La mirada rota

4.a.m.
Disfruto de la noche y el sonido del mar...
Marquinhos está sentado en el borde del acantilado, las piernas cuelgan al vacío, balancea los pies...
Media botella de tequila descansa junto a su mano y la mirada perdida en los últimos sueños que se esfuman...
Marquinhos tiene 14 años y ojos gastados...
Paco, que ha andado "por ahí", ha visto y me ha contado que la tortura profesional tiene prisa, mientras que la tortura en tu propia casa no, los adultos tienen todo el tiempo del mundo...
Marquinhos vive con sus padres, gente de mucha plata, de excesos, de vicios, de descontrol..., Marquinhos no tiene una familia...
La tribu de Paco tiene una palabra sin traducción, para definir al animal tan apaleado que le han roto "la mirada".
A veces cuando necesita hablar me cuenta de su paso por Bosnia, de los chicos con el espíritu apaleado, la mirada perdida, el alma rota.
Dice que ninguno vuelve del todo...
Marquinhos mira lejos, mientras una zapatilla se desliza y cae al mar...
A la carrera Paco alza una soga y va por un lado para que no lo vea, mientras tanto yo camino a la vista tratando de llamar su atención...
Marquinhos,tenía 10 años la vez que llamaron a los padres para informarles que el chico había ingresado a clase borracho.
La paliza que recibió lo dejo en manos de Cloe, en el dispensario, por 2 semanas...
Paco ató una punta de la cuerda a una palmera y la otra al pantalón del chico.
Marquinhos ni sabe que estamos ahí...
A los 11 empezó con las drogas, antidepresivos, en la casa conseguía de todo, y fue probando colores y sensaciones...
Las lágrimas caen,
silenciosas,
sin un gesto...
me siento a su lado en silencio y le hablo,
nada.
Hasta que finalmente murmura
-Paula.
Paula tiene 12, es su cable a tierra, es la que no deja que acabe en el correccional, Paula es ternura y magia, es inocencia y candor.
Pero Paula no sabe nada.
-Paula se la estaba chupando a un "patova", para poder entrar al "cielo"...
-...
Marquinhos mira hacia abajo, lo está decidiendo...
Cae la otra zapatilla...
Le hablo, no importa de qué, pero le hablo.
No me sirve agarrarlo y nada más. Lo intentará igual...

Una, dos, tres horas...
Al final llegamos a un acuerdo, y se viene a dormir a la cantina.
Mañana veremos...

Los eventos de semana santa

-Ça va!, saludó Suit al entrar a la cantina, caminó unos pasos y se instaló en la mesa donde estaban los demás de la barra.
-hola
-ça va
-qué tal?
-y cómo pasaron la semana santa?, siguió
Hubo un minuto de silencio, largo, y las cabezas que estaban mirando al recién llegado, giraron al unísono en dirección a Primitivo.
-Verá Ud, comenzó, con el jueves santo que es..., como diría?, como un vice, vicedirector, vicepresidente..., vice, está ahí pero no queda en claro por qué. Y lo pasamos sin pena ni gloria.
-hombre! cómo va a decir eso?, contestó Suit sonriendo.
-lo que Ud quiera, pero no pasó nada. El viernes ya fue otra cosa. El padre Jorge insistió en que ayudáramos con el via crucis, y allí partimos. Salimos de la iglesia, todo muy lindo, llevando la imagen al hombro y esas cosas; él dió un sermón retándonos porque cada vez somos más materialistas, y en un momento, el cura descubre a mi primo Honoberto repartiendo estampitas de San Dalias...
-Honoberto?...
-Nunca le hablé de él?
-nop...
-el hijo de la Carla...
-sigo igual...
-resulta que en épocas de mi papá, había en la aldea una señorita, La Carla, que era muy amiga de todos los señores... Comprende?, pues un día nació Honoberto. Ella familiares no tenía, o sea que el parentesco viene por el lado del padre, no tenemos muy en claro quién fue, pero en la aldea él es como primo de todos...
-claaaa...
-bueh, entonces, como le decía, va el cura y lo pesca a mi primo Honoberto, y lo agarra de la oreja y le dice "pero qué estás haciendo????" y que se deje de joder, que en estos dias ellos tienen la exclusiva...
-eso le dijo?
-seee, a Ud le parece?, al pobre Honoberto..., el caso es que se guardó las estampitas para después y seguimos con la procesión hasta el final..., un momento muy delicado...
-me imagino, y el sábado?
-poco, el sábado, más que nada organizamos los eventos para el domingo de pascua, yo mucho no entiendo esto de zamparnos huevos de chocolate hasta reventar porque murió Jesús... pero si es lo que se acostumbra...pues nada!, a comer huevos!, después ayudamos a Zorgin a esconder los huevos para "la búsqueda del tesoro", como hacen todos los años con los chicos del orfanato que trae Cloe y después sorteamos a "la sardina", para el evento de la tardecita en cuestión..., Paco! necesito otro vermouth!
-me perdí, qué es la sardina?, Paco, para mi un gintonic y unas papitas, por favor
-nunca jugó?, es como la escondida pero al revés, uno se esconde y todos los demás lo buscan. El que lo encuentra, en vez de buchonear donde está, se esconde con "la sardina", y así continúa hasta que queda uno solo afuera..., ese pierde.
-debe ser raro ver como el resto va "desapareciendo", no?
-Imaginesé, el tema es que sorteamos, y me tocó ser la sardina, así que me quedé pensando un buen lugar para esconderme...
-y llegó el domingo...
-ahá, después del almuerzo, la búsqueda de los huevos, viera lo contentos que estaban los chicos!, después jugaron en la playa..., un día bárbaro, y a la tardecita... "la sardina"
-vamos Primitivo, cuentalé qué lugar elegiste para esconderte, acotó Fermín
-eso, dijo Renato, dile donde teníamos que meternos los diecisiete participantes del juego
-...
-a eso iba, diga Suit, vio los cambiadores de madera que instaló Zorgin, para que la gente se ponga el traje de baño?
-son chiquiiiitoss...
-bueh! no sé, medirán un metro y medio por otro tanto..., dijo Primitivo ya sintiéndose juzgado
-y ahí se metie...?
-seee, dijo Fermín, uno a uno,
-todo muy ordenado y prolijo...,apuntó Renato, ya eramos trece..., apretaaaados, siete de las chicas, más livianitas, trepadas arriba de las cabezas...
-hasta que...?, preguntó Suit
-Ud lo conoce al gordo Bostinelli?
-Tito????
-ese!, pesa como cientounmontón...
-y?
-nos encuentra, y dice que él quiere entrar que no quiere perder, nosotros, que "no gordo, no cabés", el que "sí", nosotros que "no" y así estabamos hasta que se enoja y desaparece
-entonces? todo bien?
-hasta que se levanta una de las chapas del techo, y el gordo que dice "Eh!, Primitivo!, sentime, yo entro por acá". Y se mandó...
-mmmmm...
-...
No hubo más comentarios.
-Paco, no hay unas sardinitas para picar?
Miradas cómplices que se entrecruzan, recuerdos del momento, y carcajada general...

Las gaviotas de Miguelita

No se de donde viene.

Está de vacaciones en casa de Cloe y Anselmo.

Todas las mañanas aparece la camionetita.

Se estaciona entre los médanos, y ella baja volando.

Rondará entre los siete u ocho años, y verla "suelta", libre, me causa una extraña sensación de placer.

Camina por la orilla, buscando piedritas, caracoles, pedacitos de sabe Dios que...

Quien la ve con sus remera enoorme y su sombrerito adornado con flores, puede intuir una enorme femineidad y dulzura. Sin embargo no quita el ceño concentrado y los ojos atentos a cualquier descubrimiento de éste mundo, tan lejano y distinto al de su departamento de dos ambientes donde vive con sus padres.

Cada tanto se agacha y recoje algo, lo límpia bien y sale corriendo hacia donde está Anselmo que va guardando con delicioso placer cada tesoro que le alcanzan.

A veces con la palita y el balde junta almejas, o incluso algún cangrejo, que después le llevan a Cloe, para la cena.

La he visto jugar con las olas, hacer "sapitos", e incluso edificar precisos castillos donde vive una hermosa princesa que espera que su príncipe la rescate.

Hasta que lentamente el sol se va poniendo, y es en esos momentos en que se escucha el llamado,

-Miguelitaaaaaaa...

Ella levanta la mirada con desconfianza, esperando la promesa,

-vamos!, mañana te traigo de nuevo...

Y entonces con una sonrisa más luminosa que el sol se despide de "sus gaviotas", y se va con Anselmo...

Puedo pasar horas..., varias, viéndola sentado desde la galería.

Me hace sentir tan vivo...

Charlas de café

-yo lo que quiero es aparecer en los sueños de la gente
-ah, Ud lo que quiere es aparecer...
-...en los sueños de la gente
-algo como freddy kruger?
-siinop, sueños, lo de kruger eran pesadillas...
-claaaro...
-si, me gustaría, dijo sonriente.
-Primitivo, a veces Ud. meeee..., como decirle?...
-y como sería?, terció Renato
-yo no quiero ser el protagonista del sueño, solo quiero estar, y al día siguiente cuando me cruce con el "dueño" del sueño, me mire raro, como que no sabe de donde me conoce, comprende?
-Ud aparecería en "deja-vus" de desconocidos?
-ahá...
-no es un poco..., enfermito?, preguntó Fermín.
-por?, el tipo se duerme, sueña con un viaje, y por ejemplo el chofer del bondi, soy yo, a la mañana siguiente nos cruzamos por la calle, y él me ve...
-y se pregunta de donde carajo lo conoce!
-tal cual...
-y si sueña una noche con la amante?
-no, pare, yo elijo de que hago.
-Ud le organiza el sueño?
-no, yo voy por ahí y veo que está soñando la gente, y si hay un papel que me gusta, me meto y represento a alguien, un tio, un conocido, un primo que llegó de viaje, que se yo!...
-...
-Primitivo, lo suyo es a s o m b r o s o, dije maravillado.

Que ponemos?

-...entonces me bajo del auto y empiezo a caminar. El maldito celular que no tiene señal. Por qué nunca tienen señal cuando uno los necesita?, Un friiio! y esa garúa que se va metiendo, vio?, cuadras y cuadras..., oscuro..., iba por el medio de la calle, por los adoquines, me gustan los adoquines, aunque son medio resbaladizos cuando estan mojados... En esos barrios... y de noche, mejor lejos de paredes y oscuridades..., dicen.
Asentí con un gesto.
-y nadie, -cotinuó- y el tiempo pasaba, y allaaaaa a lo lejos, bajo un farolito que se movía con el viento, como en un cuento de tango y malevos, dos tipos apoyados contra la pared. Me miraban y sonreían, como quien espera a un amigo que llega tarde..., vio esa mirada medio con sorna, de "al fin apareciste; gil"
Volví a asentir, mientras limpiaba unas copas.
-le digo que no me sentía muy seguro, de noche y por ahí, solo, ni un alma y estos que me "marcaban mal", voy o rajo?..., y fui. Uno, siguíó apoyado, me miraba tranquilo, sonriendo y cada tanto alzaba la botella de birra que tenía y bebía..., el otro se enderezó y fue a mi encuentro. Y va y me dice, "con el tiempo justo Suit"
-mmh? sabía quien era, acoté
-ahá, y ahí yo supe quien era él,la Muerte...
-menudo sueño el suyo...
-se acercó con las manos en los bolsillos y me dice "tic tac tic tac, tiene el tiempo justo para decidir que quiere que pongan en su lápida".
-merde!, opinó Paco que se había sentado en un taburete.
-mire Zorgin, yo creo que Ud puede ser en la vida, un maldito plomo como los de los cuentos y terminar siendo un asesino serial o parecer un auténtico winner y en el fondo ser estupido, hueco y banal como un programa de Tineshi. El tema es como lo recuerden. Y eso fue lo que me dijo el tipo.
-qué le dijo exactamente?
-"todas las lápidas son más o menos iguales, nombre, fecha de nacimiento y muerte, pero si tiene alguna frase que definan el espíritu de quien está debajo..., hacen la diferencia", yo, muy original, me mandé el clásico, buen padre, amante esposo, amigo leal. Caminó dos pasos hacia mi, y me dijo, "tic tac tic tac, no pierda el tiempo..., tal vez si me mira a los ojos, verá...", ni en pedo!, pensé yo.
Le serví otro Johnny Walker. Suit, cada tanto tiene estos sueños que lo dejan mal, y viene y los cuenta en la cantina. Dice que prefiere desahogarse con amigos.
Aparece a cada hora!
-Le digo,: John Waynne, decía que iba a poner, aquí yace fulano, feo, malo y amigo de sus amigos... o algo así... Sacó una mano del bolsillo y rozó mi mejilla, fue feo, mire..., e insistió "tic tac tic tac... si me mira a los ojos tal vez...", yo reculé hasta que mi espalda tocó la pared..., Tenía miedo Zorgin, mucho... miedo del verdadero. El otro tipo tiró la botella a mitad de la calle y el ruido de los vidrios rotos me distrajo..., y cuando me quise acordar..., lo estaba mirando a los ojos.
-y que vió?
-...
-vamos hombre!, que vio?
-conoce eso de "pasó toda mi vida delante, en un segundo?"
-ahá...
-pues, eso... volví a ver todo..., cada momento... cada triunfo y cada miseria..., una mierda mire... El fulano se puso frente a mí, estiró el brazo casi tocándome el pecho y preguntó por última vez "¿y?, qué ponemos?", sabía que en cuanto introdujera su mano en mi cuerpo yo moriría, y que lo que contestara en este momento quedaría grabado en un pedazo de piedra para siempre. Un recuerdo que definiría mi vida, una frase, buena o mala, que leerían mis hijos, mis amigos,... mis mujeres..., y alguno pensaría, "por Dios, a quién se le ocurrió esta huevada?". Dudé en que no escribiera nada, total...., pero al final opté. Supe que no había vuelta atrás, carraspeé y le dije: mire, ponga..., sí, ponga "disculpen, no los quise molestar...", el otro rió a carcajadas, y La Muerte extendió un dedo y detuvo mi corazón...
-...
-y desperté.
-Suit, -dijo Paco, mientras le pasaba una mano sobre el hombro-, Ud es un buen hombre, nunca, nunca lo olvide...

Ellas deciden siempre (cap. I,II, y III)

Mi madre tenía un tío, siciliano él, de nombre Vinny, decía que sino hubiera sido por las andanzas de su grupo de amigos en sus años en Chicago, nadie recordaría la fecha de San Valentín, opinaba que romance e italianos son la misma cosa...
Como sea, no sé si es por la familia de mi madre o porque se ha puesto de moda, el hecho es que hoy, festejamos el día de los enamorados.

Es política de La Cantina (mi humilde y déspota opinion), que hay lugares para niños, lugares para adultos y lugares para familias. Nosotros tenemos, clientes que se pasan de copas, juegos de cartas, algún comercio carnal, alguna cita non sancta, so, obviamente, no es un lugar para familias, menos para crios.
Tal vez, en algún momento he hecho algun favor, o ha pasado algún caso puntual, pero es solo eso. Puntual.
Alguno recordará a Florencia que pensaba pasar por aquí con sus "peques", y le dije que no tenía ni gaseosas ni pelotero, que posiblemente los niños se aburrirían y comprendió enseguida.
No importa que la srta. Vic cada tanto traiga su castillo inflable..., es otra cosa.
Con las cosas claras no hay posibilidad de equívocos.
Sin embargo, solo falta una cara bonita, una madre sola, un crio simpático... y Paco afloja.
Merde!

La madre, para variar, estaba charlando con una amiga y no le prestaba la menor atención. El crio llenó la cuchara de puré de zapallo, huevo y ketchup y haciendo un movimiento plástico y preciso le acertó al peluquín del comensal de la mesa de junto.
El tipo sintió el impácto, algo tibio y desconocido chorreaba por su nuca...
Sin inmutarse, se levantó, miró de reojo al dulce engendro, recordó por lo bajo la tarea del heróico y desacreditado Herodes, y marchó en silencio.
Entró al baño de caballeros malhumorado, masticando una maldición compartida a madre e hijo...
-odio los crios!, maldita sea...
-me imagino, contestó el otro al mirarle la cabeza al recién llegado.
-son una verdadera molestia..., por que no los llevan a una hamburguesería?
-bueno, es pequeño, no es para tanto...
-tonterías..., los chavales son caros, ruidosos... y además tienen mal olor.
-uhm, si puede ser, Ud no tiene hijos?
-yo?, siete...
-perdón?, pero sino le gustan, es un poco...
-contradictorio?, si, lo sé. Cuatro matrimonios...
-no entiendo?
-Mi primer matrimonio fue de apuro, es lo que correspondía. Antes se usaba, vió?. Ahí me enteré que los crios y yo no nos llevabamos.
-si bueno, pero le sobran seis...y los otros?
-Cuando me dijo que esperaba el segundo le dije que yo no estaba preparado, que mejor no, que más adelante..., y ella me dijo que optara, y opté, adios.
-huyó?
-con la segunda, le conté mi problema, y ella me dijo que seguramente mi primera mujer era una mala madre, una mala mujer, qué se yo!, que con ella sería distinto...
-y?
-cuando tuvimos la segunda chancleta, le dije que el problema no era ella, sino yo...
-eso ya lo escuché alguna vez...
-con la tercera yo ya tenía 50 y tantos, y ella solo 25..., Dios!!! qué calentura!, le hubiera dicho que si a lo que fuera, y ella era tán, pero tán católica!
-oiga, Ud ya era un tipo grande!
-pero debil..., María y Enrique se llaman. Pero aprendí.
-a sí?
-si, no pensaba correr más riesgos. La cuarta me dijo que era brígida...
-frígida...
-eso, y todo bien, Una mujer de cuarenta, ya de vuelta. Pero..., uno propone y..., al tiempo comenzó un tratamiento, con hormonas..., y ocurrió algo inesperado.
-lo imagino...
-nació Josefina...
-disculpe, pero con todo respeto. Ud es un pelotudo!!!
-prefiero definirme como romántico.
-Macho, los románticos bailan boleros, en cambio Ud..., más lo definiría como pato criollo.... No sabe que hay métodos anticonceptivos?, varios?, camisinha, pastillas, fechas claves, vacectomía, etc., etc.
-mire, yo seré un pelotudo, pero creo que Ud. es medio inocentón. Si ella quiere embarazarse y Ud no, ella queda, si ella quiere y Ud tambien, ella queda, ahora si ella NO quiere y Ud si, ella NO queda, igual que cuando ninguno de los dos quiere. O sea, ELLAS DECIDEN SIEMPRE, comprende?, siempre...
-no sé si es tan así, pero existen anticonceptivos para hombres. Yo los tomo, vivo tranquilo y planifico mi vida...
Se miraron espejo mediante, uno incrédulo, el otro sarcástico.
Y salió del baño, mientras el otro seguía acomodando su peluquín naranja frente al espejo.
Se sentó a su mesa y le comentó a su cita.
-Ja!, no sabés el aparato que encontré en el baño...
-un depravado?
-ojalá!, un imbecil, parece que no le gustan los crios.
-en serio, con lo lindos que son, no, mi amor?
-mm? si claro..., un idiota mirá, podés creer qué...?
-...nosotros podríamos tener uno, no, cuchicuchi?, tanteó ella
-si, bueno, ejem, claro vidita..., ya llegarán, pero brindemos por nuestro amor y en nuestr di...
-que suerte que opinas así!, mi cielo..., Le dijo ella, mirándolo dulcemente a los ojos, porque tengo un atraso...
-de?, preguntó él, mientras un sudor frio corría por su espalda.
-tres meses..., sentenció ella mientras lo abrazaba tiernamente.
Sendas lágrimas caían de los ojos de ambos...


Una mesas más allá.
Iñaki había leido una noticia, donde según los estudios "mongo-picho" un porcentaje de chicas quedaban embarazadas ántes de su tercer período.
-está preocupado por las hijas?, preguntó Primitivo.
-eh?, no, todo lo contrario, las chicas piensan, estoy preocupado por los varones, ellos no.
-y?
-que para que estas chicas de las encuestas queden embarazadas, quiere decir que no se cuidan, ni se preocupan de lo que hacen, ni como lo hacen...
-o sea que...
-que queden "esperando" es lo que se ve, pero tambien se pueden contagiar cualquier peste, y eso no está en las estadísticas, para eso hay que hacer otros estudios más caros, necesitan autorización, son menores, etc. etc., so, le pueden contagiar al que viene después, lo que sea.
-y?
-macho, que no hay educación, prevención , cuidado o como se llame..., es un viva la joda!, y ellos van por ahí metiendo la entrepierna sin saber donde...
Renato que recién llegaba, opinó
-Ah, queremos garantías?, Iñaki, amigo mio, ellas saben...
-¿?
-ellas deciden siempre, si quieren quedar, quedan..., hagan tus hijos lo que hagan, ellas deciden.
-no sé, si usan forro...
-si ellas decidieron embarazarse, lo apuran al chaval, y no hay cristo que lo detenga para ponérselo, es un hecho.
-en otras palabras, las mujeres vamos por la vida buscando un buen reproductor?, lo pinchó Lola.
-está visto, confirmó Renato
-y tu tienes, cuantos hijos?
-noooo, yo nooo...
-ahora entiendo, rio Lola a carcajadas, no apruebas el exámen...
-Lola , que no es broma, algunas por irresponsables o con tal de irse de la casa de los padres, embarcan a cualquier idiota, y no hablo de tus hijos Iñaki..., aclaró Primitivo diplomaticamente.
-o sea que nosotras, las astutas y malvadas mujeres, que los llevamos de las narices a los pobres e inocentes hombrecitos, siempre siempre decidimos..., eh?, dijo ya, en tono un tanto aspero.
Suit acercó un diario y comentó:
-en la provincia de Córdoba, una chica de quince años, madre de CUATRO niños, pidió que le unieran las trompas para no volver a quedar embarazada, el juez interviniente, sería hombre o mujer?, no la autorizó por tratarse de una menor..., En estos momentos está esperando trillizos... A los diecisiete años seguirá siendo menor y tendrá a cargo el destino de siete hijos..., mmmnop, Lola, yo no estoy tan seguro que siempre decidan ustedes...

Paco, cada tanto, lee noticias de su tierra.
Aunque todos sabemos que su hogar es éste, y su familia, nosotros. Él tiene otros orígenes (para quien no lo recuerde, su madre es boher y su padre, un marinero de raza watussi), y siente a "su África" como algo especial.
-Dice en el periódico, que "gracias " al hambre, las guerras, las pestes y a "medicamentos experimentales", y etc. etc., que de donde yo vengo, muere un crio cada MENOS de un minuto?, en las estadisticas de mongo-picho.gov comenta algo de eso...?
-...esteee, no, dice cuanta gente muere por fumar...
-mira Paco, ten calma, sin ir más lejos...
-QUIERO, ir "más lejos"..., me gusta "ir más lejos"..., y dicho esto, se fue a dar una vuelta por el muelle...
-...esteeeee, alguien tiene la sección deportes?
Lola se acercó a la barra y me preguntó
-Oye Zorg, estará bien?,
-Paco?, see, dará unas vueltas por ahí, tendrá algunas "ideas" que por ahora no pondrá en práctica, y si realmente está de malas se correrá hasta el tugurio de "Tito Bostinelli", donde algún idiota lo ayudará a "descargarse", después más tranquilo y algo magullado, con alguna botella de ron que traerá de "recuerdo" se sentará en la terraza a ver el amanecer..., si es que no lo atrapan los municipales..., aunque dudo que se metan con él. Dije con sorna.
-es un rito?, preguntó curiosa
-mmm?, su terapia..., sonreí
-es tarde ya..., me quisiera quedar a dormir...mmrrrrrr, me miró sobre el borde de la copa mientras jugaba con un mechón de su pelo.
-que decir...?, -me encanta cuando Lola ronronea- si son ustedes las que deciden siempre...

Que va a ser de tí lejos de casa..., nena que va a ser de tí...(gracias Nano)

La diferencia básica, es que los países serios solucionan sus problemas, los otros hacen como que los administran, y a veces ni eso...

Chabelita estaba sentada en la mesita del rincón.
Esperaba a su papá...
Estuvo todo el viaje en bus pensando como le caería la noticia. Él siempre la había soñado doctora o cientifica, o algo que le diera fama y fortuna, algo importante..., pero bueno, era su futuro.
O no?
Iñaki siempre tomaba su primer café en el barco, y si había un momento tomaba otro en la cantina ántes de su día de pesca. Charlabamos unos minutos mientras Jean-Jacques preparaba las redes.
Escuché los pasos firmes en las tablas del muelle y saqué la cafetera.
Abrió la puerta y entró, con una sonrisa mañanera, directo a la taza humeante.
Le hice un gesto y la vió.
-Chabeli!, y no dijo nada más. Un fuerte abrazo los unió un rato.
Hay mucho escrito de la relación padre-hija, es especial, distinta, dificil de explicar.
-Como estás?, pasó algo?, tus hermanos están bien?, por qué no me avisaste que venías?, qué...?
-Calma "Ñaki". Es que me he decidido que hacer con mi vida y quería contártelo...
-y viajaste hasta acá?, pero me lo podías decir por teléfono...
Algunas frases que se piensan no se deben decir, y menos a una adolescente que ha viajado kilómetros y kilómetros solo para hablar con su padre.
-si, pude, pero quería verte.
-claro,... y entonces...?
-quiero ser maestra, dijo con una sonrisa amplia y llena de felicidad. Como quien ha descubierto el secreto de la vida.
-ahá?
-pues tu sabes que los crios y yo nos llevamos bien, y la idea de enseñarles, realmente me gusta.
-que bien que bien..., y después?
-después?
-si, maestra?, maestra de grado?, es para empezar, y después?..., de qué vas a vivir?
-no hay después. Quiero ser maestra de grado.Punto.
Un silencio marcó el final de la frase.
-esteeee..., bueno, bien, es una buena profesión, y no me cabe duda que serás muy buena, sino la mejor. Y que cada niño que caiga en tus manos te recordará como la maestra "Chabelita", sú favorita, pe...
-en serio???, gracias!, sabía que me entenderías!
-Chabeli, soy tu padre como no te voy a entender?
Paco me guiño un ojo y murmuró "ya lo convenció".
-Si si, pero tenía mis dudas, siempre soñaste con que yo ganara mucha plata...
-justo!, gana bien una maestra?
-...mmmmnnop...
-y todos sabemos cuánto es lo máximo que ganarás?, ya, desde ahora, cuando tengas muuuuchos años de trabajo, mucha antigüedad, etc etc?, si, no?
-...sip...
-una miseria..., y aun así?,
-si...
-después no te voy a escuchar quejándote de esto?, del estado de las escuelas?, de la falta de apoyo a la educación? haciéndo huelgas por lo poco que cobran?, y todo el circo que ya sabemos, ÁNTES de empezar?
-"Ñaki"..., a los chicos hay que educarlos..., instruírlos, a pesar de los gobiernos, no?..., le dijo haciendo un mohín.
-Si, ya lo sé... y no me corras con ese apodo!
"si sigue así, el padre le va a poner un colegio él mismo", siguió murmurando Paco.
-...
-Bueh..., si es lo tuyo..., total, mientras yo siga con el barco, comida no va a faltar...
En eso entró, Jean-Jacques.
-Iñaki, pasa algo?, ya está todo listo, salimos?
-Puedo ir?, preguntó Chabeli
-...pffff, creo que hay lugar para una futura maestra...
Y allá se fueron, caminando por el muelle, abrazados y riéndo.
Padre e hija.

La srta Irene y "el tio" Sacha

A veces me preocupa/alegra que a algunas gentes no le agrade la vida de la aldea y emigren.
A veces me preocupa/entristece que a algunas gentes le agrade los modismos de la aldea e inmigren.
Finalmente, sólo quedamos los que sentimos a la aldea de la misma forma...

La srta. Irene es la secretaria-recepcionista-ayudante-cadete-multipropósito del Dr. en leyes-notario-jurisconsulto-y demás, don Ernesto.
Y entre sus múltiples ocupaciones, está la de encontrar y notificar a parientes y deudos de quien haya dejado este valle de lágrimas.
Tal vez, en algunas culturas esta función pareciera rozar con el chisme, sin embargo en la aldea es una actividad que da como resultado que no se muera nadie en silencio, o a escondidas.
En otras palabras que cuando muere alguien lo sabemos todos.

Mi padre tenía un amigo al que llamábamos tío Sacha. Un ruso loco y divertido, de aspecto flaco y fibroso, que entre sus debilidades y habilidades se encontraban, las mujeres, los caballos, la bebida y la juerga.
Un verdadero artista en algunos aspectos.
Admirable...
En mis días de infancia, y no tanto, cuando llegaba el verano, y mi madre no sabía qué hacer conmigo, mi padre sugería que fuera a pasar unos dias a la granja del tío Sacha. Para gastar energías, según él.
Me llevaban a la estación de tren, provisto de una maleta con la que yo apenas podía, una vianda para el viaje, el boleto de primera clase, cosido en el bolsillo superior de mi campera, los datos pertinentes al guarda (a cargo de mi padre), y la larga lista de consejos y directivas (a cargo de mi madre). Me subía al vagón, y desde la ventanilla me despedía
Y allá partía.
En esos veranos, mi tío Sacha me enseñó a querer y tratar a los caballos como sólo un descendiente de cosacos podría. Me enseño de aves, del cielo y las estrellas. De tormentas y señales en la naturaleza.
Me enseñó filosofía...
Me enseño a disfrutar, cuando ser salvaje y cuando controlarme.
Y me enseño de sus otras "artes".
Fueron seis veranos que marcaron mi educación, como pocas universidades.
Tenía dieciseis años en mi último verano, y ya no fui más.
Cosas de adolecente...
Cada tanto lo seguí viendo. Sin embargo, fue con los años que le reconoci su valor, y cada vez recuerdo con más cariño aquellos veranos.
Hace unos dias le llamé por teléfono para pedirle consejo sobre unas yeguas que quiero comprar. Alguna vez he comentado de mi gusto por cabalgar por la playa.
Me atendió un desconocido.
Me contó que es el nuevo dueño de la granja. Que el tío Sacha la había vendido porque con la artritis ya no podía seguir trabajando. Que se mudó a un asilo, en un pueblito cerca de Pau, y que había fallecido hacía siete meses...
...

Si doña Irene fuera perfecta, me hubiera avisado, y yo, hoy, no me sentiría tan desolado...
Adiós viejo amigo. Prositt!

La columna de las pérdidas

La pila de billetes descansaba mansa sobre la mesa de reuniones.
-listo, le dije, ya podemos volver a ser amigos.
-... vamos, para dejar de serlo tendrían que haber, por lo menos, un par de ceros más, me contestó riendo.
-con dos ceros más, ya no sería conmigo con quien hablarías...
Se quedó en silencio, sopesando el mensaje y con una sonrisa y finjida indiferencia preguntó
-y cual es la tarifa?, hoy?
-en la calle?, nada..., una bolsita con "pacos"..., Ahora si buscamos que parezca un accidente es otra historia, hace falta un profesional..., y la cocaína cuesta más...
Rió alto y falso.
Y se despidió.

Cinco años y "dos ceros" más, y nuestros caminos se volvieron a cruzar...
Hay momentos en la vida que uno debe aceptar, decididamente, que algunas cosas se deben colocar en la columna de las pérdidas.
Fue en ese instante que me dí cuenta que la vida de Guille no valía nada...

El limpiaparabrisas silenciosamente barría las gotas del cristal.
Esperé a verle salir del edificio donde tenía el estudio, y toqué la bocina.
Verme allí, en auto, con semejante aguacero...
No dudó.
Me acerque al cordón y abrí la puerta del acompañante.
-no sabés el gusto de encontrarte!, dijo mientras se acomodaba en el asiento del acompañante tratando de no mojarlo demasiado.
-me imagino, conseguir un taxi hoy, imposible...
-ahá..., y justo encontrarnos, qué casualidad, no?
Yo nunca he creído demasiado en las casualidades, por eso, en estos casos, prefiero un calibre chico, y a corta distancia. Una bala detrás de la oreja produce el mismo efecto de un ping-ball, rebotando y arrasando con todo. No hace ruído y dificilmente manche el tapizado.
Dos cuadras después, al pasar por la placita los vi. Estaban en el lugar de siempre, guareciéndose de la lluvia, apenas se veían las brasas de lo que estarían "quemando".
Volví a abrir la puerta del acompañante y de una patada empujé el cuerpo sobre la vereda.
Cayó boca arriba. La lluvia le lavó el salpicado de barro...
Tiré el arma y la cartera sobre el cadaver y aceleré.
Al doblar la esquina, la pistola estaba llena de huellas y la cartera Louis Vitton vacía.
Guillermina...
Ya no se puede confiar ni en las minas!
Tomé la autovía y me perdí en la noche.
El limpiaparabrisas con su sonido monocorde iba y venía.
Vonda Shepard sonaba en la radio...

Parakultural. La Discriminacion. Orador: Primitivo

-Zorgin, hoy hacemos el Parakultural?, podemos?, preguntó Renato
-hombre, los anuncié en la pizarra del menú, quién y de qué van a hablar?, contesté
-Primitivo, tema, "la discriminación, todos podemos participar".
-Ud. cree?, no le parece algo serio?
-...Ud vio con la seriedad que se toma Primitivo estos temas, no?
-Ahá, lo veo..., y así estamos, pero bueno, cada vez viene más gente a verlo..., so...
Y a la hora señalada, abrieron el telón, y como siempre, junto al cartelito que anuncia el tema, se instaló el disertante, sentado muy derechito en una silla y con una jarra con agua y un vaso sobre una mesita, comenzó:
"Buenas Noches.
Hace unos dias, el amigo Kiosquero, se refirió a sí mismo como, "yo sigo por acá...en el interior nomás".
Algunos temimos que imitara al Jonás de la ballena. A qué se refiere con interior?
Fermín, que tiene un primo que le trae salamines desde Saladillo nos explicó que quién no vive en BsAs, vive en el interior...,
Aunque sea en Ushuaia..., ridículo!
O sea que los porteños y aledaños, son orilleros, fronterizos o tal vez, por contraposición, vivan en el exterior...?
No entiendo,
Hubo un tiempo de cancheritos, que si algún "payuca" caía por la capital, era duramente discriminado porque sí.
Pero ya está. Fue.
La discriminación.
Me quedé estudiando este tema, y giré mi atención hacia los USA, inventores de este interesante concepto/negocio de los juicios por cualquier cosa.
(Acá Primitivo sacó un enorme mapa de Usa y con un puntero empezó a señalar y golpear puntos geográficos)
Busqué los extremos norte-sur, este-oeste, tracé líneas y encontré al norteamericano típico, el del centro..., ese de las cajas de avena quaker...,
Puf, así se entienden muchas cosas...
Los problemas de discriminacion son siempre en las costas, mientras que en el centro del pais del norte... se la pasan comiendo avena.
Y en los demás lugares del mundo, con mezclas de gentes y razas no pasa nada????
Como sea, el tema de la discriminacion, venía entremezclado entre certezas y exageraciones matizado con negocio y el modo como se lo dice, y sobre todo, cuán resentido e ignorante es alguno de los debatientes..., o los dos.
Y me lo fui a ver al Dr. Don Ernesto, el leguleyo de la aldea, que me aclaró que por esto de la discriminación se puede demandar a quién sea, total... quien puede probar qué no dijo, o con qué intención lo hizo.
Nocierto?
Ahí nomás le dije que le tenía tres casos claros para hacer buen dinero:
1º. Plutón, por qué no es más planeta?, si no hizo nada para que le cambien el status!, eh?, Dios o la Nasa, tienen que hacerse cargo. Alguno tiene que pagar.
Me miró con desdén..., Plutón ha sido humillado sin motivo alguno, le insistí. Nada.
2º. En Chile hay un volcán que manda gases, olores y cenizas a Neuquén, Por que no se pide a la corte de La Haya que haga algo al respecto?, acaso Chile y su volcán son menos que Uruguay y su papelera?, todavía no he visto que corten el paso fronterizo, y esto es altamente discriminatorio para con los chilenos...! o con los uruguayos!... o quién coño sea!
Y el tercero?... me preguntó distraído,
3.º La pileta del club, o las piletas. Por qué los niños deben bañarse separados de los grandes?, por que se hacen pis?, los vitalicios tambien..., porque usan pañales?, los vitalicios tambien..., los niños no merecen ésta vejación!
Me miró con cara de abatimiento, preguntándose quien me permitió pasar, y me dejó ir...
...
Que se yo...
Para mi, el Dr. Don Ernesto no se dá cuenta cuando hay un buen negocio a la vista...
No?
-Renato, telón.
Aplausos.

Un deseo, solo uno...

Fernandina entró a la cantina, con la ropa blanca, como todas las semanas.
Y los vió.
En la mesa de siempre, Primitivo, Fermín, Renato, Iñaki, Suit..., todos. La barra de los miércoles.
-El tema es simple y sencillo, un deseo. Uno. Concreto. Realizable en un año. O por lo menos que sea el punto de partida. Hacemos una lista con los de cada uno, y va con la mocha al lado, para darle legalidad, sabi?. La ponemos en un costado de la barra, a la vista. Y si se pone dificil hay un mutuo acuerdo de ayudarnos entre todos..., Como lo ven?, arrancó Fermín, el de la idea
-se acabaron las papas fritas y el quesito, así lo veo...
-...por ejemplo?
-y tambien la soda...
-yo voy a tratar de darle más tiempo a mis niñas, dijo Suit, Y Fermín anotó. "Suit quiere aplacar la culpa"
-me gustaría empezar algo que tenga que ver con estudios, algo corto aunque sea, pero ampliar un poco, leer..., a veces no entiendo en que ni de que hablan mis hijos, añadió Iñaki. Y Fermín siguió escribiendo, "menos revistas de chicas desnudas para Iñaki"
-Nigel?
-puedo pedir por la paz del mundo, la tolerancia entre los seres humanos, o alguna de esas...?, además me gusta la equitación y leo a Borges...
-nop, para eso hay que ser rubia, y preferentemente top-model...
-ufa!, bueno...tendría que conectarme con los parientes de las islas..., por ahí lo hago...
-eso está bien, acotó Paco, voy a ver si visito a mi madre...
-es más fácil que la señora Drakechea venga a que tu te vayas pequeño, rieron
-Mientras tanto, hace falta otra vuelta de vermouth, dijo Renato, Primitivo, qué quieres?
-quiero aprender a tejer!
-....
-para eso está Marieta. Competencia muy dura, le dijo Suit.
-mmmsep..., mejor no tejo...
-no hombre, déjese de tonteras, si quiere aprender a hacer bufandas está muy bien.
Fermín anota, "Primitivo es Penélope"
-yo quiero una con muchos colores!, pidió Paco
-los del sportivo, para ir a la cancha!
-eso Primitivo, hazte unas mil bufandas!, sugirió Renato
-pero están locos?, esperen a que compre las agujas..., que número serán..?
-Ustedes creen que si le digo a Zorgin..., no, mejor no,..
-vamos Renato!, si está en la lista, seguro que te va a dar una mano...
-puesss, quiero cantar los sabados..., siguió.
-alto ahí, niño, que los sabados canto yo, ya bastante la están fregando con la oratoria de Primitivo, dijo Lola desde otra mesa
-tan mal no nos va...
-pues los sabados ustedes disertan y yo canto, ahora si quieres otro día..., no eran los jueves de aficionados?, pues empieza por ahí...
-y cual es tu deseo Lola?
-yo?, nah, si así estoy bien, dijo sonriendo y acomodándose el pelo.
-Fernandina?
-quiero mejorar el negocio, modernizarme un poco, y Fermín anotó, "otra tabla de lavar para Fernandina"...
-y Ud Boss?, me preguntó Paco...
-lo que yo quiero, le dije mientras salía de detrás de la barra y ponía a Don Johnson en la junkebox, es bailar con Lola... ahora.
Y ella me sonrió...

Parakultural, Suit a cargo.

-Primitivo se acaba de ir a un pueblito cerca de 9 de julio, en Argie, se llama Dennehy, o algo así, dijo que tenia que visitar a una prima, no se qué de una fiesta del pueblo... me informó Fermín
-Y Renato?, que se haga cargo él entonces, contesté.
-El tampoco está. se fue a Corrientes, en Argie, tambien.
-a qué?, pregunté, ya de mal modo.
-algo de un curso docente, no fue muy claro...
-Bueno, entonces saquen el "telón" del parakultural y seguimos como siempre, o que alguien se haga cargo, miren la hora que es!, la gente ya se instaló en las sillas y Uds. saben que algunos son medio "traviesos".
-Suit se va a hacer cargo, dijo Fermín, mientras lo miraba al susodicho, que estaba blanco como el papel.
-seguro?
-le acomodamos el pánico escenico y sale...
Media botella después, salió...
Serio, medio bamboleante, acorde a la época del año...
"Buenas noches, ante la falta de nuestro orador estrella, me han pedido que me haga cargo...
Sepan disculpar...
Época de fiestas de fin de año, de reuniones empresariales, quizás jefe y recepcionista, o la secretaria del director con el cadete o la de contaduría con..., en fin cosas...
El alcohol y la ramita de muérdago, desenfado y excesos, tal vez aprovechemos por conseguir buen sexo o incluso una promoción. Quién sabe?
Las damas dicen"bah, Uds. solo piensan en "eso"", mmmpueser...
Los caballeros opinan "las mujeres solo piensan en una casa hijitos(Susanita's sindrome) y alguien que las mantenga".
Sisi, eso opinan...Opinamos.
Pero es cierto que, a su vez, las damas tambien piensan en "eso" y que tambien, a los caballeros, a veces les tienta la idea de llegar a viejos con un heredero con quien compartir.
Sin embargo, hay notables diferencias entre unos y otros en el derrotero a deambular, porque si bien la hembra usa un sentido de calificación y selección para mejorar la especie, el macho, como ya lo dijera el gran pensador rosarino, no sabe negarse.
O sea, que no hay títere que le venga mal.
Y ante posibles o eventuales inconvenientes, una pastilla azul o unas gotas de reliverán (de ser necesario) solucionan cualquier inconveniente.
Y lanzados ambos en una loca carrera de promiscuidad van unos, probándose las gentes como si fueran un traje y otras imaginándolos el sábado cortando el cesped del jardín, mientras los rubios y angelicales párvulos(no importa si viven en Namibia o Burundi, es el sueño americano),corretean a su alrededor y las vecinas tras gruesos anteojos oscuros la envidian sin poder ocultarlo...
Pues bien,quisiera recordarles algo...,
A veces, solo a veces, en este refregarse de cuerpos, en este eufemismo constante de "hacer el amor", entre dos o más personas, que buscan incesantemente un par, un cómplice, o un todo, ocurre que sucede algo.
Sometimes...
Una chispa...
Magia...
Es en estos casos en que dejan de ser dos predadores para convertirse un unico y confuso ser...
Es mi deseo para estas fiestas.
Les deseo que lo encuentren.
Busquen la magia...
Esteeeeee...."
-Paco!, grite yo, telón!
Aplausos.

Los niños no cuidan las formas...

El "escolares" los dejó a media mañana.
Eran un grupito de chicos, de unos 8 a 9 años, un par de adolescentes se encargaban de ordenarlos y un hombre grande, que supongo, sería el responsable.
Sobre el mediodía, como en la canción de Gilligan, "...se vino el temporal...".Y ante la falta de opciones, corrieron a la cantina.
-Buenos días, me dijo el hombre extendiéndome la mano, mi nombre es Juan Carlos y estoy a cargo de este grupo de chavales...
-los ha corrido el agua, eh?
-pues si, y verá Ud, hasta la tarde no nos vendrán a buscar, cree que nos podremos quedar hasta que la tormenta pase?...
La tormenta no iba a pasar, y aquel hombre me miraba con desesperación. Cualquiera sabe que la cantina no es precisamente un lugar para niños...
-Paco, cierra los plásticos que dan a la galería y prénde el fuego para que se calienten y sequen. Mmmreparte algunas toallas, ah, y dales hamburguesas y jugos..., lo miré al tal Juan Carlos y le dije- está bien así?
-no sé como agradecerle...
-manténgalos en la galería y ya...
Y las horas pasaron...
El día no trajo mucha clientela, y cada tanto nos dedicamos a espiar al grupo desde lejos. Se habían repartido en parejitas. Por un lado un petiso gordito y otro flaco alto y narigón eran los que hacían más lio, más alla un par de niñas. De hecho casi todos eran varones. Y al fondo otro grupete.
El tiempo transcurría sin muchas novedades.Cada tanto el gordito se quejaba con el muchacho que estaba a cargo.
-Señor Bota, digale a fulano que no me haga eso..., y al rato "señor Bota digale a mengano que no me haga lo otro..., una y otra y otra y otra vez "señor Bota" bla bla bla. Y el "señor Bota", le contestaba
-si, chavito, yo le digo, pero tu tranquilo.
Horas escuchando el mismo diálogo.señor Bota"...Mientras, Juan Carlos que se veía que perdía la paciencia lenta e inexorablemente...Hacia las cinco de la tarde le dije a Paco que les preparara algo de merienda. Supuse que en un rato se irían...Y cuando Paco abrió la puerta de la galería para entrar se escuchó...
-señor Bota dig...
-PERO TE PUEDES CALLAR DE UNA PUÑETERA VEZ??????...
Y "el chavito" se calló, y se quedó refunfuñando.
-ese ha sido Don Juan Carlos, dije yo.
-y..., algunos niños descontrolan a cualquiera, me contestó Fermín del otro lado de la barra.
En eso vimos llegar el autobús naranja que venía a buscarles.
Juan Carlos vino a agradecerme todo lo que habíamos hecho. Pidió disculpas por cualquier molestia ocasionada y se despidió.
Mientras los dos mayores organizaban a los niños y los encaminaban hacia el transporte.El flaco y alto, de mirada pícara, reía del reto que había recibido su amigo. Éste murmuraba por lo bajo mientras se iban.
Paco, cerró la puerta cuando salieron, y se rió con ganas cuando lo escuchó al pasar, al tal "chavito".
-parece ser que el padre es el dueño de la gasolinera, y que muchas veces no tienen para pagarle en el momento, pero lo abastecen igual..., contó
-y?
-y el muchachito iba, meta repetir, ya van a venir a pedir gasolina..., ya van a venir..., y nada, no les voy a dar..., nada!

Espiritu navideño

Sábado, darle de comer a los lobos..., y los lobos vuelven.

Lola va a cantar, como todos los sábados, le acompañará Anselmo.

Y por sino lo han notado, Chirusa tambien es de la partida.

Un honor.

Pero...A Renato y Primitivo les ha gustado aquello del Parakultural y quieren repetir...

Y me dicen

-Zorgin, si Ud está de acuerdo, y como la otra vez nos fue tan bien..., dijo Renato

-el temita de hoy, tal vez sea un poquitín más árido, remarcó Primitivo.

-y versa sobre...?, pregunté

-el desmonte y el recalentamiento global, contestó

-no es medio deprimente?, la gente los sábados de noche busca diversión, sugerí.

-bueeeeno, y también hablaría sobre el espíritu navideño..., negoció.

-eso está bien, acoté, el balance de fin de año y el buen trato con los semejantes..., me gusta,,espíritu navideño, dele Primitivo.

Y pusieron el telón igual que la otra vez.

Escrito con tiza en la pizarra: Conferencia a cargo del sr. Primitivo, "la alegría del espíritu navideño"Renato salió detrás del cortinado y dijo:

-esta noche, aquí, en el Parakultural, nos complace presentar a nuestro pensador exclusivo... Primitivo!!!

Aplausos.El orador se irguió, tomó su papeles y avanzó hacia el estrado.

"Veamos, magia y religión...

Mmmm que línea tan fina y delicada.Hoy es día de la Inmaculada Concepción..., es complicado.Hay algún médico por aquí?

Hoy armamos el árbol de navidad. Tradición.

Se acercan las fiestas de fin de año, y comienza la magia, nos reuniremos con parientes que detestamos a rajatabla, pero con una sonrisa, les besamos con tanto cariño como Bruto a César. Creemos que porque el calendario cambia de número todo se volverá borrón y cuenta nueva.No más deudas, no más conflictos, todo se arregla porque el almanaque cambia un dígito.

Todo es mágico...

Queremos creer.

Y las religiones... no sé ustedes, pero yo estoy empezando a cansarme de todo esto.Me refiero, a en que momento las religiones empezaron a ser bien vistas?

Ya sean las Cruzadas, los Genocidios Reformatorios, los problemas en Irlanda del Norte, el Medio Oriente, las masacres en masa en el nombre de Allah, al igual que sus obligatorias contrapartidas. Cientos de millones de personas han muerto en conflictos religiosos. Hitler hizo todo en el nombre de su Creador. El 11 de septiembre, fue un acto de extremismo religioso. Es, de hecho, nuestra mayor amenaza esto días, una guerra Santa. Y si no estamos listos para quitar a la religión su sagrado estatus de vaca sagrada, porqué al menos no bajamos un poco el nivel exaltado?, total, para fanáticos desencajados tenemos el fútbol...

Creo en lo que creo, en mi Dios,y a Él le rezo.Pero ahí termina todo. Debo respetar que los demás se equivoquen...¿?

Hacemos sacrificios humanos?, qué se yo...

El árbol con nieve y el pavo relleno, bien pesado, con una temperatura de 35º.

Magia...

Mágico es no morir en medio de una indigestión...

Todo por el espíritu navideño...

En cada serie o flim americano vemos como talan otro árbolito para pasar la navidad "como es debido".

Millones de pinos que en pocos días se habrán secado.Desertificación y recalentamiento global...

Mágico es que este planeta no se convierta en confites!

Ea!, que no se me depriman, es navidad, carajo!

Arriba ese espiritu!

Renato!, telón"

Aplausos.

La tarde de Hortencia

Hace unos dias, recibimos en la cantina una esquela del sr. Kiosquero, invitándonos a compartir su alegría por el comentario número 1000.
Que sin duda la compartimos.
Y en la partida de dominó de esa tarde, se hicieron los arreglos para enviarle algun presente.
-qué quieres que te diga?, a mi, los kiosqueros...., se sabe que están en connivencia con los dentistas, tanto dulce tanto dulce, y paf, una carie!, dijo Renato colocando el doble 6
-caries!, corrijió Suit
-es cierto, de chaval, yo vivía lleno de "carieses", y todo por culpa del kiosquero de la cuadra, acotó Primitivo, Paco, me alcanzas un vermouth?
-no creo que sus "carieses" fueran todas por culpa del que le vendía los dulces..., otro para mi por favor, Paco.
-además con esto del delivery, alcohol y cigarros para las tiernas criaturas... total nadie controla, mal mal, nop, a mi porque sea kiosquero no me va a caer tan requetebi...
-mire, tambien podría ser kiosco de diarios y revistas, insistió Suit, malditas fichas!, ni una buena..., maní Paco, por favor.
-Ja!, peor!!!, lleva a los niños detrás para que vean esas revistas..., como se llamaba?, "Moncho..., Groncho..., Troncho?"..., bueno algo así, volvió a atacar Renato, de lo peor!., por fin el doble 5, adios!
-oiga, pero que informado!
-eh, Renato, que niñez la tuya, compadre!, bromeó Fermín
-y si se dedicara a construir kioscos para vender?, ahí le viene bien?
-METALÚRGICO??!!!, sonamos!, volvió Lorenzo..., papas fritas de esas con gustito a albahaca?
-nada...., nada le viene bien..., no, si éste espera reyes para decir que no existen...
-pues nosotras, con Agustina, Socorro y Concepción le hemos pedido a Marieta que le haga un boxer al crochet para enviarle, anunció Fernandina
-a ese?, pero le has visto ese ojo inyectado en sangre?, acusa 22 añitos y tiene las venas en ese estao!?, no quisiera tenerlo cerca en las duchas del club, apuntó Fermín.
-mira, tú serás hombre, pero nosotras sabemos de hombresssss, y le hemos encargado uno muy bonito, negro..., muy sexy, y jiji..., con una inscripcion delante...
-...que diceeee????
-bueno, dijo con la cara roja de vergüenza,esteeee..."Recome 0"...se me ocurrió a mí, y las chicas estuvieron de acuerdo
-Disculpe Fernandina, pero no lo conocemos tanto como para eso de "recome", y si le gusta allá él y aunque así fuera no es asunto nuestro, no debería mandarlo, le aconcejé
-Pues ya se lo envié a mi prima Hortensia, ella quedó en entregarlo personalmente...


Esta mañana pasó Fernandina a dejar la ropa blanca de la cantina.
-ayer hable con Hortensia, me contó que donde vive el Kiosquero no le queda nada cerca, tuvo que viajar a otra ciudad, asique cuando por fin lo encontró, le dijo que no se iba hasta que no se lo viera puesto...
-no le parece mucho, el chico ni la conocía...
-mire Zorgin, déjese de embromar, Hortensia tiene sus cincuentaytantos, puede ser la madre..., bueh, la cosa es que fue se lo puso y volvió...
-...?
-dice Hortensia que para cuando se le pasó la timidez el cartelito flameaba a todo esplendor..., comentó Fernandina mientras empezaba a sonreir
-"Recome 0" ?, pregunté
-"Recuerdo del comentario número 1000", dijo ya riendo, dice que pasó una muy linda tarde..., y que cuando querramos mandarle algo más ella está dispuesta a alcanzárcelo, aunque Kiosquero viva tannnn lejoss...

Sábado en "El Parakultural"

Sábado a la noche, y Lola con un virus...
Anselmo, que se ha lastimado una mano arreglando un motor...
Y entonces, aparecieron Primitivo y Renato, con ganas de ayudar.
-Oiga Zorgin, si a Ud le parece, aquí, con el amigo, haremos una pequeña charla para distraer a la gente.
-Y de que trataría?, pregunté inocente.
-pues, pondremos un teloncito por delante, y cuando Primitivo lo disponga, yo abro, hasta que el diga...
-Primitivo, el Parakultural, es suyo. Y me fui a la cocina.
Hacia las 11 de la noche, delante del escenario que usan Lola y Anselmo, Renato había colgado una cuerda donde un par de cortinados rojos, impedían ver del otro lado.
Una pizarra decía, "Las rejas, evolución o involución", disertará: el Sr. Primitivo.
Como a medianoche, Renato, subió al tablao, golpeó con las palmas pidió silencio y luego de carraspear dijo:
-Damas y Señores..., muchachos, con ustedes Primitivo. Y abrió el telón.
El disertante, de punta en blanco, elegante como para ir de boda, se incorporó y comenzó la charla.
-Como ya hemos visto en alguna pelícola de las cavernas, en un principio, las gentes encerraban a fieras y enemigos en jaulas de madera. Con el correr de los siglos y con los flims de Maciste, comprobamos que el hombre había inventado el hierro, y por lo tanto, al igual que en otras áreas, la tecnología llegó a jaulas y cárceles, las que se empezaron a hacer de este material. He ahí la creación del oficio de herrero.
Siglos más tarde vemos que mientras las gentes duermen tranquilas en sus casas, sin ningún tipo de cerrojo en sus puertas, fieras, enemigos y delincuentes quedan a resguardo detrás de gruesos barrotes de metal, además de las conocidas variantes, como la isla de los estados o la isla del diablo.
Ya en el siglo dieciocho, vemos aparecer rejas en las ventanas de edificios que guardan dineros y/o tesoros.
Sin embargo al común del ciudadano esto le tenía sin cuidado.
Y así pasaron los años, hasta que en determinado momento, un francés, Don Jacques Cousteau, nos muestra, tv mediante, como desde su barco, El Calipso, hace descender una jaula en el mar, con la intención de que un buzo, en su interior, se encuentre a salvo de los peligros marinos.
Para protegerse.
Es en este momento, en que la historia da un giro de 180ª, y a partir de allí comenzamos a encerrarnos y encerrarnos y encerrarnos..., Dejaremos el ángulo psicológico del tema para otra charla.
Decía que a partir de Cousteau, empezó una carrera rejalista..., de rejas, a todo gas.
Primero los límites del jardín. Luego las ventanas, a la que le sumamos las puertas de reja delante de la blindada.
No olvidemos algunos comercios donde el empleado está tras una reja, como en la vieja pulpería...
Enrejamos los monumentos, las plazas, las fuentes..., y últimamente las cámaras de seguridad también están protejidas en una jaula de metal...
He dejado para el final, unas encantadoras rejas, de tipo portátil, azules, las que nuestros guardianes del orden llevan de aquí para allá con el fin de usarlas ya no como, elemento de disuasión sino como barricada, en su diario intercambio intelectual con nuestros semejantes.
Renato,telón...
Aplausos.

y vos, dónde vas tan apurado???

-entonces, el protagonista es un pibe que es escritor, que se supone que bueno, pero escribió un solo libro, y muy aburrido y después nada...
-bueh, tan buen escritor...
-nooo, es bueno por el estilo que tiene, pero se pregunta porqué escribió semejante bodrio. Y a partir de ahí empieza a preguntarse de sí mismo, de sus amigos, de sus problemas con los afectos, de lo que dá y recibe, qué sé yo..., cosas.... Durante todo un año, cinco veces por semana va al analista y nada. Hasta que un dia le dice que quiere contarle dos cosas, primero, que su nombre es Solo, y después de un año cree que ya debería saberlo, el analista, y segundo, que no va a ir más porque está quebrado, definitivamente.
-suele ocurrir, si no laburás y los ahorros que tenés se lo das a otro...
-atendé, el psicologo le da un último consejo, le dice que piense en conseguirse una mascota. Y entonces el tipo, que lo único que tiene en la vida es un amigo va y se compra un perro...
-no me parece muy divertida...
-no, a mi tampoco, y sigue cada vez peor, me tenía harto, ya pensaba que el fulano era un ombligo total, un miserable y estaba por apagarla y tirar todo al demonio
-...
-pero seguí unos minutos más, y de a poquito, me fui dándo cuenta, que en realidad ya no me aburría al tipo, o tal vez sí, pero además empezó a darme pena...
-por?
-porque lo fui conociendo, y en realidad no era un mal pibe, lo que pasaba es que las cosas no se le daban. De hecho, en un momento cuenta que la madre le puso "Solo" porque al principio pensaba darlo en adopción, luego se arrepintió, pero de todas maneras él siempre iba a estar solo, porque no había padre, ni a nadie...
-bueno, la vida no es fácil...
-el tema, mi querido amigo, es que a partir de ahí, él deposita sus sentimientos en el perro, y de a poco se va abriendo con los demás y acomodándose consigo mismo. Como que la cosa empezó a fluir, te das cuenta?. Entonces, después que terminó me quedé pensando...
-en quien te recomendó esa garcha, para matarlo?
-nop, en que mucha gente que nos pasa al lado, que apenas nos roza y no le damos bola, ni siquiera una segunda mirada, y en realidad no tenemos ni idea como es, ni si valen la pena o no, nada, ni pelota..., te das cuenta?
-upa!, que sensible..., querés un abrazo?
-en serio, boló...
-mirá Suit, todo muy lindo pero no hay tiempo para saber cuál es interesante y cuál un dolobu total, es a la primera o perdiste. Hay piel o adiós. Tengo trabajo,flia,bancos,colegio,cuentas,hipoteca,empresa,gym,etcetcetc...
-y la fulana aparte...
-y Martita aparte..., ves, con Martita hay piel..., No, mirá, tiempo para los demás es lo que menos tengo, ni el partido de los jueves, incluso con vos casi ni nos vemos...
-seee, es como un juego, no?
-el qué?
-cada vez estamos más apurados, y cada vez llegamos a menos lugares..., vamos más rápido a ninguna parte...
-...mmsep, puede ser
-Eh, Zorg, Ud que piensa?, me dijo Suit, desde la otra punta de la barra.
Me acerqué, llené sus copas y le dije.
-mire Suit, Ud y yo, ya sabemos, que la cosa en realidad no pasa ni por la salud, ni el amor ni la plata, sino por el tiempo y como lo usamos. Cada uno decide cómo y con quién "invierte" o "malgasta" su tiempo, no?..., por lo visto su amigo ya decidió..., paradojicamente, Ud.tiene suerte, porque todavía duda. Aproveche Suit..., elija bien.
Paco!, éste clericó es para la mesa de la terraza...

Y si...

Me levanté, alcé el diario y me metí en el baño.
Murphy Brown decía que el día que los hombres consiguieran que el delivery les llevara la pizza y la cerveza hasta el baño, ya nunca más saldrían...
Tal vez tuviera razón.
Abrí la página de los porcentajes y miré acá y allá, sumé y sonreí con desdén, pensando en los resultados de la soberbia.
Solo me quedó una duda,
Y si hubiera aceptado ser vice..., qué hubiera pasado?...
Qué pavada!!!
Cerré el diario y me metí en la ducha.
Tengo que ir a trabajar, felizmente, ni los unos ni los otros pagarán mis cuentas.
...
...
A todo esto, no había unas medias que se llamaban "Reina Cristina"?

Blog Action Day

Hace muchos años, cuando yo era chico, leía las historias de Kal-el, Jor-el y toda esa gente que vivía en Krypton, y pensaba "hay que ser muy pelotudo para destruir su propio planeta..."

Una bicicleta para Toñito.

-papá!...papÁÁ!
Paco se acercó y le dijo- deja Toñito, yo me encargo, vete a casa...
Paco detesta que los críos anden de noche por la cantina, pero si el padre está desmayado en medio de una borrachera, son ellos los que se acuerdan de venirlos a buscar.
Las esposas no soportan la humillación de presentarse. Ellas se quedan en casa, esperando..., los hijos son los emisarios.
-Ramón!, dijo Paco levantando el tono, RAMÓN!!!, y lo sacudió un poco.
-Paco, llama a Anselmo, el lo llevará, dije cansado, y mañana no le sirvas nada hasta que hable conmigo.
Ramón vive de changas, los trabajos no le duran, el alcohol lo seduce, la voluntad le escapa..., y la vida se le escurre entre los dedos, vaso tras vaso, sin darse cuenta como hiere a los suyos. Constantes promesas de cambio que duran dos...tres días, hasta que cobra su jornal y se lo bebe. En la cantina hay gente que toma, gente que se emborracha, gente que quiere olvidar desesperadamente..., pero a su cuenta y riesgo.
Las gentes como Ramón que lastiman con su egoismo y desidia..., cuando no, con algún golpe, me molestan..., mucho.
Pasó Anselmo con la camionetita y con Paco lo izaron en la parte de atrás y se lo llevaron.
Dos dias después no se lo había visto todavía, y me alegré, pudiera ser que esta vez cambiara en serio.
Uno cree lo que quiere creer...
A la semana siguiente apareció.
Yo estaba en el cuartito que uso como escritorio..., bah, donde apilo los papeles para ser más preciso.
-Boss, vino Ramón, y pidió un vino..., me dijo Paco desde la puerta.
-mmm?, ah sí...,
Y fui a verle.
Ramón es de esa gente que no entiende lo del derecho de admisión, y que este lugar es mío, cree en esa "loca tontería" que "porque tengo plata me tienen que atender"...,ja!, hay cada uno...
-Zorgin, acá vine con unos amigos a tomar unos vinos..., y parece que el morocho no entiende que soy un cliente y que me tiene que atender...
-Cómo anda la familia?..., le contesté. Toñito?, buen chico, quiere mucho a Paco...
-Mi mujer y mi hijo bien, y no sé que tiene que ver con qu...
-nos contó que quiere una bicicleta para el cumpleaños...
-...
-y que el padre está ahorrando para comprársela, es en dos semanas, no?
-mmse..., me van a atend...
-Paco!, yo creo que la única opción de ver a Toñito con su bici es que Ramón ahorre el dinero que tiene..., tú qué crees?
Por si alguno lo ha olvidado, Paco tiene debilidad por los críos, es negro ébano, mide 1,86 y es ancho como una heladera de dos puertas, su gesto remata en una cabeza afeitada, un ojo gris y el otro tapado por un parche...
-ahá...
-...y Toñito estaría muy felíz...,¿verdad Ramón?
-...
-vete Ramón..., y que sea roja, le dije mientras le daba la espalda y seguía con mis cosas.
El padre Jorge nos estuvo observando durante un rato.
-Ud cree que será suficiente conque les tenga miedo?, no creo que sea la form...
-durante dos semanas estará sobrio..., después del cumpleaños de Toñito veremos..., entonces giré, le miré a la cara y le dije, y Ud?, por que no aprovecha y hace algo?, o sólo atiende a las ovejas mansas que golpean la puerta del Sr.?..., Paco! alguien pidió unas rabas con limón, en la terraza...