-...entonces me bajo del auto y empiezo a caminar. El maldito celular que no tiene señal. Por qué nunca tienen señal cuando uno los necesita?, Un friiio! y esa garúa que se va metiendo, vio?, cuadras y cuadras..., oscuro..., iba por el medio de la calle, por los adoquines, me gustan los adoquines, aunque son medio resbaladizos cuando estan mojados... En esos barrios... y de noche, mejor lejos de paredes y oscuridades..., dicen.
Asentí con un gesto.
-y nadie, -cotinuó- y el tiempo pasaba, y allaaaaa a lo lejos, bajo un farolito que se movía con el viento, como en un cuento de tango y malevos, dos tipos apoyados contra la pared. Me miraban y sonreían, como quien espera a un amigo que llega tarde..., vio esa mirada medio con sorna, de "al fin apareciste; gil"
Volví a asentir, mientras limpiaba unas copas.
-le digo que no me sentía muy seguro, de noche y por ahí, solo, ni un alma y estos que me "marcaban mal", voy o rajo?..., y fui. Uno, siguíó apoyado, me miraba tranquilo, sonriendo y cada tanto alzaba la botella de birra que tenía y bebía..., el otro se enderezó y fue a mi encuentro. Y va y me dice, "con el tiempo justo Suit"
-mmh? sabía quien era, acoté
-ahá, y ahí yo supe quien era él,la Muerte...
-menudo sueño el suyo...
-se acercó con las manos en los bolsillos y me dice "tic tac tic tac, tiene el tiempo justo para decidir que quiere que pongan en su lápida".
-merde!, opinó Paco que se había sentado en un taburete.
-mire Zorgin, yo creo que Ud puede ser en la vida, un maldito plomo como los de los cuentos y terminar siendo un asesino serial o parecer un auténtico winner y en el fondo ser estupido, hueco y banal como un programa de Tineshi. El tema es como lo recuerden. Y eso fue lo que me dijo el tipo.
-qué le dijo exactamente?
-"todas las lápidas son más o menos iguales, nombre, fecha de nacimiento y muerte, pero si tiene alguna frase que definan el espíritu de quien está debajo..., hacen la diferencia", yo, muy original, me mandé el clásico, buen padre, amante esposo, amigo leal. Caminó dos pasos hacia mi, y me dijo, "tic tac tic tac, no pierda el tiempo..., tal vez si me mira a los ojos, verá...", ni en pedo!, pensé yo.
Le serví otro Johnny Walker. Suit, cada tanto tiene estos sueños que lo dejan mal, y viene y los cuenta en la cantina. Dice que prefiere desahogarse con amigos.
Aparece a cada hora!
-Le digo,: John Waynne, decía que iba a poner, aquí yace fulano, feo, malo y amigo de sus amigos... o algo así... Sacó una mano del bolsillo y rozó mi mejilla, fue feo, mire..., e insistió "tic tac tic tac... si me mira a los ojos tal vez...", yo reculé hasta que mi espalda tocó la pared..., Tenía miedo Zorgin, mucho... miedo del verdadero. El otro tipo tiró la botella a mitad de la calle y el ruido de los vidrios rotos me distrajo..., y cuando me quise acordar..., lo estaba mirando a los ojos.
-y que vió?
-...
-vamos hombre!, que vio?
-conoce eso de "pasó toda mi vida delante, en un segundo?"
-ahá...
-pues, eso... volví a ver todo..., cada momento... cada triunfo y cada miseria..., una mierda mire... El fulano se puso frente a mí, estiró el brazo casi tocándome el pecho y preguntó por última vez "¿y?, qué ponemos?", sabía que en cuanto introdujera su mano en mi cuerpo yo moriría, y que lo que contestara en este momento quedaría grabado en un pedazo de piedra para siempre. Un recuerdo que definiría mi vida, una frase, buena o mala, que leerían mis hijos, mis amigos,... mis mujeres..., y alguno pensaría, "por Dios, a quién se le ocurrió esta huevada?". Dudé en que no escribiera nada, total...., pero al final opté. Supe que no había vuelta atrás, carraspeé y le dije: mire, ponga..., sí, ponga "disculpen, no los quise molestar...", el otro rió a carcajadas, y La Muerte extendió un dedo y detuvo mi corazón...
-...
-y desperté.
-Suit, -dijo Paco, mientras le pasaba una mano sobre el hombro-, Ud es un buen hombre, nunca, nunca lo olvide...
lunes, marzo 03, 2008
jueves, febrero 14, 2008
Ellas deciden siempre (cap. I,II, y III)
Mi madre tenía un tío, siciliano él, de nombre Vinny, decía que sino hubiera sido por las andanzas de su grupo de amigos en sus años en Chicago, nadie recordaría la fecha de San Valentín, opinaba que romance e italianos son la misma cosa...
Como sea, no sé si es por la familia de mi madre o porque se ha puesto de moda, el hecho es que hoy, festejamos el día de los enamorados.
Es política de La Cantina (mi humilde y déspota opinion), que hay lugares para niños, lugares para adultos y lugares para familias. Nosotros tenemos, clientes que se pasan de copas, juegos de cartas, algún comercio carnal, alguna cita non sancta, so, obviamente, no es un lugar para familias, menos para crios.
Tal vez, en algún momento he hecho algun favor, o ha pasado algún caso puntual, pero es solo eso. Puntual.
Alguno recordará a Florencia que pensaba pasar por aquí con sus "peques", y le dije que no tenía ni gaseosas ni pelotero, que posiblemente los niños se aburrirían y comprendió enseguida.
No importa que la srta. Vic cada tanto traiga su castillo inflable..., es otra cosa.
Con las cosas claras no hay posibilidad de equívocos.
Sin embargo, solo falta una cara bonita, una madre sola, un crio simpático... y Paco afloja.
Merde!
La madre, para variar, estaba charlando con una amiga y no le prestaba la menor atención. El crio llenó la cuchara de puré de zapallo, huevo y ketchup y haciendo un movimiento plástico y preciso le acertó al peluquín del comensal de la mesa de junto.
El tipo sintió el impácto, algo tibio y desconocido chorreaba por su nuca...
Sin inmutarse, se levantó, miró de reojo al dulce engendro, recordó por lo bajo la tarea del heróico y desacreditado Herodes, y marchó en silencio.
Entró al baño de caballeros malhumorado, masticando una maldición compartida a madre e hijo...
-odio los crios!, maldita sea...
-me imagino, contestó el otro al mirarle la cabeza al recién llegado.
-son una verdadera molestia..., por que no los llevan a una hamburguesería?
-bueno, es pequeño, no es para tanto...
-tonterías..., los chavales son caros, ruidosos... y además tienen mal olor.
-uhm, si puede ser, Ud no tiene hijos?
-yo?, siete...
-perdón?, pero sino le gustan, es un poco...
-contradictorio?, si, lo sé. Cuatro matrimonios...
-no entiendo?
-Mi primer matrimonio fue de apuro, es lo que correspondía. Antes se usaba, vió?. Ahí me enteré que los crios y yo no nos llevabamos.
-si bueno, pero le sobran seis...y los otros?
-Cuando me dijo que esperaba el segundo le dije que yo no estaba preparado, que mejor no, que más adelante..., y ella me dijo que optara, y opté, adios.
-huyó?
-con la segunda, le conté mi problema, y ella me dijo que seguramente mi primera mujer era una mala madre, una mala mujer, qué se yo!, que con ella sería distinto...
-y?
-cuando tuvimos la segunda chancleta, le dije que el problema no era ella, sino yo...
-eso ya lo escuché alguna vez...
-con la tercera yo ya tenía 50 y tantos, y ella solo 25..., Dios!!! qué calentura!, le hubiera dicho que si a lo que fuera, y ella era tán, pero tán católica!
-oiga, Ud ya era un tipo grande!
-pero debil..., María y Enrique se llaman. Pero aprendí.
-a sí?
-si, no pensaba correr más riesgos. La cuarta me dijo que era brígida...
-frígida...
-eso, y todo bien, Una mujer de cuarenta, ya de vuelta. Pero..., uno propone y..., al tiempo comenzó un tratamiento, con hormonas..., y ocurrió algo inesperado.
-lo imagino...
-nació Josefina...
-disculpe, pero con todo respeto. Ud es un pelotudo!!!
-prefiero definirme como romántico.
-Macho, los románticos bailan boleros, en cambio Ud..., más lo definiría como pato criollo.... No sabe que hay métodos anticonceptivos?, varios?, camisinha, pastillas, fechas claves, vacectomía, etc., etc.
-mire, yo seré un pelotudo, pero creo que Ud. es medio inocentón. Si ella quiere embarazarse y Ud no, ella queda, si ella quiere y Ud tambien, ella queda, ahora si ella NO quiere y Ud si, ella NO queda, igual que cuando ninguno de los dos quiere. O sea, ELLAS DECIDEN SIEMPRE, comprende?, siempre...
-no sé si es tan así, pero existen anticonceptivos para hombres. Yo los tomo, vivo tranquilo y planifico mi vida...
Se miraron espejo mediante, uno incrédulo, el otro sarcástico.
Y salió del baño, mientras el otro seguía acomodando su peluquín naranja frente al espejo.
Se sentó a su mesa y le comentó a su cita.
-Ja!, no sabés el aparato que encontré en el baño...
-un depravado?
-ojalá!, un imbecil, parece que no le gustan los crios.
-en serio, con lo lindos que son, no, mi amor?
-mm? si claro..., un idiota mirá, podés creer qué...?
-...nosotros podríamos tener uno, no, cuchicuchi?, tanteó ella
-si, bueno, ejem, claro vidita..., ya llegarán, pero brindemos por nuestro amor y en nuestr di...
-que suerte que opinas así!, mi cielo..., Le dijo ella, mirándolo dulcemente a los ojos, porque tengo un atraso...
-de?, preguntó él, mientras un sudor frio corría por su espalda.
-tres meses..., sentenció ella mientras lo abrazaba tiernamente.
Sendas lágrimas caían de los ojos de ambos...
Una mesas más allá.
Iñaki había leido una noticia, donde según los estudios "mongo-picho" un porcentaje de chicas quedaban embarazadas ántes de su tercer período.
-está preocupado por las hijas?, preguntó Primitivo.
-eh?, no, todo lo contrario, las chicas piensan, estoy preocupado por los varones, ellos no.
-y?
-que para que estas chicas de las encuestas queden embarazadas, quiere decir que no se cuidan, ni se preocupan de lo que hacen, ni como lo hacen...
-o sea que...
-que queden "esperando" es lo que se ve, pero tambien se pueden contagiar cualquier peste, y eso no está en las estadísticas, para eso hay que hacer otros estudios más caros, necesitan autorización, son menores, etc. etc., so, le pueden contagiar al que viene después, lo que sea.
-y?
-macho, que no hay educación, prevención , cuidado o como se llame..., es un viva la joda!, y ellos van por ahí metiendo la entrepierna sin saber donde...
Renato que recién llegaba, opinó
-Ah, queremos garantías?, Iñaki, amigo mio, ellas saben...
-¿?
-ellas deciden siempre, si quieren quedar, quedan..., hagan tus hijos lo que hagan, ellas deciden.
-no sé, si usan forro...
-si ellas decidieron embarazarse, lo apuran al chaval, y no hay cristo que lo detenga para ponérselo, es un hecho.
-en otras palabras, las mujeres vamos por la vida buscando un buen reproductor?, lo pinchó Lola.
-está visto, confirmó Renato
-y tu tienes, cuantos hijos?
-noooo, yo nooo...
-ahora entiendo, rio Lola a carcajadas, no apruebas el exámen...
-Lola , que no es broma, algunas por irresponsables o con tal de irse de la casa de los padres, embarcan a cualquier idiota, y no hablo de tus hijos Iñaki..., aclaró Primitivo diplomaticamente.
-o sea que nosotras, las astutas y malvadas mujeres, que los llevamos de las narices a los pobres e inocentes hombrecitos, siempre siempre decidimos..., eh?, dijo ya, en tono un tanto aspero.
Suit acercó un diario y comentó:
-en la provincia de Córdoba, una chica de quince años, madre de CUATRO niños, pidió que le unieran las trompas para no volver a quedar embarazada, el juez interviniente, sería hombre o mujer?, no la autorizó por tratarse de una menor..., En estos momentos está esperando trillizos... A los diecisiete años seguirá siendo menor y tendrá a cargo el destino de siete hijos..., mmmnop, Lola, yo no estoy tan seguro que siempre decidan ustedes...
Paco, cada tanto, lee noticias de su tierra.
Aunque todos sabemos que su hogar es éste, y su familia, nosotros. Él tiene otros orígenes (para quien no lo recuerde, su madre es boher y su padre, un marinero de raza watussi), y siente a "su África" como algo especial.
-Dice en el periódico, que "gracias " al hambre, las guerras, las pestes y a "medicamentos experimentales", y etc. etc., que de donde yo vengo, muere un crio cada MENOS de un minuto?, en las estadisticas de mongo-picho.gov comenta algo de eso...?
-...esteee, no, dice cuanta gente muere por fumar...
-mira Paco, ten calma, sin ir más lejos...
-QUIERO, ir "más lejos"..., me gusta "ir más lejos"..., y dicho esto, se fue a dar una vuelta por el muelle...
-...esteeeee, alguien tiene la sección deportes?
Lola se acercó a la barra y me preguntó
-Oye Zorg, estará bien?,
-Paco?, see, dará unas vueltas por ahí, tendrá algunas "ideas" que por ahora no pondrá en práctica, y si realmente está de malas se correrá hasta el tugurio de "Tito Bostinelli", donde algún idiota lo ayudará a "descargarse", después más tranquilo y algo magullado, con alguna botella de ron que traerá de "recuerdo" se sentará en la terraza a ver el amanecer..., si es que no lo atrapan los municipales..., aunque dudo que se metan con él. Dije con sorna.
-es un rito?, preguntó curiosa
-mmm?, su terapia..., sonreí
-es tarde ya..., me quisiera quedar a dormir...mmrrrrrr, me miró sobre el borde de la copa mientras jugaba con un mechón de su pelo.
-que decir...?, -me encanta cuando Lola ronronea- si son ustedes las que deciden siempre...
Como sea, no sé si es por la familia de mi madre o porque se ha puesto de moda, el hecho es que hoy, festejamos el día de los enamorados.
Es política de La Cantina (mi humilde y déspota opinion), que hay lugares para niños, lugares para adultos y lugares para familias. Nosotros tenemos, clientes que se pasan de copas, juegos de cartas, algún comercio carnal, alguna cita non sancta, so, obviamente, no es un lugar para familias, menos para crios.
Tal vez, en algún momento he hecho algun favor, o ha pasado algún caso puntual, pero es solo eso. Puntual.
Alguno recordará a Florencia que pensaba pasar por aquí con sus "peques", y le dije que no tenía ni gaseosas ni pelotero, que posiblemente los niños se aburrirían y comprendió enseguida.
No importa que la srta. Vic cada tanto traiga su castillo inflable..., es otra cosa.
Con las cosas claras no hay posibilidad de equívocos.
Sin embargo, solo falta una cara bonita, una madre sola, un crio simpático... y Paco afloja.
Merde!
La madre, para variar, estaba charlando con una amiga y no le prestaba la menor atención. El crio llenó la cuchara de puré de zapallo, huevo y ketchup y haciendo un movimiento plástico y preciso le acertó al peluquín del comensal de la mesa de junto.
El tipo sintió el impácto, algo tibio y desconocido chorreaba por su nuca...
Sin inmutarse, se levantó, miró de reojo al dulce engendro, recordó por lo bajo la tarea del heróico y desacreditado Herodes, y marchó en silencio.
Entró al baño de caballeros malhumorado, masticando una maldición compartida a madre e hijo...
-odio los crios!, maldita sea...
-me imagino, contestó el otro al mirarle la cabeza al recién llegado.
-son una verdadera molestia..., por que no los llevan a una hamburguesería?
-bueno, es pequeño, no es para tanto...
-tonterías..., los chavales son caros, ruidosos... y además tienen mal olor.
-uhm, si puede ser, Ud no tiene hijos?
-yo?, siete...
-perdón?, pero sino le gustan, es un poco...
-contradictorio?, si, lo sé. Cuatro matrimonios...
-no entiendo?
-Mi primer matrimonio fue de apuro, es lo que correspondía. Antes se usaba, vió?. Ahí me enteré que los crios y yo no nos llevabamos.
-si bueno, pero le sobran seis...y los otros?
-Cuando me dijo que esperaba el segundo le dije que yo no estaba preparado, que mejor no, que más adelante..., y ella me dijo que optara, y opté, adios.
-huyó?
-con la segunda, le conté mi problema, y ella me dijo que seguramente mi primera mujer era una mala madre, una mala mujer, qué se yo!, que con ella sería distinto...
-y?
-cuando tuvimos la segunda chancleta, le dije que el problema no era ella, sino yo...
-eso ya lo escuché alguna vez...
-con la tercera yo ya tenía 50 y tantos, y ella solo 25..., Dios!!! qué calentura!, le hubiera dicho que si a lo que fuera, y ella era tán, pero tán católica!
-oiga, Ud ya era un tipo grande!
-pero debil..., María y Enrique se llaman. Pero aprendí.
-a sí?
-si, no pensaba correr más riesgos. La cuarta me dijo que era brígida...
-frígida...
-eso, y todo bien, Una mujer de cuarenta, ya de vuelta. Pero..., uno propone y..., al tiempo comenzó un tratamiento, con hormonas..., y ocurrió algo inesperado.
-lo imagino...
-nació Josefina...
-disculpe, pero con todo respeto. Ud es un pelotudo!!!
-prefiero definirme como romántico.
-Macho, los románticos bailan boleros, en cambio Ud..., más lo definiría como pato criollo.... No sabe que hay métodos anticonceptivos?, varios?, camisinha, pastillas, fechas claves, vacectomía, etc., etc.
-mire, yo seré un pelotudo, pero creo que Ud. es medio inocentón. Si ella quiere embarazarse y Ud no, ella queda, si ella quiere y Ud tambien, ella queda, ahora si ella NO quiere y Ud si, ella NO queda, igual que cuando ninguno de los dos quiere. O sea, ELLAS DECIDEN SIEMPRE, comprende?, siempre...
-no sé si es tan así, pero existen anticonceptivos para hombres. Yo los tomo, vivo tranquilo y planifico mi vida...
Se miraron espejo mediante, uno incrédulo, el otro sarcástico.
Y salió del baño, mientras el otro seguía acomodando su peluquín naranja frente al espejo.
Se sentó a su mesa y le comentó a su cita.
-Ja!, no sabés el aparato que encontré en el baño...
-un depravado?
-ojalá!, un imbecil, parece que no le gustan los crios.
-en serio, con lo lindos que son, no, mi amor?
-mm? si claro..., un idiota mirá, podés creer qué...?
-...nosotros podríamos tener uno, no, cuchicuchi?, tanteó ella
-si, bueno, ejem, claro vidita..., ya llegarán, pero brindemos por nuestro amor y en nuestr di...
-que suerte que opinas así!, mi cielo..., Le dijo ella, mirándolo dulcemente a los ojos, porque tengo un atraso...
-de?, preguntó él, mientras un sudor frio corría por su espalda.
-tres meses..., sentenció ella mientras lo abrazaba tiernamente.
Sendas lágrimas caían de los ojos de ambos...
Una mesas más allá.
Iñaki había leido una noticia, donde según los estudios "mongo-picho" un porcentaje de chicas quedaban embarazadas ántes de su tercer período.
-está preocupado por las hijas?, preguntó Primitivo.
-eh?, no, todo lo contrario, las chicas piensan, estoy preocupado por los varones, ellos no.
-y?
-que para que estas chicas de las encuestas queden embarazadas, quiere decir que no se cuidan, ni se preocupan de lo que hacen, ni como lo hacen...
-o sea que...
-que queden "esperando" es lo que se ve, pero tambien se pueden contagiar cualquier peste, y eso no está en las estadísticas, para eso hay que hacer otros estudios más caros, necesitan autorización, son menores, etc. etc., so, le pueden contagiar al que viene después, lo que sea.
-y?
-macho, que no hay educación, prevención , cuidado o como se llame..., es un viva la joda!, y ellos van por ahí metiendo la entrepierna sin saber donde...
Renato que recién llegaba, opinó
-Ah, queremos garantías?, Iñaki, amigo mio, ellas saben...
-¿?
-ellas deciden siempre, si quieren quedar, quedan..., hagan tus hijos lo que hagan, ellas deciden.
-no sé, si usan forro...
-si ellas decidieron embarazarse, lo apuran al chaval, y no hay cristo que lo detenga para ponérselo, es un hecho.
-en otras palabras, las mujeres vamos por la vida buscando un buen reproductor?, lo pinchó Lola.
-está visto, confirmó Renato
-y tu tienes, cuantos hijos?
-noooo, yo nooo...
-ahora entiendo, rio Lola a carcajadas, no apruebas el exámen...
-Lola , que no es broma, algunas por irresponsables o con tal de irse de la casa de los padres, embarcan a cualquier idiota, y no hablo de tus hijos Iñaki..., aclaró Primitivo diplomaticamente.
-o sea que nosotras, las astutas y malvadas mujeres, que los llevamos de las narices a los pobres e inocentes hombrecitos, siempre siempre decidimos..., eh?, dijo ya, en tono un tanto aspero.
Suit acercó un diario y comentó:
-en la provincia de Córdoba, una chica de quince años, madre de CUATRO niños, pidió que le unieran las trompas para no volver a quedar embarazada, el juez interviniente, sería hombre o mujer?, no la autorizó por tratarse de una menor..., En estos momentos está esperando trillizos... A los diecisiete años seguirá siendo menor y tendrá a cargo el destino de siete hijos..., mmmnop, Lola, yo no estoy tan seguro que siempre decidan ustedes...
Paco, cada tanto, lee noticias de su tierra.
Aunque todos sabemos que su hogar es éste, y su familia, nosotros. Él tiene otros orígenes (para quien no lo recuerde, su madre es boher y su padre, un marinero de raza watussi), y siente a "su África" como algo especial.
-Dice en el periódico, que "gracias " al hambre, las guerras, las pestes y a "medicamentos experimentales", y etc. etc., que de donde yo vengo, muere un crio cada MENOS de un minuto?, en las estadisticas de mongo-picho.gov comenta algo de eso...?
-...esteee, no, dice cuanta gente muere por fumar...
-mira Paco, ten calma, sin ir más lejos...
-QUIERO, ir "más lejos"..., me gusta "ir más lejos"..., y dicho esto, se fue a dar una vuelta por el muelle...
-...esteeeee, alguien tiene la sección deportes?
Lola se acercó a la barra y me preguntó
-Oye Zorg, estará bien?,
-Paco?, see, dará unas vueltas por ahí, tendrá algunas "ideas" que por ahora no pondrá en práctica, y si realmente está de malas se correrá hasta el tugurio de "Tito Bostinelli", donde algún idiota lo ayudará a "descargarse", después más tranquilo y algo magullado, con alguna botella de ron que traerá de "recuerdo" se sentará en la terraza a ver el amanecer..., si es que no lo atrapan los municipales..., aunque dudo que se metan con él. Dije con sorna.
-es un rito?, preguntó curiosa
-mmm?, su terapia..., sonreí
-es tarde ya..., me quisiera quedar a dormir...mmrrrrrr, me miró sobre el borde de la copa mientras jugaba con un mechón de su pelo.
-que decir...?, -me encanta cuando Lola ronronea- si son ustedes las que deciden siempre...
viernes, febrero 08, 2008
Que va a ser de tí lejos de casa..., nena que va a ser de tí...(gracias Nano)
La diferencia básica, es que los países serios solucionan sus problemas, los otros hacen como que los administran, y a veces ni eso...
Chabelita estaba sentada en la mesita del rincón.
Esperaba a su papá...
Estuvo todo el viaje en bus pensando como le caería la noticia. Él siempre la había soñado doctora o cientifica, o algo que le diera fama y fortuna, algo importante..., pero bueno, era su futuro.
O no?
Iñaki siempre tomaba su primer café en el barco, y si había un momento tomaba otro en la cantina ántes de su día de pesca. Charlabamos unos minutos mientras Jean-Jacques preparaba las redes.
Escuché los pasos firmes en las tablas del muelle y saqué la cafetera.
Abrió la puerta y entró, con una sonrisa mañanera, directo a la taza humeante.
Le hice un gesto y la vió.
-Chabeli!, y no dijo nada más. Un fuerte abrazo los unió un rato.
Hay mucho escrito de la relación padre-hija, es especial, distinta, dificil de explicar.
-Como estás?, pasó algo?, tus hermanos están bien?, por qué no me avisaste que venías?, qué...?
-Calma "Ñaki". Es que me he decidido que hacer con mi vida y quería contártelo...
-y viajaste hasta acá?, pero me lo podías decir por teléfono...
Algunas frases que se piensan no se deben decir, y menos a una adolescente que ha viajado kilómetros y kilómetros solo para hablar con su padre.
-si, pude, pero quería verte.
-claro,... y entonces...?
-quiero ser maestra, dijo con una sonrisa amplia y llena de felicidad. Como quien ha descubierto el secreto de la vida.
-ahá?
-pues tu sabes que los crios y yo nos llevamos bien, y la idea de enseñarles, realmente me gusta.
-que bien que bien..., y después?
-después?
-si, maestra?, maestra de grado?, es para empezar, y después?..., de qué vas a vivir?
-no hay después. Quiero ser maestra de grado.Punto.
Un silencio marcó el final de la frase.
-esteeee..., bueno, bien, es una buena profesión, y no me cabe duda que serás muy buena, sino la mejor. Y que cada niño que caiga en tus manos te recordará como la maestra "Chabelita", sú favorita, pe...
-en serio???, gracias!, sabía que me entenderías!
-Chabeli, soy tu padre como no te voy a entender?
Paco me guiño un ojo y murmuró "ya lo convenció".
-Si si, pero tenía mis dudas, siempre soñaste con que yo ganara mucha plata...
-justo!, gana bien una maestra?
-...mmmmnnop...
-y todos sabemos cuánto es lo máximo que ganarás?, ya, desde ahora, cuando tengas muuuuchos años de trabajo, mucha antigüedad, etc etc?, si, no?
-...sip...
-una miseria..., y aun así?,
-si...
-después no te voy a escuchar quejándote de esto?, del estado de las escuelas?, de la falta de apoyo a la educación? haciéndo huelgas por lo poco que cobran?, y todo el circo que ya sabemos, ÁNTES de empezar?
-"Ñaki"..., a los chicos hay que educarlos..., instruírlos, a pesar de los gobiernos, no?..., le dijo haciendo un mohín.
-Si, ya lo sé... y no me corras con ese apodo!
"si sigue así, el padre le va a poner un colegio él mismo", siguió murmurando Paco.
-...
-Bueh..., si es lo tuyo..., total, mientras yo siga con el barco, comida no va a faltar...
En eso entró, Jean-Jacques.
-Iñaki, pasa algo?, ya está todo listo, salimos?
-Puedo ir?, preguntó Chabeli
-...pffff, creo que hay lugar para una futura maestra...
Y allá se fueron, caminando por el muelle, abrazados y riéndo.
Padre e hija.
Chabelita estaba sentada en la mesita del rincón.
Esperaba a su papá...
Estuvo todo el viaje en bus pensando como le caería la noticia. Él siempre la había soñado doctora o cientifica, o algo que le diera fama y fortuna, algo importante..., pero bueno, era su futuro.
O no?
Iñaki siempre tomaba su primer café en el barco, y si había un momento tomaba otro en la cantina ántes de su día de pesca. Charlabamos unos minutos mientras Jean-Jacques preparaba las redes.
Escuché los pasos firmes en las tablas del muelle y saqué la cafetera.
Abrió la puerta y entró, con una sonrisa mañanera, directo a la taza humeante.
Le hice un gesto y la vió.
-Chabeli!, y no dijo nada más. Un fuerte abrazo los unió un rato.
Hay mucho escrito de la relación padre-hija, es especial, distinta, dificil de explicar.
-Como estás?, pasó algo?, tus hermanos están bien?, por qué no me avisaste que venías?, qué...?
-Calma "Ñaki". Es que me he decidido que hacer con mi vida y quería contártelo...
-y viajaste hasta acá?, pero me lo podías decir por teléfono...
Algunas frases que se piensan no se deben decir, y menos a una adolescente que ha viajado kilómetros y kilómetros solo para hablar con su padre.
-si, pude, pero quería verte.
-claro,... y entonces...?
-quiero ser maestra, dijo con una sonrisa amplia y llena de felicidad. Como quien ha descubierto el secreto de la vida.
-ahá?
-pues tu sabes que los crios y yo nos llevamos bien, y la idea de enseñarles, realmente me gusta.
-que bien que bien..., y después?
-después?
-si, maestra?, maestra de grado?, es para empezar, y después?..., de qué vas a vivir?
-no hay después. Quiero ser maestra de grado.Punto.
Un silencio marcó el final de la frase.
-esteeee..., bueno, bien, es una buena profesión, y no me cabe duda que serás muy buena, sino la mejor. Y que cada niño que caiga en tus manos te recordará como la maestra "Chabelita", sú favorita, pe...
-en serio???, gracias!, sabía que me entenderías!
-Chabeli, soy tu padre como no te voy a entender?
Paco me guiño un ojo y murmuró "ya lo convenció".
-Si si, pero tenía mis dudas, siempre soñaste con que yo ganara mucha plata...
-justo!, gana bien una maestra?
-...mmmmnnop...
-y todos sabemos cuánto es lo máximo que ganarás?, ya, desde ahora, cuando tengas muuuuchos años de trabajo, mucha antigüedad, etc etc?, si, no?
-...sip...
-una miseria..., y aun así?,
-si...
-después no te voy a escuchar quejándote de esto?, del estado de las escuelas?, de la falta de apoyo a la educación? haciéndo huelgas por lo poco que cobran?, y todo el circo que ya sabemos, ÁNTES de empezar?
-"Ñaki"..., a los chicos hay que educarlos..., instruírlos, a pesar de los gobiernos, no?..., le dijo haciendo un mohín.
-Si, ya lo sé... y no me corras con ese apodo!
"si sigue así, el padre le va a poner un colegio él mismo", siguió murmurando Paco.
-...
-Bueh..., si es lo tuyo..., total, mientras yo siga con el barco, comida no va a faltar...
En eso entró, Jean-Jacques.
-Iñaki, pasa algo?, ya está todo listo, salimos?
-Puedo ir?, preguntó Chabeli
-...pffff, creo que hay lugar para una futura maestra...
Y allá se fueron, caminando por el muelle, abrazados y riéndo.
Padre e hija.
lunes, enero 28, 2008
La srta Irene y "el tio" Sacha
A veces me preocupa/alegra que a algunas gentes no le agrade la vida de la aldea y emigren.
A veces me preocupa/entristece que a algunas gentes le agrade los modismos de la aldea e inmigren.
Finalmente, sólo quedamos los que sentimos a la aldea de la misma forma...
Y entre sus múltiples ocupaciones, está la de encontrar y notificar a parientes y deudos de quien haya dejado este valle de lágrimas.
Tal vez, en algunas culturas esta función pareciera rozar con el chisme, sin embargo en la aldea es una actividad que da como resultado que no se muera nadie en silencio, o a escondidas.
En otras palabras que cuando muere alguien lo sabemos todos.
Mi padre tenía un amigo al que llamábamos tío Sacha. Un ruso loco y divertido, de aspecto flaco y fibroso, que entre sus debilidades y habilidades se encontraban, las mujeres, los caballos, la bebida y la juerga.
Un verdadero artista en algunos aspectos.
Admirable...
En mis días de infancia, y no tanto, cuando llegaba el verano, y mi madre no sabía qué hacer conmigo, mi padre sugería que fuera a pasar unos dias a la granja del tío Sacha. Para gastar energías, según él.
Me llevaban a la estación de tren, provisto de una maleta con la que yo apenas podía, una vianda para el viaje, el boleto de primera clase, cosido en el bolsillo superior de mi campera, los datos pertinentes al guarda (a cargo de mi padre), y la larga lista de consejos y directivas (a cargo de mi madre). Me subía al vagón, y desde la ventanilla me despedía
Y allá partía.
En esos veranos, mi tío Sacha me enseñó a querer y tratar a los caballos como sólo un descendiente de cosacos podría. Me enseño de aves, del cielo y las estrellas. De tormentas y señales en la naturaleza.
Me enseñó filosofía...
Me enseño a disfrutar, cuando ser salvaje y cuando controlarme.
Y me enseño de sus otras "artes".
Fueron seis veranos que marcaron mi educación, como pocas universidades.
Tenía dieciseis años en mi último verano, y ya no fui más.
Cosas de adolecente...
Cada tanto lo seguí viendo. Sin embargo, fue con los años que le reconoci su valor, y cada vez recuerdo con más cariño aquellos veranos.
Hace unos dias le llamé por teléfono para pedirle consejo sobre unas yeguas que quiero comprar. Alguna vez he comentado de mi gusto por cabalgar por la playa.
Me atendió un desconocido.
Me contó que es el nuevo dueño de la granja. Que el tío Sacha la había vendido porque con la artritis ya no podía seguir trabajando. Que se mudó a un asilo, en un pueblito cerca de Pau, y que había fallecido hacía siete meses...
...
Adiós viejo amigo. Prositt!
jueves, enero 17, 2008
La columna de las pérdidas
La pila de billetes descansaba mansa sobre la mesa de reuniones.
-listo, le dije, ya podemos volver a ser amigos.
-... vamos, para dejar de serlo tendrían que haber, por lo menos, un par de ceros más, me contestó riendo.
-con dos ceros más, ya no sería conmigo con quien hablarías...
Se quedó en silencio, sopesando el mensaje y con una sonrisa y finjida indiferencia preguntó
-y cual es la tarifa?, hoy?
-en la calle?, nada..., una bolsita con "pacos"..., Ahora si buscamos que parezca un accidente es otra historia, hace falta un profesional..., y la cocaína cuesta más...
Rió alto y falso.
Y se despidió.
Cinco años y "dos ceros" más, y nuestros caminos se volvieron a cruzar...
Hay momentos en la vida que uno debe aceptar, decididamente, que algunas cosas se deben colocar en la columna de las pérdidas.
Fue en ese instante que me dí cuenta que la vida de Guille no valía nada...
El limpiaparabrisas silenciosamente barría las gotas del cristal.
Esperé a verle salir del edificio donde tenía el estudio, y toqué la bocina.
Verme allí, en auto, con semejante aguacero...
No dudó.
Me acerque al cordón y abrí la puerta del acompañante.
-no sabés el gusto de encontrarte!, dijo mientras se acomodaba en el asiento del acompañante tratando de no mojarlo demasiado.
-me imagino, conseguir un taxi hoy, imposible...
-ahá..., y justo encontrarnos, qué casualidad, no?
Yo nunca he creído demasiado en las casualidades, por eso, en estos casos, prefiero un calibre chico, y a corta distancia. Una bala detrás de la oreja produce el mismo efecto de un ping-ball, rebotando y arrasando con todo. No hace ruído y dificilmente manche el tapizado.
Dos cuadras después, al pasar por la placita los vi. Estaban en el lugar de siempre, guareciéndose de la lluvia, apenas se veían las brasas de lo que estarían "quemando".
Volví a abrir la puerta del acompañante y de una patada empujé el cuerpo sobre la vereda.
Cayó boca arriba. La lluvia le lavó el salpicado de barro...
Tiré el arma y la cartera sobre el cadaver y aceleré.
Al doblar la esquina, la pistola estaba llena de huellas y la cartera Louis Vitton vacía.
Guillermina...
Ya no se puede confiar ni en las minas!
Tomé la autovía y me perdí en la noche.
El limpiaparabrisas con su sonido monocorde iba y venía.
Vonda Shepard sonaba en la radio...
-listo, le dije, ya podemos volver a ser amigos.
-... vamos, para dejar de serlo tendrían que haber, por lo menos, un par de ceros más, me contestó riendo.
-con dos ceros más, ya no sería conmigo con quien hablarías...
Se quedó en silencio, sopesando el mensaje y con una sonrisa y finjida indiferencia preguntó
-y cual es la tarifa?, hoy?
-en la calle?, nada..., una bolsita con "pacos"..., Ahora si buscamos que parezca un accidente es otra historia, hace falta un profesional..., y la cocaína cuesta más...
Rió alto y falso.
Y se despidió.
Cinco años y "dos ceros" más, y nuestros caminos se volvieron a cruzar...
Hay momentos en la vida que uno debe aceptar, decididamente, que algunas cosas se deben colocar en la columna de las pérdidas.
Fue en ese instante que me dí cuenta que la vida de Guille no valía nada...
El limpiaparabrisas silenciosamente barría las gotas del cristal.
Esperé a verle salir del edificio donde tenía el estudio, y toqué la bocina.
Verme allí, en auto, con semejante aguacero...
No dudó.
Me acerque al cordón y abrí la puerta del acompañante.
-no sabés el gusto de encontrarte!, dijo mientras se acomodaba en el asiento del acompañante tratando de no mojarlo demasiado.
-me imagino, conseguir un taxi hoy, imposible...
-ahá..., y justo encontrarnos, qué casualidad, no?
Yo nunca he creído demasiado en las casualidades, por eso, en estos casos, prefiero un calibre chico, y a corta distancia. Una bala detrás de la oreja produce el mismo efecto de un ping-ball, rebotando y arrasando con todo. No hace ruído y dificilmente manche el tapizado.
Dos cuadras después, al pasar por la placita los vi. Estaban en el lugar de siempre, guareciéndose de la lluvia, apenas se veían las brasas de lo que estarían "quemando".
Volví a abrir la puerta del acompañante y de una patada empujé el cuerpo sobre la vereda.
Cayó boca arriba. La lluvia le lavó el salpicado de barro...
Tiré el arma y la cartera sobre el cadaver y aceleré.
Al doblar la esquina, la pistola estaba llena de huellas y la cartera Louis Vitton vacía.
Guillermina...
Ya no se puede confiar ni en las minas!
Tomé la autovía y me perdí en la noche.
El limpiaparabrisas con su sonido monocorde iba y venía.
Vonda Shepard sonaba en la radio...
sábado, enero 05, 2008
Parakultural. La Discriminacion. Orador: Primitivo
-Zorgin, hoy hacemos el Parakultural?, podemos?, preguntó Renato
-hombre, los anuncié en la pizarra del menú, quién y de qué van a hablar?, contesté
-Primitivo, tema, "la discriminación, todos podemos participar".
-Ud. cree?, no le parece algo serio?
-...Ud vio con la seriedad que se toma Primitivo estos temas, no?
-Ahá, lo veo..., y así estamos, pero bueno, cada vez viene más gente a verlo..., so...
Y a la hora señalada, abrieron el telón, y como siempre, junto al cartelito que anuncia el tema, se instaló el disertante, sentado muy derechito en una silla y con una jarra con agua y un vaso sobre una mesita, comenzó:
"Buenas Noches.
Hace unos dias, el amigo Kiosquero, se refirió a sí mismo como, "yo sigo por acá...en el interior nomás".
Algunos temimos que imitara al Jonás de la ballena. A qué se refiere con interior?
Fermín, que tiene un primo que le trae salamines desde Saladillo nos explicó que quién no vive en BsAs, vive en el interior...,
Aunque sea en Ushuaia..., ridículo!
O sea que los porteños y aledaños, son orilleros, fronterizos o tal vez, por contraposición, vivan en el exterior...?
No entiendo,
Hubo un tiempo de cancheritos, que si algún "payuca" caía por la capital, era duramente discriminado porque sí.
Pero ya está. Fue.
La discriminación.
Me quedé estudiando este tema, y giré mi atención hacia los USA, inventores de este interesante concepto/negocio de los juicios por cualquier cosa.
(Acá Primitivo sacó un enorme mapa de Usa y con un puntero empezó a señalar y golpear puntos geográficos)
Busqué los extremos norte-sur, este-oeste, tracé líneas y encontré al norteamericano típico, el del centro..., ese de las cajas de avena quaker...,
Puf, así se entienden muchas cosas...
Los problemas de discriminacion son siempre en las costas, mientras que en el centro del pais del norte... se la pasan comiendo avena.
Y en los demás lugares del mundo, con mezclas de gentes y razas no pasa nada????
Como sea, el tema de la discriminacion, venía entremezclado entre certezas y exageraciones matizado con negocio y el modo como se lo dice, y sobre todo, cuán resentido e ignorante es alguno de los debatientes..., o los dos.
Y me lo fui a ver al Dr. Don Ernesto, el leguleyo de la aldea, que me aclaró que por esto de la discriminación se puede demandar a quién sea, total... quien puede probar qué no dijo, o con qué intención lo hizo.
Nocierto?
Ahí nomás le dije que le tenía tres casos claros para hacer buen dinero:
1º. Plutón, por qué no es más planeta?, si no hizo nada para que le cambien el status!, eh?, Dios o la Nasa, tienen que hacerse cargo. Alguno tiene que pagar.
Me miró con desdén..., Plutón ha sido humillado sin motivo alguno, le insistí. Nada.
2º. En Chile hay un volcán que manda gases, olores y cenizas a Neuquén, Por que no se pide a la corte de La Haya que haga algo al respecto?, acaso Chile y su volcán son menos que Uruguay y su papelera?, todavía no he visto que corten el paso fronterizo, y esto es altamente discriminatorio para con los chilenos...! o con los uruguayos!... o quién coño sea!
Y el tercero?... me preguntó distraído,
3.º La pileta del club, o las piletas. Por qué los niños deben bañarse separados de los grandes?, por que se hacen pis?, los vitalicios tambien..., porque usan pañales?, los vitalicios tambien..., los niños no merecen ésta vejación!
Me miró con cara de abatimiento, preguntándose quien me permitió pasar, y me dejó ir...
...
Que se yo...
Para mi, el Dr. Don Ernesto no se dá cuenta cuando hay un buen negocio a la vista...
No?
-Renato, telón.
Aplausos.
-hombre, los anuncié en la pizarra del menú, quién y de qué van a hablar?, contesté
-Primitivo, tema, "la discriminación, todos podemos participar".
-Ud. cree?, no le parece algo serio?
-...Ud vio con la seriedad que se toma Primitivo estos temas, no?
-Ahá, lo veo..., y así estamos, pero bueno, cada vez viene más gente a verlo..., so...
Y a la hora señalada, abrieron el telón, y como siempre, junto al cartelito que anuncia el tema, se instaló el disertante, sentado muy derechito en una silla y con una jarra con agua y un vaso sobre una mesita, comenzó:
"Buenas Noches.
Hace unos dias, el amigo Kiosquero, se refirió a sí mismo como, "yo sigo por acá...en el interior nomás".
Algunos temimos que imitara al Jonás de la ballena. A qué se refiere con interior?
Fermín, que tiene un primo que le trae salamines desde Saladillo nos explicó que quién no vive en BsAs, vive en el interior...,
Aunque sea en Ushuaia..., ridículo!
O sea que los porteños y aledaños, son orilleros, fronterizos o tal vez, por contraposición, vivan en el exterior...?
No entiendo,
Hubo un tiempo de cancheritos, que si algún "payuca" caía por la capital, era duramente discriminado porque sí.
Pero ya está. Fue.
La discriminación.
Me quedé estudiando este tema, y giré mi atención hacia los USA, inventores de este interesante concepto/negocio de los juicios por cualquier cosa.
(Acá Primitivo sacó un enorme mapa de Usa y con un puntero empezó a señalar y golpear puntos geográficos)
Busqué los extremos norte-sur, este-oeste, tracé líneas y encontré al norteamericano típico, el del centro..., ese de las cajas de avena quaker...,
Puf, así se entienden muchas cosas...
Los problemas de discriminacion son siempre en las costas, mientras que en el centro del pais del norte... se la pasan comiendo avena.
Y en los demás lugares del mundo, con mezclas de gentes y razas no pasa nada????
Como sea, el tema de la discriminacion, venía entremezclado entre certezas y exageraciones matizado con negocio y el modo como se lo dice, y sobre todo, cuán resentido e ignorante es alguno de los debatientes..., o los dos.
Y me lo fui a ver al Dr. Don Ernesto, el leguleyo de la aldea, que me aclaró que por esto de la discriminación se puede demandar a quién sea, total... quien puede probar qué no dijo, o con qué intención lo hizo.
Nocierto?
Ahí nomás le dije que le tenía tres casos claros para hacer buen dinero:
1º. Plutón, por qué no es más planeta?, si no hizo nada para que le cambien el status!, eh?, Dios o la Nasa, tienen que hacerse cargo. Alguno tiene que pagar.
Me miró con desdén..., Plutón ha sido humillado sin motivo alguno, le insistí. Nada.
2º. En Chile hay un volcán que manda gases, olores y cenizas a Neuquén, Por que no se pide a la corte de La Haya que haga algo al respecto?, acaso Chile y su volcán son menos que Uruguay y su papelera?, todavía no he visto que corten el paso fronterizo, y esto es altamente discriminatorio para con los chilenos...! o con los uruguayos!... o quién coño sea!
Y el tercero?... me preguntó distraído,
3.º La pileta del club, o las piletas. Por qué los niños deben bañarse separados de los grandes?, por que se hacen pis?, los vitalicios tambien..., porque usan pañales?, los vitalicios tambien..., los niños no merecen ésta vejación!
Me miró con cara de abatimiento, preguntándose quien me permitió pasar, y me dejó ir...
...
Que se yo...
Para mi, el Dr. Don Ernesto no se dá cuenta cuando hay un buen negocio a la vista...
No?
-Renato, telón.
Aplausos.
viernes, diciembre 28, 2007
Un deseo, solo uno...
Fernandina entró a la cantina, con la ropa blanca, como todas las semanas.
Y los vió.
En la mesa de siempre, Primitivo, Fermín, Renato, Iñaki, Suit..., todos. La barra de los miércoles.
-El tema es simple y sencillo, un deseo. Uno. Concreto. Realizable en un año. O por lo menos que sea el punto de partida. Hacemos una lista con los de cada uno, y va con la mocha al lado, para darle legalidad, sabi?. La ponemos en un costado de la barra, a la vista. Y si se pone dificil hay un mutuo acuerdo de ayudarnos entre todos..., Como lo ven?, arrancó Fermín, el de la idea
-se acabaron las papas fritas y el quesito, así lo veo...
-...por ejemplo?
-y tambien la soda...
-yo voy a tratar de darle más tiempo a mis niñas, dijo Suit, Y Fermín anotó. "Suit quiere aplacar la culpa"
-me gustaría empezar algo que tenga que ver con estudios, algo corto aunque sea, pero ampliar un poco, leer..., a veces no entiendo en que ni de que hablan mis hijos, añadió Iñaki. Y Fermín siguió escribiendo, "menos revistas de chicas desnudas para Iñaki"
-Nigel?
-puedo pedir por la paz del mundo, la tolerancia entre los seres humanos, o alguna de esas...?, además me gusta la equitación y leo a Borges...
-nop, para eso hay que ser rubia, y preferentemente top-model...
-ufa!, bueno...tendría que conectarme con los parientes de las islas..., por ahí lo hago...
-eso está bien, acotó Paco, voy a ver si visito a mi madre...
-es más fácil que la señora Drakechea venga a que tu te vayas pequeño, rieron
-Mientras tanto, hace falta otra vuelta de vermouth, dijo Renato, Primitivo, qué quieres?
-quiero aprender a tejer!
-....
-para eso está Marieta. Competencia muy dura, le dijo Suit.
-mmmsep..., mejor no tejo...
-no hombre, déjese de tonteras, si quiere aprender a hacer bufandas está muy bien.
Fermín anota, "Primitivo es Penélope"
-yo quiero una con muchos colores!, pidió Paco
-los del sportivo, para ir a la cancha!
-eso Primitivo, hazte unas mil bufandas!, sugirió Renato
-pero están locos?, esperen a que compre las agujas..., que número serán..?
-Ustedes creen que si le digo a Zorgin..., no, mejor no,..
-vamos Renato!, si está en la lista, seguro que te va a dar una mano...
-puesss, quiero cantar los sabados..., siguió.
-alto ahí, niño, que los sabados canto yo, ya bastante la están fregando con la oratoria de Primitivo, dijo Lola desde otra mesa
-tan mal no nos va...
-pues los sabados ustedes disertan y yo canto, ahora si quieres otro día..., no eran los jueves de aficionados?, pues empieza por ahí...
-y cual es tu deseo Lola?
-yo?, nah, si así estoy bien, dijo sonriendo y acomodándose el pelo.
-Fernandina?
-quiero mejorar el negocio, modernizarme un poco, y Fermín anotó, "otra tabla de lavar para Fernandina"...
-y Ud Boss?, me preguntó Paco...
-lo que yo quiero, le dije mientras salía de detrás de la barra y ponía a Don Johnson en la junkebox, es bailar con Lola... ahora.
Y ella me sonrió...
Y los vió.
En la mesa de siempre, Primitivo, Fermín, Renato, Iñaki, Suit..., todos. La barra de los miércoles.
-El tema es simple y sencillo, un deseo. Uno. Concreto. Realizable en un año. O por lo menos que sea el punto de partida. Hacemos una lista con los de cada uno, y va con la mocha al lado, para darle legalidad, sabi?. La ponemos en un costado de la barra, a la vista. Y si se pone dificil hay un mutuo acuerdo de ayudarnos entre todos..., Como lo ven?, arrancó Fermín, el de la idea
-se acabaron las papas fritas y el quesito, así lo veo...
-...por ejemplo?
-y tambien la soda...
-yo voy a tratar de darle más tiempo a mis niñas, dijo Suit, Y Fermín anotó. "Suit quiere aplacar la culpa"
-me gustaría empezar algo que tenga que ver con estudios, algo corto aunque sea, pero ampliar un poco, leer..., a veces no entiendo en que ni de que hablan mis hijos, añadió Iñaki. Y Fermín siguió escribiendo, "menos revistas de chicas desnudas para Iñaki"
-Nigel?
-puedo pedir por la paz del mundo, la tolerancia entre los seres humanos, o alguna de esas...?, además me gusta la equitación y leo a Borges...
-nop, para eso hay que ser rubia, y preferentemente top-model...
-ufa!, bueno...tendría que conectarme con los parientes de las islas..., por ahí lo hago...
-eso está bien, acotó Paco, voy a ver si visito a mi madre...
-es más fácil que la señora Drakechea venga a que tu te vayas pequeño, rieron
-Mientras tanto, hace falta otra vuelta de vermouth, dijo Renato, Primitivo, qué quieres?
-quiero aprender a tejer!
-....
-para eso está Marieta. Competencia muy dura, le dijo Suit.
-mmmsep..., mejor no tejo...
-no hombre, déjese de tonteras, si quiere aprender a hacer bufandas está muy bien.
Fermín anota, "Primitivo es Penélope"
-yo quiero una con muchos colores!, pidió Paco
-los del sportivo, para ir a la cancha!
-eso Primitivo, hazte unas mil bufandas!, sugirió Renato
-pero están locos?, esperen a que compre las agujas..., que número serán..?
-Ustedes creen que si le digo a Zorgin..., no, mejor no,..
-vamos Renato!, si está en la lista, seguro que te va a dar una mano...
-puesss, quiero cantar los sabados..., siguió.
-alto ahí, niño, que los sabados canto yo, ya bastante la están fregando con la oratoria de Primitivo, dijo Lola desde otra mesa
-tan mal no nos va...
-pues los sabados ustedes disertan y yo canto, ahora si quieres otro día..., no eran los jueves de aficionados?, pues empieza por ahí...
-y cual es tu deseo Lola?
-yo?, nah, si así estoy bien, dijo sonriendo y acomodándose el pelo.
-Fernandina?
-quiero mejorar el negocio, modernizarme un poco, y Fermín anotó, "otra tabla de lavar para Fernandina"...
-y Ud Boss?, me preguntó Paco...
-lo que yo quiero, le dije mientras salía de detrás de la barra y ponía a Don Johnson en la junkebox, es bailar con Lola... ahora.
Y ella me sonrió...
viernes, diciembre 21, 2007
Parakultural, Suit a cargo.
-Primitivo se acaba de ir a un pueblito cerca de 9 de julio, en Argie, se llama Dennehy, o algo así, dijo que tenia que visitar a una prima, no se qué de una fiesta del pueblo... me informó Fermín
-Y Renato?, que se haga cargo él entonces, contesté.
-El tampoco está. se fue a Corrientes, en Argie, tambien.
-a qué?, pregunté, ya de mal modo.
-algo de un curso docente, no fue muy claro...
-Bueno, entonces saquen el "telón" del parakultural y seguimos como siempre, o que alguien se haga cargo, miren la hora que es!, la gente ya se instaló en las sillas y Uds. saben que algunos son medio "traviesos".
-Suit se va a hacer cargo, dijo Fermín, mientras lo miraba al susodicho, que estaba blanco como el papel.
-seguro?
-le acomodamos el pánico escenico y sale...
Media botella después, salió...
Serio, medio bamboleante, acorde a la época del año...
"Buenas noches, ante la falta de nuestro orador estrella, me han pedido que me haga cargo...
Sepan disculpar...
Época de fiestas de fin de año, de reuniones empresariales, quizás jefe y recepcionista, o la secretaria del director con el cadete o la de contaduría con..., en fin cosas...
El alcohol y la ramita de muérdago, desenfado y excesos, tal vez aprovechemos por conseguir buen sexo o incluso una promoción. Quién sabe?
Las damas dicen"bah, Uds. solo piensan en "eso"", mmmpueser...
Los caballeros opinan "las mujeres solo piensan en una casa hijitos(Susanita's sindrome) y alguien que las mantenga".
Sisi, eso opinan...Opinamos.
Pero es cierto que, a su vez, las damas tambien piensan en "eso" y que tambien, a los caballeros, a veces les tienta la idea de llegar a viejos con un heredero con quien compartir.
Sin embargo, hay notables diferencias entre unos y otros en el derrotero a deambular, porque si bien la hembra usa un sentido de calificación y selección para mejorar la especie, el macho, como ya lo dijera el gran pensador rosarino, no sabe negarse.
O sea, que no hay títere que le venga mal.
Y ante posibles o eventuales inconvenientes, una pastilla azul o unas gotas de reliverán (de ser necesario) solucionan cualquier inconveniente.
Y lanzados ambos en una loca carrera de promiscuidad van unos, probándose las gentes como si fueran un traje y otras imaginándolos el sábado cortando el cesped del jardín, mientras los rubios y angelicales párvulos(no importa si viven en Namibia o Burundi, es el sueño americano),corretean a su alrededor y las vecinas tras gruesos anteojos oscuros la envidian sin poder ocultarlo...
Pues bien,quisiera recordarles algo...,
A veces, solo a veces, en este refregarse de cuerpos, en este eufemismo constante de "hacer el amor", entre dos o más personas, que buscan incesantemente un par, un cómplice, o un todo, ocurre que sucede algo.
Sometimes...
Una chispa...
Magia...
Es en estos casos en que dejan de ser dos predadores para convertirse un unico y confuso ser...
Es mi deseo para estas fiestas.
Les deseo que lo encuentren.
Busquen la magia...
Esteeeeee...."
-Paco!, grite yo, telón!
Aplausos.
-Y Renato?, que se haga cargo él entonces, contesté.
-El tampoco está. se fue a Corrientes, en Argie, tambien.
-a qué?, pregunté, ya de mal modo.
-algo de un curso docente, no fue muy claro...
-Bueno, entonces saquen el "telón" del parakultural y seguimos como siempre, o que alguien se haga cargo, miren la hora que es!, la gente ya se instaló en las sillas y Uds. saben que algunos son medio "traviesos".
-Suit se va a hacer cargo, dijo Fermín, mientras lo miraba al susodicho, que estaba blanco como el papel.
-seguro?
-le acomodamos el pánico escenico y sale...
Media botella después, salió...
Serio, medio bamboleante, acorde a la época del año...
"Buenas noches, ante la falta de nuestro orador estrella, me han pedido que me haga cargo...
Sepan disculpar...
Época de fiestas de fin de año, de reuniones empresariales, quizás jefe y recepcionista, o la secretaria del director con el cadete o la de contaduría con..., en fin cosas...
El alcohol y la ramita de muérdago, desenfado y excesos, tal vez aprovechemos por conseguir buen sexo o incluso una promoción. Quién sabe?
Las damas dicen"bah, Uds. solo piensan en "eso"", mmmpueser...
Los caballeros opinan "las mujeres solo piensan en una casa hijitos(Susanita's sindrome) y alguien que las mantenga".
Sisi, eso opinan...Opinamos.
Pero es cierto que, a su vez, las damas tambien piensan en "eso" y que tambien, a los caballeros, a veces les tienta la idea de llegar a viejos con un heredero con quien compartir.
Sin embargo, hay notables diferencias entre unos y otros en el derrotero a deambular, porque si bien la hembra usa un sentido de calificación y selección para mejorar la especie, el macho, como ya lo dijera el gran pensador rosarino, no sabe negarse.
O sea, que no hay títere que le venga mal.
Y ante posibles o eventuales inconvenientes, una pastilla azul o unas gotas de reliverán (de ser necesario) solucionan cualquier inconveniente.
Y lanzados ambos en una loca carrera de promiscuidad van unos, probándose las gentes como si fueran un traje y otras imaginándolos el sábado cortando el cesped del jardín, mientras los rubios y angelicales párvulos(no importa si viven en Namibia o Burundi, es el sueño americano),corretean a su alrededor y las vecinas tras gruesos anteojos oscuros la envidian sin poder ocultarlo...
Pues bien,quisiera recordarles algo...,
A veces, solo a veces, en este refregarse de cuerpos, en este eufemismo constante de "hacer el amor", entre dos o más personas, que buscan incesantemente un par, un cómplice, o un todo, ocurre que sucede algo.
Sometimes...
Una chispa...
Magia...
Es en estos casos en que dejan de ser dos predadores para convertirse un unico y confuso ser...
Es mi deseo para estas fiestas.
Les deseo que lo encuentren.
Busquen la magia...
Esteeeeee...."
-Paco!, grite yo, telón!
Aplausos.
jueves, diciembre 13, 2007
Los niños no cuidan las formas...
El "escolares" los dejó a media mañana.Eran un grupito de chicos, de unos 8 a 9 años, un par de adolescentes se encargaban de ordenarlos y un hombre grande, que supongo, sería el responsable.
Sobre el mediodía, como en la canción de Gilligan, "...se vino el temporal...".Y ante la falta de opciones, corrieron a la cantina.
-Buenos días, me dijo el hombre extendiéndome la mano, mi nombre es Juan Carlos y estoy a cargo de este grupo de chavales...
-los ha corrido el agua, eh?
-pues si, y verá Ud, hasta la tarde no nos vendrán a buscar, cree que nos podremos quedar hasta que la tormenta pase?...
La tormenta no iba a pasar, y aquel hombre me miraba con desesperación. Cualquiera sabe que la cantina no es precisamente un lugar para niños...
-Paco, cierra los plásticos que dan a la galería y prénde el fuego para que se calienten y sequen. Mmmreparte algunas toallas, ah, y dales hamburguesas y jugos..., lo miré al tal Juan Carlos y le dije- está bien así?
-no sé como agradecerle...
-manténgalos en la galería y ya...
Y las horas pasaron...
El día no trajo mucha clientela, y cada tanto nos dedicamos a espiar al grupo desde lejos. Se habían repartido en parejitas. Por un lado un petiso gordito y otro flaco alto y narigón eran los que hacían más lio, más alla un par de niñas. De hecho casi todos eran varones. Y al fondo otro grupete.
El tiempo transcurría sin muchas novedades.Cada tanto el gordito se quejaba con el muchacho que estaba a cargo.
-Señor Bota, digale a fulano que no me haga eso..., y al rato "señor Bota digale a mengano que no me haga lo otro..., una y otra y otra y otra vez "señor Bota" bla bla bla. Y el "señor Bota", le contestaba
-si, chavito, yo le digo, pero tu tranquilo.
Horas escuchando el mismo diálogo.señor Bota"...Mientras, Juan Carlos que se veía que perdía la paciencia lenta e inexorablemente...Hacia las cinco de la tarde le dije a Paco que les preparara algo de merienda. Supuse que en un rato se irían...Y cuando Paco abrió la puerta de la galería para entrar se escuchó...
-señor Bota dig...
-PERO TE PUEDES CALLAR DE UNA PUÑETERA VEZ??????...
Y "el chavito" se calló, y se quedó refunfuñando.
-ese ha sido Don Juan Carlos, dije yo.
-y..., algunos niños descontrolan a cualquiera, me contestó Fermín del otro lado de la barra.
En eso vimos llegar el autobús naranja que venía a buscarles.
Juan Carlos vino a agradecerme todo lo que habíamos hecho. Pidió disculpas por cualquier molestia ocasionada y se despidió.
Mientras los dos mayores organizaban a los niños y los encaminaban hacia el transporte.El flaco y alto, de mirada pícara, reía del reto que había recibido su amigo. Éste murmuraba por lo bajo mientras se iban.
Paco, cerró la puerta cuando salieron, y se rió con ganas cuando lo escuchó al pasar, al tal "chavito".
-parece ser que el padre es el dueño de la gasolinera, y que muchas veces no tienen para pagarle en el momento, pero lo abastecen igual..., contó
-y?
-y el muchachito iba, meta repetir, ya van a venir a pedir gasolina..., ya van a venir..., y nada, no les voy a dar..., nada!
sábado, diciembre 08, 2007
Espiritu navideño
Sábado, darle de comer a los lobos..., y los lobos vuelven.
Lola va a cantar, como todos los sábados, le acompañará Anselmo.
Y por sino lo han notado, Chirusa tambien es de la partida.
Un honor.
Pero...A Renato y Primitivo les ha gustado aquello del Parakultural y quieren repetir...
Y me dicen
-Zorgin, si Ud está de acuerdo, y como la otra vez nos fue tan bien..., dijo Renato
-el temita de hoy, tal vez sea un poquitín más árido, remarcó Primitivo.
-y versa sobre...?, pregunté
-el desmonte y el recalentamiento global, contestó
-no es medio deprimente?, la gente los sábados de noche busca diversión, sugerí.
-bueeeeno, y también hablaría sobre el espíritu navideño..., negoció.
-eso está bien, acoté, el balance de fin de año y el buen trato con los semejantes..., me gusta,,espíritu navideño, dele Primitivo.
Y pusieron el telón igual que la otra vez.
Escrito con tiza en la pizarra: Conferencia a cargo del sr. Primitivo, "la alegría del espíritu navideño"Renato salió detrás del cortinado y dijo:
-esta noche, aquí, en el Parakultural, nos complace presentar a nuestro pensador exclusivo... Primitivo!!!
Aplausos.El orador se irguió, tomó su papeles y avanzó hacia el estrado.
"Veamos, magia y religión...
Mmmm que línea tan fina y delicada.Hoy es día de la Inmaculada Concepción..., es complicado.Hay algún médico por aquí?
Hoy armamos el árbol de navidad. Tradición.
Se acercan las fiestas de fin de año, y comienza la magia, nos reuniremos con parientes que detestamos a rajatabla, pero con una sonrisa, les besamos con tanto cariño como Bruto a César. Creemos que porque el calendario cambia de número todo se volverá borrón y cuenta nueva.No más deudas, no más conflictos, todo se arregla porque el almanaque cambia un dígito.
Todo es mágico...
Queremos creer.
Y las religiones... no sé ustedes, pero yo estoy empezando a cansarme de todo esto.Me refiero, a en que momento las religiones empezaron a ser bien vistas?
Ya sean las Cruzadas, los Genocidios Reformatorios, los problemas en Irlanda del Norte, el Medio Oriente, las masacres en masa en el nombre de Allah, al igual que sus obligatorias contrapartidas. Cientos de millones de personas han muerto en conflictos religiosos. Hitler hizo todo en el nombre de su Creador. El 11 de septiembre, fue un acto de extremismo religioso. Es, de hecho, nuestra mayor amenaza esto días, una guerra Santa. Y si no estamos listos para quitar a la religión su sagrado estatus de vaca sagrada, porqué al menos no bajamos un poco el nivel exaltado?, total, para fanáticos desencajados tenemos el fútbol...
Creo en lo que creo, en mi Dios,y a Él le rezo.Pero ahí termina todo. Debo respetar que los demás se equivoquen...¿?
Hacemos sacrificios humanos?, qué se yo...
El árbol con nieve y el pavo relleno, bien pesado, con una temperatura de 35º.
Magia...
Mágico es no morir en medio de una indigestión...
Todo por el espíritu navideño...
En cada serie o flim americano vemos como talan otro árbolito para pasar la navidad "como es debido".
Millones de pinos que en pocos días se habrán secado.Desertificación y recalentamiento global...
Mágico es que este planeta no se convierta en confites!
Ea!, que no se me depriman, es navidad, carajo!
Arriba ese espiritu!
Renato!, telón"
Aplausos.
jueves, noviembre 29, 2007
La tarde de Hortencia
Hace unos dias, recibimos en la cantina una esquela del sr. Kiosquero, invitándonos a compartir su alegría por el comentario número 1000.
Que sin duda la compartimos.
Y en la partida de dominó de esa tarde, se hicieron los arreglos para enviarle algun presente.
-qué quieres que te diga?, a mi, los kiosqueros...., se sabe que están en connivencia con los dentistas, tanto dulce tanto dulce, y paf, una carie!, dijo Renato colocando el doble 6
-caries!, corrijió Suit
-es cierto, de chaval, yo vivía lleno de "carieses", y todo por culpa del kiosquero de la cuadra, acotó Primitivo, Paco, me alcanzas un vermouth?
-no creo que sus "carieses" fueran todas por culpa del que le vendía los dulces..., otro para mi por favor, Paco.
-además con esto del delivery, alcohol y cigarros para las tiernas criaturas... total nadie controla, mal mal, nop, a mi porque sea kiosquero no me va a caer tan requetebi...
-mire, tambien podría ser kiosco de diarios y revistas, insistió Suit, malditas fichas!, ni una buena..., maní Paco, por favor.
-Ja!, peor!!!, lleva a los niños detrás para que vean esas revistas..., como se llamaba?, "Moncho..., Groncho..., Troncho?"..., bueno algo así, volvió a atacar Renato, de lo peor!., por fin el doble 5, adios!
-oiga, pero que informado!
-eh, Renato, que niñez la tuya, compadre!, bromeó Fermín
-y si se dedicara a construir kioscos para vender?, ahí le viene bien?
-METALÚRGICO??!!!, sonamos!, volvió Lorenzo..., papas fritas de esas con gustito a albahaca?
-nada...., nada le viene bien..., no, si éste espera reyes para decir que no existen...
-pues nosotras, con Agustina, Socorro y Concepción le hemos pedido a Marieta que le haga un boxer al crochet para enviarle, anunció Fernandina
-a ese?, pero le has visto ese ojo inyectado en sangre?, acusa 22 añitos y tiene las venas en ese estao!?, no quisiera tenerlo cerca en las duchas del club, apuntó Fermín.
-mira, tú serás hombre, pero nosotras sabemos de hombresssss, y le hemos encargado uno muy bonito, negro..., muy sexy, y jiji..., con una inscripcion delante...
-...que diceeee????
-bueno, dijo con la cara roja de vergüenza,esteeee..."Recome 0"...se me ocurrió a mí, y las chicas estuvieron de acuerdo
-Disculpe Fernandina, pero no lo conocemos tanto como para eso de "recome", y si le gusta allá él y aunque así fuera no es asunto nuestro, no debería mandarlo, le aconcejé
-Pues ya se lo envié a mi prima Hortensia, ella quedó en entregarlo personalmente...
Esta mañana pasó Fernandina a dejar la ropa blanca de la cantina.
-ayer hable con Hortensia, me contó que donde vive el Kiosquero no le queda nada cerca, tuvo que viajar a otra ciudad, asique cuando por fin lo encontró, le dijo que no se iba hasta que no se lo viera puesto...
-no le parece mucho, el chico ni la conocía...
-mire Zorgin, déjese de embromar, Hortensia tiene sus cincuentaytantos, puede ser la madre..., bueh, la cosa es que fue se lo puso y volvió...
-...?
-dice Hortensia que para cuando se le pasó la timidez el cartelito flameaba a todo esplendor..., comentó Fernandina mientras empezaba a sonreir
-"Recome 0" ?, pregunté
-"Recuerdo del comentario número 1000", dijo ya riendo, dice que pasó una muy linda tarde..., y que cuando querramos mandarle algo más ella está dispuesta a alcanzárcelo, aunque Kiosquero viva tannnn lejoss...
Que sin duda la compartimos.
Y en la partida de dominó de esa tarde, se hicieron los arreglos para enviarle algun presente.
-qué quieres que te diga?, a mi, los kiosqueros...., se sabe que están en connivencia con los dentistas, tanto dulce tanto dulce, y paf, una carie!, dijo Renato colocando el doble 6
-caries!, corrijió Suit
-es cierto, de chaval, yo vivía lleno de "carieses", y todo por culpa del kiosquero de la cuadra, acotó Primitivo, Paco, me alcanzas un vermouth?
-no creo que sus "carieses" fueran todas por culpa del que le vendía los dulces..., otro para mi por favor, Paco.
-además con esto del delivery, alcohol y cigarros para las tiernas criaturas... total nadie controla, mal mal, nop, a mi porque sea kiosquero no me va a caer tan requetebi...
-mire, tambien podría ser kiosco de diarios y revistas, insistió Suit, malditas fichas!, ni una buena..., maní Paco, por favor.
-Ja!, peor!!!, lleva a los niños detrás para que vean esas revistas..., como se llamaba?, "Moncho..., Groncho..., Troncho?"..., bueno algo así, volvió a atacar Renato, de lo peor!., por fin el doble 5, adios!
-oiga, pero que informado!
-eh, Renato, que niñez la tuya, compadre!, bromeó Fermín
-y si se dedicara a construir kioscos para vender?, ahí le viene bien?
-METALÚRGICO??!!!, sonamos!, volvió Lorenzo..., papas fritas de esas con gustito a albahaca?
-nada...., nada le viene bien..., no, si éste espera reyes para decir que no existen...
-pues nosotras, con Agustina, Socorro y Concepción le hemos pedido a Marieta que le haga un boxer al crochet para enviarle, anunció Fernandina
-a ese?, pero le has visto ese ojo inyectado en sangre?, acusa 22 añitos y tiene las venas en ese estao!?, no quisiera tenerlo cerca en las duchas del club, apuntó Fermín.
-mira, tú serás hombre, pero nosotras sabemos de hombresssss, y le hemos encargado uno muy bonito, negro..., muy sexy, y jiji..., con una inscripcion delante...
-...que diceeee????
-bueno, dijo con la cara roja de vergüenza,esteeee..."Recome 0"...se me ocurrió a mí, y las chicas estuvieron de acuerdo
-Disculpe Fernandina, pero no lo conocemos tanto como para eso de "recome", y si le gusta allá él y aunque así fuera no es asunto nuestro, no debería mandarlo, le aconcejé
-Pues ya se lo envié a mi prima Hortensia, ella quedó en entregarlo personalmente...
Esta mañana pasó Fernandina a dejar la ropa blanca de la cantina.
-ayer hable con Hortensia, me contó que donde vive el Kiosquero no le queda nada cerca, tuvo que viajar a otra ciudad, asique cuando por fin lo encontró, le dijo que no se iba hasta que no se lo viera puesto...
-no le parece mucho, el chico ni la conocía...
-mire Zorgin, déjese de embromar, Hortensia tiene sus cincuentaytantos, puede ser la madre..., bueh, la cosa es que fue se lo puso y volvió...
-...?
-dice Hortensia que para cuando se le pasó la timidez el cartelito flameaba a todo esplendor..., comentó Fernandina mientras empezaba a sonreir
-"Recome 0" ?, pregunté
-"Recuerdo del comentario número 1000", dijo ya riendo, dice que pasó una muy linda tarde..., y que cuando querramos mandarle algo más ella está dispuesta a alcanzárcelo, aunque Kiosquero viva tannnn lejoss...
domingo, noviembre 18, 2007
Sábado en "El Parakultural"
Sábado a la noche, y Lola con un virus...
Anselmo, que se ha lastimado una mano arreglando un motor...
Y entonces, aparecieron Primitivo y Renato, con ganas de ayudar.
-Oiga Zorgin, si a Ud le parece, aquí, con el amigo, haremos una pequeña charla para distraer a la gente.
-Y de que trataría?, pregunté inocente.
-pues, pondremos un teloncito por delante, y cuando Primitivo lo disponga, yo abro, hasta que el diga...
-Primitivo, el Parakultural, es suyo. Y me fui a la cocina.
Hacia las 11 de la noche, delante del escenario que usan Lola y Anselmo, Renato había colgado una cuerda donde un par de cortinados rojos, impedían ver del otro lado.
Una pizarra decía, "Las rejas, evolución o involución", disertará: el Sr. Primitivo.
Como a medianoche, Renato, subió al tablao, golpeó con las palmas pidió silencio y luego de carraspear dijo:
-Damas y Señores..., muchachos, con ustedes Primitivo. Y abrió el telón.
El disertante, de punta en blanco, elegante como para ir de boda, se incorporó y comenzó la charla.
-Como ya hemos visto en alguna pelícola de las cavernas, en un principio, las gentes encerraban a fieras y enemigos en jaulas de madera. Con el correr de los siglos y con los flims de Maciste, comprobamos que el hombre había inventado el hierro, y por lo tanto, al igual que en otras áreas, la tecnología llegó a jaulas y cárceles, las que se empezaron a hacer de este material. He ahí la creación del oficio de herrero.
Siglos más tarde vemos que mientras las gentes duermen tranquilas en sus casas, sin ningún tipo de cerrojo en sus puertas, fieras, enemigos y delincuentes quedan a resguardo detrás de gruesos barrotes de metal, además de las conocidas variantes, como la isla de los estados o la isla del diablo.
Ya en el siglo dieciocho, vemos aparecer rejas en las ventanas de edificios que guardan dineros y/o tesoros.
Sin embargo al común del ciudadano esto le tenía sin cuidado.
Y así pasaron los años, hasta que en determinado momento, un francés, Don Jacques Cousteau, nos muestra, tv mediante, como desde su barco, El Calipso, hace descender una jaula en el mar, con la intención de que un buzo, en su interior, se encuentre a salvo de los peligros marinos.
Para protegerse.
Es en este momento, en que la historia da un giro de 180ª, y a partir de allí comenzamos a encerrarnos y encerrarnos y encerrarnos..., Dejaremos el ángulo psicológico del tema para otra charla.
Decía que a partir de Cousteau, empezó una carrera rejalista..., de rejas, a todo gas.
Primero los límites del jardín. Luego las ventanas, a la que le sumamos las puertas de reja delante de la blindada.
No olvidemos algunos comercios donde el empleado está tras una reja, como en la vieja pulpería...
Enrejamos los monumentos, las plazas, las fuentes..., y últimamente las cámaras de seguridad también están protejidas en una jaula de metal...
He dejado para el final, unas encantadoras rejas, de tipo portátil, azules, las que nuestros guardianes del orden llevan de aquí para allá con el fin de usarlas ya no como, elemento de disuasión sino como barricada, en su diario intercambio intelectual con nuestros semejantes.
Renato,telón...
Aplausos.
Anselmo, que se ha lastimado una mano arreglando un motor...
Y entonces, aparecieron Primitivo y Renato, con ganas de ayudar.
-Oiga Zorgin, si a Ud le parece, aquí, con el amigo, haremos una pequeña charla para distraer a la gente.
-Y de que trataría?, pregunté inocente.
-pues, pondremos un teloncito por delante, y cuando Primitivo lo disponga, yo abro, hasta que el diga...
-Primitivo, el Parakultural, es suyo. Y me fui a la cocina.
Hacia las 11 de la noche, delante del escenario que usan Lola y Anselmo, Renato había colgado una cuerda donde un par de cortinados rojos, impedían ver del otro lado.
Una pizarra decía, "Las rejas, evolución o involución", disertará: el Sr. Primitivo.
Como a medianoche, Renato, subió al tablao, golpeó con las palmas pidió silencio y luego de carraspear dijo:
-Damas y Señores..., muchachos, con ustedes Primitivo. Y abrió el telón.
El disertante, de punta en blanco, elegante como para ir de boda, se incorporó y comenzó la charla.
-Como ya hemos visto en alguna pelícola de las cavernas, en un principio, las gentes encerraban a fieras y enemigos en jaulas de madera. Con el correr de los siglos y con los flims de Maciste, comprobamos que el hombre había inventado el hierro, y por lo tanto, al igual que en otras áreas, la tecnología llegó a jaulas y cárceles, las que se empezaron a hacer de este material. He ahí la creación del oficio de herrero.
Siglos más tarde vemos que mientras las gentes duermen tranquilas en sus casas, sin ningún tipo de cerrojo en sus puertas, fieras, enemigos y delincuentes quedan a resguardo detrás de gruesos barrotes de metal, además de las conocidas variantes, como la isla de los estados o la isla del diablo.
Ya en el siglo dieciocho, vemos aparecer rejas en las ventanas de edificios que guardan dineros y/o tesoros.
Sin embargo al común del ciudadano esto le tenía sin cuidado.
Y así pasaron los años, hasta que en determinado momento, un francés, Don Jacques Cousteau, nos muestra, tv mediante, como desde su barco, El Calipso, hace descender una jaula en el mar, con la intención de que un buzo, en su interior, se encuentre a salvo de los peligros marinos.
Para protegerse.
Es en este momento, en que la historia da un giro de 180ª, y a partir de allí comenzamos a encerrarnos y encerrarnos y encerrarnos..., Dejaremos el ángulo psicológico del tema para otra charla.
Decía que a partir de Cousteau, empezó una carrera rejalista..., de rejas, a todo gas.
Primero los límites del jardín. Luego las ventanas, a la que le sumamos las puertas de reja delante de la blindada.
No olvidemos algunos comercios donde el empleado está tras una reja, como en la vieja pulpería...
Enrejamos los monumentos, las plazas, las fuentes..., y últimamente las cámaras de seguridad también están protejidas en una jaula de metal...
He dejado para el final, unas encantadoras rejas, de tipo portátil, azules, las que nuestros guardianes del orden llevan de aquí para allá con el fin de usarlas ya no como, elemento de disuasión sino como barricada, en su diario intercambio intelectual con nuestros semejantes.
Renato,telón...
Aplausos.
lunes, noviembre 05, 2007
y vos, dónde vas tan apurado???
-entonces, el protagonista es un pibe que es escritor, que se supone que bueno, pero escribió un solo libro, y muy aburrido y después nada...
-bueh, tan buen escritor...
-nooo, es bueno por el estilo que tiene, pero se pregunta porqué escribió semejante bodrio. Y a partir de ahí empieza a preguntarse de sí mismo, de sus amigos, de sus problemas con los afectos, de lo que dá y recibe, qué sé yo..., cosas.... Durante todo un año, cinco veces por semana va al analista y nada. Hasta que un dia le dice que quiere contarle dos cosas, primero, que su nombre es Solo, y después de un año cree que ya debería saberlo, el analista, y segundo, que no va a ir más porque está quebrado, definitivamente.
-suele ocurrir, si no laburás y los ahorros que tenés se lo das a otro...
-atendé, el psicologo le da un último consejo, le dice que piense en conseguirse una mascota. Y entonces el tipo, que lo único que tiene en la vida es un amigo va y se compra un perro...
-no me parece muy divertida...
-no, a mi tampoco, y sigue cada vez peor, me tenía harto, ya pensaba que el fulano era un ombligo total, un miserable y estaba por apagarla y tirar todo al demonio
-...
-pero seguí unos minutos más, y de a poquito, me fui dándo cuenta, que en realidad ya no me aburría al tipo, o tal vez sí, pero además empezó a darme pena...
-por?
-porque lo fui conociendo, y en realidad no era un mal pibe, lo que pasaba es que las cosas no se le daban. De hecho, en un momento cuenta que la madre le puso "Solo" porque al principio pensaba darlo en adopción, luego se arrepintió, pero de todas maneras él siempre iba a estar solo, porque no había padre, ni a nadie...
-bueno, la vida no es fácil...
-el tema, mi querido amigo, es que a partir de ahí, él deposita sus sentimientos en el perro, y de a poco se va abriendo con los demás y acomodándose consigo mismo. Como que la cosa empezó a fluir, te das cuenta?. Entonces, después que terminó me quedé pensando...
-en quien te recomendó esa garcha, para matarlo?
-nop, en que mucha gente que nos pasa al lado, que apenas nos roza y no le damos bola, ni siquiera una segunda mirada, y en realidad no tenemos ni idea como es, ni si valen la pena o no, nada, ni pelota..., te das cuenta?
-upa!, que sensible..., querés un abrazo?
-en serio, boló...
-mirá Suit, todo muy lindo pero no hay tiempo para saber cuál es interesante y cuál un dolobu total, es a la primera o perdiste. Hay piel o adiós. Tengo trabajo,flia,bancos,colegio,cuentas,hipoteca,empresa,gym,etcetcetc...
-y la fulana aparte...
-y Martita aparte..., ves, con Martita hay piel..., No, mirá, tiempo para los demás es lo que menos tengo, ni el partido de los jueves, incluso con vos casi ni nos vemos...
-seee, es como un juego, no?
-el qué?
-cada vez estamos más apurados, y cada vez llegamos a menos lugares..., vamos más rápido a ninguna parte...
-...mmsep, puede ser
-Eh, Zorg, Ud que piensa?, me dijo Suit, desde la otra punta de la barra.
Me acerqué, llené sus copas y le dije.
-mire Suit, Ud y yo, ya sabemos, que la cosa en realidad no pasa ni por la salud, ni el amor ni la plata, sino por el tiempo y como lo usamos. Cada uno decide cómo y con quién "invierte" o "malgasta" su tiempo, no?..., por lo visto su amigo ya decidió..., paradojicamente, Ud.tiene suerte, porque todavía duda. Aproveche Suit..., elija bien.
Paco!, éste clericó es para la mesa de la terraza...
-bueh, tan buen escritor...
-nooo, es bueno por el estilo que tiene, pero se pregunta porqué escribió semejante bodrio. Y a partir de ahí empieza a preguntarse de sí mismo, de sus amigos, de sus problemas con los afectos, de lo que dá y recibe, qué sé yo..., cosas.... Durante todo un año, cinco veces por semana va al analista y nada. Hasta que un dia le dice que quiere contarle dos cosas, primero, que su nombre es Solo, y después de un año cree que ya debería saberlo, el analista, y segundo, que no va a ir más porque está quebrado, definitivamente.
-suele ocurrir, si no laburás y los ahorros que tenés se lo das a otro...
-atendé, el psicologo le da un último consejo, le dice que piense en conseguirse una mascota. Y entonces el tipo, que lo único que tiene en la vida es un amigo va y se compra un perro...
-no me parece muy divertida...
-no, a mi tampoco, y sigue cada vez peor, me tenía harto, ya pensaba que el fulano era un ombligo total, un miserable y estaba por apagarla y tirar todo al demonio
-...
-pero seguí unos minutos más, y de a poquito, me fui dándo cuenta, que en realidad ya no me aburría al tipo, o tal vez sí, pero además empezó a darme pena...
-por?
-porque lo fui conociendo, y en realidad no era un mal pibe, lo que pasaba es que las cosas no se le daban. De hecho, en un momento cuenta que la madre le puso "Solo" porque al principio pensaba darlo en adopción, luego se arrepintió, pero de todas maneras él siempre iba a estar solo, porque no había padre, ni a nadie...
-bueno, la vida no es fácil...
-el tema, mi querido amigo, es que a partir de ahí, él deposita sus sentimientos en el perro, y de a poco se va abriendo con los demás y acomodándose consigo mismo. Como que la cosa empezó a fluir, te das cuenta?. Entonces, después que terminó me quedé pensando...
-en quien te recomendó esa garcha, para matarlo?
-nop, en que mucha gente que nos pasa al lado, que apenas nos roza y no le damos bola, ni siquiera una segunda mirada, y en realidad no tenemos ni idea como es, ni si valen la pena o no, nada, ni pelota..., te das cuenta?
-upa!, que sensible..., querés un abrazo?
-en serio, boló...
-mirá Suit, todo muy lindo pero no hay tiempo para saber cuál es interesante y cuál un dolobu total, es a la primera o perdiste. Hay piel o adiós. Tengo trabajo,flia,bancos,colegio,cuentas,hipoteca,empresa,gym,etcetcetc...
-y la fulana aparte...
-y Martita aparte..., ves, con Martita hay piel..., No, mirá, tiempo para los demás es lo que menos tengo, ni el partido de los jueves, incluso con vos casi ni nos vemos...
-seee, es como un juego, no?
-el qué?
-cada vez estamos más apurados, y cada vez llegamos a menos lugares..., vamos más rápido a ninguna parte...
-...mmsep, puede ser
-Eh, Zorg, Ud que piensa?, me dijo Suit, desde la otra punta de la barra.
Me acerqué, llené sus copas y le dije.
-mire Suit, Ud y yo, ya sabemos, que la cosa en realidad no pasa ni por la salud, ni el amor ni la plata, sino por el tiempo y como lo usamos. Cada uno decide cómo y con quién "invierte" o "malgasta" su tiempo, no?..., por lo visto su amigo ya decidió..., paradojicamente, Ud.tiene suerte, porque todavía duda. Aproveche Suit..., elija bien.
Paco!, éste clericó es para la mesa de la terraza...
lunes, octubre 29, 2007
Y si...
Me levanté, alcé el diario y me metí en el baño.
Murphy Brown decía que el día que los hombres consiguieran que el delivery les llevara la pizza y la cerveza hasta el baño, ya nunca más saldrían...
Tal vez tuviera razón.
Abrí la página de los porcentajes y miré acá y allá, sumé y sonreí con desdén, pensando en los resultados de la soberbia.
Solo me quedó una duda,
Y si hubiera aceptado ser vice..., qué hubiera pasado?...
Qué pavada!!!
Cerré el diario y me metí en la ducha.
Tengo que ir a trabajar, felizmente, ni los unos ni los otros pagarán mis cuentas.
...
...
A todo esto, no había unas medias que se llamaban "Reina Cristina"?
Murphy Brown decía que el día que los hombres consiguieran que el delivery les llevara la pizza y la cerveza hasta el baño, ya nunca más saldrían...
Tal vez tuviera razón.
Abrí la página de los porcentajes y miré acá y allá, sumé y sonreí con desdén, pensando en los resultados de la soberbia.
Solo me quedó una duda,
Y si hubiera aceptado ser vice..., qué hubiera pasado?...
Qué pavada!!!
Cerré el diario y me metí en la ducha.
Tengo que ir a trabajar, felizmente, ni los unos ni los otros pagarán mis cuentas.
...
...
A todo esto, no había unas medias que se llamaban "Reina Cristina"?
lunes, octubre 15, 2007
Blog Action Day
Hace muchos años, cuando yo era chico, leía las historias de Kal-el, Jor-el y toda esa gente que vivía en Krypton, y pensaba "hay que ser muy pelotudo para destruir su propio planeta..."
lunes, octubre 08, 2007
Una bicicleta para Toñito.
-papá!...papÁÁ!
Paco se acercó y le dijo- deja Toñito, yo me encargo, vete a casa...
Paco detesta que los críos anden de noche por la cantina, pero si el padre está desmayado en medio de una borrachera, son ellos los que se acuerdan de venirlos a buscar.
Las esposas no soportan la humillación de presentarse. Ellas se quedan en casa, esperando..., los hijos son los emisarios.
-Ramón!, dijo Paco levantando el tono, RAMÓN!!!, y lo sacudió un poco.
-Paco, llama a Anselmo, el lo llevará, dije cansado, y mañana no le sirvas nada hasta que hable conmigo.
Ramón vive de changas, los trabajos no le duran, el alcohol lo seduce, la voluntad le escapa..., y la vida se le escurre entre los dedos, vaso tras vaso, sin darse cuenta como hiere a los suyos. Constantes promesas de cambio que duran dos...tres días, hasta que cobra su jornal y se lo bebe. En la cantina hay gente que toma, gente que se emborracha, gente que quiere olvidar desesperadamente..., pero a su cuenta y riesgo.
Las gentes como Ramón que lastiman con su egoismo y desidia..., cuando no, con algún golpe, me molestan..., mucho.
Pasó Anselmo con la camionetita y con Paco lo izaron en la parte de atrás y se lo llevaron.
Dos dias después no se lo había visto todavía, y me alegré, pudiera ser que esta vez cambiara en serio.
Uno cree lo que quiere creer...
A la semana siguiente apareció.
Yo estaba en el cuartito que uso como escritorio..., bah, donde apilo los papeles para ser más preciso.
-Boss, vino Ramón, y pidió un vino..., me dijo Paco desde la puerta.
-mmm?, ah sí...,
Y fui a verle.
Ramón es de esa gente que no entiende lo del derecho de admisión, y que este lugar es mío, cree en esa "loca tontería" que "porque tengo plata me tienen que atender"...,ja!, hay cada uno...
-Zorgin, acá vine con unos amigos a tomar unos vinos..., y parece que el morocho no entiende que soy un cliente y que me tiene que atender...
-Cómo anda la familia?..., le contesté. Toñito?, buen chico, quiere mucho a Paco...
-Mi mujer y mi hijo bien, y no sé que tiene que ver con qu...
-nos contó que quiere una bicicleta para el cumpleaños...
-...
-y que el padre está ahorrando para comprársela, es en dos semanas, no?
-mmse..., me van a atend...
-Paco!, yo creo que la única opción de ver a Toñito con su bici es que Ramón ahorre el dinero que tiene..., tú qué crees?
Por si alguno lo ha olvidado, Paco tiene debilidad por los críos, es negro ébano, mide 1,86 y es ancho como una heladera de dos puertas, su gesto remata en una cabeza afeitada, un ojo gris y el otro tapado por un parche...
-ahá...
-...y Toñito estaría muy felíz...,¿verdad Ramón?
-...
-vete Ramón..., y que sea roja, le dije mientras le daba la espalda y seguía con mis cosas.
El padre Jorge nos estuvo observando durante un rato.
-Ud cree que será suficiente conque les tenga miedo?, no creo que sea la form...
-durante dos semanas estará sobrio..., después del cumpleaños de Toñito veremos..., entonces giré, le miré a la cara y le dije, y Ud?, por que no aprovecha y hace algo?, o sólo atiende a las ovejas mansas que golpean la puerta del Sr.?..., Paco! alguien pidió unas rabas con limón, en la terraza...
Paco se acercó y le dijo- deja Toñito, yo me encargo, vete a casa...
Paco detesta que los críos anden de noche por la cantina, pero si el padre está desmayado en medio de una borrachera, son ellos los que se acuerdan de venirlos a buscar.
Las esposas no soportan la humillación de presentarse. Ellas se quedan en casa, esperando..., los hijos son los emisarios.
-Ramón!, dijo Paco levantando el tono, RAMÓN!!!, y lo sacudió un poco.
-Paco, llama a Anselmo, el lo llevará, dije cansado, y mañana no le sirvas nada hasta que hable conmigo.
Ramón vive de changas, los trabajos no le duran, el alcohol lo seduce, la voluntad le escapa..., y la vida se le escurre entre los dedos, vaso tras vaso, sin darse cuenta como hiere a los suyos. Constantes promesas de cambio que duran dos...tres días, hasta que cobra su jornal y se lo bebe. En la cantina hay gente que toma, gente que se emborracha, gente que quiere olvidar desesperadamente..., pero a su cuenta y riesgo.
Las gentes como Ramón que lastiman con su egoismo y desidia..., cuando no, con algún golpe, me molestan..., mucho.
Pasó Anselmo con la camionetita y con Paco lo izaron en la parte de atrás y se lo llevaron.
Dos dias después no se lo había visto todavía, y me alegré, pudiera ser que esta vez cambiara en serio.
Uno cree lo que quiere creer...
A la semana siguiente apareció.
Yo estaba en el cuartito que uso como escritorio..., bah, donde apilo los papeles para ser más preciso.
-Boss, vino Ramón, y pidió un vino..., me dijo Paco desde la puerta.
-mmm?, ah sí...,
Y fui a verle.
Ramón es de esa gente que no entiende lo del derecho de admisión, y que este lugar es mío, cree en esa "loca tontería" que "porque tengo plata me tienen que atender"...,ja!, hay cada uno...
-Zorgin, acá vine con unos amigos a tomar unos vinos..., y parece que el morocho no entiende que soy un cliente y que me tiene que atender...
-Cómo anda la familia?..., le contesté. Toñito?, buen chico, quiere mucho a Paco...
-Mi mujer y mi hijo bien, y no sé que tiene que ver con qu...
-nos contó que quiere una bicicleta para el cumpleaños...
-...
-y que el padre está ahorrando para comprársela, es en dos semanas, no?
-mmse..., me van a atend...
-Paco!, yo creo que la única opción de ver a Toñito con su bici es que Ramón ahorre el dinero que tiene..., tú qué crees?
Por si alguno lo ha olvidado, Paco tiene debilidad por los críos, es negro ébano, mide 1,86 y es ancho como una heladera de dos puertas, su gesto remata en una cabeza afeitada, un ojo gris y el otro tapado por un parche...
-ahá...
-...y Toñito estaría muy felíz...,¿verdad Ramón?
-...
-vete Ramón..., y que sea roja, le dije mientras le daba la espalda y seguía con mis cosas.
El padre Jorge nos estuvo observando durante un rato.
-Ud cree que será suficiente conque les tenga miedo?, no creo que sea la form...
-durante dos semanas estará sobrio..., después del cumpleaños de Toñito veremos..., entonces giré, le miré a la cara y le dije, y Ud?, por que no aprovecha y hace algo?, o sólo atiende a las ovejas mansas que golpean la puerta del Sr.?..., Paco! alguien pidió unas rabas con limón, en la terraza...
jueves, septiembre 27, 2007
La dieta de la banana. Parte I, parte II y epílogo.
El enorme hombre entró a la cantina. Tal vez no enorme, pero exageradamente gordo.
Apenas podía caminar. Arrastraba los pies mientras bufaba como un buey.
Avanzaba lentamente. Su único equipaje era una bolsa de papel madera.
Miró los bancos de la barra con desconfianza y dudó. Le dije que no temiera, eran fuertes...,
Y aguantaron.
Apoyó la bolsa de papel sobre el mostrador, resopló un poco y me pidío una cerveza, y luego otra y luego otra y ...
Entonces comenzó:
"La llegada del calor hace que recordemos que hay partes del cuerpo que vamos a mostrar y que en realidad no queremos que se presenten tan "dejadas".
Las chicas de la oficina, hablaban de dietas, profesionales del tema si las hay, y yo pedí consejo, quería sorprender a mi mujer. Ya miraba mi panza atiborrada de cerveza y copetines, con sarcasmo irrespetuoso. Y a mi me gusta que me respeten...
-la dieta de la banana, secreteó, es efectiva pero peligrosa, dijo dogmática Brenda, si la hacés a rajatabla bajás, pero ojo, no te excedas..., no más de treinta dias.
-uh, yo la hice, pero hay que tener mucho mucho cuidado, acotó Betty en un susurro.
Un gesto sobrador, fue mi respuesta a las dos sacerdotisas.
-comprás la mejor banana del super, la llevás a tu casa y mientras le dibujás una carita en su cáscara le contás para que la necesitás. La colocás en algún lugar que "vea" lo que pasa en la cocina. Entonces, cada vez que entres (a la cocina) a comerte algo, el espíritu de la banana te va a mirar, vos antes de comer nada vas hasta la banana y la tocás con el dedo. Vas a notar que "el espíritu" te va a haber sacado la ansiedad y en cambio ahora sentís verguenza por lo flojo que sos y te vas sin comer nada...
-"el espíritu de la banana"?... pregunté divertido
-ahá, como el de Dorian Grey, el se queda con tu ansiedad o sea tus kilos, no falla, contestaron serias a duo, pero tenés que tener cuidado.
Yo sentí que me estaban gastando mal, pero qué podía perder.
Y me fui al supermercado.
Después de elegir minuciosamente me compré una, ecuatoriana, marca Martinez, amarilla, enorme. Y me dije, así le puedo hacer la carita más detallada.
La llevé a casa, nos metimos en el baño, "Marthy" (la banana) y yo, y mientras le hacia la carita con un marcador, le conté de mi problema y que necesitaba su ayuda, que no sabía como pilotear el tema, que fui a gordos anónimos, que las pastillas, que los médicos, que las dietas, que blablabla..., cuando empecé a lagrimear sentí que me estaba excediendo...
-con quién hablás? me gritó mi mujer del otro lado de la puerta.
-uhh, no me dí cuenta, estaba cantando, contesté mientras salía del baño avergonzado.
En la carita de Marthy me entró un solo ojo ...
La llevé al lavadero y la coloqué, escondida, en un estante desde donde dominaba la heladera y la mesa del desayuno.
Y ahí la deje...
Y resultó.
Cada vez que entraba a la cocina la mirada de la banana cíclope se posaba en mí, y yo iba y la tocaba con el dedo. Automaticamente la verguenza entraba a mi cuerpo por ese dedo, como si fuera una ola de calor que lo cubría todo, una sensación sofocante tal que a veces me hacía transpirar, hasta me ardían las mejillas...
Y los días pasaron y yo seguía con el rito.
Entraba a la cocina y derecho para el estante del lavadero.
Y los rollos empezaron a irse.
Y mi mujer me empezó a mirar de otra manera..., la ropa más floja, y todo lo demás.
Marthy cumplía y cuando nadie veía yo le sonreía y agradecía en silencio.
Y los dias pasaron...
Muchos.
Y me cebé...
Yo estaba envanecido por mi aspécto. De hecho me parecía que tal vez, mi mujer ya no estuviera a mi altura...
Un día le comenté a "Marthy", que me parecía que debía compartir mi secreto con ella. "No se cuida", le dije, "yo me preocupo y ella no hace nada...". Pero no me dejó.
Dijo que lo más probable es que pensara que estaba loco...
"Marthy" tenía razón , y no dije nada.
Lo que no me daba cuenta es que una banana no podía durar tanto tiempo, dos, cuatro, seis meses...
Y una noche que festejabamos algo, no recuerdo qué, entre a la cocina y me comí un bombón..., mientras "Marthy" me miraba.
Le hice un gesto con el dedo mayor y me fui.
Al volver de la oficina al mediodía siguiente, fui directamente al lavadero.
Debía hacer las pases con el "espiritu de la banana".
Algo había cambiado, su piel estaba oscureciendose, el ojo que le había dibujado con tanto cariño,ahora me miraba fijamente, era una mirada negra y dura. Se la notaba blanda y con cierta pelusa.
Algunas mosquitas revoloteban a su alrededor.
Le dije que todo volvería a ser como ántes, y como siempre le toqué con el dedo, y con una sonrisa despreocupada me fui.
No fue así.
Un liquido oscuro y viscozo comenzó a escurrírsele, goteando en el piso. Formando una mancha que se agrandaba lentamente y avanzaba hacia la heladera.
Esa tarde "Boby", nuestro perro entró a la cocina. Sin darse cuenta colocó una de sus patas en el líquido espeso que ya cubría todo el piso. Luego otra y finalmente las cuatro..., atrapado, ya no pudo salir.
El espiritu pegajoso y oscuro le fue retrepando desde las patas, axfixiandolo. Lo fue envolviendo, una telaraña viscoza con vida propia, trepando y tejiendo, y en silencio lo cubrió por completo y finalmente lo poseyó...
Mi mujer pasaba unos dias con su madre y me había dejado a cargo de nuestro hijo, Ricardito.
Lo busqué en el jardín de infantes y nos fuimos andando a casa.
Caminaba mientras las miradas de las mujeres me acariciaban con deseo intencionado.
Y yo las dejaba. Lo disfrutaba.
Al llegar le dije:
-Ricardito, andá a la cocina a tomar la leche mientras yo hablo con la vecina un minuto.
Y salí.
Y Ricardito fue a la cocina
-Pa!, escuché despreocupado mientras la espléndida rubia admiraba mi estado. Papá!!!, insistió.
-Uf, ya vooooyyyy, estos chicos..., y seguí hablando con ella
-Pa!, se escuchó una tercera vez, pero ya más desganado.
-Ahora vengo, le dije a la dama, y resoplando me metí en la casa.
-QUé passss...???, gruñi al abrir la puerta de la cocina y ver a mi hijo tirado en el piso, con la mancha que le iba cubriendo desde las piernas. Lenta, parsimoniosamente.
Desde el lavadero la banana me miraba con odio desde su único ojo.
Marty sonreía vengativa.
Entré a la cocina tropezando con los despojos de lo que alguna vez fuera Boby, una maza de organos resecos que ni siquiera despedían olor...
Mis zapatos quedaron pegados en la melaza, volqué la heladera y me trepé a ella, desde allí tiré de Ricardito hasta que logré arrancarlo del líquido.
Lo dejé en el living, junté unos libros y me los llevé para usarlos como camino en la cocina. Retiré una botella de querosene que tenía bajo la pileta y lo rocié por el piso...
Lo encendí.
Agarré al niño y escapamos.
Cuando llegaron los bomberos ya no había nada que hacer. La casa ardía descontroladamente.
-Guardaba combustible en algún lado?, me preguntó el jefe.
-Teniamos una botellita con querosene en la cocina, pero justo hoy la había usado, respondí.
-pues ahí hay algo que arde como los mil demonios...
El seguro pagó los daños.
Ricardito tuvo que empezar terapia. La psicóloga no entiende muy bien los dibujos que él hace.
Yo sí.
Y sé que la culpa es mia.
Mi mujer me echó, no sabe bien que pasó pero algo le dice que ya no debo estar más allí.
Brenda y Betty tambien saben, pero prefieren callar.
Y yo me dedico a la bebida...".
Terminó.
Paco lo ayudó a llegar hasta el automovil.
Lo dejó durmiendo y se trajo las llaves del vehículo para evitar accidentes.
Mientras, yo revisaba la bolsa de papel que había dejado sobre la barra...
A veces mi curiosidad me gana...,
Desde el fondo de la bolsa, la carita "Tommy", el tomate, me sonrió...
Apenas podía caminar. Arrastraba los pies mientras bufaba como un buey.
Avanzaba lentamente. Su único equipaje era una bolsa de papel madera.
Miró los bancos de la barra con desconfianza y dudó. Le dije que no temiera, eran fuertes...,
Y aguantaron.
Apoyó la bolsa de papel sobre el mostrador, resopló un poco y me pidío una cerveza, y luego otra y luego otra y ...
Entonces comenzó:
"La llegada del calor hace que recordemos que hay partes del cuerpo que vamos a mostrar y que en realidad no queremos que se presenten tan "dejadas".
Las chicas de la oficina, hablaban de dietas, profesionales del tema si las hay, y yo pedí consejo, quería sorprender a mi mujer. Ya miraba mi panza atiborrada de cerveza y copetines, con sarcasmo irrespetuoso. Y a mi me gusta que me respeten...
-la dieta de la banana, secreteó, es efectiva pero peligrosa, dijo dogmática Brenda, si la hacés a rajatabla bajás, pero ojo, no te excedas..., no más de treinta dias.
-uh, yo la hice, pero hay que tener mucho mucho cuidado, acotó Betty en un susurro.
Un gesto sobrador, fue mi respuesta a las dos sacerdotisas.
-comprás la mejor banana del super, la llevás a tu casa y mientras le dibujás una carita en su cáscara le contás para que la necesitás. La colocás en algún lugar que "vea" lo que pasa en la cocina. Entonces, cada vez que entres (a la cocina) a comerte algo, el espíritu de la banana te va a mirar, vos antes de comer nada vas hasta la banana y la tocás con el dedo. Vas a notar que "el espíritu" te va a haber sacado la ansiedad y en cambio ahora sentís verguenza por lo flojo que sos y te vas sin comer nada...
-"el espíritu de la banana"?... pregunté divertido
-ahá, como el de Dorian Grey, el se queda con tu ansiedad o sea tus kilos, no falla, contestaron serias a duo, pero tenés que tener cuidado.
Yo sentí que me estaban gastando mal, pero qué podía perder.
Y me fui al supermercado.
Después de elegir minuciosamente me compré una, ecuatoriana, marca Martinez, amarilla, enorme. Y me dije, así le puedo hacer la carita más detallada.
La llevé a casa, nos metimos en el baño, "Marthy" (la banana) y yo, y mientras le hacia la carita con un marcador, le conté de mi problema y que necesitaba su ayuda, que no sabía como pilotear el tema, que fui a gordos anónimos, que las pastillas, que los médicos, que las dietas, que blablabla..., cuando empecé a lagrimear sentí que me estaba excediendo...
-con quién hablás? me gritó mi mujer del otro lado de la puerta.
-uhh, no me dí cuenta, estaba cantando, contesté mientras salía del baño avergonzado.
En la carita de Marthy me entró un solo ojo ...
La llevé al lavadero y la coloqué, escondida, en un estante desde donde dominaba la heladera y la mesa del desayuno.
Y ahí la deje...
Y resultó.
Cada vez que entraba a la cocina la mirada de la banana cíclope se posaba en mí, y yo iba y la tocaba con el dedo. Automaticamente la verguenza entraba a mi cuerpo por ese dedo, como si fuera una ola de calor que lo cubría todo, una sensación sofocante tal que a veces me hacía transpirar, hasta me ardían las mejillas...
Y los días pasaron y yo seguía con el rito.
Entraba a la cocina y derecho para el estante del lavadero.
Y los rollos empezaron a irse.
Y mi mujer me empezó a mirar de otra manera..., la ropa más floja, y todo lo demás.
Marthy cumplía y cuando nadie veía yo le sonreía y agradecía en silencio.
Y los dias pasaron...
Muchos.
Y me cebé...
Yo estaba envanecido por mi aspécto. De hecho me parecía que tal vez, mi mujer ya no estuviera a mi altura...
Un día le comenté a "Marthy", que me parecía que debía compartir mi secreto con ella. "No se cuida", le dije, "yo me preocupo y ella no hace nada...". Pero no me dejó.
Dijo que lo más probable es que pensara que estaba loco...
"Marthy" tenía razón , y no dije nada.
Lo que no me daba cuenta es que una banana no podía durar tanto tiempo, dos, cuatro, seis meses...
Y una noche que festejabamos algo, no recuerdo qué, entre a la cocina y me comí un bombón..., mientras "Marthy" me miraba.
Le hice un gesto con el dedo mayor y me fui.
Al volver de la oficina al mediodía siguiente, fui directamente al lavadero.
Debía hacer las pases con el "espiritu de la banana".
Algo había cambiado, su piel estaba oscureciendose, el ojo que le había dibujado con tanto cariño,ahora me miraba fijamente, era una mirada negra y dura. Se la notaba blanda y con cierta pelusa.
Algunas mosquitas revoloteban a su alrededor.
Le dije que todo volvería a ser como ántes, y como siempre le toqué con el dedo, y con una sonrisa despreocupada me fui.
No fue así.
Un liquido oscuro y viscozo comenzó a escurrírsele, goteando en el piso. Formando una mancha que se agrandaba lentamente y avanzaba hacia la heladera.
Esa tarde "Boby", nuestro perro entró a la cocina. Sin darse cuenta colocó una de sus patas en el líquido espeso que ya cubría todo el piso. Luego otra y finalmente las cuatro..., atrapado, ya no pudo salir.
El espiritu pegajoso y oscuro le fue retrepando desde las patas, axfixiandolo. Lo fue envolviendo, una telaraña viscoza con vida propia, trepando y tejiendo, y en silencio lo cubrió por completo y finalmente lo poseyó...
Mi mujer pasaba unos dias con su madre y me había dejado a cargo de nuestro hijo, Ricardito.
Lo busqué en el jardín de infantes y nos fuimos andando a casa.
Caminaba mientras las miradas de las mujeres me acariciaban con deseo intencionado.
Y yo las dejaba. Lo disfrutaba.
Al llegar le dije:
-Ricardito, andá a la cocina a tomar la leche mientras yo hablo con la vecina un minuto.
Y salí.
Y Ricardito fue a la cocina
-Pa!, escuché despreocupado mientras la espléndida rubia admiraba mi estado. Papá!!!, insistió.
-Uf, ya vooooyyyy, estos chicos..., y seguí hablando con ella
-Pa!, se escuchó una tercera vez, pero ya más desganado.
-Ahora vengo, le dije a la dama, y resoplando me metí en la casa.
-QUé passss...???, gruñi al abrir la puerta de la cocina y ver a mi hijo tirado en el piso, con la mancha que le iba cubriendo desde las piernas. Lenta, parsimoniosamente.
Desde el lavadero la banana me miraba con odio desde su único ojo.
Marty sonreía vengativa.
Entré a la cocina tropezando con los despojos de lo que alguna vez fuera Boby, una maza de organos resecos que ni siquiera despedían olor...
Mis zapatos quedaron pegados en la melaza, volqué la heladera y me trepé a ella, desde allí tiré de Ricardito hasta que logré arrancarlo del líquido.
Lo dejé en el living, junté unos libros y me los llevé para usarlos como camino en la cocina. Retiré una botella de querosene que tenía bajo la pileta y lo rocié por el piso...
Lo encendí.
Agarré al niño y escapamos.
Cuando llegaron los bomberos ya no había nada que hacer. La casa ardía descontroladamente.
-Guardaba combustible en algún lado?, me preguntó el jefe.
-Teniamos una botellita con querosene en la cocina, pero justo hoy la había usado, respondí.
-pues ahí hay algo que arde como los mil demonios...
El seguro pagó los daños.
Ricardito tuvo que empezar terapia. La psicóloga no entiende muy bien los dibujos que él hace.
Yo sí.
Y sé que la culpa es mia.
Mi mujer me echó, no sabe bien que pasó pero algo le dice que ya no debo estar más allí.
Brenda y Betty tambien saben, pero prefieren callar.
Y yo me dedico a la bebida...".
Terminó.
Paco lo ayudó a llegar hasta el automovil.
Lo dejó durmiendo y se trajo las llaves del vehículo para evitar accidentes.
Mientras, yo revisaba la bolsa de papel que había dejado sobre la barra...
A veces mi curiosidad me gana...,
Desde el fondo de la bolsa, la carita "Tommy", el tomate, me sonrió...
lunes, septiembre 17, 2007
...y tú, pequeña, para quién te vistes?
Atardecer en la cantina.
Las sombras aca y allá, Elis Regina y un poco de bossa en el aire.
Ella en la punta de la barra.
Sola, pelo suelto, escote y tajo en la falda.
Actitud de predadora.
Le serví su "mojito".
Me miró sobre el borde de la bebida y me dijo, mientras se acomodaba en el taburete...
-digame, Zorg, le molesta que le haga una pregunta?
-Ahá..., pero dele, una sola, que quiere saber?, le contesté mientras acomodaba unas botellas.
Sonrió, su dedo hizo circulos en el borde de la copa.
-como le gustan las mujeres?, dijo, buscándome.
Me detuve y la miré.
-...de aspecto o de carácter?
-veamos, -cruzó las piernas y continuó- empecemos por el aspecto..., y sonrió juguetona
-mmmsoy un muchacho con años, me gustan con "cuerpo", curvas aqui y alla..., mirada frontal, risa franca, voz sensual, piernas laaaargas, que se yo?, no le voy a dar un detalle...
-y de caracter?..., ronroneó, mientras bebía su trago
-esencialmente?, que sepa reirse... de si misma..., así, segura..., divertida, con ganas de..., compinche además,... es una lista larga.
-bueno, pero eso es porque se siente segura con Ud..., o sino...
-...y además, quiero que de vez en cuando se vista para mi...
-se desvista para Ud?, rió mascando la hojita de hierba-buena...
-se vista, repetí, mirándola aburrido
-¿?
-si, que alguna vez, cada tanto, se vista pensando en mi..., porque como Ud y yo sabemos, las mujeres no se visten pensando en los hombres, entonces, asi, como un regalo, me gustaría que cada tanto...
-y entonces, Ud para quién cree que nos vestimos?
-mmmm...esa es, ya, una segunda pregunta. Quedamos en una sola...
-no es justo...
-olvídelo, con que se desvista estará bien..., Paco!, la srta. quiere una mesa en la terraza..., madame, enseguida estoy con Ud...
Las sombras aca y allá, Elis Regina y un poco de bossa en el aire.
Ella en la punta de la barra.
Sola, pelo suelto, escote y tajo en la falda.
Actitud de predadora.
Le serví su "mojito".
Me miró sobre el borde de la bebida y me dijo, mientras se acomodaba en el taburete...
-digame, Zorg, le molesta que le haga una pregunta?
-Ahá..., pero dele, una sola, que quiere saber?, le contesté mientras acomodaba unas botellas.
Sonrió, su dedo hizo circulos en el borde de la copa.
-como le gustan las mujeres?, dijo, buscándome.
Me detuve y la miré.
-...de aspecto o de carácter?
-veamos, -cruzó las piernas y continuó- empecemos por el aspecto..., y sonrió juguetona
-mmmsoy un muchacho con años, me gustan con "cuerpo", curvas aqui y alla..., mirada frontal, risa franca, voz sensual, piernas laaaargas, que se yo?, no le voy a dar un detalle...
-y de caracter?..., ronroneó, mientras bebía su trago
-esencialmente?, que sepa reirse... de si misma..., así, segura..., divertida, con ganas de..., compinche además,... es una lista larga.
-bueno, pero eso es porque se siente segura con Ud..., o sino...
-...y además, quiero que de vez en cuando se vista para mi...
-se desvista para Ud?, rió mascando la hojita de hierba-buena...
-se vista, repetí, mirándola aburrido
-¿?
-si, que alguna vez, cada tanto, se vista pensando en mi..., porque como Ud y yo sabemos, las mujeres no se visten pensando en los hombres, entonces, asi, como un regalo, me gustaría que cada tanto...
-y entonces, Ud para quién cree que nos vestimos?
-mmmm...esa es, ya, una segunda pregunta. Quedamos en una sola...
-no es justo...
-olvídelo, con que se desvista estará bien..., Paco!, la srta. quiere una mesa en la terraza..., madame, enseguida estoy con Ud...
lunes, septiembre 10, 2007
Premio solidario, (gracias Sol)
En una semana plagada de noticias buenas y de las otras -al igual que a tantísimos me entristeció lo de Pavarotti- hubo dos momentos especiales que hicieron la diferencia, aquí en la aldea.
Primero, para los que saben de la pasión por el deporte de los hinchas del Sportif, el comienzo del mundial de rugby, hizo que varias de las rutinas locales cambiara en forma notoria, no voy a detallar, pero en algunos horarios fue dificil encontrar a mucha gente.
El segundo hecho importante fue la nominacion a "la cantina...", por parte de Sol, al premio "blog-solidario".
Nominados al blog-solidario..., en realidad no quiere decir nada más que eso, pero me dejó masticando, por aquello de pinta tu aldea y pintarás el mundo.
Escuché por ahí, que el blog es uno...,o que uno es el blog... y no termino de compartir la idea, al menos en lo que se refiere a la cantina.
Aquí tenemos un lugar, con amigos, damos de comer, compartimos música, cuentos, charlas, tiempo...,pero sin los comentarios quizas solo sería una escenografía..., so, el blog es de muchos, no solo mio, y la nominacion es para todos los que dia a dia nos encontramos a compartir tiempo, nuestro tiempo, algo que no se derrocha así porque sí.
Tenemos tiempo para escuchar-nos..., companía, tal vez ese sea el tema, saber que hay alguien escuchando en algun lugar...
Las reglas a seguir son las siguientes:
» Nominar a 7 personas que uno crea que tienen blogs solidarios y enviarles un correo electrónico para que se enteren del premio.» Los premiados deberán entregar el premio a su vez a otros 7 bloggers de su elección.»
Los premiados deberán publicar un post en su blog, colocar la imagen del blog solidario es opcional.
Obviamente, daré a conocerla lista de quienes, para mí, merecen esta nominación, aunque siete me resulte escaso y arbitrario, paralelamente mandaré los emilios a los mismos o a otros, ya que la timidez de algunos me hace presuponer su negativaa aceptar tal honor...
Estan nominados por orden alfabëtico: Anselmo, Cloe, Lola, Nigel, Paco, Suit y toda la barra, con Primitivo a la cabeza.
Me han honrado aceptándolo :
Chirusa, http://cambalacheblog.blogspot.com/
Dosto, http://dostoyo.blogspot.com/
Submarino, http://submarino88.blogspot.com/
A todos, Chapeau!
lunes, septiembre 03, 2007
Los inVasores
h-bueno, no sé, David, algo..., el tipo era arquitecto, y los descubría porque no podían mover el dedo chiquito..., dijo Primitivo
-el meñique?, Paco! traeme un vermouth...dijo Renato, mientras se acomodaba en un taburete
-ese.
-de que hablan?, alcanzame el maní por favor..., interrumpió Fermín
-"los invasores", te acordás de aquella serie?.
-para invasores, mi cuñado, el tipo llega, te abre la heladera, saca cubitos, se sirve whisky, se corta el salamín, se tira en un sillón del living, y desde ahí pontifica... "vos lo que tenés que hacer es..."
-vos porque no conocés a mi mujer, tiene a las chicos locos, "nena ese chico no te conviene..., querida, no te pongas esa ropa..., hijita, peinate así o asá..."
-y vos, no hacés nada?, soda, queda?, preguntó "Suit"
-le digo que pare..., pero sabés qué?
-me imagino...
-mi abuela era terrrible, a mis hermanas les compraba de todo, pero a cambio ellas se tenían que cortar el pelo igual que ella, ser como ella, bah..., viste la gente que quiere vivir tu vida?, este quesillo está barbaro!...
-Uh!, y la madre de Efraín?. esa, es brava, se mete en todo y la nuera duda entre el suicidio o el asesinato...
-tambien Efraín le da cada pie..., dijo Nigel
-si, es un calzonudo, pero la vieja hasta se metió en la sala de parto cuando nació el primer nieto...
-no jod...
-seee, pero ella se cree con derecho..., les compró la casita donde viven..., y a cambio...
-ahhh, la colonización del hijo...
-tal cual!, un boludazo!
-y..., entonces perdió.
-y cada vez que levanta el tono, se escucha la cantinela...
-si, ya sé, "y yo, con todo lo que hice por vos..."
-jadeput...en serio?
-y que pensabas?, es un clásico, cuando mi suegro al casarnos, me pasó el brazo sobre el hombro y me dijo "si necesitan algo, no duden, nosotros los vamos a ayudar"... sentí como que tenía dueño...
-y que hiciste?, se acabó la cerveza?
-rajé, le dije a Norita lo que nos podía costar y entendió, fue duro, pero la remamos y aca estamos.
-en medio del naufragio...
-y si..., pero sin ayuda!
-nunca una mano?
-no boludiemos, cuando uno de los chicos estuvo mal, agarré de donde fuera, pero el hombre ya sabía quien era quién, y no hubo confusiones
-y sí, mi mujer tiene amigas que son así, invasoras, se le meten en todo, y a veces, cuando vuelve de verlas tiene cada bolonqui..., che, dejen algo!
-y bueno, ella les dará calce..., ojo, en este tema no podemos olvidar a los encantadores "compañeros de oficina" ni a los "amigables" vecinos en el country...
-te devolvieron la maquina de cortar pasto?
-Ja!
-el tema del chancho y el que les dá de comer?, y el cura?
-mmmel padre Jorge tanto no jode, pero hay cada uno!
-David Vincent!!!, así se llamaba, el arquitecto David Vincent...
-Grande!, a Primitivo no se le escapa una..., un auténtico profesional!
-profesional de la huevada...
-che, aflojen...
-Paco!, papas fritas de las con gustito, hay?...
-el meñique?, Paco! traeme un vermouth...dijo Renato, mientras se acomodaba en un taburete
-ese.
-de que hablan?, alcanzame el maní por favor..., interrumpió Fermín
-"los invasores", te acordás de aquella serie?.
-para invasores, mi cuñado, el tipo llega, te abre la heladera, saca cubitos, se sirve whisky, se corta el salamín, se tira en un sillón del living, y desde ahí pontifica... "vos lo que tenés que hacer es..."
-vos porque no conocés a mi mujer, tiene a las chicos locos, "nena ese chico no te conviene..., querida, no te pongas esa ropa..., hijita, peinate así o asá..."
-y vos, no hacés nada?, soda, queda?, preguntó "Suit"
-le digo que pare..., pero sabés qué?
-me imagino...
-mi abuela era terrrible, a mis hermanas les compraba de todo, pero a cambio ellas se tenían que cortar el pelo igual que ella, ser como ella, bah..., viste la gente que quiere vivir tu vida?, este quesillo está barbaro!...
-Uh!, y la madre de Efraín?. esa, es brava, se mete en todo y la nuera duda entre el suicidio o el asesinato...
-tambien Efraín le da cada pie..., dijo Nigel
-si, es un calzonudo, pero la vieja hasta se metió en la sala de parto cuando nació el primer nieto...
-no jod...
-seee, pero ella se cree con derecho..., les compró la casita donde viven..., y a cambio...
-ahhh, la colonización del hijo...
-tal cual!, un boludazo!
-y..., entonces perdió.
-y cada vez que levanta el tono, se escucha la cantinela...
-si, ya sé, "y yo, con todo lo que hice por vos..."
-jadeput...en serio?
-y que pensabas?, es un clásico, cuando mi suegro al casarnos, me pasó el brazo sobre el hombro y me dijo "si necesitan algo, no duden, nosotros los vamos a ayudar"... sentí como que tenía dueño...
-y que hiciste?, se acabó la cerveza?
-rajé, le dije a Norita lo que nos podía costar y entendió, fue duro, pero la remamos y aca estamos.
-en medio del naufragio...
-y si..., pero sin ayuda!
-nunca una mano?
-no boludiemos, cuando uno de los chicos estuvo mal, agarré de donde fuera, pero el hombre ya sabía quien era quién, y no hubo confusiones
-y sí, mi mujer tiene amigas que son así, invasoras, se le meten en todo, y a veces, cuando vuelve de verlas tiene cada bolonqui..., che, dejen algo!
-y bueno, ella les dará calce..., ojo, en este tema no podemos olvidar a los encantadores "compañeros de oficina" ni a los "amigables" vecinos en el country...
-te devolvieron la maquina de cortar pasto?
-Ja!
-el tema del chancho y el que les dá de comer?, y el cura?
-mmmel padre Jorge tanto no jode, pero hay cada uno!
-David Vincent!!!, así se llamaba, el arquitecto David Vincent...
-Grande!, a Primitivo no se le escapa una..., un auténtico profesional!
-profesional de la huevada...
-che, aflojen...
-Paco!, papas fritas de las con gustito, hay?...
lunes, agosto 27, 2007
Extrañjero
Si hay algo que me causa placer, es cada tanto, tomar el ferry hasta la isla.
En realidad es un paseo desenchufante que se basa solo en eso. Me embarco a media mañana, me busco una reposera en cubierta, me tapo con mi vieja manta de viajes, inglesa por supuesto, y desde allí miro el mar sobre el borde de alguna novela que nunca termino....Puesto que en realidad lo que hago es divagar y descansar mentalmente.
Hacia el mediodía llegamos a tierra, están los que terminan allí su viaje y algunos viajeros extravagantes como yo, bajamos a almorzar, pasear un poco, y revisar entre los artesanos del lugar si encontramos algún "tesoro" para llevarnos a casa.
Paseo un poco por acá y por allá y al oir la sirena del ferry, me encamino al puerto para volver a la aldea... O sea, soy un turista más.
Hacia las 4 de la tarde un grupete se estacionó en las reposeras junto a la mia. Reconozco que yo ronroneaba al sol luego de un estupendo almuerzo y su correspondiente botella de chateàu y No les hubiera hecho el menor caso si no fuera por su estimulante dialogo.
-mirá, para mi esta todo bien, viste?, dijo uno
-onda que si, bro, todo bien o sea..., viste?, contestó la otra
-tal cual, no me limes bolú, digamos, era de onda, todo bien..., dijo la tercera
-occcvio, y sino , todo bien tambien...,te va?
-o sea, que... onda, thj, bien!
-bien!, o sea, digamos que si para vos bien, para mi bien.
-y no te limo, dijo ya levantando el tono
-vos qué crees?
-y... chabón, es ocvio
-si a vos te va...
-tipo que si, aunque, viste bolú?, una onda..., como así, viste?, como que nada...
-como que no me importa nada, tipo que sí, viste?, amás... no sé, re-limado-quecir? re-claro el chabón,viste?
-y vos?
-lo mio?, quecir?, tipo que nada..., re-freake, viste bolú?, o sea, vamos má?...
Y ahí entreabrí los ojos..., uno de los participantes de esta acalorada y pasional discusión era un adulto..., ¿un adulto?
Junté mis petates, bajé en el puerto y me fui a la cantina.
En la puerta me encontré con Paco que me preguntó.
-y boss? que tal el paseo?
-mmmBien, aunque veces pienso que ser extranjero no es una cuestion de geografía sino de tiempo..., no "Dude"?
En realidad es un paseo desenchufante que se basa solo en eso. Me embarco a media mañana, me busco una reposera en cubierta, me tapo con mi vieja manta de viajes, inglesa por supuesto, y desde allí miro el mar sobre el borde de alguna novela que nunca termino....Puesto que en realidad lo que hago es divagar y descansar mentalmente.
Hacia el mediodía llegamos a tierra, están los que terminan allí su viaje y algunos viajeros extravagantes como yo, bajamos a almorzar, pasear un poco, y revisar entre los artesanos del lugar si encontramos algún "tesoro" para llevarnos a casa.
Paseo un poco por acá y por allá y al oir la sirena del ferry, me encamino al puerto para volver a la aldea... O sea, soy un turista más.
Hacia las 4 de la tarde un grupete se estacionó en las reposeras junto a la mia. Reconozco que yo ronroneaba al sol luego de un estupendo almuerzo y su correspondiente botella de chateàu y No les hubiera hecho el menor caso si no fuera por su estimulante dialogo.
-mirá, para mi esta todo bien, viste?, dijo uno
-onda que si, bro, todo bien o sea..., viste?, contestó la otra
-tal cual, no me limes bolú, digamos, era de onda, todo bien..., dijo la tercera
-occcvio, y sino , todo bien tambien...,te va?
-o sea, que... onda, thj, bien!
-bien!, o sea, digamos que si para vos bien, para mi bien.
-y no te limo, dijo ya levantando el tono
-vos qué crees?
-y... chabón, es ocvio
-si a vos te va...
-tipo que si, aunque, viste bolú?, una onda..., como así, viste?, como que nada...
-como que no me importa nada, tipo que sí, viste?, amás... no sé, re-limado-quecir? re-claro el chabón,viste?
-y vos?
-lo mio?, quecir?, tipo que nada..., re-freake, viste bolú?, o sea, vamos má?...
Y ahí entreabrí los ojos..., uno de los participantes de esta acalorada y pasional discusión era un adulto..., ¿un adulto?
Junté mis petates, bajé en el puerto y me fui a la cantina.
En la puerta me encontré con Paco que me preguntó.
-y boss? que tal el paseo?
-mmmBien, aunque veces pienso que ser extranjero no es una cuestion de geografía sino de tiempo..., no "Dude"?
lunes, agosto 13, 2007
Las Instituciones, y las elecciones en la aldea.
En los años bisiestos hay elecciones en la aldea.
Se eligen personas, no hay partidos políticos.
En la primera semana del mes de febrero se presentan en la alcaldía los ciudadanos que se postulan al cargo. Entre esa fecha y el día 25, deciden entre ellos quien estará a cargo de la oposición. Lo único que se les pide es que no tengan nada pendiente con la justicia. Nada.
El día 28, en la plaza del pueblo, el candidato opositor declara a toda la concurrencia, que es lo que piensa hacer en su mandato. A esta altura, todos sabemos quién es y cual es su pasado.
El candidato oficial (el alcalde en ejercicio), no hace ningun acto, puesto que ya sabemos como actuó en los últimos cuatro años, y sabemos como seguirán las cosas.
El día 29, bajan los vecinos que viven en las montañas y juntos nos reunimos en la plaza del pueblo.
Frente a la alcaldía se pone un palco con los dos candidatos. Y desde allí a las once de la mañana se hace sonar un carrillón. En ese momento la multitud se divide, colocándose del lado de la plaza que enfrenta a uno u otro candidato.El resto es cuestion de contar quien tiene más adeptos.
El 1ª de marzo ya tenemos el tema terminado.
En realidad, el cargo de jefe comunal, es administrativo. O sea que a cuentas claras... no hay mucho más.
Por otro lado está el consejo vecinal.
Todas las semanas se reunen en el teatro de la aldea todos los vecinos que quiera aportar alguna idea o discutir algún tema. Solo hay que contar con más de 65 años. Finalmente, los días viernes los consejeros votan, y por mayoría simple se decide sobre el tema discutido.Después se le informa al alcalde la decisión y que tiene que hacer al respecto.
Si alguien, menor, tiene una sugerencia, debe comentarlo o convencer a alguno de los "mayores". Este sistema lo implementamos porque los mayores de esa edad cuentan de más experiencia, además de más tiempo.
Finalmente está el tema judicial.
En la aldea solo se pena el robo. Según un juez que hubo aquí hace cientos de años, es el peor crimen. Por tal motivo es lo único que tiene severas penas, incluso no hay distingos entre el cabecilla y el último de los secuaces. Todos tienen el mismo castigo. Picar piedras. Varía la cantidad de años. Nada más.
Para que quede claro, el asesinato es el robo de una vida, la estafa es el robo de la confianza, la violacion es el robo del futuro, y la lista sigue y sigue...
Se eligen personas, no hay partidos políticos.
En la primera semana del mes de febrero se presentan en la alcaldía los ciudadanos que se postulan al cargo. Entre esa fecha y el día 25, deciden entre ellos quien estará a cargo de la oposición. Lo único que se les pide es que no tengan nada pendiente con la justicia. Nada.
El día 28, en la plaza del pueblo, el candidato opositor declara a toda la concurrencia, que es lo que piensa hacer en su mandato. A esta altura, todos sabemos quién es y cual es su pasado.
El candidato oficial (el alcalde en ejercicio), no hace ningun acto, puesto que ya sabemos como actuó en los últimos cuatro años, y sabemos como seguirán las cosas.
El día 29, bajan los vecinos que viven en las montañas y juntos nos reunimos en la plaza del pueblo.
Frente a la alcaldía se pone un palco con los dos candidatos. Y desde allí a las once de la mañana se hace sonar un carrillón. En ese momento la multitud se divide, colocándose del lado de la plaza que enfrenta a uno u otro candidato.El resto es cuestion de contar quien tiene más adeptos.
El 1ª de marzo ya tenemos el tema terminado.
En realidad, el cargo de jefe comunal, es administrativo. O sea que a cuentas claras... no hay mucho más.
Por otro lado está el consejo vecinal.
Todas las semanas se reunen en el teatro de la aldea todos los vecinos que quiera aportar alguna idea o discutir algún tema. Solo hay que contar con más de 65 años. Finalmente, los días viernes los consejeros votan, y por mayoría simple se decide sobre el tema discutido.Después se le informa al alcalde la decisión y que tiene que hacer al respecto.
Si alguien, menor, tiene una sugerencia, debe comentarlo o convencer a alguno de los "mayores". Este sistema lo implementamos porque los mayores de esa edad cuentan de más experiencia, además de más tiempo.
Finalmente está el tema judicial.
En la aldea solo se pena el robo. Según un juez que hubo aquí hace cientos de años, es el peor crimen. Por tal motivo es lo único que tiene severas penas, incluso no hay distingos entre el cabecilla y el último de los secuaces. Todos tienen el mismo castigo. Picar piedras. Varía la cantidad de años. Nada más.
Para que quede claro, el asesinato es el robo de una vida, la estafa es el robo de la confianza, la violacion es el robo del futuro, y la lista sigue y sigue...
martes, agosto 07, 2007
Mucha guita y buen gusto
Detuvo la 4x4 dorada, llena de cromados y con los vidrios polarizados.
Del asiento del acompañante bajó la dama. Calzaba leotardos y top, anteojos de sol y pañuelo en la cabeza.Tacos altos.Fumaba.
Mascando chicle dijo con desdén
-atendeme Tito, aca querés parar?
-Se. Me gusta, está gauchito, con una onda forguerrit... re-fashion!, contestó el hombre, enfundado en su jogging fluo.
Entraron a la cantina, y después de elegir una mesa junto a la ventana me dijo:
-eh!, vos! me decís que tenés, o dame un menú si hay..., Pochy, vos que querés?, le dijo a su acompañante.
Me acerqué con mi mejor sonrisa y les dije:
-Madame, caballero, que les puedo brindar en esta humilde posada?, lamentablemente no les puedo ofrecer gaseosas de ningún tipo, pero quizás un café o algo?
-dos cafeses está bien, que lindo sitio tenés acá, se ve que laburan para mantenerlo, eh?
-msi, traer el mar y la arena fue dificil, bueh, las palmeras y el cielo tambien, pero la casa ya estaba de antes...
-ah, claro claro...
-te dije, Tito, la casa es revieja, vistes. Acotó "Pochy".
-sentime, y el dueño? como lo encuentro?
-y Ud. lo busca para.....?
-mirá, si lo ves, decile que Ernesto Bostinelli, lo busca. Es asunto... Gente importante..., captás?, me dijo con un gesto ambiguo y sin mirarme, viene a veces?
-Tito, que decís, como no va a venir?
-ah!, Ud es el Sr. Bostinelli?, dije
-seguro que oistes hablar de mi?,ja!, viste Pochy, hasta acá saben quién soy!, Ernesssto Bostinelllli...
-Ernesto, como el de la obra de Oscar Wilde?, pregunté
-quién?... siclaro, pero decime Tito.
-si, señor Tito...
-Tito solo, no soy señor...
-si..., me doy cuenta, señ...este... Bostinelli
-TiiiTooo..., captás?, sabés quién soy, o no?, soy una persona muy importante de la tv...
-no diga, y qué hace?
-programas populares, lo que le gusta a la familia, entendés? lo mio lo ven desde el nene hasta la abuelita..., me dedico a denigrar a la gente..., bah, dejo que se denigren solos, pero frente a cámara, esto gusta mucho. Un rating!!!
-y lo hace por trabajo, o es un hobbie?, Paco!, aca está el señor..., perdón, el Tito Bostinelli, Ud. lo conoce?
-conocí un Bostinelli en Marruecos, boss, contestó Paco, vendedor de camellos. Pariente?
-creo que no..., murmuré.
Terminaron el café, y me dejó una tarjeta.
-decile que estuvo el dueño del local que está a dos muelles de acá, donde se hicieron unos castingggs hace poco.Vamos a poner algo con mucho brillo, espejos y luces de colores, algo cool, tipo digo onda o sea parecido a las vegas, con mesas de juego y tragaperras, concursos de baile de caño... y todo eso, mucha guita, todo de buen gusto y nivel top...
-...
-y se va a llamar "El cielo", me guiño un ojo divertido y me dijo, la gente va a creer que allá se van a salvar...
- y no?
-jajaja..., oiste Pochy?
-y Ud viene a ser...
-dios! ocvio... bueh, chauuu!
Paco asomó la cabeza desde la cocina y le gritó:
-Exitos!, giró la cabeza y me preguntó: quién era?
-yo qué sé..., contesté, un astro de la tv, supongo. Uy!, nos quedamos sin verduras frescas, me voy al mercado...
Del asiento del acompañante bajó la dama. Calzaba leotardos y top, anteojos de sol y pañuelo en la cabeza.Tacos altos.Fumaba.
Mascando chicle dijo con desdén
-atendeme Tito, aca querés parar?
-Se. Me gusta, está gauchito, con una onda forguerrit... re-fashion!, contestó el hombre, enfundado en su jogging fluo.
Entraron a la cantina, y después de elegir una mesa junto a la ventana me dijo:
-eh!, vos! me decís que tenés, o dame un menú si hay..., Pochy, vos que querés?, le dijo a su acompañante.
Me acerqué con mi mejor sonrisa y les dije:
-Madame, caballero, que les puedo brindar en esta humilde posada?, lamentablemente no les puedo ofrecer gaseosas de ningún tipo, pero quizás un café o algo?
-dos cafeses está bien, que lindo sitio tenés acá, se ve que laburan para mantenerlo, eh?
-msi, traer el mar y la arena fue dificil, bueh, las palmeras y el cielo tambien, pero la casa ya estaba de antes...
-ah, claro claro...
-te dije, Tito, la casa es revieja, vistes. Acotó "Pochy".
-sentime, y el dueño? como lo encuentro?
-y Ud. lo busca para.....?
-mirá, si lo ves, decile que Ernesto Bostinelli, lo busca. Es asunto... Gente importante..., captás?, me dijo con un gesto ambiguo y sin mirarme, viene a veces?
-Tito, que decís, como no va a venir?
-ah!, Ud es el Sr. Bostinelli?, dije
-seguro que oistes hablar de mi?,ja!, viste Pochy, hasta acá saben quién soy!, Ernesssto Bostinelllli...
-Ernesto, como el de la obra de Oscar Wilde?, pregunté
-quién?... siclaro, pero decime Tito.
-si, señor Tito...
-Tito solo, no soy señor...
-si..., me doy cuenta, señ...este... Bostinelli
-TiiiTooo..., captás?, sabés quién soy, o no?, soy una persona muy importante de la tv...
-no diga, y qué hace?
-programas populares, lo que le gusta a la familia, entendés? lo mio lo ven desde el nene hasta la abuelita..., me dedico a denigrar a la gente..., bah, dejo que se denigren solos, pero frente a cámara, esto gusta mucho. Un rating!!!
-y lo hace por trabajo, o es un hobbie?, Paco!, aca está el señor..., perdón, el Tito Bostinelli, Ud. lo conoce?
-conocí un Bostinelli en Marruecos, boss, contestó Paco, vendedor de camellos. Pariente?
-creo que no..., murmuré.
Terminaron el café, y me dejó una tarjeta.
-decile que estuvo el dueño del local que está a dos muelles de acá, donde se hicieron unos castingggs hace poco.Vamos a poner algo con mucho brillo, espejos y luces de colores, algo cool, tipo digo onda o sea parecido a las vegas, con mesas de juego y tragaperras, concursos de baile de caño... y todo eso, mucha guita, todo de buen gusto y nivel top...
-...
-y se va a llamar "El cielo", me guiño un ojo divertido y me dijo, la gente va a creer que allá se van a salvar...
- y no?
-jajaja..., oiste Pochy?
-y Ud viene a ser...
-dios! ocvio... bueh, chauuu!
Paco asomó la cabeza desde la cocina y le gritó:
-Exitos!, giró la cabeza y me preguntó: quién era?
-yo qué sé..., contesté, un astro de la tv, supongo. Uy!, nos quedamos sin verduras frescas, me voy al mercado...
miércoles, agosto 01, 2007
Ser un cobayo
- y el doctor del niño me dijo, "Fernandina, Ud tiene que hablar con su marido, a ese hijo suyo hay que ponerle límites o los problemas cada vez serán más grandes",
-eso le dijo?, Preguntó Paco.
-psé, porque que quiere que le diga,yo ya no sé que más hacer con él, en cuanto lo ví haciendo la cola para el programa de televisión, lo agarré de la oreja y me lo llevé a casa..., habráse visto, mocoso...
-hizo bien...
-esta noche, cuando llegue el padre del trabajo vamos a hablar, esto no puede ser..., Paco, dígale a Don Zorgin que le traje todos los manteles, y las servilletas, pero las cortinas me quedaron secando, mañana temprano se las traigo...
-le digo, no se haga mala sangre, y suerte con "el artista".
Paco levantó los bultos que le dejara la lavandera y entró a la cantina.
-bonito kilombillo están haciendo con la elección de chatos para el programa de tv...
-qué pasó?, preguntó Renato
-Hay un "casting" a dos muelles de acá, contestó Paco
-un quéééé?, de qué?, quiso saber Primitivo.
Suit, que recién llegaba, preguntó a que se debía el embotellamiento en la bajada de la autovía.
-pues, eso, dijo Paco, que se han juntao una cantidad de purretes para que los elijan en el programa ese donde te ven hasta cuando vas al baño...
-el del hermano? dijo Suit.
-ahá.
-el hermano de quién?, quiso saber Primitivo, al que nadie le contestaba
-en Holanda, inventaron un programa de tv, donde meten un montón de personas en una casa de donde no pueden salir
-como una carcel?
-si, aunque más cómoda, y voluntariamente
-para qué?, insistió Primitivo
-por un premio
-plata, siempre plata, laburar nunca, acotó Renato.
-... y desde afuera, los televidentes, los ven que hacen, tooooodo el día, y semana a semana se van eliminando de uno, hasta que hay un ganador.
-mmm, y funciona?
-y,la gente lo ve..., el morbo que hay dando vueltas da raiting.
-pero a uno lo ven todo el tiempo?, insistió Primitivo.
-siempre.
-no entiendo...
-...
-no entiendo que te dejeis encerrar en una caja, para que te observen todo el día, es como querer ser un cobayo!, me parece poco digno..., no, no entiendo.
-Se supone que les pagan como si fuera un trabajo
-eso no lo hace más digno...
Un silencio se apoderó del grupo mientras masticaban la sentenciosa frase de Primitivo. En eso, apareció Iñaki, que traía la pesca para el menú del jueves.
-Eh!, Iñaki, sus hijos se anotaron?
-lo de la tele?
-si
-nop...
-no los deja?
-yo?, nop, yo les enseñé que trabajar es bueno..., como dicen por ahí, la cultura del trabajo y eso. Y ellos me entendieron..., no es tan dificil...
-quiere que le sirva un café cuando termine de descargar?
-si, gracias...
Y se fue a descargar la camioneta...
-eso le dijo?, Preguntó Paco.
-psé, porque que quiere que le diga,yo ya no sé que más hacer con él, en cuanto lo ví haciendo la cola para el programa de televisión, lo agarré de la oreja y me lo llevé a casa..., habráse visto, mocoso...
-hizo bien...
-esta noche, cuando llegue el padre del trabajo vamos a hablar, esto no puede ser..., Paco, dígale a Don Zorgin que le traje todos los manteles, y las servilletas, pero las cortinas me quedaron secando, mañana temprano se las traigo...
-le digo, no se haga mala sangre, y suerte con "el artista".
Paco levantó los bultos que le dejara la lavandera y entró a la cantina.
-bonito kilombillo están haciendo con la elección de chatos para el programa de tv...
-qué pasó?, preguntó Renato
-Hay un "casting" a dos muelles de acá, contestó Paco
-un quéééé?, de qué?, quiso saber Primitivo.
Suit, que recién llegaba, preguntó a que se debía el embotellamiento en la bajada de la autovía.
-pues, eso, dijo Paco, que se han juntao una cantidad de purretes para que los elijan en el programa ese donde te ven hasta cuando vas al baño...
-el del hermano? dijo Suit.
-ahá.
-el hermano de quién?, quiso saber Primitivo, al que nadie le contestaba
-en Holanda, inventaron un programa de tv, donde meten un montón de personas en una casa de donde no pueden salir
-como una carcel?
-si, aunque más cómoda, y voluntariamente
-para qué?, insistió Primitivo
-por un premio
-plata, siempre plata, laburar nunca, acotó Renato.
-... y desde afuera, los televidentes, los ven que hacen, tooooodo el día, y semana a semana se van eliminando de uno, hasta que hay un ganador.
-mmm, y funciona?
-y,la gente lo ve..., el morbo que hay dando vueltas da raiting.
-pero a uno lo ven todo el tiempo?, insistió Primitivo.
-siempre.
-no entiendo...
-...
-no entiendo que te dejeis encerrar en una caja, para que te observen todo el día, es como querer ser un cobayo!, me parece poco digno..., no, no entiendo.
-Se supone que les pagan como si fuera un trabajo
-eso no lo hace más digno...
Un silencio se apoderó del grupo mientras masticaban la sentenciosa frase de Primitivo. En eso, apareció Iñaki, que traía la pesca para el menú del jueves.
-Eh!, Iñaki, sus hijos se anotaron?
-lo de la tele?
-si
-nop...
-no los deja?
-yo?, nop, yo les enseñé que trabajar es bueno..., como dicen por ahí, la cultura del trabajo y eso. Y ellos me entendieron..., no es tan dificil...
-quiere que le sirva un café cuando termine de descargar?
-si, gracias...
Y se fue a descargar la camioneta...
viernes, julio 20, 2007
Dios y mi canto, saben a quién nombro tanto... (gracias Nano)
Hace un millon de años, mi madre me presentó a la Srta Teresita, maestra de primer grado inferior, como se decía entonces. No era ni "la seño", ni "Miss", ni ninguna pavada de moda, era "la señorita", y además de tratarsela de Ud, era "Teresita", solo porque absolutamente tooodo el mundo le decía así, no porque se nos permitiera a nosotros en particular, párvulos de 5 y 6 años en ese entonces, semejante irrespetuosidad.
Pues bien, mi madre se había presentado, dándole la mano, tratándola de Ud, y me había presentado a mi, quien, desde detrás de su falda la miraba con curiosidad. Mezcla de temor y respeto.
Me agarró de la mano, me dijo "bienvenido" y me condujo a un sector del patio, y me señaló al resto del grupo con el que yo pasaría mis siguientes doce años de vida, y me dijo
-Allá está el resto de los chicos, vaya no más. Se dió vuelta y siguió hablando con mi madre y otras damas que se fueron reuniendo. Luego sabría que eran las madres de los demás "compañeritos".
En un costado, un flaquito medio menudito, bien peinado a la gomina, pelo castaño claro, medio palidón y de dientes un tanto torcidos, pantalón corto que mostraba un par de rodillas percudidas, igual que las mias, me miraba sonriendo. Revisó en los bolsillos de su guardapolvo gris y encontró un paquetito de galletitas "manón", se arrimó y me dijo:
-querés?
Rodillas raspadas, la escondida, el trofeo por el campeonato de cuarto grado, los deberes inconclusos, las penitencias con sabor a valió la pena, los recreos con partidas interminables de "espejito", el final de la primaria y nos fuimos a pasar el verano en casa de unos parientes en las montañas(viaje de egresados... ¿de qué?), los largos, la muerte de algún padre,los primeros puchos, las minas... y los rebotes, las discuciones, la primera tranca, los hijos y ...la lista sigue y sigue, pero, a quién le importa?. Yo estuve, el estuvo y cuando la vida nos fue separándo, aunque solo geográficamente, yo sabía que el estaba y que él sabía que pasara lo que pasara yo estaba... y seguiría estando. Donde sea, como sea y para lo que sea.
No importa cuantos años han pasado desde entonces (muchos), ni cuantas cosas hemos visto(demasiadas), y ni siquiera cuanto hemos cambiado y las cicatrices que ambos tenemos como gruesos costurones en el alma.Sin embargo, cada tanto nos seguimos cruzando, y yo sigo encontrando esa sonrisa abierta y franca del primer día...
Hoy,donde carajo quiera que estés...
Merde!
Felíz día!
Valga este saludo a todos,
Los que están, los que ya partieron, los desencontrados, los que cruzaron la linea y pasaron a ser amantes, los que son y no nos damos cuenta, los reales o virtuales, a todas las "graduaciones" de amistad, amigos-camaradas-socios-compadres, a todos y todas.
Feliz día!
Pues bien, mi madre se había presentado, dándole la mano, tratándola de Ud, y me había presentado a mi, quien, desde detrás de su falda la miraba con curiosidad. Mezcla de temor y respeto.
Me agarró de la mano, me dijo "bienvenido" y me condujo a un sector del patio, y me señaló al resto del grupo con el que yo pasaría mis siguientes doce años de vida, y me dijo
-Allá está el resto de los chicos, vaya no más. Se dió vuelta y siguió hablando con mi madre y otras damas que se fueron reuniendo. Luego sabría que eran las madres de los demás "compañeritos".
En un costado, un flaquito medio menudito, bien peinado a la gomina, pelo castaño claro, medio palidón y de dientes un tanto torcidos, pantalón corto que mostraba un par de rodillas percudidas, igual que las mias, me miraba sonriendo. Revisó en los bolsillos de su guardapolvo gris y encontró un paquetito de galletitas "manón", se arrimó y me dijo:
-querés?
Rodillas raspadas, la escondida, el trofeo por el campeonato de cuarto grado, los deberes inconclusos, las penitencias con sabor a valió la pena, los recreos con partidas interminables de "espejito", el final de la primaria y nos fuimos a pasar el verano en casa de unos parientes en las montañas(viaje de egresados... ¿de qué?), los largos, la muerte de algún padre,los primeros puchos, las minas... y los rebotes, las discuciones, la primera tranca, los hijos y ...la lista sigue y sigue, pero, a quién le importa?. Yo estuve, el estuvo y cuando la vida nos fue separándo, aunque solo geográficamente, yo sabía que el estaba y que él sabía que pasara lo que pasara yo estaba... y seguiría estando. Donde sea, como sea y para lo que sea.
No importa cuantos años han pasado desde entonces (muchos), ni cuantas cosas hemos visto(demasiadas), y ni siquiera cuanto hemos cambiado y las cicatrices que ambos tenemos como gruesos costurones en el alma.Sin embargo, cada tanto nos seguimos cruzando, y yo sigo encontrando esa sonrisa abierta y franca del primer día...
Hoy,donde carajo quiera que estés...
Merde!
Felíz día!
Valga este saludo a todos,
Los que están, los que ya partieron, los desencontrados, los que cruzaron la linea y pasaron a ser amantes, los que son y no nos damos cuenta, los reales o virtuales, a todas las "graduaciones" de amistad, amigos-camaradas-socios-compadres, a todos y todas.
Feliz día!
lunes, julio 09, 2007
Apestados
En estos dias Paco estuvo con la grip, gripe, gripa, vamos! apestao!,
Y entre los contertulios hablando de esto, hicimos una encuesta doméstica con el siguiente resultado:
existen tres tipos de enfermos:
A)-los insoportables, (mártir domesticum comunis imbancablum)
él dice -fulanitaaaaa, me traerías una manta/el diario/el remedio/el libro/un vaso de agua/una almohada/el termómetro/otro vaso de agua/el control remoto/una película/el teléfono para llamar a mamá/la oficina/el Doctor/quién sea...porque estoy enfermoooo, y no me siento bien...
ella contesta -ya vo-oyyyyyy... Y a medida que vayan pasando los minutos/horas/días ese" voy" se irá encrespando hasta que él se cure so riesgo de perder la vida o por lo menos su matrimonio.
B)-los inútiles, (marmotum domesticum comunis inutólum)
ella dice -che, te tomaste la fiebre/el remedio/el te/la sopa/te abrigaste/ tapaste/acostaste????, que estás enfermo y si no te cuidas después vas a estar peorrrrrr????
él contesta, con cara de recién haber bajado de la nave -uy! disculpá, no me dí cuenta..., y mientras hace lo que ella le recomendó, piensa que mejor mañana se va a laburar igual, aunque se sienta mal, porque si no..., Pero al día siguiente ni sabe para qué puso el despertador.
C)-los jodidos (rajemus al jodidum-monstrum), entre los que me incluyo
él (yo) dice- GRRRRRRRRR!!!!
ella y los que sean contestan-...... (cri cri... cri cri...)
Las explicaciones de la encuesta nos llevó a que:
el prototipo A) reacciona de esa manera, porque dice que se siente mal y no es entendido ni atendido como corresponde, y que además, jamás, jamás, JAMÁS!!!, molesta cuando esta con alguna ñaña...
el prototipo B) no tiene la menor idea de que le pasa a esa mujer, de qué habla o porque lo trata así, ni a que se refiere, y si está un poquito enfermo, ya se le va a pasar... y además, jamás jamás, JAMÁS!!! es una carga cuando está enfermo, de hecho nunca se siente mal..., ni la vez esa que estuvo con 42ª de fiebre y se desmayó en el trabajo... porque se había olvidado de tomar los antibióticos, o el suero contra el veneno o lo que fuere...
el prototipo C) cree(mos) que el universo está en nuestra contra, y que hemos sido estafados/defraudados por nuestro organismo, la medicina en general y los médicos en particular... (de los médicos vamos a hablar otro día) y además jamás, jamás, JAMÁS nos tienen que aguantar, porque para que nos metamos en la cama... ja!,
y así nos va...
Felizmente, en un par de dias más lo tendremos completo a Paco, porque él es de los prototipos B), y francamente andar dirijiendo a tremendo grandulón cansa...
-Paco!!! es la hora del jarabe!!!
Y entre los contertulios hablando de esto, hicimos una encuesta doméstica con el siguiente resultado:
existen tres tipos de enfermos:
A)-los insoportables, (mártir domesticum comunis imbancablum)
él dice -fulanitaaaaa, me traerías una manta/el diario/el remedio/el libro/un vaso de agua/una almohada/el termómetro/otro vaso de agua/el control remoto/una película/el teléfono para llamar a mamá/la oficina/el Doctor/quién sea...porque estoy enfermoooo, y no me siento bien...
ella contesta -ya vo-oyyyyyy... Y a medida que vayan pasando los minutos/horas/días ese" voy" se irá encrespando hasta que él se cure so riesgo de perder la vida o por lo menos su matrimonio.
B)-los inútiles, (marmotum domesticum comunis inutólum)
ella dice -che, te tomaste la fiebre/el remedio/el te/la sopa/te abrigaste/ tapaste/acostaste????, que estás enfermo y si no te cuidas después vas a estar peorrrrrr????
él contesta, con cara de recién haber bajado de la nave -uy! disculpá, no me dí cuenta..., y mientras hace lo que ella le recomendó, piensa que mejor mañana se va a laburar igual, aunque se sienta mal, porque si no..., Pero al día siguiente ni sabe para qué puso el despertador.
C)-los jodidos (rajemus al jodidum-monstrum), entre los que me incluyo
él (yo) dice- GRRRRRRRRR!!!!
ella y los que sean contestan-...... (cri cri... cri cri...)
Las explicaciones de la encuesta nos llevó a que:
el prototipo A) reacciona de esa manera, porque dice que se siente mal y no es entendido ni atendido como corresponde, y que además, jamás, jamás, JAMÁS!!!, molesta cuando esta con alguna ñaña...
el prototipo B) no tiene la menor idea de que le pasa a esa mujer, de qué habla o porque lo trata así, ni a que se refiere, y si está un poquito enfermo, ya se le va a pasar... y además, jamás jamás, JAMÁS!!! es una carga cuando está enfermo, de hecho nunca se siente mal..., ni la vez esa que estuvo con 42ª de fiebre y se desmayó en el trabajo... porque se había olvidado de tomar los antibióticos, o el suero contra el veneno o lo que fuere...
el prototipo C) cree(mos) que el universo está en nuestra contra, y que hemos sido estafados/defraudados por nuestro organismo, la medicina en general y los médicos en particular... (de los médicos vamos a hablar otro día) y además jamás, jamás, JAMÁS nos tienen que aguantar, porque para que nos metamos en la cama... ja!,
y así nos va...
Felizmente, en un par de dias más lo tendremos completo a Paco, porque él es de los prototipos B), y francamente andar dirijiendo a tremendo grandulón cansa...
-Paco!!! es la hora del jarabe!!!
domingo, julio 01, 2007
Carmen
El bus recorría la campiña entre la ciudad y la aldea, la llovizna marina golpeaba los cristales y la noche no daba para más.
Desde la butaca 27, Lola miraba hacia la nada...
"Disculpe, dijo la voz femenina, le llamo desde el destacamento tal y tal, hemos encontrado una mujer mayor, perdida, recita frases sin sentido, y con una placa identificatoria, que dice Carmen, y este número de telefono...," gracias Cleo por la idea!. "Soy la hija", fue la lacónica respuesta," En unas horas estoy por allá". Y cortó, el cansancio, aplastante, sofocante, trepó una vez más hasta la cabeza. Cómo diablos?!, setenta kms..., La vida, desde que llegaron a la aldea fue en picada. Ella y Clara se habían acomodado, mal que mal podrían arreglarse, pero una madre enferma era un pesado lastre... y llegó el Sr. Alzheimer, ya definitivamente a quedarse..., MI MADRE NO TERMINARÁ EN UN GERIÁTRICO!!!, había dicho...,ja!, absurda frase grandilocuente..., y ahora?...
En la tarde, dejó a Clara en casa de una amiguita y fue a la terminal.
Media hora después el viaje.
La llovizna.
A veces el clima reconoce nuestro estado de ánimo, y de alguna manera nos acompaña. A veces es el único que nos ve...
En el destacamento fueron gentiles, casi la trataron con pena, quién no tiene algún viejo por ahí, al que siente que le debe, mucho o poco, pero le debe.
"La transladaron al hospicio de aquí cerca, si quiere le acompaño", dijo la oficial de guardia. Lola se negó. "es mi madre, yo me hago cargo...", y salió.
A esa molestia en la boca del estómago le dicen angustia...
El médico a cargo la recibió, mezcla de reto y comprensión. "mire que está mal, y si no se la atiende como corresponde...", "y qué puedo hacer?, sabe Ud lo que cuesta todo?, y tengo una hija pequeña, y además...", el recuerdo de Clara aquella vez que Carmen la retó mal y se asustó, "mami!!, la-buela me da miedo!"
Maldita sea!, Qué debo hacer?
"Mire, si el problema es el dinero, tenemos una fundación que le puede ayudar, piénselo, tendría que llenar unos papeles y listo. Su madre no está para hacerse cargo de sí misma..., y Ud, por lo que veo, no está en condiciones...","pero va a estar sin nosotras, sin las que la queremos, no, no podría soportarlo", Carmen, la que me enseño a cantar, la de los cuentos, la de las fiestas, Carmen, la que se quedaba tarde, hasta que llegara, la que siempre, siempre... siempre! estuvo conmigo.
Carmen. La que ya no sabe quén soy...
El bus dobló, se detuvo contra el refugio de pasajeros y Lola bajó.
Caminó los metros hasta la cantina, hacia frio y llevaba las solapas levantadas. La llovizna fina y persistente la empaparon.
Se escucharon los tacos en la terraza.
Abrió la puerta y caminó hasta la barra. Llevaba la carterita bien aferrada contra el pecho.
Se sentó en un taburete.
-Necesito algo fuerte, dijo
-el clima no ayud...
-puedo dormir contigo?, tengo mucho frío...
-pues claro mujer!, dije con una amplia sonrisa, hasta que vi la tristeza en sus ojos, Qué pasó?
-fallé Zorgin..., le fallé a mi mamá...,
y mientras arrugaba la hoja de papel comenzó a llorar amargamente...
Desde la butaca 27, Lola miraba hacia la nada...
"Disculpe, dijo la voz femenina, le llamo desde el destacamento tal y tal, hemos encontrado una mujer mayor, perdida, recita frases sin sentido, y con una placa identificatoria, que dice Carmen, y este número de telefono...," gracias Cleo por la idea!. "Soy la hija", fue la lacónica respuesta," En unas horas estoy por allá". Y cortó, el cansancio, aplastante, sofocante, trepó una vez más hasta la cabeza. Cómo diablos?!, setenta kms..., La vida, desde que llegaron a la aldea fue en picada. Ella y Clara se habían acomodado, mal que mal podrían arreglarse, pero una madre enferma era un pesado lastre... y llegó el Sr. Alzheimer, ya definitivamente a quedarse..., MI MADRE NO TERMINARÁ EN UN GERIÁTRICO!!!, había dicho...,ja!, absurda frase grandilocuente..., y ahora?...
En la tarde, dejó a Clara en casa de una amiguita y fue a la terminal.
Media hora después el viaje.
La llovizna.
A veces el clima reconoce nuestro estado de ánimo, y de alguna manera nos acompaña. A veces es el único que nos ve...
En el destacamento fueron gentiles, casi la trataron con pena, quién no tiene algún viejo por ahí, al que siente que le debe, mucho o poco, pero le debe.
"La transladaron al hospicio de aquí cerca, si quiere le acompaño", dijo la oficial de guardia. Lola se negó. "es mi madre, yo me hago cargo...", y salió.
A esa molestia en la boca del estómago le dicen angustia...
El médico a cargo la recibió, mezcla de reto y comprensión. "mire que está mal, y si no se la atiende como corresponde...", "y qué puedo hacer?, sabe Ud lo que cuesta todo?, y tengo una hija pequeña, y además...", el recuerdo de Clara aquella vez que Carmen la retó mal y se asustó, "mami!!, la-buela me da miedo!"
Maldita sea!, Qué debo hacer?
"Mire, si el problema es el dinero, tenemos una fundación que le puede ayudar, piénselo, tendría que llenar unos papeles y listo. Su madre no está para hacerse cargo de sí misma..., y Ud, por lo que veo, no está en condiciones...","pero va a estar sin nosotras, sin las que la queremos, no, no podría soportarlo", Carmen, la que me enseño a cantar, la de los cuentos, la de las fiestas, Carmen, la que se quedaba tarde, hasta que llegara, la que siempre, siempre... siempre! estuvo conmigo.
Carmen. La que ya no sabe quén soy...
El bus dobló, se detuvo contra el refugio de pasajeros y Lola bajó.
Caminó los metros hasta la cantina, hacia frio y llevaba las solapas levantadas. La llovizna fina y persistente la empaparon.
Se escucharon los tacos en la terraza.
Abrió la puerta y caminó hasta la barra. Llevaba la carterita bien aferrada contra el pecho.
Se sentó en un taburete.
-Necesito algo fuerte, dijo
-el clima no ayud...
-puedo dormir contigo?, tengo mucho frío...
-pues claro mujer!, dije con una amplia sonrisa, hasta que vi la tristeza en sus ojos, Qué pasó?
-fallé Zorgin..., le fallé a mi mamá...,
y mientras arrugaba la hoja de papel comenzó a llorar amargamente...
lunes, junio 25, 2007
Envejecer por partes
Sábado al mediodía.
La camionetita de Anselmo avanzaba lentamente por el camino hacia la cantina. Al llegar al estacionamiento se detuvo, Anselmo bajó, dió la vuelta y le abrió la puerta a Cloe, juntos empezaron a bajar las cosas para vender esa tarde. Cuatro tortas, mazas, bizcochos, alguna tarta. Lo acostumbrado.
-...entonces fue cuando el hombre de la radio lo dijo..., siguió Anselmo, comentó que algunas partes del cuerpo humano envejecen ántes que otras, es cierto?
-y yo, que puedo saber?, contestó Cloe
-vamos vamos, que estando a cargo del dispensario hablas con doctores y has visto algunas cosas, insistió el hombre
Ya cargados, caminaron hasta el interior de la cantina. Dentro, fueron dejando los dulces junto a la heladera para que Paco los ordenara.
-mira Anselmo, por lo que yo he visto podría ser verdad, pero a ciencia cierta no lo sé.
-de que hablan?, terció Paco
-Anselmo me pregunta si es cierto que el cuerpo humano envejece "desparejo", le aclaró Cloe.
Ya en el salón, la charla se generalizó.
-Yo creo que debe ser cierto, ahí tienen a los peluqueros, sobre todo si son gordos, las rodillas sufren más que el resto del cuerpo, dijo Fermín
-pero tambien, si no usan alguna parte del cuerpo, se atrofia, y de alguna manera "envejece", contestó Cloe, o sea que por abuso o falta de uso, es lo mismo.
-Oye Paco, que parte te ha envejecido antes?, preguntó Renato que estaba sentado junto a Fermín.
-físicamente? los dedos, ya no podría tocar la guitarra como antes... y sentimentalmente, si esto puede pasar..., salvo los críos, ya pocas cosas me sorprenden...
-sí, supongo que el alma tambien envejece, acotó Cloe por lo bajo.
-Anselmo?
-las piernas, siempre andando arriba de la camionetita..., no podría correr tras una pelota ni loco...,, y creo que extraño un poco el fuego de cuando era más joven y ...
-...te agarrabas a golpes con cada uno que me miraba, dijo Cloe con una enorme sonrisa, mientras lo miraba socarrona
-Fermín?
-naaa, yo envejezco parejo, estoy a la miseria
-ja!, Renato?
-yo?, trabajo con un letrado o sea que de deportes y actividad, nada de nada, y cuando salgo vengo a sentarme aquí..., ja! mis músculos más importantes deben ser mis nalgas..., y sentimentalmente o como le quieran llamar, al revés que Paco, he perdido la alegría que me producía jugar con los chicos, tal vez, es que han crecido y nos hemos ido alejando..., ya no nos entendemos tanto...
-Cloe?
-con lo que me hace trabajar éste hombre, no recuerdo que no tengo envejecido, y si algo hubiera, él se encargaría enseguida de que se estropee como el resto, ni tiempo me dá para recordar qué extraño..., y sino les molesta, me voy a seguir repartiendo mis cosas, aunque...,se dió vuelta y me miró. Nos conocemos hace tiempo y sabe que yo escapo a estas cosa como a la peste. Vió que Lola andaba por ahí, y con una sonrisa de gato me dijo:
- Zorgin,y Ud?
-mi querida Cloe, mi cuerpo y yo, nos llevamos bien, gracias por preguntar, y por lo otro, le diré, extraño algunos sentimientos, sensaciones jóvenes, no sé donde están, tal vez muy guardados, quizás los he perdido o la falta de uso..., como las piernas de Anselmo...no sé, y ahora si le parece le ayudo a llevar las bandejas a la camionetita...
La camionetita de Anselmo avanzaba lentamente por el camino hacia la cantina. Al llegar al estacionamiento se detuvo, Anselmo bajó, dió la vuelta y le abrió la puerta a Cloe, juntos empezaron a bajar las cosas para vender esa tarde. Cuatro tortas, mazas, bizcochos, alguna tarta. Lo acostumbrado.
-...entonces fue cuando el hombre de la radio lo dijo..., siguió Anselmo, comentó que algunas partes del cuerpo humano envejecen ántes que otras, es cierto?
-y yo, que puedo saber?, contestó Cloe
-vamos vamos, que estando a cargo del dispensario hablas con doctores y has visto algunas cosas, insistió el hombre
Ya cargados, caminaron hasta el interior de la cantina. Dentro, fueron dejando los dulces junto a la heladera para que Paco los ordenara.
-mira Anselmo, por lo que yo he visto podría ser verdad, pero a ciencia cierta no lo sé.
-de que hablan?, terció Paco
-Anselmo me pregunta si es cierto que el cuerpo humano envejece "desparejo", le aclaró Cloe.
Ya en el salón, la charla se generalizó.
-Yo creo que debe ser cierto, ahí tienen a los peluqueros, sobre todo si son gordos, las rodillas sufren más que el resto del cuerpo, dijo Fermín
-pero tambien, si no usan alguna parte del cuerpo, se atrofia, y de alguna manera "envejece", contestó Cloe, o sea que por abuso o falta de uso, es lo mismo.
-Oye Paco, que parte te ha envejecido antes?, preguntó Renato que estaba sentado junto a Fermín.
-físicamente? los dedos, ya no podría tocar la guitarra como antes... y sentimentalmente, si esto puede pasar..., salvo los críos, ya pocas cosas me sorprenden...
-sí, supongo que el alma tambien envejece, acotó Cloe por lo bajo.
-Anselmo?
-las piernas, siempre andando arriba de la camionetita..., no podría correr tras una pelota ni loco...,, y creo que extraño un poco el fuego de cuando era más joven y ...
-...te agarrabas a golpes con cada uno que me miraba, dijo Cloe con una enorme sonrisa, mientras lo miraba socarrona
-Fermín?
-naaa, yo envejezco parejo, estoy a la miseria
-ja!, Renato?
-yo?, trabajo con un letrado o sea que de deportes y actividad, nada de nada, y cuando salgo vengo a sentarme aquí..., ja! mis músculos más importantes deben ser mis nalgas..., y sentimentalmente o como le quieran llamar, al revés que Paco, he perdido la alegría que me producía jugar con los chicos, tal vez, es que han crecido y nos hemos ido alejando..., ya no nos entendemos tanto...
-Cloe?
-con lo que me hace trabajar éste hombre, no recuerdo que no tengo envejecido, y si algo hubiera, él se encargaría enseguida de que se estropee como el resto, ni tiempo me dá para recordar qué extraño..., y sino les molesta, me voy a seguir repartiendo mis cosas, aunque...,se dió vuelta y me miró. Nos conocemos hace tiempo y sabe que yo escapo a estas cosa como a la peste. Vió que Lola andaba por ahí, y con una sonrisa de gato me dijo:
- Zorgin,y Ud?
-mi querida Cloe, mi cuerpo y yo, nos llevamos bien, gracias por preguntar, y por lo otro, le diré, extraño algunos sentimientos, sensaciones jóvenes, no sé donde están, tal vez muy guardados, quizás los he perdido o la falta de uso..., como las piernas de Anselmo...no sé, y ahora si le parece le ayudo a llevar las bandejas a la camionetita...
lunes, junio 18, 2007
El día del padre y el feriado largo.
-Ça va Zorgin.
-ça va Suit, lunes por acá?, a qué se debe...?
Se acercó a la barra y se sentó en un taburete, junto a los que allí estabamos.
-Deme un café y un poco de tarta de manzana y le cuento..., Ud sabe que yo tengo hijos adolecentes. Pues ayer fue el día del padre y ...
-Hombre, felíz día!
-Pare, le decía que ayer fue el día del padre, pero además, con esto de los "feriados patrios acomodaticios", tambien fue fin de semana largo.
-Y qué tiene que v...?
-Qué los chicos huyeron, se desparramaron por todas partes, en casa no quedó ni la sombra... Igual yo les dije que aprovecharan...obviamente
-Mire, no va a durar mucho, en cuanto los comerciantes se den cuenta que pueden desdoblarlo y tener dos fin de semana para exprimirnos..., igual le cuento que tiempo atrás el día del padre era el primer domingo de junio, pero como no toda la gente había cobrado el sueldo lo corrieron, asique..., ya lo acomodarán a su beneficio.
-Vió como aumentó en estos días todo lo que es un regalo clásico para hombres, apuntó Fermín.
-Eso de "feriados patrios acomodaticios" es como poco serio, no?, acotó Primitivo
-Mire Primitivo, el tema es el dinero, lo demás se arregla, comprende?, no faltará el día que corran los feriados fuera del fin de semana para hacerlos de tres días, para aprovechar el turismo,vió?, o tal vez navidad, si cae domingo se corra para tener que ir dos días a la iglesia...
-Y los días patrios?, o es puro cuento, porque si se los puede mover a gusto, es que en realidad muy muy importantes no han de ser... Me hace acordar al tema de la música autóctona..., va como desapareciendo, sino está actualizada y se puede vender por tv, no existe?, no se oye en ninguna parte...
-Mire Primitivo, si lo dice por mí...
-Nop, Ud sabe a que me refiero, si no hay circo..., no hay beneficio. Quiere que hablemos de política o religión?
Puse mi mejor cara de que llueve en Groenlandia y esto estropea mis cultivos y dije:
-Y entonces, Suit, qué hace por acá?.
-Nada, mi mujer, que en realidad no es la madre de los chicos, aprovechó el fin de semana largo para visitar a su padre que vive lejos, total, ella pensó que me visitarían los mios...
-o sea que totalmente solo...
-ahá...
-Paco! aca el amigo viene a festejar el día del padre, con nosotros, y un día después del que decidieron los comerciantes...
Paco se acercó a la barra, se sirvió un vasito de ... , lo levantó y dijo:
-Quiero hacer un brindis por los padres,
por los están vivos y los que están en nuestro corazón, por los sanguíneos y por los adoptivos que muchas veces son mejores que los otros, por los solteros, por los que viven lejos de sus hijos, por los que alguna jueza les prohibe verlos, por los que casi no los ven porque se matan trabajando o cuando llegan los chavales ya están durmiendo, por todos..., no voy a hacer diferencias.
Incluso por el mio... Salud!
-Salud...
-ça va Suit, lunes por acá?, a qué se debe...?
Se acercó a la barra y se sentó en un taburete, junto a los que allí estabamos.
-Deme un café y un poco de tarta de manzana y le cuento..., Ud sabe que yo tengo hijos adolecentes. Pues ayer fue el día del padre y ...
-Hombre, felíz día!
-Pare, le decía que ayer fue el día del padre, pero además, con esto de los "feriados patrios acomodaticios", tambien fue fin de semana largo.
-Y qué tiene que v...?
-Qué los chicos huyeron, se desparramaron por todas partes, en casa no quedó ni la sombra... Igual yo les dije que aprovecharan...obviamente
-Mire, no va a durar mucho, en cuanto los comerciantes se den cuenta que pueden desdoblarlo y tener dos fin de semana para exprimirnos..., igual le cuento que tiempo atrás el día del padre era el primer domingo de junio, pero como no toda la gente había cobrado el sueldo lo corrieron, asique..., ya lo acomodarán a su beneficio.
-Vió como aumentó en estos días todo lo que es un regalo clásico para hombres, apuntó Fermín.
-Eso de "feriados patrios acomodaticios" es como poco serio, no?, acotó Primitivo
-Mire Primitivo, el tema es el dinero, lo demás se arregla, comprende?, no faltará el día que corran los feriados fuera del fin de semana para hacerlos de tres días, para aprovechar el turismo,vió?, o tal vez navidad, si cae domingo se corra para tener que ir dos días a la iglesia...
-Y los días patrios?, o es puro cuento, porque si se los puede mover a gusto, es que en realidad muy muy importantes no han de ser... Me hace acordar al tema de la música autóctona..., va como desapareciendo, sino está actualizada y se puede vender por tv, no existe?, no se oye en ninguna parte...
-Mire Primitivo, si lo dice por mí...
-Nop, Ud sabe a que me refiero, si no hay circo..., no hay beneficio. Quiere que hablemos de política o religión?
Puse mi mejor cara de que llueve en Groenlandia y esto estropea mis cultivos y dije:
-Y entonces, Suit, qué hace por acá?.
-Nada, mi mujer, que en realidad no es la madre de los chicos, aprovechó el fin de semana largo para visitar a su padre que vive lejos, total, ella pensó que me visitarían los mios...
-o sea que totalmente solo...
-ahá...
-Paco! aca el amigo viene a festejar el día del padre, con nosotros, y un día después del que decidieron los comerciantes...
Paco se acercó a la barra, se sirvió un vasito de ... , lo levantó y dijo:
-Quiero hacer un brindis por los padres,
por los están vivos y los que están en nuestro corazón, por los sanguíneos y por los adoptivos que muchas veces son mejores que los otros, por los solteros, por los que viven lejos de sus hijos, por los que alguna jueza les prohibe verlos, por los que casi no los ven porque se matan trabajando o cuando llegan los chavales ya están durmiendo, por todos..., no voy a hacer diferencias.
Incluso por el mio... Salud!
-Salud...
domingo, junio 10, 2007
La leyenda de las tres brujas, la botella
-El ron para el caballero...
-y si deja la botella?, preguntó el marino.
-le parece?
-déjela, Paco, dije desde la barra, alguien se hará cargo.
-Y?
El hombre bebió, volvió a servirse, generosamente, y volvió a beber.
Su mano temblaba, sus ojos enrojecidos miraban sin ver,los recuerdos se agolpaban en su mente, imagenes de un pasado amargo le decían que nada volvería a ser igual...
-eh!, que pasó? la tercera bruja, qué le dijo???
-qué?, dijo desorientado, a sí sí... La hermosa mujer me miraba burlona. Yo me agarraba la mano, dolorido, sin saber que hacer, me la había roto sin siquiera pestañear, disfrutaba el momento, y yo... dudaba entre quedarme o irme.
Ella tenía poder sobre mí, como una serpiente sobre su presa.
Y lo sabía, olía mi miedo, gozaba viendo mi rostro confundido...
Un golpe de viento abrió un ventanal, y la lluvia entró.
Paco corrió a cerrar mientras un trueno hacía temblar la cantina. Un par de gritos entre el público asustaron aún más...
-y entonces, qué?, apuraron al hombre.
Como hipnotizado por aquel momento, el marino comenzó a hablar.
-apoyó sobre la mesa el martillo con el que me había golpeado, sus ojos en los míos, su perfume me envolvía, y su gesto burlón me insultaba...,tomó mi mano hinchada entre las suyas, y la beso, y me dijo "tu falsa seguridad te ha llevado a dudar si respetan tu trabajo, a dudar si te quieren por tu fortuna, a dudar si te esperan en tu terruño?, es eso? dudas de lo que tienes?", si, contesté..., y lloré amargamente.
-...
-ella me acarició la cabeza, y me dijo, "pues aquí me quedaré, contigo, hasta que vuelvas a sentirte seguro, mientras dudes, seguiremos juntos..."
-y no se fue???
-nop, se quedó conmigo...
-pero cómo, no entiendo, que fue lo que sucedió?, Ud tenía muchos trabajos, buenos trabajos...
-empecé a preguntarme si eran trabajos honestos, si yo era bueno, si esto o lo otro, el hecho es que los fui perdiendo uno a uno...
-y su fortuna?
-también, dudaba que hacer, en qué invertir, luego la cosa fue para peor y sin trabajos..., lo perdí todo... todo, hasta el barco.
-y nunca volvió a su terr...?
-no, no sabía si me aceptarían o no, antes si era por mí o mi dinero, y después si me querrían más allá de mi pobreza..., no no he vuelto y dudo en volver...
-y que va a hacer?
El hombre bebió su copa. Se levantó tambaleante y dijo
-no lo sé, no lo sé..., y creo que ya no importa...
Caminó lentamente hacia la puerta, afuera la tormenta rugía. La abrió de un tirón y salió.En la oscura noche, una silueta se le acercó, lo envolvió con su capa y marcharon juntos hacia la negrura.
Los parroquianos se acercaron a la ventana el tiempo justo para ver que un relápago iluminara a la pareja desaparecer en los muelles...
Paco se acercó a la barra, y con ceño fruncido me preguntó
-boss, Ud. qué cree?.
-Mmmm, la leyenda de las tres brujas..., y este se fue sin pagar...
-y si deja la botella?, preguntó el marino.
-le parece?
-déjela, Paco, dije desde la barra, alguien se hará cargo.
-Y?
El hombre bebió, volvió a servirse, generosamente, y volvió a beber.
Su mano temblaba, sus ojos enrojecidos miraban sin ver,los recuerdos se agolpaban en su mente, imagenes de un pasado amargo le decían que nada volvería a ser igual...
-eh!, que pasó? la tercera bruja, qué le dijo???
-qué?, dijo desorientado, a sí sí... La hermosa mujer me miraba burlona. Yo me agarraba la mano, dolorido, sin saber que hacer, me la había roto sin siquiera pestañear, disfrutaba el momento, y yo... dudaba entre quedarme o irme.
Ella tenía poder sobre mí, como una serpiente sobre su presa.
Y lo sabía, olía mi miedo, gozaba viendo mi rostro confundido...
Un golpe de viento abrió un ventanal, y la lluvia entró.
Paco corrió a cerrar mientras un trueno hacía temblar la cantina. Un par de gritos entre el público asustaron aún más...
-y entonces, qué?, apuraron al hombre.
Como hipnotizado por aquel momento, el marino comenzó a hablar.
-apoyó sobre la mesa el martillo con el que me había golpeado, sus ojos en los míos, su perfume me envolvía, y su gesto burlón me insultaba...,tomó mi mano hinchada entre las suyas, y la beso, y me dijo "tu falsa seguridad te ha llevado a dudar si respetan tu trabajo, a dudar si te quieren por tu fortuna, a dudar si te esperan en tu terruño?, es eso? dudas de lo que tienes?", si, contesté..., y lloré amargamente.
-...
-ella me acarició la cabeza, y me dijo, "pues aquí me quedaré, contigo, hasta que vuelvas a sentirte seguro, mientras dudes, seguiremos juntos..."
-y no se fue???
-nop, se quedó conmigo...
-pero cómo, no entiendo, que fue lo que sucedió?, Ud tenía muchos trabajos, buenos trabajos...
-empecé a preguntarme si eran trabajos honestos, si yo era bueno, si esto o lo otro, el hecho es que los fui perdiendo uno a uno...
-y su fortuna?
-también, dudaba que hacer, en qué invertir, luego la cosa fue para peor y sin trabajos..., lo perdí todo... todo, hasta el barco.
-y nunca volvió a su terr...?
-no, no sabía si me aceptarían o no, antes si era por mí o mi dinero, y después si me querrían más allá de mi pobreza..., no no he vuelto y dudo en volver...
-y que va a hacer?
El hombre bebió su copa. Se levantó tambaleante y dijo
-no lo sé, no lo sé..., y creo que ya no importa...
Caminó lentamente hacia la puerta, afuera la tormenta rugía. La abrió de un tirón y salió.En la oscura noche, una silueta se le acercó, lo envolvió con su capa y marcharon juntos hacia la negrura.
Los parroquianos se acercaron a la ventana el tiempo justo para ver que un relápago iluminara a la pareja desaparecer en los muelles...
Paco se acercó a la barra, y con ceño fruncido me preguntó
-boss, Ud. qué cree?.
-Mmmm, la leyenda de las tres brujas..., y este se fue sin pagar...
lunes, junio 04, 2007
Reapertura
Lunes, 23,30 hs,
Los camiones con todas las cosas ya están cargados.
Paco no está en uno de sus mejores días, hoy no les pudo cocinar a los chicos de la guardería. Paco no está feliz, y se torna dificil.
Uno de los choferes de la empresa mudadora me avisa que están listos.
Reviso las puertas de la terraza, las ventanas y los postigos. Voy apagando las luces una a una, hasta que llego a la barra, dejé una botella a mano, quiero beber un último trago de despedida...
-boss, lo buscan, dice Paco
-quién?
-buenas noches, Zorgin.
-Don Ramón, a que debo el honor que el alcalde venga a estas horas...?
-mire, es muy tarde y mi mujer me espera, asique hablemos sin vueltas.
-...
-Están Iñaki y sus hijos, Lola y la hija, las chicas que "trabajan" en tan antiguo oficio, los marineros, Cloe y Anselmo, Primitivo, Suit y los demás de la barra, y etc., etc., y etc.. Sin dejar de nombrar a los socios y socias a los que les cerró el boliche sin avisar...
-mire yo...
-le diría que es una cochinada, pero supongo que tiene sus razones, y se las voy a respetar, pero...
-una vida real, una virtual, y personajes con vida propia, contesté con una mueca, es mucho malabar y no puedo mantenerlo en el aire por más tiempo.
-bueno, busque una variante y después se verá, necesitamos un preaviso, lo marca la ley, Ud no estará en contra de la ley, no?
-nop, por supuesto que no.
-le propongo que empiece por un autoservicio de lunes a viernes, Paco se hará cargo, y Ud aparece los sabados o domingos, o algo. Veamos como resulta. Y si en un tiempo vemos que no, entonces nos vamos. Qué opina?..., vamos hombre, haga un esfuerzo...
Abrí la puerta, mire las estrellas, escuché el mar, sentí la arena...
-Paco! descarguemos los camiones..., don Ramón, que le parece si brindamos por los amigos...?
Los camiones con todas las cosas ya están cargados.
Paco no está en uno de sus mejores días, hoy no les pudo cocinar a los chicos de la guardería. Paco no está feliz, y se torna dificil.
Uno de los choferes de la empresa mudadora me avisa que están listos.
Reviso las puertas de la terraza, las ventanas y los postigos. Voy apagando las luces una a una, hasta que llego a la barra, dejé una botella a mano, quiero beber un último trago de despedida...
-boss, lo buscan, dice Paco
-quién?
-buenas noches, Zorgin.
-Don Ramón, a que debo el honor que el alcalde venga a estas horas...?
-mire, es muy tarde y mi mujer me espera, asique hablemos sin vueltas.
-...
-Están Iñaki y sus hijos, Lola y la hija, las chicas que "trabajan" en tan antiguo oficio, los marineros, Cloe y Anselmo, Primitivo, Suit y los demás de la barra, y etc., etc., y etc.. Sin dejar de nombrar a los socios y socias a los que les cerró el boliche sin avisar...
-mire yo...
-le diría que es una cochinada, pero supongo que tiene sus razones, y se las voy a respetar, pero...
-una vida real, una virtual, y personajes con vida propia, contesté con una mueca, es mucho malabar y no puedo mantenerlo en el aire por más tiempo.
-bueno, busque una variante y después se verá, necesitamos un preaviso, lo marca la ley, Ud no estará en contra de la ley, no?
-nop, por supuesto que no.
-le propongo que empiece por un autoservicio de lunes a viernes, Paco se hará cargo, y Ud aparece los sabados o domingos, o algo. Veamos como resulta. Y si en un tiempo vemos que no, entonces nos vamos. Qué opina?..., vamos hombre, haga un esfuerzo...
Abrí la puerta, mire las estrellas, escuché el mar, sentí la arena...
-Paco! descarguemos los camiones..., don Ramón, que le parece si brindamos por los amigos...?
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