Ese pequeño detalle, taaaan molesto...

-entonces con un movimiento simple y casual, su vestido se desliza quedando totalmente desnuda...
-al diablo!
-y mirándome con picardía me dice... con esa voz media aspera, como a mi me gustan las mujeres, me dice:" chico, te voy a comprar unos boxers, porque lo tuyo ahí no cabe..." y me sonríe con picardía...
-eso!, vamos todavía! y entonces???, qué pasó???
-avanza hacia mi, con esos pechos que dios le dió..., madre!!!, que pechos!! son una obra de arte, mientras yo me relamo como..., bueno, imaginenló...
-YYYYYYYYYY?????, pregunta Fermín
-vamos!, que me estoy babeando!, dice Primitivo
-y entonces oigo una vocecita detrás mío que me dice "oye, Antonio, te has acordao de sacar la basura???"..., mi muher...
-Dorita?, y qué hacía Dorita en tu sueño?
-no hombre, mi muher no estaba en el sueño, ella me hablaba desde la realidad..., tiene la maldita costumbre de hablarme sin fijarse si ya me he dormio..., como odio cuando hace eso!
-será de Dios!, hay cosas que realmente..., uno tendría que poder cambiar cosas de la esposa...
-epa, que los señores también tienen lo suyo, eh?, acotó Tina
-bueno, no sé si será para tanto...
-qué no?, no voy a dar nombres de caballeros, pero hay uno que come..., mira?, he visto cerdos más delicados...
-yo le cambiaría eso de que me hable cuando estoy dormio, me pone de un humorrr...
-detesto cuando el fulano ronca...
-ja!, la mía, cuando habla moviendo el dedito como una señorita vicedirectora..., lo que daría por que no lo hiciera!, dijo Fermín.
-tendrías que ver a la mía cuando dogmatiza..., acotó un cliente nuevo
-eh, eh, que conozco a uno que porta un tonito condecendiente que es exasperante..., repuso su compañera
Y cuando me quise acordar, lo que había comenzado con una charla de café se convirtió en un único tema para toda la cantina.
Qué le cambiarian a su conyuge, pareja, media naranja, amante, madre, hijos o como le quieran llamar a la persona con que se convive...
Desde hábitos sociales, hasta partes del cuerpo que no estaban a la altura de cuando conocieron al galán, o a la doncella, cosas que antes hacían, "era toooodo un caballero...", pero ya no, hasta "en cuanto consiguió la libreta su mirada cambió..., no sé, cambió", que "solo piensa en que cambie mi forma de ser", hasta "quiero cambiar y no me deja", "Tú no sabes como deja el pomo del dentífrico!!?, y mira que se lo digo toooodas las mañanas". "Y el muy cretino, dime si no puede levantar la tabla del inodoro?, lo hace adrede, solo pa'joderme!, lo sé!", "qué le cuesta poner otro rollo de papel higiénico!!! qué le cuesta???"
Rollos, panzas, culos caidos, dejadez, el control remoto, las cremas y los ruleros... LA SUEGRA!!!," oye, que con mi madre, no te metas..."
Y siguió la interminable lista...
"Ya no se arregla"."tiene más pelos en las orejas que en la cabeza". "Se depila solo cuando sale con las amigas"."Hace tanto que no le veo la cara cuando desayunamos que el otro día me enteré que se dejó el bigote!...". "los resúmenes de la tarjeta me los mandan en taxi-flet!"
Todos querían cambiarle algo al otro...
Ahhh..., no hay nada como la convivencia...
Desde la otra punta de la cantina Lola me sonreía...
yo?...
le guiñe un ojo...

La televisión y el fútbol

-mire, si a Ud no le parece mal, yo quisiera pedirle... ehhh, nosotros quisieramos pedirle, que instale un televisor en la cantina, arrancó Suit.
-???
-verá, los muchachos y yo creemos que sería agradable poder ver los partidos del Sportivo todos juntos, acá, continuó.
-y por qué no van a la cancha?..., todos juntos, allá, pregunté.
-esteeee, verá Ud, cada tanto hay partido de noche, y viajar por ahí..., dijo Renato
-que hace frio, o llueve..., o peor, que no se puede beber y volver manejando..., acotó Primitivo
-en serio Zorgin, sería lindo...
-no sé, he visto esos bares donde al final, parecen la casa de algunos, todas las mesas e incluso las sillas orientadas de frente al televisor, nadie habla con nadie, solo se escucha el televisor, y la puteada para el que tapa o no deja oir..., no me gusta, no es lo que quiero en mi cantina, dije yo.
-pero lo prenderíamos solo cuando hay partido!, dijo Fermín.
-el control remoto no saldría de detrás de la barra!
-ponemos el volúmen bajito...
-dele hombre, compadézcase de nosotros, los hombres futboleros...
-ey!, que a mi me gusta el rugby..., dijo Nigel, y recibió un codazo
-por lo menos diga que lo va a pensar...
Y así siguieron un rato hasta que los detuve con un tranquilizador,
-tres-bien, lo pensaré, y ahora..., que les sirvo?
Y siguió el día, y otro día y la semana, y el mes y otro mes.
Pero no lo olvidaron, o nooo, a veces la única diferencia entre los hombres y los chicos es el tamaño..., nada más.
Y cada vez que jugaba el Sportivo de noche, aparecían por la cantina, con cara de velorio, y para hacer más melodramática la situación, traían una radio chiquitita, que apenas se oía, se juntaban todos alrededor y en silencio, y con aspecto mustio, y apesadumbrado escuchaban. Hasta que un día, no se si a propósito o no, en determinado momento desde la radio se escucho el ansiado ¡GOOOOLLLL!, y los muchachos empezaron a abrazarse y gritar, festejándo como si les fuera la vida en ello.
Un momento de explosión y felicidad.
Después, nada...,
Silencio...
La miniradio totalmente muerta...
No hubo resurreccion posible. Muerta, finita, kaput!!!.
Pero no importó, faltaban muy pocos minutos para el final, y se dió por descontado el triunfo.
Menudo festejo.
Esa noche Anselmo tuvo que repartir a varios por sus casas...
Alrededor de las dos de la madrugada apareció Suit.Había estado en la cancha.Y efectivamente el resultado había sido uno a cero.
Pero el Sportivo era el que había perdido...
Si, así de mal se escuchaba la maldita radio...
A la mañana siguiente, fui y compré uno de esos televisores nuevos, enormes, chatitos. Y lo hice instalar en un rincón, donde no moleste, ni molesten a quien lo quiera usar, y soooolo los dias de partido.
...
Dice Paco que cuando nadie los ve..., miran la novela de la tarde...

Dolor en el agujerito

Dicen que el viento norte es el de los locos, no sé. Hace tres dias que sopla del norte...
Paco esperaba una lluvia para su huerto en cualquier momento, porque para las plantas, dice él, regar es una cosa y que llueva es otra bien distinta.
En eso entra Primitivo y lo ve a Honoberto con cara de mal dormido.
Se sienta a la barra, en el taburete de al lado y le dice:
-que le pasa?
-no pude dormir bien, me duele un diente, creo...
-cómo, creo?
-vea, me duele aca, ve?, y levanta el labio mostrando una sonrisa llena de dientes amarillos y torcidos- en este agujerito de acá, y señala con el dedo una separación entre dos dientes.
-mmmno tiene nada, contesta Primitivo con actitud seria y despreocupada, mientras mira el periódico.
-pero me duele...
-a veeeerrr..., dice Primitivo girando en el taburete, y le hecha una segunda mirada a la dentadura de Honoberto, de un amarillo innntenso, digno de los girasoles de Van Gogh, Ceño fruncido, una mano a cada lado de la cara, lo mueve, lo hace girar, se agacha para ver a contraluz...- naaahh, no tiene nada..., salvo un fuerte aliento a ajo...
-...sin embargo me duele...
-ahí, entre esos dos dientes?
-ahá!
-donde tiene el agujerito?
-eso...
-pues, si hay un agujero, no hay nada, y si no hay nada, no puede doler...
-...pero, Ud vio el agujerito?
-sipi
-entonces estamos de acuerdo de donde está el problema?
-en qué lugar de su boca?
-ahá
-si, en el agujero
-pues entonces estamos de acuerdo...
-claro...
-me quedo más tranquilo, que suerte que me entiende...
-hombre, para qué somos primos!, Paco!, dos cafés por favor!...

"señor de tal..."

-entonces me dice "eh, que tu no eres mi dueño, eh?", y yo le contesto que ya lo sé, mujer, pero me parece que... y nada, se dió media vuelta y se fue al trabajo
-pero atienda, don Jesús, que es lo que tanto le fastidia?
-pués, primero que yo no quería que trabajara, después, y si no había más remedio, que lo hiciera en la aldea...
-no hay mucho para una profesional como ella en la aldea, de hecho hay un solo banco y ella es especialista en...
-lo que Ud diga, tampoco me gusta mucho eso de que gane más dinero que yo, pero si así están las cosas...
-piense en los crios, cada vez más grandes, gastos más grandes..., y en cualquier momento aparece un nieto...
-bueno, está bien, pero ahora me viene con esto, que quieres? me saca!!!
La llegada de Renato y la pregunta
-qué pasa?
-Carmen, la mujer de don Jesús, usa su apellido de soltera en el trabajo
-y?
-pues que el hombre no lo ha tomado muy bien...
-por?
-dice que lo hace para hacerse la jovencita, y coquetear con los del trabajo...
-Cármen????, pero si tiene cinco crios, y después del último parto quedó como una matrona de Botero
-dícelo al marido...
-creo que pasa más por "señora de...",
-que estás murmurando?, preguntó el susodicho
-que a ti lo que te molesta es que no digan que es tu mujer, y peor, que no lo diga ella con el título de propiedad, que te dieron en el registro civil!
-pero qué dices?
-pues, eso, que Cármen es una mujer grande, inteligente, e independiente, además de ser la madre de tus hijos,y...
-eso suponemos, acotó Fermín...
-oye! dijo molesto don Jesús mientras se erguía lentamente.
-tranquilo hombre, que es una broma
-pues así, no vas a tener muchos amigos, contestó de mal humor.
-mire Jesús, dijo Lola sin muchos preámbulos, déjese de joder!, esa mujer le quiere más allá del deber, use el apellido que use. Y además, algunas cosas es mejor hacerlas con el nombre de una...
-y tu lo dices poooorrr...
-Lola, me permites que golpee al caballero? preguntó Paco.
-nop, dejaló, ya tiene bastante tratando de darse cuenta que la mujer vale más que él..., oye Jesús, y como van las cosas, porque no vas practicando firmar "señor de...",
Y le alcanzó un lápiz...