!, qué joder!
-y a qué viene todo esto de los papelones?, quise saber
-nada, que aca el amigo Fermín estaba charla que te charla con una señorita de aspecto décontracté..., empezó Primitivo a explicar...
-eso!, eso fue lo que me confundió, uno las vé siempre con ropa, incluso con uniforme y aspecto formal...
-si, como quiera, y dale que te dale...
-trabajando el hombre?, preguntó Nigel con ironía
-si le parece...
-y?
-ella saca un marcador de la cartera, y mirándolo a los ojos con total sorna, le escribe en la palma de la mano su teléfono, y le dice: "y díle a "Fermi", que si tiene problemas con la tarea de matemáticas que me llame...", le cierra la mano, se levanta y se va riendo...
-Fermi, el hijo menor?, pregunté sonriendo
-la maestra de quinto grado.
-idolo!!!!
-...es que estaba muy buena, y esa bikini taaaan nn pequeña, vea..., insistió Fermín tratando de disculparse
En eso llega don Bartolomé, y se sienta a la mesa.
Silencio.
-bueeeenass, qué se cuenta?, Paco un jerez, por favor.
-nada, contesta Nigel mientras recarga su copa, contando cuentos, bah, algún pequeño papelón en que nos hemos visto envueltos por causa de otros...,
-ah si, la gente, cada día más desubicada..., me alcanza las aceitunas, Primitivo?
-a Ud don Bartolomé..., alguna vez le ocurrió algo así?, siguió Nigel
-pués verá Ud, contestó sobándose el bigote, en una oportunidad, me hallaba en el baño de caballeros del Plaza Pipicucú Fashion Hotel, Ud vió amigo Nigel que yo siempre voy a lo mejor de lo mej...
-sin duda que lo sé, Don Bartolomé, Ud. es una persona muy fina y educada...
-pués como le decía, me encontraba lavándome las manos en el baño de caballeros, cuando de golpe entra una dama, de aspécto importante, vamos, enorme!, debía medir como un metro noventa, con un cuerpo exuberánte, unas curvas...! ah!, vamos, impactante, como a mi me gustan...
-claro, claro..., como a Ud le gustan...
-asi es, y yo que le estaba mirando por el reflejo del espejo, sonrío, y me doy vuelta y le digo muy galante "criatura, creo que se ha confundido", ella, con esos ojazos, mira a ambos lados y me responde con voz grave, "pues caballero, creo que el confundido es Ud", se bajó la cremallera y se encaminó a un mingitorio...
Ah..., no hay nada como estar de vuelta en casa.

Juventud, divino tesoro...

Los cuatro chicos con sus ordenadores se sentaron en una mesa grande, desparramando papeles, libros y carpetas.
Llamaron a Paco e hicieron el pedido acorde a la edad, hamburguesas, papas fritas, licuados, aros de cebolla, etc, etc, y etc
Dónde lo meten?..., no sé.
Acomodaron las cosas y se pusieron a trabajar.
Paco les llevó la comida.
Murmullos, murmullos y murmullos. Cada tanto una carcajada y una papa frita que volaba.
Y el tiempo fue pasando...
Las mesas del almuerzo se fueron vaciando, y cada cual a lo suyo.
Los cuatro terminaron su comida y se reacomodaron para seguir con el trabajo.
Más murmullos y risas.
Una hora después, Paco terminaba con las mesas de la terraza y yo me les acerqué para ver en qué andaban.
-decoro, discreción, ética, buen gusto, honor, piedad, humildad, constancia, hidalguía, donaire, trabajo, seriedad, honesto, honrado, cabal, comprensión, compasión..., ah!, las 4 virtudes, templanza, prudencia, justicia, fortaleza, mmmhh... fidelidad...
Bbzzzzzzzzzzzzzz...
-quieren algo más?, pregunté
-mmmnop, ustedessss?..., dijo el que parecía mayor, mientras interrogaba con la mirada a los demás, nop por ahora nop..., gracias.
-qué están haciendo? pregunté intrigado.
-limpiando el rígido.
-el rig...?
-ahá,apreto delete... , y list...
Bzzzzzz..., se escuchó en la plácida siesta
-...ah..., contesté con cierta aprensión, y por que las borran?
-mmh??, son spam, ocupan mucho espacio y no sirven para nada, acá tenés más..., le dijo al otro, honra, orden, sencillez, respeto, clase...
Bbzzzzzzzzzzzzzz
-y acá!!!!!
Bbzzzzzzzz, bzzzzzzzz... bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-...qué bueno, eh?, opiné mientras seguía sin entender mucho, giré y le pregunté a los otros dos, y Ustedes?
-trabajamos con unas oraciones..., "batería de frases políticamente correctas", se llama el trabajo.
"no sos vos, soy yo..."
"el que avisa no traiciona..."
"no es nada personal"
"sólo cumplo ordenes"
"hemos recibido una pesada herencia..."
"tenemos que hablar..."
"tenés un minuto?"
"esteee, el último análisis..."
"no es lo que pensaba..."
"tranquiiiiiiloooo, yo te lo arreglo"
"tachame la doble"
"cómo, qué me pasa?"
"no,... nada..."
"a ver, dejame a mí...
"sabés qué...?, no importa"
-y eso es para...?
-una materia nueva, "manejo de relaciones interpersonales", me contestó el más chico con gesto sorprendido, en su época nooo...?
-nah, lo básico, matemática, historia, lengua... qué se yo, clásico..., y que utilidad le dan?
-hoy por hoy?..., y..., uno va aprendiendo a manipular, y no dejarse manipular, por los demás..., es bastante práctico, me contestó.
-es re-útil, me dijo otro, uno rubiecito con cara de atorrante, a mi viejo le manejo la culpa y me consigo el auto los findes...
-qué lindo..., dije yo aterrado, pensando en el pobre cristo del padre que debería tener mas o menos mi edad y estaba totalmente desvalido ante semejantes criaturitas.
Y me fui a mi lugar tras la barra,a leer el diario, o hacer palabras cruzadas, o cualquier cosa que me hiciera olvidar que el mundo cambia constantemente y sin avisarme.
El sumbido bzzzzzzz bzzzzzzz, me ponía un pelín tenso, pero qué hacer?, y me dediqué a lo mío.
Al rato aparecieron Renato y Primitivo.
-Ça va Zorg!
-quiubo, boss?
-Ça va..., contesté
Se sentaron en sendos taburetes, y pidieron café mientras miraban al grupito de estudiantes.
-Zorgin..., me dijo Renato en un murmullo, conoce a esos querubines con aspecto de "dinero de papi", que estan sentados allá?
-no, son turistas, están haciendo un trabajo para el colegio o algo así..., por?
-odio a esos chavalitos con la vida resuelta..., pero por esta vez voy a ver si les saco el jugo..., dicho esto, terminó el café de un sorbo, se levantó y fue hacia la mesa de los estudiantes.
Avanzó derechito, con cara de lobo astuto.Al verlo, los chicos sonrieron con cara de inocencia y lo invitaron a sentarse.
-en qué anda?, le pregunté a Primitivo, en voz baja.
-quiere vender ese cacharro que tiene por auto, y dice que nada mejor que unos tontos críos..., jeje, no saben en qué se meten..., dijo con una mueca, hoy van a aprender algo de la vida, no todo es como parece..., terminó mientras hojeba el diario.
-no, contesté mirando a las cuatro hienas rodeando al lobo, no sabe en que se mete..., le sirvo otro café?
La tarde está nublándose, y se ha levantado un poco de viento del lado de la orilla...

De la misteriosa Suichapa...

-vio la luna del domingo?, preguntó Honoberto muy serio, mientras se recostaba en una silla en la terraza, mirando al cielo.
-sí, por?, contestó Suit mientras revolvía su whisky con el dedo.
-y..., me preocupa..., dijo el otro
-... ¿?
-el tema de la reunión en lo de Suichapa...
-quién???, quiso saber Primitivo asomando la cabeza para ver a Honoberto.
-...no se llama Suichapa?
-Ud dice del bar?, inquirió Paco, les traigo algo más o van a seguir estudiando el cielo?
-Una picada, y a mí me trae un negroni doble, por favor, dijo Nigel que acababa de llegar.
-sí, ese..., respondió Honoberto.
-sí..., no sé, es importante?
-nah, pero el domingo había una luna un poco rara..., no volvió ninguno, vea..., misterio dijeron por ahí..., y a mí me da que...
-no sea ignorante!, si estuvo Fermín, que fue a visitar a sus parientes en Saladillo, y de paso se corrió hasta la city..., retrucó molesto Suit
-en serio????, fue en el auto ese que habla?, y cómo le fue?, quiso saber Primitivo.
-bueno, en realidad..., es como que no le fue..., llegó tarde.
-la luna..., murmuró Nigel, socarrón.
-nop, el tráfico, un accidente por Uribelarrea...
-uh, hubo muertos?
-algo así, Fermín fue con los primos a comer ahí y parece que el muerto fue duro...
-salado?
-uf!!!!, además del río, con decirle que creían que los durmientes de las est...
-Suijrapa, si fuera tan arfrable..., insistió Honoberto, con un par de aceitunas en la boca.
-eh?, ah, sí, hasta que juntaron la plata y se puso en camino eran las cinco de la tarde o así, y sí, bueno, llegó tarde. Informó, terminándose la copa.
-pero como sabe que fueron?, porque no tenemos información fidedigna al respecto, y si los abdujeron? quiso saber Nigel, que miraba al cielo, con el negroni en una mano y tirando maníes al aire con la otra.
-abduqué?
-jeron, no importa, déjelo, habló con una tal Carolina, una de las mozas, una morocha muy "interesante", y dice que el uniforme oscuro la hace..., cómo fue que dijo?
-sugestiva..., apuntó Paco que había estado presente cuando pasó Fermín a contar su relato.
-eso, sugestiva. Parece que los primeros en llegar fue el matrimonio viajero, incluso los definió como "los cordooobeses".
-por?
-el acento, vio como son los citadinos?, que ironizan por todo..., y después, llegaron tres mujeres, que por la descripción Fermín dedujo que serían madame Alex, madame Gabu, y madame Dudadesnuda...
-pero cómo?, solo cinco? y madame Marina, madame Tita Lamberto, madame Chirusa y el master Rastelman?, preguntó Nigel, muy informado.
-no sé, no estaban...
-partido no hubo..., aportó Primitivo desde su silla en la punta.
-lo dicho, la luna..., repitió Honoberto
-afloje, quiere?, bueno, unos comieron, otros bebieron..., después llegó otro caballero...
-ah, llegó el señorito Rastelman finalmente?
-nop, por la descripción, pensó que era don Bartolomé, el boticario, pero según Carolina estaba medio mimosón con una de las damas y..., don bartolomé ya tiene más de lo que necesita, y ahí nos quedamos sin ideas...
-y Carolina no le supo decir nada más?
-si,..."poca propina", fue lo último, y Fermín que ya venía herido con lo del almuerzo, no pudo arrimar nada...
-el joven Submarino, en estos días empezaban sus vacaciones, quién no le dice que haya viajado a Suichapa, y fuera el misterioso hombre...,sugirió Nigel
-sí, bueno, no sé, podemos repreguntarle a Fermín, pero volvió muy cansado, contestó Suit, tal vez mañana...
-sí, cansado... y ese auto que habla..., tal vez mañana..., qué luna, eh?
Los muchachos quedaron pensativos, mirando a la nada, y pensando si habría algún misterio en la insondable oscuridad de la noche.
Abajo se escuchaban romper las olas...

Preparados?

Gracias al aporte de Gabu, y aclarando que lo de Suichapa es solo una chanza para los disléxicos, ya saben adonde y cuando.
Enjoy!

Bonita, me podría indicar?

La puerta de la cantina se abrió de par en par, y pasaron los cuatro, Fermín, Primitivo, Nigel y Renato. Se habían ido de excursión de pesca los cuatro, y estaban de vuelta.
-Y? cómo les fue?, preguntó Suit haciendo lugar en la barra, donde estábamos charlando.
-vea, creo que lo mejor es que Primitivo les cuente..., deslizó Nigel con una sonrisa.
-¿?, Paco se acercó con cierta curiosidad.
-yhm..., no importa, dijo el aludido, si al final es sólo para tomarme el pelo..., Zorgin, por qué no nos arrima uno vermouths con platitos?
-no. no, por favor... cuentalés, si Paco, Suit y Zorgin son personas de mente abierta, insistió Fermín.
-¿...?, pasó algo?, quise saber mientras depositaba el pedido en la barra.
-el caso es que nuestro amigo aquí presente se la pasó hablando con una señorita en el viaje, mientras nosotros descansábamos..., apuntó Renato mientras bautizaba su copa.
-¿?
-bien, les hago una pequeña reseña para que no tergiversen lo que sucedió..., contó Primitivo sacando pecho, y adentrándose una aceituna rellena.
-como si alguien le quisiera cambiar una letra..., murmuró Nigel por lo bajo, tentado, mientras me guiñaba un ojo.
-puedo seguir?
-hombre no te detengas, haznos el favor...
-a saber, dos puntos, como habíamos quedado, nos encontramos en el aparkamiento de la cantina, donde Fermín nos pasaría a buscar en su auto nuevo, para ir a pescar al lago "Filamento", conocido por todos, por sus truchas arco iris.
-unas truchas...!, ja! vieran lo que pescamos!, aportó Renato, me alcanzan unas anchoitas por favor?
-sigo?
-sigue...
-salimos a la hora estipulada, teníamos un largo trayecto, y queríamos llegar antes del anochecer. A medida que avanzamos y ya que Nigel y Renato aclararon que no querían manejar, nos fuimos turnando con Fermín, para no llegar cansados. La cuestión es que, ya al salir de aquí, Fermín había programado su GPS par...
-ah tiene GPS?
-qué es eso?, preguntó Lola que se habían acercado con Agustina, a compartir la picada.
-en lo que a mi se refiere quiere decir Gorda Parlando Siempre, porque vieran Uds ese coso nunca se detuv...
-pues para mí viene de Gil, Piérdete Solo..., acotó Agustina, molesta con el comentario.
-pues sí, lo programé para asegurarme llegar bien, nunca está de más ir sobre seguro y además si íbamos a llegar de noche...
-pues está muy bien, acordó Suit.
-lo que sea, pero el aparatito iba que te iba, que "dobla a la izquierda", que "sigue derecho tantos kilómetros", que "cuidao, curva cerrada", hablando todo el maldito tiempo!!!..., apuntó Primitivo, imitando la voz femenina del aparato.
-pues le bajas el volumen o le apagas, sugirió Fermín
-sí? pues no sé, el auto nuevo era suyo y yo no voy a andar tocando lo que no corresponde, además ese adminículo se va por las suyas...
-cómo que se va por las suy...? preguntó Paco, con gesto sorprendido.
-PuF!!, como lo oyen..., los dos que no iban a manejar venían durmiendo de tiempo atrás, y en un momento, acá el guía, empezó a cabecear. Ya adentrados en la autovía, la GPS esa me había dicho en dos oportunidades "próxima bifurcación, doblar a la izquierda", y yo, ni caso... que esa máquina de mierda me va a decir a mí...
-y aquí vamos..., terció Nigel
-y aquí vamos, y aquí vamos..., pues si, aprovechando que este seguía roncando, dijo señalando a Femín, como si fuera un aserradero noruego, seguí de largo hasta la tercera salida, y nos perdimos?, nop!, pero la maldita máquina...
-pero, que pasó?, Insistió Lola, que era la única que se podía controlar sin empezar a reír.
-cuando pasamos la segunda salida, la mujer esa me dice "oops!, parece que el señorito ha decidido perderse", qué quéééé???,le contesto yo...
-...a la máquina?
-se..., afirmó Fermín mientras miraba a lo lejos.
-y... si!, a quién más? si todos dormían!, y la maquinita sigue, "mira guapo, que si te digo que dobles, tú doblas, eh?,porque si te pierdes, a mí no me vengas con reclamaciones, te enteras?, que yo no represento a la incorporated para que cualquier gillipollas...", pero mira tú, con lo que se viene esta, digo yo, si apenas eres un montoncito de circuitos y transistores y yo qué sé para que me des..., y ahí nomás siguió "oye pelma!, que a mi me ensamblaron en
Tokio, eh?, y no cualquier..." y ahí nomás frené y le digo que a mi nadie me trata de pelma, por más nuevo que sea, y...
-y los demás?, quise saber.
-pues nos despertaron los gritos del energúmeno este, cuando ya estaba por arrearle con la llave cruz..., dijo Nigel atragantándose, mientras lloraba de risa
-..., confirmó el resto riendo.
-bah!
-y llegaron bien?, preguntó Suit cuando la cosa se fue calmando.
-oh, sí, cambiamos de lugar, y apagué el aparato, yo sabía como llegar..., después todo bien. Pescamos unas piezas!, una maravilla, comimos algunas, y devolvimos el resto al agua. Salvo tres que trajimos para la parrilla suya.
-buenísimo, las hacemos ahora mismo, dije mientras Paco fue a acomodar el fuego.
Y así seguimos la noche, entre amigos, cuentos, copas y peces.
Una buena noche.
Un par de horas más tarde los muchachos se fueron cada uno a su casa.
Fermín, subió a su auto y se quedó mirando al GPS. Hizo un despreocupado moviento de hombros y lo encendió.
-ese amigo suyo está totalmente majareta vea...

Gay-o gay-ina gay-torei, y una tarde volvió Tito

En una de las mesas de la terraza estaba instalado Tito, que, después de mucho tiempo había vuelto por la aldea.
Con un saludo de tanteo y reconocimiento (después de su precipitada salida de la zona), pidió una copa de vino y se quedó mirando el mar.
Paco lo miraba con desconfianza desde la barra.
-Boss, este tío no me cabe...
-Paco, contesté, sabemos quién es y él sabe quiénes somos, déjalo beber tranquilo su vino...
-TITOOOOO!!!, pero cómo dice que le va?, preguntó Renato cuando lo vio, Primitivo! mira quién está aquí!
-JO! pero si es Tito Bostinelli, el empresario de la nochie!
-bueno bueno, pero si son los muchachos de la mesa del fondo, qué tal, qué tal...?
Y así fueron llegando y saludando, e instalándose alrededor del recién llegado.
Bromas y brindis fueron pasando mientras el tiempo transcurría.
Y por supuesto el tema de la semana. La unión civil.
-sentime Primi, esto es así..., le dijo Tito mientras vaciaba su segundo vaso de vino.
-no, no, no, nosotros, que además de ser campeones del mundo..., contestó Primitivo reclinándose en su silla orgulloso.
-y daaaaale con eso..., murmuró Fermín por lo bajo, encima del partido arreglado, hay que aguantarlo a este...
-arreglado el qué? si fue en buena ley! lo que pasa es que Uds son malos perdedores, desde que la gordita aquella los sacó de la cancha en yankilandia...
-se, se, se...
-pero..., ejem..., decía, que nosotros, además de ser campeones del mundo, también en fútbol..., y engulló una aceituna rellena con morrón
-por qué también?, insistió Fermín
-déjalo terminar!, cortó Nigel un poco molesto y sacudió el sifón que tenía poco gas.
-...eso, decía que..., epa!, estas aceitunas están muy bien, Paco! de dónde son?
-del mismo que les da a Uds las ramas de olivo para el domingo de ramos, contestó Paco desde la barra.
-por dior! Primitivo, afloje...
-umh, bueno, decía que además tenemos a don Víctor de la Concha, que ejerce el no sé qué de la Real Academia y ahí dice que matr...
-y nada!, cortó Tito insistente, pero si el término lo indica, Primitivo, "matrimonio", viene del latín, matri-mater-madre-mina y monio, que te lo abrocha, o sea que la mina con que Ud anda, se la mandó a guardar y cuando menos lo espera le hizo el moño.
-le parece?, contestó Primitivo, dudoso
-seguuuro..., confirmó el hombre mientras se llenaba la boca con maníes.
-pero entonces, patrimonio?
-lo mismo, viene del latín patri-pater-padre-gil y monio, es el punto que, cuando levanta una torta de guita, le pone el moño, y piensa que es un genio..., Paco!, sentime, por qué no nos arrimás unos entremesess?, acá el pueblo tiene necesidadess, vistess...
-y, no?, quiso saber Renato,
-hombre! por supuesto que no!, afirmó Tito mientras le hincaba un diente a un sanguche de mortadela en pan francés.
-le parece?
-por eso lo de gil, en cuanto está en esta condición de autista con plata..., zas!
-palmó?
-mmrofnop, lo cazan, contestó con la boca llena de verdades además de la mortadela, vea, toda mina que se precie de tal quiere un matrimonio con un tío que tenga un buen patrimonio, comprende?
-lo suyo no es un pelín machista?, preguntó Nigel mientras bajaba su cerveza negra.
-que no, hombre, si de ahí el quid del por qué no se ponían de acuerdo; cuando los dos son del mismo sexo, quién labura?, eh?, y lo que es más importante, quién anda con el moño?
-acá me perdí..., dijo por lo bajo Honoberto
-pues quién sea el o la que trabaja no crea que sea el punto..., analizó Fermín.
-ah no?, veamos, Renato, tú trabajas?
-bien..., verá Ud, últimamente hay un pequeño problema laboral, por esto de la inversión ambigua y descontrolada en la inversión inmobiliaria hecha por los bancos en lo llamados bonos basura que finalmente conllevan a un descontrol en la masa de inversión gubernamental, más allá de lo previsto ya que los euros se los están dando a los grecios porque ellos parece que fueron los primeros que anduvieron con este tema de los guys, comentó distraídamente, Y... ya en tiempos de Aristóteles, la unión de...
-gays...
-eso...
-y a todo esto, tienes alguien que te quiera?
-bueno..., mamá ya no está, pero bueno, los amigos..., hace poco fue el día de los amig... sugirió con un sonrisa
-no, no,... novio, novia, amante... algo que te de calor por las noches...
-tengo bolsa de agua caliente..., uh...
-y así te quedarás si no consigues algún machacante que valga la pena...
-¿...?
-con la bolsa de agua caliente que le has esquilmado a Guadagn!, lo apuró Primitivo
-sshhhhhhhhhhh!!!!
-me parece que pensar que todo pasa por el dinero no es el espíritu de esto de la unión de parejas del mismo sexo..., acotó Nigel
-mmmmhhh, y diga, Ud conoce el monomonio?, respondió Tito, porfiado
-esteeee, tiene algo que ver con la del mono?, quiso saber Renato que sintió ser el centro de la atención.
-pues no, ocviamente que no, y justamente, porque hacen falta dos para que haya una unión, caso contrario no la habría..., comprenden?, soltó con una gran sonrisa de quién ha descubierto la pólvora.
-...,
La cara de desconcierto del grupo, ante tamaña verdad, fue devastadora.
Paco escuchaba desde lejos, la profunda y dispersa charla de la terraza.
-boss, Ud que opina?, me preguntó.
-pues..., para casarse hacen falta por lo menos dos, en eso tiene razón...
-y del sexo?
-bah, esas son tonteras, lo que importa es que se quieran, lo otro es semántica y burrocracia.
-y el tema de la fe?
-cuando se acaban los argumentos, aparece el tema de la fe..., y contra eso no hay nada que decir. So, para qué empezar la discusión?
En la terraza la conversación había tomado otro rumbo,
-y diga, Tito, qué lo trajo por aquí nuevamente?, quiso saber Nigel
-ah, quedé en encontrarme en estos días con un sobrino..., me pasa el hielo?, y del mundial, qué opinan?
-hay varias opiniones..., lo escuchó a Pocho?
-...
Atardecer en el muelle de la cantina.

Balance final. De nuestro enviado especial.

De golpe la imagen se aclaró y allí lo vimos. El mismo gorro coya, la misma manta y al igual que la vez anterior, ocultando la camiseta del equipo campeón.
Su anatomía oscilaba peligrosamente, denotando que los festejos habían comenzado sin aviso.
-pero oyemé, guapa, que lo que te han dicho no eh hasí...
-bonete grimaldi, sarapo elá..., contestó la morocha
-Pochooo..., susurró una voz en off.
-no,no,no,es que el agua estaba muy fria y a mi la sunga no me va...
-salame salame, salamete éla..., ye alcanfor!, gurrumete...
-Pochoooo... insistió el susurro, que estas en el aireeee...
-¿?...qué, quién, qué?
Se escuchó claramente el movimiento del engranaje en su cerebro mientras los ojos se le iban redondeando, mientras Pocho reacomodaba su porte con hidalguía.
-ejem, claro, claro... desde Ciudad del Cabo, les habla Pocho, enviado especial. Como recientemente comentabamos con representantes de la prensa local, aquí a mi derecha la..., bien..., esteee..., finalmente concluió el campeonato mundial de balompié, con un partido final tedioso, soporífero, donde les quisimos demostrar al mundo como se juega a esto..., pero como dice el refrán, cuando uno no quiere, dos no pueden...(dicho esto, miró a la morocha y le sonrió juguetón), con el siguiente balance para los que terminaron jugando los siete partidos,y la cosa quedó maomeno hasi, dos puntos,
Uruguay jugó siete, perdió dos. Alemania jugó siete, perdió dos. Holanda jugó siete, perdió uno. España jugó siete, perdió uno.
Y sin embargo, a pesar de la paridat..., hay que saber elegir EN cual perder...
Dijo esto, mirándo la cámara intencionadamente
jejeje........, y con voz aguardentosa, comenzó en un calculado in crescendo
-dale campioooo...DALE CAMPIOOOO...DALE CAMPIOOOOO!!!!!!!!!!
En ese momento revoleó la frasada dejando a la vista la camiseta de Spain y sacó un vuvuzela a la que empezó a soplar en forma enfermiza...
-TFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!! TFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UU!!!!!!!!!
Y ya subido totalmente al carro del vencedor siguió:
-oleoleoleoleolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si esta banda...
-EEHH!!, ehhhh!!, le gritaron los muchachos al televisor.
-y desdespaña y desdespaña salióelnuevocampiooooooo...!!!
-POCHO!!!!!
-a estos putslestenemos queganaaaaaaaarrrr, a estos p...
-POCHOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!,.. puf!... este tipo está totalmente majareta..., comentó por lo bajo Iñaki
En un costado, Primitivo y sus secuaces, embebidos en alcohol, seguían el ritmo que venía del otro lado lado del mundo.
-OLE OLEOLEOLEEEEE...!!!
En eso Anselmo y Lola se fueron poniendo en fila y armaron un trencito, junto con las demás chicas,
Por supuesto, Nigel se negó a opinar de su compatriota presente en la final, y menos de la madre del mismo,
Y algunos al grito de "pulpo botooooonnn...!!!", se prendieron en la farra, Van Itory, nuestro único acompañante de los países bajos, totalmente ajeno a los cánticos ofensivos, intercambiaba opiniones de cerveza con una señorita alemana, que había decorado su voluptuosa anatomía con los colores de baviera, y más allá un grupo de charruas festejaban el balón de oro de Forlán al canto de "Diegoooo Diegoooo...!
Pocho, corneta en mano, y abrazado a la morocha del comienzo, danzaba frente a la cámara, junto con un cantidad importante de africanos, totalmente ajenos a que se festejaba pero sin importarles un rábano...
Hasta que de golpe apareció Jovito. Molesto con la alegría reinante. El jolgorio sin fronteras le resultaba insultante y aplastante, y no lo soportó. En un costado una mesa con brasileros no se sentían muy a gusto por el resultado final de su selección y trataban de pasar desapercibidos.
Jovito los vió, y sonrió con restos de cizaña entre los dientes.
Se paró sobre una de las mesas, y gritó al público mientras señalaba al grupo de cariocas.
-y?!, qué vamos a hacer con los brasileros que siempre nos dicen con sorna que son "los melhores do mundo?", eh?, EHH???
Primitivo que encabezaba el trencito envuelto en su bandera española, cuando lo escuchó se detuvo, con gesto serio y levantando su mano derecha...
Pocho que había escuchado desde la coneccion interoceánica, lo imitó y se detuvo...
En un sonoro silencio, todos giraron sus cabezas y miraron a la mesa de los aludidos.Primitivo, con paso cansino se les acercó, bajo la mano y dijo
-Brasiiiiilll, pais tropical, tararariiiii, pepepepeppe, pepepepepep...dosmilcatorceeeeee, pepepepepepe...
Y arrancó el trencito nuevamente.
-si, mi negra..., acotó Pocho con una sonrisa, - ... desde Ciudad del cabo, para el cierre deste mundial, hasi les informó Pocho, enviado especial para el Heraldo y el Imparcial de San augusto de los Almendros, y en coneccion relajada para la cantina. Buenas noches.

PD:se lo dedicamos a Manolo, después de tantas amarguras.

Balance hasta ahora, de nuestro enviado especial.

El sábado pasado, después que se fueron la mayoría de las parejas, con la ayuda del hijo de Fernandina, nuestro asesor técnico, conectamos una de esas computadoras chiquitas al tv donde los muchachos ven el mundial, y logramos entablar conversación con Pocho que está allá.
El tipo apareció en la pantalla, sonriendo estúpidamente. Envuelto en una frazada y con un gorro de lana que le había tejido la tía Marieta, cubierto cual sherpa. Quietito, lo único que se le veían eran los dientes.
-Ahí está!, ahí está!, gritó la muchedumbre expectante y bastante picadita por la ingesta alcohólica del sábado noche.
-eh! salame! acá estamos!!!, gritó otro, ya en un tono más campechano
Nada...
Pasaron unos minutos, Pocho se movía como si estuviera pisando hormigas, murmurando algo del frío y la madre de no sé quien.
En eso se escucho una voz en off que le hablaba en una lengua incomprensible.
Pocho, se acomodó el gorro frigio y le contestó
-mobutu tungsteno, gandolfo, quirquincho garompa..., elá? y mirando hacia la cámara arrancó:
Desde ciudad del Cabo-, aquí Pocho, enviado especial.
El balance que tenemos después de dos semanas de fútbol internacional en este lejano país,es maomeno hasí,
Sacó una mano de bajo el manto y comenzó a enumerar con los dedos
zona 1, la ganó Uruguay que sigue, y nadie entiende cómo
zona 2, la ganó Argentina que no sigue, y io no voy a explicar por qué
zona 3, la ganó Usa que no sigue, a nadie sorprende
zona 4, la ganó Alemania que sigue, como dice el viejo refrán.
zona 5, la ganó Holanda que sigue, alguna vez se le va a dar...
zona 6, la ganó Paraguay que no sigue, y eso que el árbitro de Guatemala trató
zona 7, la ganó Brasil que no sigue, un equipo aburrido que según los entendidos, no jugaba como Brasil pero ganaba, hasta que no ganó más...
zona 8, la ganó España que sigue, ellos dicen que son los favoritos..., como Brasil..., Argentina..., mmmnosé si es bueno ser favorito
Con esto quedó demostrado que ganar una zona da dos opciones bien marcadas, se puede seguir o no.
Ser local, Sudáfrica, no asegura nada. La primera vez que un equipo local no pasa de 1ª ronda..., papelón.
El gesto de Paco, no fue agradable.
Ser el último campeón, Italia, no asegura nada.Los tanos..., para una canzoneta napolitana, un papelón, vea.
Por suerte ni Rebeci, ni Ponticelli estaban.
Ser finalista en la anterior copa, Francia, no asegura nada. Entre el burdel y el papelón.
Jean Jacques lo miró a Iñaki y comentaron algo por lo bajo mirando la pantalla.
Ser el portador del mejor jugador del mundo y con las mejores individualidades, Argentina, no asegura nada...
Fermín se hermanó con sus parientes en Saladillo y se reacomodó en la silla.
Ser el que inventó el juego, Inglaterra, no asegura nada.
Nigel, revolvió su té, y ni mosqueó.
Ser o melhor do mundo, Brasil, no asegura nada.
Ser el portador del mejor cabellio, el cristiano de Portugal, no asegura nada.
Carlinhos maldijo por lo bajo, mientras se acomodaba su pelo.
Ser de los que mejor jugaron las eliminatorias, no asegura nada, Uruguay entró por la ventana y ahí está.
Grandes y nuevos estadios no aseguran buen piso para jugar.La "evolución" del útil, la pelota, no asegura que los que mejor le pegaban a la anterior sean los que le pegan bien a ésta.
Ahora, pasamos de los cuartos (aunque algunos se vayan a los baños) de final a semifinales, Uruguay y su "tarro" jugarán contra los holandeses y rubén (o como se llame), y en la otra semifinal, la multinacional alemania, con sus polacos, turcos, el pulpo y qué se yo, contra los galliegos que ganaron un montón de copas melba(pero ningún mundial) y se la creen a decir basta.
Por lo que se ha visto hasta acá la final podría ser uropea, pero el fobal es el fobal y hasta hace una semana se pensaba que todo era latinoamericano, sudamericano, mercosur y todo eso...
La platea se movió inquieta, tanto por los que quedarón afuera como por los que siguen. A Primitivo y Renato, militantes de distintos grupos, los comentarios les habían caído como el diablo. Y yo estaba pensando en desenchufar "distraídamente" el aparato.
-Y dos cosas más,insistió mostrando sus dedos en V, La primera, como reflexión. Un jugador argentino comentó que ellos sabían como les iba a jugar Alemania (¿?), y que los alemanes lo hicieron hasí, y el técnico alemán dijo que sabía como jugaba Argentina, y por eso les jugaron hasí. Esteeeeee..., todos sabían que iba a pasar Antes del partido?...
Y la segunda, distintos personajes de diversos países prometieron que si ganan la copa, van a desnudarse y hacer tal o cual cosa, todos esos equipos han quedado fuera de carrera. Yo recomendaría que si quieren ganar se dejen de joder con estas cosas, se queden con la ropa y laburen más!
Esto se estaba poniendo riesgoso para el mobiliario.
En eso, se le resbala la manta de uno de los hombros y se ve lo que tiene debajo.
-Oiga Pocho!, gritó uno de los contertulios, y Ud por qué tiene puesta esa camiseta?
Pocho lo miró con desdén y le contestó:
-Já! porque la copa es nuestra!, sepanlón, giles!!!! jajaja!!!!. Les habló desde Ciudad del Cabo, para El Heraldo de San Augusto y El Imparcial, y en charla informal para La cantina del Muelle, Pocho. Enviado especial.
-cómo que nuestr...?
Y "sin querer" enganché el cable y se apagó el aparato...
-EEEEEEEEEEHHHHHHHH!!!!!!!!
-campanaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!, grité yo.