Una pierna, dos piernas, cuatro piernas

Don Bartolomé dió vuelta la página del Heraldo y comentó en voz alta:
-estaba leyendo en el diario que en no sé donde encontraron una pierna...
-cordero?, apuntó Renato
-alguien jugando al poker?, terció Fermín, y le puso un chorrito de soda al vermouth
-no, hombre! de humano!, contestó el boticario
-veamos, si alguien encontró una pierna..., alguien la perdió, dijo Suit con cara de astuto
-la gente está cada día más descuidada..., murmuró Nigel, mientras perseguía una aceituna rebelde
-es el estress, con esta inflación...
-no diga tonteras, no hay inflación, es solo una sensación, contestó don Bartolomé detrás del periódico
-le parece?, quiso saber Renato
-cómo?, puffff!!!!
-diga, pero cómo se encuentra una pierna?, es de carne? u ortopédica?, quiso saber Suit
-no no, de veras, carne, hueso, peluda, parece que alguien caminaba románticamente por la costa y paf!, tropezó con ell...
-Ja!, le pusieron la gamba, comentó Fermín,-Paco podría ser un francés entre dos panes?
Paco desde la barra asintió, y se metió en la cocina.
-uno que metió la pata!, insistió Nigel guiñando un ojo.
-seguro que el dueño estiró la pata!!!!, volvió al ataque Fermín riendo
-eh! eh!, es un tema serio, o a Uds les gustaría que se rieran de sus juanetes?
-joder, tenía juanetes?, hay papitas por ahí...? Pacoooo!!
-bromas aparte, un misterio vea. No hay noticias de accidente en la zona, ni nada, dijo Bartolomé con voz cavernosa detrás de su barricada de papel.



-Ud cree que un tiburón se comió al resto?, preguntó Paco, cuando trajo el pedido.
-habría una denuncia, un barco que no volvió, algo. Pero nada.
-y que se sabe del hallazgo?, insistió Suit
-eh?
-datos, señas? tatuajes, una uña encarnada, algo?
-tenía calzado deportivo..., sentenció el otro.
-bueh, una zona tranquila, por lo menos no lo afanaron, dijo Primitivo pensativamente
-verdad, porque una cosa es que te arranquen el torso a las dentelladas, si fuera un tiburón, o que te corte en pedacitos un descuartizador, pero si encima te roban las champion..., Paco, por favor unas papas fritas y más hielo
-habría que hablar de inseguridad en el mar!!!!, dijo Nigel con sorna
-no diga macanas, lo de la inseguridad es una sensación..., volvió al ataque Don Bartolomé
-leyeron lo de la muher esa que tiene el síndrome de Excitación Sexual Persistente?
-y eso viene a ser?
-que tiene unos 300 orgasmos al día...
-tantos???, va merde!!, comenté.
-no digan pavadas, es solo una sensación...
-don Bartolomé, Ud realmente cree en serio lo que dice?, quiso saber Suit
El hombre no contestó
-vive acá cerca?, nos podemos turnar..., sugirió Renato
-dónde está?, curioseó Primitivo
-en la sección internacionales, bueno, parece que encontró un muchacho que le puede seguir el ritmo...
-andaaaaaaaaaaa!!!!
-casualmente, es el vecino de enfrente.
-acá enfrente?
-nop, el que vive enfrente de ella.
-esos dos no pueden hacer nada, ni laburar...
-bueno, algún laburo siempre hay..., dijo Nigel
Honoberto que estaba dormitando en su silla abrió un ojo y dijo:
-y... esteeeeeeee... el artículo del diario, trae fotos?

Odio san valentino

Sábado.
Los muchachos entraron de uno en fondo, con una semisonrisa escondida. Alguna broma privada tal vez, o alguna macana en ciernes. No sé.
Quizás un poco "picaditos", Primitivo más que un poco.
-podemos hacer Parakultural?, preguntó Renato, secundado por el resto
-mmm, tema?
-aprovechando el día de mañana..., las relaciones y eso, me contestó un tanto ambiguo.
-por qué no?, acepté, mientras miraba concentrado una mancha rebelde en un chop.
Y así fue. Ordenaron todo, acomodaron lo que usamos como telón, y las sillas y mesas, en arco.
La gente fue llegando y ubicándose .
-noche de parakultural?, preguntó Cloe cuando trajo las tortas, qué tema?
-no sé, dije yo, no pusieron la pizarra con el título?, ya veremos, algo de relaciones interpersonales,... creo.
Y llegó la hora.
Detrás del telón, las risitas pasaron a carcajadas. Y ni hablar cuando lo descorrieron.
La pizarra decía "San Valentín o Cupido, quién es el pope?", y allí estaba Primitivo, dando su opinión, vestido con un pañal, unas alitas pegadas, y blandiendo un arco y una flecha.
Borraaaacho como una cuba.
-buhenas noshes, dijo, mientras sostenía su arma apuntando al público. Entre el tal Falentín o Hupido, nosotros..., berp!, yo, estoy por el querubín, a saberrrr..., y comenzó a tambalearse peligrosamente.
A todo esto, en una mesa del costado, una pareja de desconocidos que estaba discutiendo desde hacía rato, comenzó a levantar el tono
-y por qué voy a festejar al valentín ese? es como ser mosca y brindar por las arañas, dijo él
-aaaayyy, pobrecito, ahora resulta que no tienes nada que ver en todo est... contestó la dama
-que tengo que ver... que tengo que ver???!!!, -levantando más el tono-mira, si los hombres no pensáramos con el pito, las mujeres se quedarían todas solas!!!
-bueno, por lo menos te has enterado con qué parte del cuerpo "piensan", dijo ella con sorna.
-bah, por lo menos, una parte de cuerpo nuestro piensa..., en cambio Uds...
-qué nene, qué??, si Uds tienen tanta sensibilidad como una cucharita de helado!!!
-pues te diré que vosotras miden la sensibilidad con una exactitud... si uno se lleva bien con los críos y Uds están de buen talante, "oooohhh, pero qué buen padre que va a ser este", pero si están con la cabeza con viento norte..., "JA! que podías esperar de este??!!! si es tan inmaduro como un niño de 6 años...
-tienes razón, me equivoqué con la primera observación, siguió ella, mirándolo con superioridad.
-todavía recuerdo cuando nos conocimos, "cuchicuchi vente pa'quí, que te hago tu comidita..." o cuando me dejabas una nota "pocholo de mis carnes, te extraño taaaanto!!!", y nos acababamos de ver... pero desde que pasamos por le registro civil... "EEEEHHH, PELADO!, a ver si le sacas al jodido de tu jefe un aumento???, que mami viene de visita y me gusta atenderla como una reina...", como a Ana Bolena la voy a tratar a esa yo..., -murmuró por lo bajo.
Dicho esto, algunos caballeros de mesas aledañas empezaron a reír
-bueh!, si vamos a hablar de madres..., hay cada pollerudo que siempre está pensando en "SU MAMÁ", dijo ella buscando con la mirada la complicidad de las otras féminas del local. Las que aceptaron el convite...
-siempre me estás comparando con tu madre!, que si cocino así, que si cocino asá, que si las camisas, que si la ropa...!!!, dijo una señora de otra mesa, enfrentando a su marido y ya tomando partido por su género.
-mira, si vamos a hablar de mi madre (en ese momento se puso de pie, en señal de respeto), te diré que lo único que sabe hacer en la cocina es hervir agua, y aun así, quemó dos pavas, asique imagínate!!??
-y te digo más!, volvió al ataque el primero, cualquier hombre que oye una charla entre mujeres automáticamente se vuelve misógino!!!!!!!!!!
-pues deberías informar a tu santa mamita de lo que opinas de las madres!!!, insistió ella secundada por las demás...
En este punto de la soiré, Primitivo se había sentado mirando el piso aunque agarrando férreamente su arco y su flecha, compenetrado en su papel. Los contertulios, estaban empezando a discutir entre las mesas, el ánimo se estaba complicando. Mientras, con Paco, desde distintos lugares de la cantina, estudiábamos cómo se desarrollaban los acontecimientos.
-qué opina?, me preguntó Renato con cara de astuto, son unos amigos que hacen teatro under, se llama psicología inversa, y la idea es que el público participe, asiqu..
Fue ahí cuando el hombre dijo:
-madres..., mi madre... mi madre..., mi querida madre estaba un día medio cachonda y dijo "oye Luis Enrique, que opinas si dentro de unos meses tenemos un vástago que lleve tu linaje junto con tu honorable apellido?" y mi padre, con cara de astuto, respondió "pardiez! pero que rebuena idea has tenido, Luisa Fernanda, espera que termino unos asuntos y ponemos manos a la obra"..., a las madres tambien les gusta hacerlo, y no pensando en tener un crio precisamente, así que bájenlas del pedestal de una bue...
-Paco está advertido de todo esto ???, le pregunté de una a Renato
-no creo, por?

En ese momento vimos a Paco, que izaba del cuello al actor, sin que los pies tocaran el piso, y mientras echaba su enorme brazo derecho hacia atrás en clara actitud de usarlo de pistón, murmuraba en boher: más allá de que lo haya disfrutado o no, a mi madre le debo mucho, como madre que me parió, como mujer que me cobijó, y como persona a la que admiro, o sea que esa generalización...
Y soltó el pistón en plena mandíbula del hombre.
Primitivo, tomó una decisión, se levantó de su silla, caminó dos pasos, farfulló un -qué joder!!!, y soltó la flecha con certeza, ¡centro en plena caja de fusibles!, -y como diría Bonifati, Lucas Teodoro, soldado instruído, san valentín y la reputa madre que te parió!
La cantina se puso a oscuras, en ese preciso instante voló la primera silla.