Zorgin, la cantina del muelle

A veces, los sueños se cumplen.

2011-10-08T11:54:00.004-03:00

Steve Jobs 1955-2011

Las fuentes de Pocho

2011-08-24T21:14:00.004-03:00

Atardecer en la cantina, la mesa del fondo con asistencia perfecta.
Pocho que acababa de llegar de America de abajo (según como se mire el globo), hablaba de política internacional, no por nada es un "enviado especial del Heraldo.
-es genial!, estos tipos...
-quienes?, pregunté distraidamente desde la barra, mientras acomodaba la bandeja para Paco.
-argies, tienen un postulante a subpresindente que se llama..., giró la cabeza y me preguntó, Ud vió que a todo el mundo ahora le dicen "bolú"?, "qué hacé bolú?", "che bolú...", y demases?
-... sssiinoseeee..., mire, mucha atención no les pongo, pero creo que algo oí, y de ahí?,... listo, Paco!
Paco alzó la bandeja y acercó el pedido.
-cervezas por acá, un vermouth, gin-toniiic aca..., el limón, la picada completa, un francés entre dos panes...creo que está tod...
-aceitunas rellenas?, preguntó Honoberto
-traigo, contestó el hombre, dirigiéndose a la cocina.
Pocho siguió con lo suyo
-pues, que tienen un candidato a subpresindente que se lliama M.Bolú..., son bárbaros!, no le hacen asco a nada..., dijo Fito...
-en serio?, preguntó Renato
-lo de Fito?
-...nah, el tipo ese, se llama Bolú?
-y no solo eso, me pasan las papitas?, este no es como Maurice, este, toca la guitarra!, nada de destruir a Federico Mercurio y su grupo Reina, comentó con sonrisa sobradora.
-no diga?, como los que acompañaban a Gardel, una onda payador?
-nop, más del tipo decadente, sin ofender, respondió Pocho
-permitamé Pocho, sin ánimo de molestarle, los argies tiene vice no sub, apuntó Don Bartolomé, mientra pulsaba el sifón.
-está seguro?, dudo Pocho
-mi respuesta es positiva, aseveró el boticario
-disculpe, pero me parece que no es "M"., en todo caso sería "Emé", que se traduce Amado... lo corrigió Nigel
-Amado Bolú?, repitió Pocho a las carcajadas, el Sr. Vicepresindente de toooodos los argies, Don Amado Bolú..., sigue siendo muy original, insistió Pocho, sin control.
-mmmnop, creo que es Amado Vudú, apuntó Suit pensativo, Paco, me traería un Bloody Mary, con un apio?, y se lleva la cerveza, cambié de opinión.
-sale..., contestó Paco
-Vudú?, dijo "el enviado" con lágrimas de risa en los ojos, nah..., ese no era un tal Lopecito?, que tenía un tema con el vud...
-se escribe distinto, corrigió Suit.
-Lopecito?
-el apellido es Bou..., deje, no importa, es otro...
Pocho se quedó en silencio meditando, no era el nombre, ni el apellido, ni el cargo..., su fuente de información apestaba...
-y, diga Suit, por lo menos toca la guitarra?
-ah, si, todos los políticos guitarrean, y este no es la escepción..., confirmó Nigel, escéptico
Paco, llevó la bebida a Suit.
-alguien sabe quién va de win izquierdo en el Sportivo este sábado?...
El sol ya se metía en el mar...

Congéneres, "el martir casado"

2011-08-18T09:16:00.003-03:00

-Volvió?, dijo Primitivo a modo de saludo
-Y, see..., soy un animal de costúmbres, qué le sirvo?
-Un americano y alguna factura..., cómo le fue?
-Y... hay de todo como en botica..., le grité desde la cocina, gente buena, mucha, minas superadas..., demasiadas... y soretes... a lot of soretes... muchos vea... y cansan..., respondí mientras le servía su pedido
-Y si, hay que mirar donde se pisa, no todo el mundo lleva la bolsita..., la gente es egoista insistió girando la cabeza hacia Primitivo, diga qué les cuesta levantar el soruyo del animalito?, si al final es de ell...,apuntó Renato mientras se sentaba en una butaca
-No, no, aca el amigo se refiere a ... y me echó una mirada.
-Si, a los congéneres. Confirmé mientras le "barría" la espuma extra, son la palma de las palmas
-y... si, la vida es compleja, y en la variedat..., sabe que no le pesco, tendrá unos manise?
Les traje aceitunas, papitas, etc etc, para que dar vueltas si al final piden la picada completa?
-Vea, basicamente se dice que nosotros hacemos todo lo que hacemos por una mina, comprende?, señalo Suit que ya se había acomodado detrás del Heraldo, Boss, para mi un mojito
-Bueh, hablará por ud, porque lo que es yo..., quiso negar Renato
-No, vea, hablo de una mina cualquiera, incluso puede ser su mahdre...
-Mi Mahdre!!!!, pero de que habla!!???, contestó mientras se levantaba lentamente.
Todos sabemos que Renato se levanta muuuuuy lentamente en estos casos, para dar tiempo a que lo detengan, en una oportunidad que no le prestaron atención, y empezó a los gritos "agarrenmen que lo mato agarrenmen!!!".
So, Primitivo hizo el clásico gesto conciliatorio, y Suit siguió.
-...hacemos todo para que nos vean, nos noten, o acepten, o por levantarlas... y todo lo que eso quiere decir, so...
-pero Ud se quiere levantar a mi mahdre?????, volvió Renato a "izarse"
-..., su mojito...
-Veamos, continuó Suit, basicamente, si las cosas no han cambiado, habemus tres tipos de masculinos, básicos, a) los gentiles, son los tipos que aunque no hayan sido educados en Harvard, se dan cuenta que las muheres son distintas, ve?, otra clase de mamífero, la puerta del auto, la silla cuando se sientan, el levantarse para saludar, mínimos detalles que halagan, una charla agradable y algún cumplido, en fin, un tipo amable, que alguna dama lo puede ver como algo más? puede ser, pero el tipo solo es educado y cuando la sra, le avanza, o se confunde galanteos con "grrrr", el gentil le detiene con educación, y todos tranquilos. Es, diríamos, el clásico exponente de futuro buen marido.
-Nigel?, preguntó Primitivo
-Nigel, aunque está en la etapa de viudo, confirmó Suit, y eso lo convierte ya en mutante.
-Comprendo.
-El b), es el tipo mujeriego, que aunque podría parecer un mal bicho, en el fondo es honesto, es lo que es, el tipo no engaña a nadie y menos a la que se mete con él, su coto es una taberna, un avion, un tren, en fin, lugares de paso donde se encontrará damas que aunque digan que no, buscan lo mismo, él no busca muheres casadas sino las que le sigan el juego, si tienen pareja o no, es cosa de ellas, pero él no va tras una libreta de matrimonio, y ellas lo saben. Y en el supuesto caso que alguna vez se casaren o casasen, son los que, esconden el anillo.
-Paco?
Paco que estaba atendiéndo unas mesas en la terraza levantó la cabeza al oir su nombre.
-Sep, aunque Paco no está casado..., o si?, bueno no importa, Ud me entiende.
-Y si, Nigel y Paco están en cotos distintos, e vero, confirmó Primitivo
-Finalmente, el c), "el sorete"...
-Feo título...
-... a quien le caiga el sayo..., los teresos son malos bichos. Son tipos casados a proposito, o sea, con un fin. Es el tipo que pone actitud de pobrecito, que su matrimonio no funciona porque, ella no lo entiende, ella es mala, ella le hace esto o lo otro, ella está enferma, ella le pega, ella ya no es la de ántes..., y no se divorcia porque él es un santo, porque él piensa en sus hijos, porque él no puede dejarla por su enfermedad..., a pesar de todo. Es un guacho retorcido que con éste guión sale a buscar muheres casadas que lo "salven", lo "ayuden" y lo "entiendan". Tienen que estar casadas o similar para que no jodan, y en caso que se retoben, dirán que ellas lo buscaron, porque él es una víctima del sexo debil..., pásame unas papitas
-¿?, oiga Suit, puede ocurrir...
-Tal vez, Renato, pero es más una artimaña que otra cosa. Ey! se están comiendo todo! aflojen, que porque uno hable... me dejan sin nada
-Ya le traigo, dije, algo en especial?
-Tal vez un serrano, grueso, con dos franceses sin corteza?... y me recarga la copa?...y aceitunaaaass!!!
-Está a dieta?, preguntó irónico Nigel que entraba en ese momento.
-En resumidas cuentas, dogmatizó Suit, los primeros alguna vez salen de ligue y si la cosa avanza puede terminar casándose con la señorita en cuestión, es el tipo promedio, los segundos viven de ligue en ligue y sin pensar en casarse, y los terceros necesitan casarse para usarlo como ligue, comprenden?
-Ya..., de qué hablan?, quiso saber Nigel preguntando por lo bajo, y jugando con unos manies.
-Soretes..., contestó Honoberto en el mismo tono conspirativo.
-claaaar..., Nigel asintió mirándolo seriamente.
-Pues bien, ahora que quedó en claro, esos son "los soretes", tipos que "usan" a su familia para hacerse "los pobrecitos" y cuando "la salame" que le creyó le avanza, usa la familia como escudo. Una porquería de tipo, vea...
-Ah! esos soretes, exclamó Nigel. Boss, deme un juanito azul en las rocas..., soretes..., esta gente habla de una manera...
-Exacto, cerró Suit mientras me miraba, por eso se volvió?
-Ahá, contesté, los veo trabajar, y me ponen sumamente violento, las damas siguen cayendo en ese jueguito.
-Tal vez es lo que buscan..., acotó Primitivo, y cómo los reconoce?.
-Fácil, solo hacen comentarios sentidos o tiernos, y cuando están quedando muy en evidencia desaparecen, pero en realidad, es cuando empiezan con los mensajes personales, si presta atención se dará cuenta, después vuelven a publicar y así, hasta que "ella" cae y le dice de ir a tomar algo...
-..., lo tiene estudiado, eh?
-El tiempo que estuve, es lo que vi..., una verdadera merde..., Paco!
Paco me miró con curiosidad.
-A ese con cara de sufrido, que está sentándose junto a la ventana, dile que estamos completos...
Paco se acercó y le dijo algo al oido, el tipo señaló otra mesa, luego otra y otra más. Solo un idiota puede tratar de discutir con Paco.
El grupo de hombres me miró.
-Hay derecho de admisión?, quiso saber uno
-ahora hay, debo mantener el aire respirable...
-...
-y a todo esto, las muheres como le encaran, porque no me dirá que usan el mismo sistema?..., tanteó Nigel
-no, las damas le adulan y cada tanto le chicanean, luego le vuelven a adular y asi, hasta que Ud avanza, contesté.
Se miraron con Primitivo, y con una enorme sonrisa, me vuelve a preguntar.
-y como dice que se llega a ese lugar?
-...

Bucólico paseo por la serranía

2011-08-07T12:05:00.005-03:00

Me gustan los viajes cortos, sin valijas ni atillos. Solo una pequeña mochila donde coloco mi ordenador portatil, un abrigo y un libro, preferentemente una novela.
En la parte inferior, en el fondo, llevo un caño de 40 cms de largo y media pulgada de diámetro. Y en un bolsillo lateral, mi tijera para trozar pollos.
Particularmente no tengo predilección por el ferrocarril o los minibus. Si bien el tren tiene su encanto, el traqueteo, los paisajes que corren sin detenerse, el coche-comedor... En fin, como un mundito sobre rieles. La combi, por su parte, va a otra velocidad, entra en los pueblos y sube y baja gente todo el tiempo. Quizás hasta se entabla alguna charla pasajera. Quién sabe, una futura relación, tal vez.
Los que me conocen saben que soy metódico. Casi obsesivo, lo reconozco. Jamás doy un paso salteándome otro. Es lo que corresponde.Y si le advertí que debía detenerse en su torpe actitud y no hizo caso..., lo propio es que yo suba un nivel.
Lo lamento, pero debe ser así.
Subí a la camioneta en la calle Rincón, la Sra. del asiento junto a mi, me dijo que ella tambien iba a Belgrado. Una persona encantadora, viuda, dos hijas, seis nietos. La esperaban para pasar el fin de semana todos juntos, festejarían su cumpleaños en familia. Les llevaba regalos a todos. Estaba la mar de feliz. Había horneado bizcochos para el viaje y portaba un termo con agua, para el mate.
Cuando comencé con este eerr..., digamos hobby, equivocadamente pensaba que una persona con las rótulas deshechas recapacitaría y se plantearía nuevos rumbos. Pero no. Es extraño, verdad?. Cuando se curan... vuelven a tontear. Es la falta de un recordatorio.
Sin duda.
Martha, asi se llamaba mi compañera de viaje, me indicó un par de lugares estupendos para cenar, e incluso si me quedaba algunos dias, me comentó que en la zona hay un circuito turístico corto, pero muy pintoresco, podría alquilar una bicicleta y recorrerlo.
Lástima, me hubiera gustado.
De manera tal, que con el tiempo agregué la tijera. El hueso de un dedo no es mucho más grueso que una pata de pollo. Una mano con tres dedos menos es un buen recordatorio.
Me parece.
En un par de horas, más o menos, llegamos. Realmente las ciudades chicas o pueblos grandes, tienen otra calidad de vida. Se nota en la libertad de los crios, las puertas sin llave, las bicicletas sin candado. Parece mentira que la gente se vuelque a las grandes ciudades. Qué tontería.
Me bajé en una de esas plazas con nombre de procer y caminé hasta la casa donde mi descarriado amigo (me gusta decir descarriado, pienso que después que nos veamos tal vez reencuentre el rumbo..., bah, nunca sucede), tiene el comercio.
No es fácil pasar desapercibido en estos sitios, lo dicho, es otra calidad de vida, la gente se saluda. La gentileza de los pobladores que no tienen maldad y los vecinos que de alguna manera comparten su vida; pues una cosa trae la otra, y el amigo sentado en la vereda que nos ofrece una silla, y el mate y... en fin.Para cuando te quieres acordar..., puf, ya sabes que el tio tiene cuatro hijos, tres en edad escolar, el otro más grande de un anterior matrimonio, perro, esposa, se dedica a esto y lo otro y de tal hora a tal hora atiende al público. Nada, nada, que la comunicación entre las gentes lo es todo, y a mi que no me vengan con esas tonteras de la tecnología.
Me despedí de Don Germán, así se llamaba mi interlocutor, todo un caballero.
Y hacia el final de la siesta, cuando los crios todavía estan en la escuela, y los comercios recién comienzan su hora de trabajo entre en la tienda.
El lugar estaba demasiado desordenado para mi gusto.
El hombre resultó un pelín más alto de lo esperado, nada inquietante. le expliqué el porqué de mi visita. Intentó algo, no sé qué. Maldito imbécil, qué esperaba? si cometes una idiotez hay un castigo... es así. Manoteé un punzón del cajón de herramientas que tenía allí, y le clavé la mano al mostrador. Desde que vi "El Padrino" que quería hacer una cosa así. Se siente placer.
Bien, lo mejor en estos casos es una inyección con un fuerte sedante. Ya desvanecido, uso el caño, trato de hacer el menor ruido posible, sé que hay gente que se impresiona cuando escucha romperse un hueso. Pero es solo al comienzo, después se va convirtiendo en una pulpa y casi ni se oye. Y al final uso la tijera. Cortar cartílagos es muy sencillo.
Limpié mis cosas, me lavé las manos y ya...
Listo.
Antes me quedaba a ver la expresión del rostro cuando pasaba el efecto de la droga. Ya no, pegan unos alaridos que ni te imaginas y al fin de cuentas no varían mucho.
Tiré los dedos en el plato del chucho, me agradeció moviendo la cola. Simpático animal.
Espero no tener que volver por los hijos y el perro..., sería el siguiente nivel
Nunca se sabe, hay gente necia...
Caminé las cuadras que me separaban de la terminal de omnibus, y aprovechando los datos que me dió Don Germán me subí en el bus que salía en ese momento.
Me gustan los viajes cortos, sin valijas ni atillos. Solo una pequeña mochila con mis cosas.
Confío en llegar a tiempo a la reunion que tenemos los martes, en la cantina.
Saqué mi novela y me puse a leer.

La celeste.

2011-07-24T21:35:00.003-03:00

En más de una oportunidad me he reconocido como un tipo que, mayormente, "las pulgas, se las rasca solo".
He recibido como "respuesta diplomática", de madame Chirusa, que el buey solo es un salame.
Anyway.
Ringo Bonavena, decía, que cuando suena la campana, estás más solo que la una, "te sacan hasta el banquito"!
Eso es porque en el boxeo, es uno solo el que está ahí arriba.
En otros deportes, como en muchas cosas de la vida, no se está solo, y lo que vale es el trabajo en equipo...
Comprenden?
Mis felicitaciones a quienes se dan cuenta de qué se trata esto del futbol.

Dedicado a mi abuela Susana, oriunda de Montevideo.
Salut!!

I'm still here

2011-07-13T10:05:00.002-03:00

y aprovechando la fecha.
FELIX CUMPLUNIUS MADAME!!!!

Memesshhh, 2x1

2011-04-05T10:20:00.002-03:00

"lo hice y lo aprendí"
El nuevo corte de la banda

ZARKO NICOLIC.

-Verá Ud, me dijo acodándose a la barra un poco mejor,- no me gusta eso de decirle a estas cosas "memes", el término me resulta... cómo diría...
-despectivo?, aventuré
-seip, contestó arrastrando un poco las letras, que a alguien pomposo y/o pedante le parezca que lo que uno dice sea poco importante, no necesariamente lo sea...
-está Ud en lo cierto, Nigel.
-de donde yo vengo, los snobs se escudan en comentarios como ese, y no son más que pequeños y mediocres hombrecillos que temen hablar de si mismos por miedo a la burla de los idiotas que los rodean...
-...
-álguien me llamó?, preguntó Primitivo, tambien un poquito picado.
-Preeemitivo!, AMIGO!!!, qué cómo estásssss...?
-oh, pero questemuybien!, diga, Zorgin, dijo girando la cabeza y derramando un poco de cerveza con el brusco movimiento, le ha contado Nigel lo de los memes?
-que no le digas memes..., no me gusta..., prefiero cadenasshh..., eso cadenasshh, dile caden...
-algo me comentó, contesté mientras atendía otros pedidos de la barra.
-pues hay dos, con la primera que es de madame guadagn...
-io prefiero decirle Lupitasshh, terció el otro.
-Nigel, le traigo algo sólido?, sugerí
-decía, continuó primitivo, que con la primera nos tentamos acá, con el amigo, y con Renato y Honoberto y creamos una banda de rock experimental...
-...Nigel..., insistí, o come algo o llamo a Anselmo para que lo lleve a su casa...
-eshta bien, que sea un francés con pan de campo..., me gusta esto de rock exshperim...
-sale!, y me metí en la cocina.
Tras el ruido de las puertas vaivén, Primitivo levantó la voz y dijo
-grabamos unos covers en lo de un amigo, se dice covers, no?, le preguntó a su socio por lo bajo.
-ahá.
-y el sábado, si a Ud no le viene mal, vamos a tocar acá, antes o después de Lola..., todavía no lo hablamos...
-...
En eso apareció Suit, con una hoja en la mano
-bueeeeeenasssssssss...
-acá está!, dije yo saliendo de la cocina y enfrentando el pedido a Nigel, cóma!,... Ça va Suit, como va?, saludé al recién llegado.
-qué dice, me trae un Juanito negro, y algo para picar..., y qué se cuenta?
-que el sábado tenemos rock-experimental en la cantina, dije mientras le servía, hielo?
-trés por favor... eh sea más generoso con la medida..., y quién toca?
-eso!, cómo se llama la banda que toca el sábado?, pregunté mirando a los integrantes que nos acompañaban
-"Zarko Nicolic"..., contestó Nigel.
-así se llama?, "Zarko Nicolic"?
-yep, confirmó Primitivo con una sonrisa, por ahora hacemos covers, pero ya verá Ud nuestro primer "corte"..., me permite que le robe una aceituna?
-agarre hombre, agarre...
-mmmmhhh, el primer corte..., y Ud Suit en qué anda?
El hombre desplegó una hoja de papel en la barra y comentó
-pasé por lo de madame chirusa, y levanté un meme que tien...
-no diga memesshhh..., acotó Nigel
Suit me miró interrogante.
-cadenas Suit..., aquí desde ahora les decimos cadenas, es más respetuoso, le respondí mientras miraba el fondo de una copa de dudosa limpieza, Pacooo!!.
Nigel sonrió agradecido.
-...y si, esteeeee, levanté una cadena que tiene allí desplegada, y la traje para que le hagamos entre los que estamos..., algo grupal, a ver que sale...
-a veeeeerrrr..., dele
"• ¿Te llevás bien con tu suegra?
- con todas ellas, anotó Suit
• ¿Cuál es tu reto?
- delegar, dije
• ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?
- hay un jefe?, preguntó Primitivo
• ¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
- generalmente sonrío y dejo correr a ver hasta donde llega, contesté
• Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás?
- todo lo que implique burocracia para volver a hacer, anotó Suit resoplando
• Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés?
- Busco una segunda salida, respondió Paco distraidamente
• ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
- pido un vaso más grande con el doble de bebida, me pasan unas papitas? pidió nigel
• Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís?
- que alguien la límpie, no perderla y deseos infinitos, contesté limpiando otra copa.
• ¿Cuál es tu canción favorita?
- No hay una sola, respondimos al unísono..., aunque tocamos algunos covers que..., opinó Primitivo, mientras le ignorábamos olimpicamente los demás
• ¿Por qué creaste tu blog?
- Para darles paz a mis demonios, grito alguien desde la cocina
• ¿Cómo te ves dentro de 5 años?
- y...Más...
• ¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora)
- pianista y cantante, sonrió Suit
• ¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)?
- Lealtad, actitud para hacer y que se rie de si misma, dije buscando a Lola con la mirada
• ¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo?
- uf!
• ¿Estás feliz con quien sos? Si pudieras, ¿cambiarías algo? ¿Qué y por qué?
- yep, y me apena que Uds no me conozcan, sobre todo por mi humildad, dijo Renato que se acababa de sumar
• ¿Tu lugar en el mundo?
- los gitanos van y vienen pero siempre vuelvens, acotamos.
• ¿Una frase?
- tres,"creo que este es el comienzo de una gran amistad"
"detuvieron a Ugarte y llegó ella"
"le hice una oferta que no pudo rechazar"
-eh!!, que los demás no dijimos nada!!!, se quejó Honoberto, y "Zarko Nicolic" estaba completa.
• ¿Qué hacés para mimarte?
- música, un buen masaje, un buen fuego, buena companía, cerró Lola.

Los miserables

2011-03-22T21:31:00.003-03:00

-y?, se fueron de paseo a algún lado?, pregunté a Nigel después de servirle su americano.
-...Le cuento, unos días después que Ud había partido, tomábamos del fresco en la terraza, Paco nos había dejado "a cargo" porq...
-A cargo?, no diga..., comenté, mientras miraba al susodicho.
-Psé..., la olas boss, Ud sabe..., contestó el surfista.
-Ah...claaaa, dije mientras seguía secando unas copas.
-Y nosotros, Primitivo, Pocho..., sabía que Pocho, el corresponsal del mundial, está de paso?
-Sí, vino hace unos días, a ese muchacho le faltan unos cuantos patitos de la hilera.
-Bueno, eramos PrimitivPoch...yo...ah, y Renato...,los cuatro, y dice Renato con tono quejumbroso,
-"me gustaría ir al mar, una isla o algo así, con mulheres de nivel..., como uno..., pero ni un machacante vea ...
-Alquilar está caro, y de hotel ni hablar..., dijo Primitivo mirando al horizonte
-y cuanto cuesta?, preguntó Pocho.
-Mmmnosé..., pero igual, no hay un calín!, insistió Renato.
-A ver..., páseme el teléfono y averiguamos..., hay una inmobalearea, que maybe..., yo tenía el número... mmmnseee, acastá...
-Eh, nada de piojos eh, que para eso me quedo acá, aclaró Primitivo.
-Nah, Ud espere que le hable, hasí, y le vemos... 555... 21... ahá... tararariiii..., hola?!
-Inmobiliaria La Paqueta, buenas tardessssssssss.
-Sí, y cómo le va? quisiera sabé de precio de alquiler, o hasí, vamos con unoh amigo y qu...
-Con amigos, eh?, jeje, a hot-kitty imagino, estupendo lugar para ir de "pesca" con amigos, Ud me entiende, jeje, ahí tenemos un pisito, y parrraaaa..., ahí se escuchó un papeleo y preguntó el hombre, cuántos son?
-Disculpe, hefe, sin que se ofenda pero quisiera hablar con alguien que pueda decidir, no sólo un promotor porq...
-Pero si hombre, si le comprendo, es un paseo ciertamente para tratarlo discretamente. Pues verá Ud, soy Agamenón Raymundez, uno de los socios de la empresa, la persona indicada como verá. Y ahora, cuente, cuente, le escucho...
-Bien, mi nombre es Pocho, y verá Ud, don Agamenón, primero le aclaro que no queremos ir a Jotkity, sino a la Palmira y...
-Pero esa es una playa para familias, sr Pocho!
-Y de ahí?, si vamoh con la patrona, o por quién noh toma?, don Aga, me va Ud a ofendé...
-No, no, si ha sido un malentendido de mi parte, tenemos una linda casa sobre la playa para...
-Cuatro dormitorios...
-Cuatro?, claro, son cuatro matrimonios, sin niños, dejeme verrr...
-Oiga que vamo con loh crío!, por qué, le molestan loh niño?, es Ud xenófobo, acaso???, o está tal vez en contra de la mahdre natura... mire, que heso es muy malo!
-No, no, no, cómo se le ocurrpero cuantos son?
-Treinta y uno...
-Me está tomando el pelo, verdad?
-Tiene algo contra nuestra religión señor Raymundez???...
-...
-Señor Raymundez?
-...
-Don Aga...?
Click!, Toot toot toot.
-Sí será ehte!, vieho endemoniao, cómo me va a cortá hasí,! a mí!!!, cómo era?, ah sí... 555 21..., ya va a ver ehte, quién sohOla!, don Aga?, se cortó!
-El señor Raymundez está en una conferencia por la otra línea, contestó una agradable voz femenina...
-Pueh dile, bonita, que el seño Pocho ehtá, y en ehta línea..., y quiere seguí con el negossio.
-Aguarde un momento por favorrrr...
tiririri tiririr tiririríííííí, tiririrííííííí
-Para Elissa..., ehto coso dehpera son criminale, dan gana de mataratodoh... don Aga?, holAA!
-Dice el señor Raymundez que en este moment...
-Dile a don Aga, linda, que en ehte momento ehtoy llamando a mi abogado por la otra línea, y me pondré en conferencia...
-momento por favorrr...
tiririri tiriri tiriririríííííí...
-Mardita Elissa, si por mi fuera te habrías muerto de un...
-Aló?, señor Pocho?, qué barbaridad!, qué mal andan los teléfonos!, se corta, vio?
-Hes lo que io digo don Aga, no hay como loh de anteh...
-Y bien que tiene razón, andaban a la perfección, yo tenía un..., no importa y decía Ud, cuatro dormitorios?
-Hasí hes, somo cuatro familia como dioh manda...
-Sí claro, el precio es demi..
-Nooo, si heso no importa don Aga, ya lo dice el disho, si pregunta el precio hes, porque no puede pagarle...
-Ud lo ha dicho!
-Claro que recuerde que somoh treita y uno, eh?...
-Pero no veo...
-Hasí que tiene que armarno treinta y un contrato...
-Treint...
-No ehperará que pague io todo, no?...
-Eso es asunt
-Don Aga, que pretende?
-Pero así no podemos..., cómo voy a alquilarle a tanta gente por separad...?, cómo espera que yo...?, no, vea, así no le alquil...
-Ud no me quiere Halquilar la cahsa por mi acento, verdad???, y heso esta la mar de mal!
-Que yo ???
-Dehde el principio que me ehtá dihcriminando!!!!!, y me he dao cuenta, sepalé!
-..., si será! la gente como Ud!!!
-como io???, mire Don Agamenón, no me dihcrimine!!!, hola..., hola!, don Aga..., DON AGAMENOOOOOOOOOOOONNNN!!!!!!!!!!!!
-...
Click.toot tooooot toooooooott
-Si será ehte vieho!..., ia va a ver!!! 555...21..."

-Y cómo terminó?, pregunté curioso
-Quince minutos después llamó Renato, conocido como el "Dottore Garcelli", y después de hablar un rato con el tal Raymundez llegaron a un "acuerdo de caballeros"...
-Seguramente.
-El dottore le enviaría un sobre con la grabación de la charla mantenida con el señor Pocho, la que se presta a equivocos sin motivo, ya que todos sabemos que el señor Agamenón Raymundez es una persona de bien, y como agradecimiento el señor Raymundez tendría una atención con el sr. Pocho.
-Que fue?
-Quince días en su pisito de hot-kitty, con gastos pagos, claro...
-Claro...
-La gente de hoy en día es terrible, sentenció Nigel.
Y pinchó una aceituna.

I'm still here

2011-03-01T21:53:00.004-03:00

Al doblar la última curva de la autovía, vi la salida para la aldea. Unos minutos después estacionaba el auto en el malecón cercano a la cantina.
Los últimos días había estado lloviendo copiosamente y el viaje de regreso había sido..., quizás, melancólico.
Volver, siempre me produce alegría volver.
Vivir solo, tiene el encanto que al volver, cada cosa está exactamente en el lugar que la dejé.
...Y tiene la contra que no hay quién nos reciba con un abrazo, con un tazón caliente, con el fuego encendido...
Uno elige..., de una u otra manera, uno elige.
Estacioné el auto al amparo del malecón. Cargué la mochila, y corrí hasta el techito de la galería para guarecerme.
Un par de "conocidos" perros playeros estaban instalados, refugiándose de la tormenta.
Entré, encendí luces a mi paso. Tiré la mochila sobre la cama de mi cuarto.Puse en funcionamiento la chimenea.
El placer de un buen fuego en una noche de tormenta junto al mar.
Y me metí en la cocina a preparar una buena sopa de verduras.
Un plato, cubiertos, abri una botella de cabernet.
Afuera soplaba el viento y la lluvia golpeaba fuerte contra los cristales.
Los pasos en los escalones de madera y la puerta que se abre.
La"junkeboxxx" y esa melodía...
Las visitas inesperadas no siempre lo son...
Puse un segundo plato en la mesa, corté unas zanahorias y algunas verduras más, cebolla saltada y ajo.
-ví desde casa cuando el auto bajó de la autovía..., dijo la voz de Lola a mis espaldas
-Clarita?, pregunté mientras sazonaba el potaje.
-duerme,... le dejé una nota por si se despertaba...
Giré y ahí estaba, parada, calentándose junto al fuego, con el pelo y la ropa empapados.
El aroma a comida fue inundando el lugar.
El calor del fuego.
La música...
Lola.
Me fascina bailar con Lola...
Volver a casa.

Parakultural, al Cesar lo que es del Cesar

2010-11-25T12:53:00.003-03:00

Sábado 20 de noviembre, 19hrs.
Cloe ya trajo las tortas, mazas y bizcochos. Incluyendo una caja con velitas para el homenajeado por si nadie había reparado en ello. Siempre está, hasta en el último detalle.
Los muchachos de la mesa del fondo discutían si si o si no...
En qué andarán?...
Y la gente iba llegando, de aca y de allá, locales y foráneos, todos a relajar la semana.
Y pasó lo que preveia.
-Boss, le molesta si armamos un parakultural?, arrancó Renato con voz cantante.
-tema...?, quise saber, temiendo la respuesta.
-Hombre!, pues qué otra cosa que la fecha??!!, contestó Primitivo con tono de "occcvio tontito"
Lo miré mal. Se notó que lo miré mal?. Se notó. Soy una persona que le dá importancia a los detalles, y los tonos son parte de los detalles.
-epaaa!..., vamos que no quiso ser un tonillo descortés, es la fecha y el homenaje..., nada más, intervino Nigel atemperando.
-y las roturas van a cargo de...?
-en caso de que hubiere (o hubiese), por supuesto que todos nos haríamos cargo...
-si!, claro!, qué duda?, confirmó Fermín
Yo tengo dudas.
Palabra más, palabra menos, dos horas y algo, después, el telón se corría. Primitivo, como siempre, sentado en una silla, bien peinado y con su traje blanco, esperándo que lo presentaran, junto a él, una mesita con una jarra con algún líquido y una pizarra que decía "al César lo que es del César".
Renato apareció delante y encaró al público
-Damas, caballeros y contertulios, con Uds. el disertante
Aplausos, clapclapclap...
Público expectante y en silencio.
El hombre se paró, se sirvió una copa de la jarra y arrancó.
-Como uds bien saben, vivimos tiempos arbitrarios y arreados por burócratas que solo piensan en ellos..., como todo el mundo. Y así, con la muletilla de que toman decisiones por consenso nos llevan de la nariz..., para los que no saben qué es consenso les explico, si de diez individuos 4 opinan a), 3 opinan b), y 3 opinan c). Se hace a), porque los otros 6 gillipollas se dedicaron a discutir entre ellos. Así pues, como hace unos días don Ramón nos explicaba sobre políticos, hoy quiero hablar sobre decisiones. Y me voy a explayar en la importancia del arbitro...,o sus arbitrariedades.
-Va a hablar del partido????, le pregunté con un susurro a Paco, estamos listos!, no queda un mueble sano!!!
-El arbitro es ese cretino que nos dice si fue penal o no, y al que le guste bien, y al que no..., a llorar a la iglesia!..., y es el q...
-Eh! Primitivo!!! que si perdieron no fue por el árbitro!!!, sino por el manco que tienen al arco!!!, dijo riendo uno de los foráneos, desde una mesa cercana.
-A ver si te callas, y dejas hablar al dicertante, contestó Nigel desde la otra punta.
-Eh! que a mi nadie me call..., fue en ese instante en que Paco se le paró al lado y le hizo un gesto de silencio.
-...y como decía, continuó Primitivo, el arbitro es quién decide. Ejemplo, Aquel pedazo de tierra que está allá, dijo el orador señalando para aquel lado, conocido por todos como continente americano..., se llama así..., por qué?,.. pues porque a un fulano, que un día hacía un mapa, le pareció que Vespucio tenía la justa, y le puso americo. A Uds les parece razonable?, Tooooda esa tierra tiene el nombre de este buen señor, por que a uno se le ocurrió..., así, arbitrariamente. Veamos, y si vamos al punto, el tal "Erik el Rojo" fue el primero, dicen, so, podíamos conocer a los americanos como erikanos o redianos, o más acá colombinos o cristobaleros..., y el periódico diría "jorge buch presindente cristobalero va tras las armas de... fulanez", pero bueno, son amerikanen..., ánda tú y convencelos que lo suyo es todo cuento y se llaman cristobaleros...
Punto en el que se detuvo a beber la copa y servirse otra para después.
El público en silencio aguardaba hacia donde apuntaba el orador, ni una señal...
-y sigo, tambien estuvieron los aztecas, incas, diaguitas, mapuches, tobas, apaches y qué se yo cuantos más, a los que civilizadamente masacraron con rezos y perdones y como dice la canción de Abba, "el ganador se lleva todo", o sea si tienes "LA FE", mátalos por ignorantes, blasfemos o infieles, pero mátalos. Y no habiendo oposición..., hay consenso. "America para los americanos", "el día de las americas"(que antes era feriado y ahora no), el día de la raza que ahora le llaman no sé de que manera, el día de la pacha mama que lo negociaron por el puto hohoho, y así, días y dias, nombres que van y vienen, y que cambian dependiendo de qué lado sopla el viento...
Ya en este punto, nos tenía realmente intrigados, a donde cuernos quería llegar?
Bebío su segunda copa, y se sirvió la tercera... La dicción ya estaba un pelín empashtada, pero aun así continuó.
-y es a esta arbitrariedad, a la que me rebelo, ahora nos quieren hacer creer que el 20 de noviembre es una fecha importante porque unos tios se agarraron de las mechas con otros porque querían algodón sin pagar peaje!!!, Y LO LLAMAN SOBERANÍA..., bueh, en eso estamos de acuerdo..., hoy ES una fecha importante y porque festejamos por "Rastelman, el soberano"!!!, Felix Cumplunius!!!
-FELIX CUMPLUNIUS RASTELMAN, EL SOBERANO!!!!
CLAPCLAPCLAP...
y brindis.

La calle del cerezo.

2010-11-18T16:15:00.004-03:00

En la media mañana del viernes, cada tanto pasa Don Ramón, alcalde de San Augusto de los Almendros por tercer período consecutivo.
El hombre, poco político, pero buen vecino, trata de mezclarse con todos, para ver en mano propia como andan las cosas. Un día me dijo, que a veces, hay tanto papel que se le olvida como es la cara de la gente que está detrás del nombre. Y sale a pasear. A ver qué pasa.
Esa mañana, Honoberto, Primitivo y Nigel estaba sentados en la mesa del fondo, discutiendo de política. En realidad, no de política, sino de políticos.
-Buen día!, dijo el hombre público cuando entró.
-Ça va, don Ramón..., saludé
-Jo!, justo, miren quién llegó?, dijo Honoberto
-Buen día!, contestó Nigel
-Eh!, Don Ramón, venga, estabamos hablando de ustedes y su profesión, venga, venga, arrime una silla, terció Primitivo.
-Bueno, gracias, espero que no muy mal, pero por suerte estoy aca para defenderme, comentó sonriendo. Paco, quiero un vermouth con soda... o lo que le pongan, y una buena, pero buena, picada, grande, eh?
-Paco, a mi me traes otro cafecito, por favor y dos brownies de Cloe,... diga, vio el partido?, tanteó Primitivo
-no..., felizmente, pero no me cambien de tema, veamos, qué pasa?
-Pues verá Ud, comenzó diplomaticamente Primitivo.
-los políticos..., malos bichos, sentenció Nigel
En eso llegó Paco con el pedido.
-Graaaaciassss, bueno, malos bichos hay en toda profesión..., me alcanza el hielo por favor?..., vean Uds. al wing izquierdo del Sportivo...
-Si, si, lo que quiera, y ahora desde su punto de vista, qué opina de la clase política?, lo apuró el guardafaro
-...veamos..., hay tres tipos de animales políticos que pululan en todo estamento gubernamental.
Los que llamaríamos burócratas, mutantes, panqueques, profesionales o como quieran decirles, son seres que casi estarían incluídos en lo llamado planta permanente. Ellos luchan a brazo partido con sueños y convicciones hasta llegar al lugar que han ganado, ese pedacito de poder, y de ahora en más "a ver quién me saca!!!?", cambian de partido, de amigos, de alianzas, de grupo, forman sus propios bloques, de 8, de 4, monobloque, lo que sea. Pero no hay cristo que los pueda sacar, enquistados como garrapatas, siempre estan allí, en un extraño equilibrio de centrooooscilante, para aca y para allá, cual giróscopo perfecto, parece que va aaaa... pero no,eh?, no sea cosa que no pueda volver a cambiar, cuando la veleta gire.
Estos respetables seres generalmente están en la oposición, sino tendrían que demostrar algo, cualquier cosa, algo...
Tienen un grupo del electorado cautivo, por motivos de afinidad. Generalmente son gente que alguna vez han dicho algo en lo que creemos, y hace tanto que están ahí..., que termina siendo como con los actores de tv, o los deportistas, uno no los conoce, pero de tanto verlos pareciera que si...
Y los vota.
Después están los "demócratas" no como representantes del partido demócrata, sino como los autoreferenciados defensores de la democracia, adalides que se paran en cuanto púlpito (no pulpito) encuentran, ya sea en la parroquia o sobre un cajon de manzanas en la kermesse del colegio, para desarrollar su idea,o por lo menos expresar su "democrático" pensamiento, rodeados de un cercano grupo de aduladores soba-calcetines que se codean intercambiando frases tales como "qué bien habla el doctor" o "eso es oratoria y no las barbaridades que dice el candidato del otro partido". Cuando en realidad él solo se escucha a si mismo y el encantador sonido de su propia voz...
Estos seres, tiene cautivo a una parte del electorado, que piensan que los representan, que los escuchan y que los comprenden. Y hasta hace no tanto, la honradez era su bandera. Bajo un lema de "no harán mucho, pero no roban", estuvieron siempre ahí, peleándola, pero ultimamente, están un poco dispersos, son facilmente reconocibles porque no hablan, dogmatizan, increpan y formulan apocalípticos futuros, siempre con el amenazador dedo índice en alto, cual lanza en ristre...,
Aunque esten solos, y su único público sea el gato del almacenero.
Pareciera que están por encima de nosotros.
Y uno va, y los vota.
En tercer lugar, y no por ello menos importante, están los negociantes para el triunfo, mentes fenicias que bajo el amplio paraguas del partido, hacen todo tipo de tramoyas, negociados, elucubraciones y chanchullos con tal de llegar primeros, No les importa si van por derecha, izquierda, de frente o para atrás, mientras vayan. Pactan con dios y con el diablo (preferentemente), ellos hacen todo por el pueblo (M.R.), y cuando la cosa se pone jodida se recuestan en el recuerdo del inolvidable caudillo que desde el más allá los guía e ilumina.
Su único credo y religión son las encuestas que son favorables, las otras indudablemente estan mal o las pagan los de la contra.
La sonrisa socarrona, la corruptela y el maquiavelismo de cossa nostra marcan el rumbo de estos seres que saben a que apuntan y de qué la van. Mientras unos y otros discuten si tal o cual obra faraónica tiene sentido, ellos sonrientes, se quedan con los dineros del erario público usados para estudios de factibilidad y negociaciones, finalmete encarpetando el proyecto y olvidando todo el asunto.
El electorado que los sigue lealmente es aquel que soporta la consigna "si, roban, pero hacen", y con esta regla de oro, les permiten la noble tarea de llenar sus bolsillos con casi todo, pero ha cambio, por lo menos, les tiren un "cacho de pan"...
-vio el precio del kilo de pan???, así no se puede vivir!!!, dijo Honoberto, un tanto disperso
-y sigo..., dijo el alcalde mientras masticaba una aceituna.
En síntesis, a los primeros se los puede tildar de oportunistas, egoístas que soportan su idealismo bajo el lema "los gobiernos pasan los políticos quedan, yo me quedo."
A los segundos, los encasillo como extraños prohombres que están enamorados de si mismos, ellos, como iluminados mesias que nos enseñarán cual es el milagroso camino hacia el progreso y el bienestar, un sueño expresados por ellos mismos, con su discurso, sordos al resto de los mortales y habidos de seguirse escuchando ad infinitum, su lema sería, "los gobiernos pasan, mi pieza de oratoria queda."
Y para terminar, los terceros. Son los que llevan el pragmatismo como bandera, sin embargo, el pragmatismo en este caso es una calle de un solo sentido. Cual Ali Baba y sus 40, corren raudos y veloces, arrasando cualquier moneda y dejando caer a su paso, de sus alforjas rebozantes, parte de sus tropelías. El lema de estos es "los gobiernos pasan, la riqueza me queda"...
...
Y nada, me quedé mirándolo después de semejante monólogo, que decir?
-amén...
-Merd!, se lo tenía guardado?
-interesante exposición la suya, don Ramón, y Ud?, de qué la va?, preguntó Nigel mientras bajaba su blodymary
-yo? yo solo administro..., la gente de la aldea paga los impuestos, y yo con eso pago educación, porque si la gente está educada hay menos delitos y menos enfermedades, pago salud, porque si la gente está sana se puede educar y no necesita delinquir, y pago seguridad..., por si alguno saca los pies del plato..., Paco, yo me tomaría otro vermouth y reponga las tapas por favor...
-bueh, pero con eso no hace todo,insistió Nigel
-Vean, la historia de La calle del Cerezo...
-la que bordea la plaza?
-esa, cuando estaba de pope, el caudillo, vino un hombre del gobierno y le sugirío a Don Arístides, que estaba a cargo de la alcaldía, que si le ponía de nombre "Coronel Espingarda", la adoquinaban toda. El alcalde agarró viaje, y el día que inauguraron, puso unos palos en las esquinas que recordaban al viejo coronel, banda, discurso, cortar cinta y adios. Primera tormenta no quedó ni un palo, pero los adoquines están. Después nos gobernó el Dr.Transfulangui, vino uno del gobierno, y en la reeleccion de don Aristides, le felicitó por sacar esos toscos nombres que recordaban al dictador, y para premiarle, le comentó que podría ponerle como nombre "Dra Mirtle de Transfulangui",Sra del mandatario en turno...
-a la calle "del cerezo"?, preguntó Primitivo
-la misma. Siguió don Ramón, A cambio pondrían árboles y veredas a ambos lados. Nuevamente el alcalde, ni tonto ni perezoso aceptó, buscó otra vez, unos postes para cada esquina. Inauguración, banda, corte de cinta y adios.
-y con la primera tormenta..., siguió Nigel
-y así vamos..., hoy fui a avisar en el concejo que nos ofrecen iluminar la calle del cerezo si le ponemos de nombre "Lic Marmulo", ni sé quién cuernos es el tal Marmulo...
-y? qué van a hacer?
-mmh?, ya pregunté en el aserradero, nos van a prestar unos postes..., Paco!!!, para cuando ese Vermouth?

Pero, todos lo hacen...

2010-11-06T18:28:00.003-03:00

Tarde por la tarde en la cantina.
Fermín abre la puerta y otea el ambiente.
-Ça va, me dice mientras camina despacio hacia la barra. Se retrepa en un taburete, y entre suspiro y resoplido se sienta.
-ça va, Fermín.
-Dónde anduvo boss, hace días que no se le ve.
-Oh, cada tanto desaparezco, tratar con amigos es un placer, guardan las distancias, reconocen los terrenos, pero tratar con gente, siempre, es estresante..., qué le doy?
-mmmnoséééé...cerveee...no, deme un jugo de algo que esté bueno, decida Ud.
-Exprimido o licuado, oriénteme...
Me miró con cara de "et tu quoque fili?".
-Licuado...
Dicho esto me puse a trabajar, lo vi con cara de naranja y frutilla, y mientras pelaba las naranjas le pregunté:
-Qué le sucede?
-Estoy cansado...
-Mal humor?
-Nah, cansancio..., de pufff, harto de estar harto, ya me cansé...
-Muy Nano lo suyo, y a saber, algo en particular?, o simplemente el cosmos y las estupidez humana?
Me contestó algo, con un gesto bastante claro, mientras el ruido de la licuadora lo tapaba todo.
-Decía?, y le serví su espumoso y fresco licuado.
La cálida brisa de la tarde entró por la ventana moviendo las cortinas.
-La masa, la gente convertida en maza...cote, eso, la falta de..., ya no que piensen igual que uno, pero que se den cuenta como el toril los encamina..., dijo con cierto nerviosismo.
-Me va a hablar de política?, pregunté con sorna.
-Eh?, nah, los políticos son eso, sólo eso, vea, ya cuando de crío los curas me corrían con aquello de que Dios dijo estás conmigo o contra mí, me empezó a joder el que me quisieran encasillar a gusto de las tablillas de encuestas... "a, b o nsnc".
-Bueno, pues si lee toda la Biblia, verá que toda sentencia tiene su contrasentido, solo hay que tomarse el tiempo de buscarla, dicho esto, me serví un poco de jugo.
Calor.
-Justo, a eso iba, siempre hay un papista que está con la misma canción, el fanático, que flamea banderas ajenas, el imbécil que adora al diosito, pero solo para que lo vean como lo adora, no sea que pierda su cuartito de la quinta..., menudo boludo interesado.
-Ah!... pero lo veo mal mal, eh?
-...y después de los curas, vinieron los que me decían, eliges al equipo "A" o del equipo "B"?, pues fíjate mi querido gerundio, que a mí el fútbol me importa un cacahuate, y si me importase, sin duda sería del equipo XF, odio los maza-cotes!
-Mmmmm...
Y el tono fue subiendo.
-...y llegó la época adolescente, y la maldita frase "todo el mundo va..., o viene..." o lo que sea, y si uno no la iba, aparecía algún amigo que me corría con frases del tipo, "ea macho, que todos lo hacen", Y A MI QUÉ!!!!??, o como diría mi madre "qué?, si todos se lanzan por la ventana, tú tambien?", tanto pelotudo descerebrado suelto...
Paco, escuchó la voz del hombre que iba en aumento y se acercó mirando la cansada silueta de Fermín.
-Problemas con los congéneres?, quiso saber
-Sip, y viene de largo, murmuré mientras el monólogo seguía.
-...y la época de si era comunista o de lo otro, que si estabamos con el caudillo o los otros, que si eramos de este color o del otro...
-Y, no es fácil..., apuntó Paco, que sabe un rato de divisiones.
-...y sigue y sigue...haaaaaaaaaarrrtooooooo..., dijo ya levantando el tono de voz otro tanto, en eso giro en redondo y gritó a los parroquianos, los malditos joden y joden, "estas con nosotros o eres...", repitió con voz aflautada, que vamos, ¡¡¡MENEFREGA LO DE UDS!!!...,A VER SI SE HACEN FOLLAR POR UN PEZ Y ME DEJAN EN PAZ DE UNA PUÑETERA VEZ!!!
Algunos, se dieron cuenta que Fermín no andaba muy bien, otros se pararon, tanteando de qué iba la cosa, y los más volvieron con lo suyo.
-Oiga, trató de calmarlo Paco, que no es para tomarlo así, su madre le hubiera dicho, que sino, se pone a la misma altura. No pelee donde no hay pelea.
-A quién hay que golpear?, preguntó Renato, que acababa de llegar, y buscaba oponente con la mirada.
-A nadie, contesté, qué van a tomar?
-Mmm..., tal vez tenga razón, pero cansa escuchar siempre la misma huevada..., contestó el monologuista, luego de un minuto de silencio.
El resto de los muchachos de la mesa del fondo habían ido llegando de a poco.
-De qué la va?, preguntó Nigel mientras se robaba un maní del platito de la barra, luego de pedir una cerveza.
-Acá, Fermín, que no le gusta que lo arreen y que está cansado de la gente que quiere encasillarlo en si está a favor o en contra.
-de?
-de cualquier cosa.
-Fermín, amigo mío, va Ud contra molinos de viento, nunca triunfará, le acotó Suit, todos peleamos contra el sistema y la estupidez cada tanto, pero a sabiendas que estamos solos, son olas que pasan, y luego alguna tontería nueva estará de moda y la cosa volverá, ya no importan las viejas ideas, sólo el marketing y lo que vende, ya sea un celular, una hamburguesa o un político, la masa se maneja sin cerebro y no importa la edad, por eso es que va con niños, adolescentes e idiotas..., Zorgin a mí me da un jugo de tomate, por favor.
-Ud dice que es lo mismo un político que un seamonkey?
-Eso, macho, dijo Primitivo que acababa de entrar,... y todos lo hacen!, esteeee, para mí, lo que estén tomando...

....

N. del A.: el verbo crispar no se usó adrede.

Agua para beber.

2010-10-14T23:13:00.005-03:00

La elección es bastante simple, lo que hay que hacer tambien,
ser responsables.
Sino, cuando nos querramos acordar vamos a estar peleando por ella.
Peleando por el agua... Vos entendés lo que significa?
Vos sabés lo que te pasa sin agua?
Y a tus hijos?
Sentido común y responsabilidad.
Dale, dejate de joder!, acá no hay sálvese quién pueda...

Si uno se detiene, todo se detiene

2010-10-01T19:29:00.003-03:00

La hierba verde, muy verde, digna de Irlanda, de una altura que sobrepasaba los tobillos, se mecía suavecita con la brisa tibia, y a ambos lados hileras de enormes baobabs que limitaban la vista.
Cómo un árbol puede ser tan grande?
Es mucho
Hacia el frente, todo igual y sin fin, y el terreno con un suave declive que apuraba el paso sin querer.
-verá Ud, me dijo el watussi con acento británico, lo que busca está al frente, y no tendrá dificultad en llegar, pero, no debe acelerar el tranco más allá de lo debido. Sino algún animal se sentirá amenazado y puede volverse hostil.
Maldito idiota, como si uno quisiera poner nervioso a un rinoceronte...
Y empecé a caminar.
Ya dije que el terreno estaba en declive?
A mí me ocurre que, tal vez a los demás no, pero a mí me ocurre que a medida que camino en bajada voy acelerando...
Será normal?
Cuando me quise dar cuenta estaba trotando y cuanto más aceleraba, mayor el declive y así.
Los búfalos son unos bichos grandes, de grandes cuernos, no los bisontes, esos tienen los cuernos chiquitos. Los africanos cargan unas cosas grandes, y van como peinados con raya al medio.
Y siempre en patota.
Yo corría descontroladamente en pendiente.
Y ellos como susceptibles que resultaron, se lanzaron tras de mí.
Cuál fue el consejo?
-No trate de hacerse el astuto, sólo frene, comprende? si Ud se detiene, todo se detiene.
-y vuelta a empezar?...
Sé lo que están pensando, el negro era grande, tenía un lanza afilada y poca paciencia. Por qué no hacía caso y ya?
No hacerse el astuto..., el tío definitivamente no confiaba en mi capacidad.
Y me detuve. Frené en seco. Es más, fue tan abrupto que caí de narices.
Y ellos tras de mí.
Me olfatearon, y vuelta a pastar.
Unos minutos de hacerme el muertito. Que reptas, que gateas, que te escabulles...
Y salimos caminando con cara de "dónde fue que lo dejé?, ah, sí, era por allá"
De tiempo inmemorial, me han dicho que tengo la particularidad de avanzar y avanzar, y que muchas veces descuido los flancos...
...ejem, corría yo descontroladamente, aullando, borracho de adrenalina, cuando escuché el inquietante sonido de las estampida tras de mí...
No me iba a detener por esta tontería.
Zigzag, eso es!
Slalom en la hierba.
Lo han probado?
La palabra frenesí viene a mi mente.
Si estaba buscando un suicidio original, esto daba la nota.
Comenté que a medida que aceleraba la pendiente aumentaba?
Pues esto era casi una maldita vertical...
Cómo coño puede uno detenerse cuando cae en picada?
Pero pude. Me abracé a ese árbol como a mi primera amante.
Garrapata es el término.
Y pasaron de largo, todos.
Bueno, todos no. El último lo hubiera logrado, si yo no hubiera estado en su camino.
La imagen del expresso a Chicago, lanzado contra mi frágil anatomía.
Pero como yo estaba detenido...
Extrañas cosas suceden en la mente humana.
Y vuelta a empezar.
La hierba verde, muy verde, digna de Irlanda.
Y empecé a caminar...
Dicen que en los sueños, uno es todos los personajes del mismo.
Tengo que hablar con alguien.

Límpia que te límpia...

2010-09-10T22:01:00.005-03:00

-bueeeenasssssssss, dijo Iñaki cuando entró a la cantina, con cara de agotado
-Ça va, mon ami..., contesté desde la barra.
-estoy des-tru-i-do..., horas limpiándo ese barco... y ni siquiera pude llamar al maldito mister músculo de los avisos de tv, murmuró mientras se sentaba en la mesa del fondo
A medida que iban llegando los demás, le aconcejaban distintas formas de limpiar el barco.
-pero que sabrán Uds. si jamás han limpiado nada!, dijo ya harto de escuchar frases dogmáticas y sin sentido.
-tendría que hacer como en los flims, le dijo Honoberto, convencido, siempre está todo limpito, y sin olor.
-eso es hollywood...
-como quiera, pero Ud vio que en los flims y las series está todo límpio, y nunca se vé quién, ni cómo se limpia la dichosa casa... es..., magia!
-no viejo, a mí no me la cuente, de alguna manera limpian pero... CÓMO???, vea, estaba este flim que vimos hace días, el que recomendó maese Submarino, esa casa sobre la playa...
-cuál?, preguntó Honoberto con su clásica sonrisa.
-la del escritor fantasma, Paco hay tortillas?
-grande?
-el fantasma?
-la casa, digo...
-papa, verdura, con choricitos, mariscos...?, contestó Paco
-camarones, y un balón friiiiioooo...
-el fantasma de un camarón?, estuvo viendo bob esponja?
-que noooo!, la casa del flim es grande, y el fant...dejeló!, el tipo fue primer ministro, maginensé!, y sigo, además del matrimonio dueño de casa, hay tres secretarias que lo ayudan a él, con sus papeles y cosas, está escribiendo sus memorias, además hay cuatro tipos a cargo de la seguridad, y un matrimonio de caseros, la mujer que cocina (pero solo sandwiches) y el marido que limpia la vereda y hace de jardinero, pero sólo hay arena..., ah! y además está a cargo de los autos del tipo.
-faaah,un montón de gente..., esteee, yo me tomaría una jarrita de clericó..., hay quorum?, preguntó Nigel muy democrático.
Varias manos se levantan.
-Paco, dos jarras de clericó, bien frío el vino, nada de guielo, y una picada de las de antes, 40 platitos, tá?, preguntó buscando la aprobación general
Todos de acuerdo.
-sep, pero nadie limpia adentro, nadie hace las camas, nadie acomoda ropa o los baños o esas cosas, vio?, insistió Iñaki
-en los flims, no hay de esas cosas..., contestó Renato, sabio y canchero, mientras ayudaba a Paco a distribuir los platitos de la picada.
-qué son baños y esas cosas?, preguntó Nigel mientras repartía de la primera jarra.
-desechos tóxicos..., contestó la voz de Suit, desde atrás del periódico.
-no sé, yo quisiera saber cómo corno mantienen la limpieza...?, dónde están las mucamas?... quién carajo limpiaaaaaaaaaa????????
-no te sabía tan preocupado por la limpieza, dulce, le chichoneó Agustina
-has visto como vienen estos nuevos metrosexuales..., le contestó Lola con sorna
-qué, no las muestran?, dijo Bartolomé, a quién el tema no le iba ni venía
-los desechos tóxicos?, por mi que se los guarden, apuntó Fermín, yo quisiera una papas fritas de esas con gustito a ...
-las mucamas no muestran, las mucamas...
-son unos clasistas!, eso! y así estamos!, declaró don Bartolomé
-esto se va a convertir en un acto anarquista?, murmuró Nigel, me pasan el clericó?, por favor...
-oiga, Suit, Ud es divorciado, no?, atacó Renato.
-ahá...
-y vive solo, no?
Con educación, Suit bajó y dobló el diario. Lo puso a un costado de la mesa, se bebió medio vaso de clericó y con supina paciencia contestó:
-generalmente, salvo cuando se queda alguna de mis hijas a dorm...
-y?, cómo hace?, friega Ud?, le espetó con ambas cejas levantadas.
-¿?, no sé si..., me pregunta en serio o es algún tipo de jod...?
-no, no, en serio, cómo se maneja?, le azuzó Honoberto.
-como todo el mundo..., creo.
-no sé, Nigel tiene un acuerdo con una de las chicas que trabajan acá, es como si se hubieran adoptado entre ellos, se cubren, vio. Hay un dinero por algunos servicios, y además que te cocino, pero si necesito algo..., tú me cuidas, algo medio raro, Ud me entiende..., me pasa una milanesita?, Don Bartolomé, por ejemplo, al igual que Fermín no hacen nada en la casa. Nunca, y si tocan algo o se lastiman (don Bartolomé levantó un dedo con una curita, y puso cara de sufrido), de hecho, creo que cuanto más lejos, las mujeres más felices..., redondeó Iñaki.
Ya ahora, la curiosidad había ganado al grupo.
-pero Ud, que no es vecino de la aldea, cuente, en su casa cómo se organiza?.
-mire, arrancó Suit, vivo en un apartamento de dos dormitorios, ¡Paco!, por favor,un francés entre dos panes?, gracias,... y decía... ah, living-comedor y dependencias, y tengo un arreglo con la mujer del portero; todos los días, de lunes a viernes, ella llega a las 6,45hs, acomoda las cosas de la cocina, lo sucio de la noche anterior, me prepara el desayuno y lo deja listo en una bandeja junto con el diario, a eso de las 7 me golpea la puerta del dormitorio, yo paso al baño y ella entra y hace la cama, ordena y limpia, cuando salgo del baño...,
-cómo lo deja?, preguntó Lola con intención.
-pues las mujeres dicen de mí, lo mismo que de todos los hombres...
-un asco...
-pues..., asumamoslón, queda hecho un desastre, me voy a desayunar y ella entra a acomodarlo, después pasa la aspiradora y ordena aquí y allá y a eso de las 9hs. yo me voy a trabajar y ella, parte hacia otro trabajo donde entra más o menos a esa hora. Paco, le trajo el pedido,y Suit le dió un importante mordisco.
-y el resto, preguntó don Bartolomé escuchando la organización del otro.
-Los sábados de mañana, vienen del lavadero y se llevan la ropa sucia que me traen el lunes temprano, lavada y planchada. Y después viene una amiga que es cheff, y me cocina para toda la semana y me lo deja en el freezer. Para no tener problemas de faltantes, ella trae los elementos para cocinar. Por supuesto le pago. Y una vez por mes, generalmente un sábado de tarde, vienen de una empresa, que es la que límpia en las oficinas donde trabajo,y hacen una limpieza a fondo, incluidos los vidrios. Listo.
-ud no tiene ni chicos, ni mascotas, no?, dijo Fermín, que ya estaba anotando la fórmula.
-las chicas viven con la madre, y cuando vienen, tienen un cuarto, y las rutinas no varían, y mascotas..., tener un perro, para que lo pasee un paseaperros?, nah, gatos, peces o cobayos..., no es lo mío. Tengo plantas que riega la señora que limpia.
-y todo esto no es muy caro?
-no sé, son doce horas de mucama por semana, un lavadero, la comida está calculada por el menú semanal, no hay compras de gusto, y si quiero otra cosa..., no, según mis cálculos,me sale más barato que cuando estaba casado y funciona todo mejor...
-jo, y se ahorra la esposa..., saben lo que cuesta?
-pues a ti, te mantiene ella...
-y nadie se le queja...
-qué quejas?, preguntó Suit
-me refiero a que cuando Ud llega a la noche, después de trabajar, no hay nadie esperándolo con la lista de quejas..., comentó Renato.
-serompióellavarropasnovinoelplomerolacuentadelaluzaumentóelnenetrajounanotadelcolegioytumadrellamóparaquejarsedetooooodalamañanahablandoporteléfono... dijo Honoberto con voz de falsete.
-oiga, pero cuando alguna dama esteeee... va a de visita?, dijo Iñaki con un guiño.
-a pasar la noche?, me pasan la otra jarra?, esta se acabó...
-ahá, no me va a decir que no rompe la rutina..., se terminaron las aceitunas???, quién se termina las aceitunas???, por dior! por qué se comen las aceitunas sin reponer???? Pacoooo!!!, aceitunas y reyyyenas con morrón, por favor
-cómo estamos hoy, eh, dijo Lola.
-uno con antojos, murmuró Agustina...
-mire, si al día siguiente tengo que hacer, es más probable que yo la visite a ella para poder "retirarme", criteriosamente, ahora si la opción es en mi casa, entonces opto por llamarle un taxi.
-y si es fin de week?
-y... tal vez me quede hasta más tarde, pero Arista es grande y sab...
-Arista?, qué es Arista?
-asi se llama la señora que viene a limpiar, es griega...
-y se llama Arista?, pero cómo se llama la madre cateto?
-esa es la hermana mayor!, la madre es hipot...
-decía que Arista es una mujer grande y sabe ser discreta... Punto.
...
Un sonoro silencio inunda la cantina
CLAP CLAP CLAP!!!!, BRAVO!!! BRAVO!!!, QUE SALGA EL AUTOR!!!!
silbidos y más aplausos...
-bueno, bueno, no creo que sea para tanto...,contestó Suit con humildad, Zorgin, acá, como se mueven?
-esto no es una casa de familia, o sea que todos los días hay movimiento, más los blancos que acarrea Fernandina dos veces por semana, las compras de comida y limpieza..., en fin, es distinto...
-Renato?
-bueno, en casa, ahora que estamos bien con mi mujer, ayudo un poco los sábados, pero generalmente a la media hora termina echándome..., igual que al resto.
En una punta de la mesa, Primitivo se había quitado un zapato para rascarse un pie. El generoso y fétido aroma a queso camembert lo cubrió todo, con la densidad de la espesa bruma mañanera.
Luego de un momento de temor ante la posibilidad de un ataque con gas mostaza, que se diluyó, en el preciso momento en que el calzado volvía a su lugar.
-esteeee...,Primitivo, cómo manejas el aseo de tu casa?, preguntó Nigel, al rato de recuperarse, y cuando su rostro dejó ese tono verdoso que le cubría hacía un minuto.
-mmmm, nah, los sábados, viene mi madre, me despierta, me reta, barre un poco y se lleva la ropa sucia..., bah, toda, me deja solo lo puesto, y un calzoncillo, entonces, aprovecho y de paso me baño..., Uh,..., estooo, hoy me toca, coño...
En ese momento, una generosa y purificadora brisa marina entró desde la terraza, y devolvió la vida a los parroquianos...

Esteeeeeee....

2010-08-26T12:08:00.003-03:00

Entré por la puerta de atrás, pasé por mi cuarto y dejé la mochila con la ropa sucia, con olor a sudor, mar y pescado.
En el baño tomé una ducha de esas, las que duran un rato, las que se extrañan cuando uno se pasa un par de semanas en el barco de un amigo.
Dias atrás Iñaki me había pedido si lo podía cubrir a Jean-Jacques, que tenía que viajar por problemas familiares.
Y me fui de marinero.
Aparecí por detrás de la barra. Paco estaba acodado, escuchando la discusión de los muchachos.
-Ça va!, saludé al verlos.
-ça va, gritaron unos
-oh, pero quién ha llegado?, dijo Lola mientras se acercaba.
-hola, hola..., saludaron otros
-boss,... todo bien?, preguntó Paco a modo de saludo, escuche esto porque es una maravilla.
-pasó algo?, pregunté curioso.
-hmm, preste atención, dijo como respuesta.
Primitivo estaba en la cabecera de la mesa y contaba:
-...pues el viejo me tenía re-podrido, entonces, sin más ni más, le digo todo lo que pienso de él, de su mujer, de su hija y de su dichosa fiesta, y ahí nomás, sin darle tiempo a contestar, doy media vuelta, me pongo el sombrero y me voy dando un portazo...
-fah, qué dramatismo, apunta Renato con admiración.
-y?, pregunta Suit.
-y...que en la calentura del momento, me equivoqué y en vez de salir por la puerta me metí en un placard...
-noooo..., qué horror!, comenta Lola con gesto de vergüenza ajena
-y..., no conforme con eso, me quedé un ratito pensando que por ahí, nadie se había dado cuenta...
-claaaaro, el tipo es el dueño de casa y no va a saber que Ud está metido en un closet..., Paco alcánzame una aceitunas por favor...
-y qué quiere?, entonces, al rato, cuando entreabro una hendija para espiar, me lo veo, sentado, frente a la puerta..., esperándome!..., ni hablar!, el cretino me la tenía jurada!, terminó diciendo Primitivo con una carcajada.
Lola, dejó de reír, se enjuagó una lágrima y contó
-pues veníamos con Clarita en el bus desde la ciudad, cuando en un momento nos detenemos en un parador. Bajamos a tomar algo, y una señora que viajaba con nosotras, va al baño, que quedaba en el piso superior del lugar, gordita ella, muy arreglada ella, con aire de "ojo que acá voy, veanmé", y con andar de duquesa baja, un escalón, dos escalones, y en el tercero pisa no se qué,... y shwing!!! vuela por el aire cae de culo, haciendo patito en toooodos los escalones, pam! pam! pam! hasta que termina sentada en el piso, junto a nuestra mesa...
-pobre, se hizo algo, qué papelón!,
-el ego, terriblemente lastimado, por supuesto que un par de caballeros se acercaron para ayudar..., pero Uds vieron que alguna gente cuando ve estas cosas se rie...?, yo soy de esas gentes, el punto es que todos empezamos a reir, y una cosa trae la otra, me tiento y ya no puedo parar...
-¿?, no me diga que...
-y me pishé!..., dijo Lola a las carcajadas, Clarita al día de hoy no me lo perdona...
-para gente tentada el cuento de madame Alex, que no sé a quién fue a ver, que se tentó tanto que uno de los actores se empezó a reir de ella... o con ella, que no podían parar, tuvieron que detener la función hasta que se calmaran..., Paco! traete unas papitas y esas cosas y otra vuelta de vermouth y fernet, dijo Fermín.
-esto de los papelones, es o no es, según como lo tome cada uno, al fin de cuentas, uno no ha hecho nada malo, solo se siente lastimado en su orgullo, nada más..., comentó Suit, verán Uds., estuve en una fiesta de esas, con glamour, muy elegantes...
-en la embajada de Bélgica?
-supongamos que si. En el trayecto que camino desde donde dejo el auto y entro a la casa, en algún maldito lugar, voy, y piso un chicle...
-mmmmhhh...!, la gente debería ser más cuidadosa...
-sep, pero ocurre que hasta que no entro no me doy cuenta...,
-lleno de gente?, pregunta Nigel
-ahá...
-alfombras por todas partes?, insiste
-sep...
-solo queda ir...
-...al baño, pregunto donde queda, entro, trabo la puerta, agarro papel, límpio mi zapato, tiro el chicle en el inodoro, aprieto el botón de la descarga y me voy a lavar las manos...
-¿?
-me lavo las manos a conciencia, primero una,la descarga sigue, después la otra, y sigue...
-uh...
-el inodoro está tapado y empieza a rebalsar...
-UUUHH...
-agarro un escurridor y empiezo a sacar el agua por la rejilla y la descarga sigue y sigue...
-Merde!...
-entre una cosa y la otra, agarro todas las toallas que encuentro y las pongo en el piso como haciendo un "caminito" para "encauzar" el agua que chorrea, y que sola se escurra por la rejilla...
-ooohhh, como un diquecillo..., oiga pero muy astuto!
-efectivamente, chequeo la obra de ingeniería, me acomodo un poco el aspecto, pongo mi mejor cara de "estará lloviendo en mongrovia?", abro la puerta y salgo...
-alguien?
-cola..., unas siete personas
-diablos!, y qué hizo?
-me acomodé la corbata, agarré una copa de champagne a la pasada y me fui a bailar...
-así se hace!, qué joder!
-y a qué viene todo esto de los papelones?, quise saber
-nada, que aca el amigo Fermín estaba charla que te charla con una señorita de aspecto décontracté..., empezó Primitivo a explicar...
-eso!, eso fue lo que me confundió, uno las vé siempre con ropa, incluso con uniforme y aspecto formal...
-si, como quiera, y dale que te dale...
-trabajando el hombre?, preguntó Nigel con ironía
-si le parece...
-y?
-ella saca un marcador de la cartera, y mirándolo a los ojos con total sorna, le escribe en la palma de la mano su teléfono, y le dice: "y díle a "Fermi", que si tiene problemas con la tarea de matemáticas que me llame...", le cierra la mano, se levanta y se va riendo...
-Fermi, el hijo menor?, pregunté sonriendo
-la maestra de quinto grado.
-idolo!!!!
-...es que estaba muy buena, y esa bikini taaaan nn pequeña, vea..., insistió Fermín tratando de disculparse
En eso llega don Bartolomé, y se sienta a la mesa.
Silencio.
-bueeeenass, qué se cuenta?, Paco un jerez, por favor.
-nada, contesta Nigel mientras recarga su copa, contando cuentos, bah, algún pequeño papelón en que nos hemos visto envueltos por causa de otros...,
-ah si, la gente, cada día más desubicada..., me alcanza las aceitunas, Primitivo?
-a Ud don Bartolomé..., alguna vez le ocurrió algo así?, siguió Nigel
-pués verá Ud, contestó sobándose el bigote, en una oportunidad, me hallaba en el baño de caballeros del Plaza Pipicucú Fashion Hotel, Ud vió amigo Nigel que yo siempre voy a lo mejor de lo mej...
-sin duda que lo sé, Don Bartolomé, Ud. es una persona muy fina y educada...
-pués como le decía, me encontraba lavándome las manos en el baño de caballeros, cuando de golpe entra una dama, de aspécto importante, vamos, enorme!, debía medir como un metro noventa, con un cuerpo exuberánte, unas curvas...! ah!, vamos, impactante, como a mi me gustan...
-claro, claro..., como a Ud le gustan...
-asi es, y yo que le estaba mirando por el reflejo del espejo, sonrío, y me doy vuelta y le digo muy galante "criatura, creo que se ha confundido", ella, con esos ojazos, mira a ambos lados y me responde con voz grave, "pues caballero, creo que el confundido es Ud", se bajó la cremallera y se encaminó a un mingitorio...
Ah..., no hay nada como estar de vuelta en casa.

Juventud, divino tesoro...

2010-08-06T20:52:00.003-03:00

Los cuatro chicos con sus ordenadores se sentaron en una mesa grande, desparramando papeles, libros y carpetas.
Llamaron a Paco e hicieron el pedido acorde a la edad, hamburguesas, papas fritas, licuados, aros de cebolla, etc, etc, y etc
Dónde lo meten?..., no sé.
Acomodaron las cosas y se pusieron a trabajar.
Paco les llevó la comida.
Murmullos, murmullos y murmullos. Cada tanto una carcajada y una papa frita que volaba.
Y el tiempo fue pasando...
Las mesas del almuerzo se fueron vaciando, y cada cual a lo suyo.
Los cuatro terminaron su comida y se reacomodaron para seguir con el trabajo.
Más murmullos y risas.
Una hora después, Paco terminaba con las mesas de la terraza y yo me les acerqué para ver en qué andaban.
-decoro, discreción, ética, buen gusto, honor, piedad, humildad, constancia, hidalguía, donaire, trabajo, seriedad, honesto, honrado, cabal, comprensión, compasión..., ah!, las 4 virtudes, templanza, prudencia, justicia, fortaleza, mmmhh... fidelidad...
Bbzzzzzzzzzzzzzz...
-quieren algo más?, pregunté
-mmmnop, ustedessss?..., dijo el que parecía mayor, mientras interrogaba con la mirada a los demás, nop por ahora nop..., gracias.
-qué están haciendo? pregunté intrigado.
-limpiando el rígido.
-el rig...?
-ahá,apreto delete... , y list...
Bzzzzzz..., se escuchó en la plácida siesta
-...ah..., contesté con cierta aprensión, y por que las borran?
-mmh??, son spam, ocupan mucho espacio y no sirven para nada, acá tenés más..., le dijo al otro, honra, orden, sencillez, respeto, clase...
Bbzzzzzzzzzzzzzz
-y acá!!!!!
Bbzzzzzzzz, bzzzzzzzz... bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-...qué bueno, eh?, opiné mientras seguía sin entender mucho, giré y le pregunté a los otros dos, y Ustedes?
-trabajamos con unas oraciones..., "batería de frases políticamente correctas", se llama el trabajo.
"no sos vos, soy yo..."
"el que avisa no traiciona..."
"no es nada personal"
"sólo cumplo ordenes"
"hemos recibido una pesada herencia..."
"tenemos que hablar..."
"tenés un minuto?"
"esteee, el último análisis..."
"no es lo que pensaba..."
"tranquiiiiiiloooo, yo te lo arreglo"
"tachame la doble"
"cómo, qué me pasa?"
"no,... nada..."
"a ver, dejame a mí...
"sabés qué...?, no importa"
-y eso es para...?
-una materia nueva, "manejo de relaciones interpersonales", me contestó el más chico con gesto sorprendido, en su época nooo...?
-nah, lo básico, matemática, historia, lengua... qué se yo, clásico..., y que utilidad le dan?
-hoy por hoy?..., y..., uno va aprendiendo a manipular, y no dejarse manipular, por los demás..., es bastante práctico, me contestó.
-es re-útil, me dijo otro, uno rubiecito con cara de atorrante, a mi viejo le manejo la culpa y me consigo el auto los findes...
-qué lindo..., dije yo aterrado, pensando en el pobre cristo del padre que debería tener mas o menos mi edad y estaba totalmente desvalido ante semejantes criaturitas.
Y me fui a mi lugar tras la barra,a leer el diario, o hacer palabras cruzadas, o cualquier cosa que me hiciera olvidar que el mundo cambia constantemente y sin avisarme.
El sumbido bzzzzzzz bzzzzzzz, me ponía un pelín tenso, pero qué hacer?, y me dediqué a lo mío.
Al rato aparecieron Renato y Primitivo.
-Ça va Zorg!
-quiubo, boss?
-Ça va..., contesté
Se sentaron en sendos taburetes, y pidieron café mientras miraban al grupito de estudiantes.
-Zorgin..., me dijo Renato en un murmullo, conoce a esos querubines con aspecto de "dinero de papi", que estan sentados allá?
-no, son turistas, están haciendo un trabajo para el colegio o algo así..., por?
-odio a esos chavalitos con la vida resuelta..., pero por esta vez voy a ver si les saco el jugo..., dicho esto, terminó el café de un sorbo, se levantó y fue hacia la mesa de los estudiantes.
Avanzó derechito, con cara de lobo astuto.Al verlo, los chicos sonrieron con cara de inocencia y lo invitaron a sentarse.
-en qué anda?, le pregunté a Primitivo, en voz baja.
-quiere vender ese cacharro que tiene por auto, y dice que nada mejor que unos tontos críos..., jeje, no saben en qué se meten..., dijo con una mueca, hoy van a aprender algo de la vida, no todo es como parece..., terminó mientras hojeba el diario.
-no, contesté mirando a las cuatro hienas rodeando al lobo, no sabe en que se mete..., le sirvo otro café?
La tarde está nublándose, y se ha levantado un poco de viento del lado de la orilla...

De la misteriosa Suichapa...

2010-08-03T22:55:00.002-03:00

-vio la luna del domingo?, preguntó Honoberto muy serio, mientras se recostaba en una silla en la terraza, mirando al cielo.
-sí, por?, contestó Suit mientras revolvía su whisky con el dedo.
-y..., me preocupa..., dijo el otro
-... ¿?
-el tema de la reunión en lo de Suichapa...
-quién???, quiso saber Primitivo asomando la cabeza para ver a Honoberto.
-...no se llama Suichapa?
-Ud dice del bar?, inquirió Paco, les traigo algo más o van a seguir estudiando el cielo?
-Una picada, y a mí me trae un negroni doble, por favor, dijo Nigel que acababa de llegar.
-sí, ese..., respondió Honoberto.
-sí..., no sé, es importante?
-nah, pero el domingo había una luna un poco rara..., no volvió ninguno, vea..., misterio dijeron por ahí..., y a mí me da que...
-no sea ignorante!, si estuvo Fermín, que fue a visitar a sus parientes en Saladillo, y de paso se corrió hasta la city..., retrucó molesto Suit
-en serio????, fue en el auto ese que habla?, y cómo le fue?, quiso saber Primitivo.
-bueno, en realidad..., es como que no le fue..., llegó tarde.
-la luna..., murmuró Nigel, socarrón.
-nop, el tráfico, un accidente por Uribelarrea...
-uh, hubo muertos?
-algo así, Fermín fue con los primos a comer ahí y parece que el muerto fue duro...
-salado?
-uf!!!!, además del río, con decirle que creían que los durmientes de las est...
-Suijrapa, si fuera tan arfrable..., insistió Honoberto, con un par de aceitunas en la boca.
-eh?, ah, sí, hasta que juntaron la plata y se puso en camino eran las cinco de la tarde o así, y sí, bueno, llegó tarde. Informó, terminándose la copa.
-pero como sabe que fueron?, porque no tenemos información fidedigna al respecto, y si los abdujeron? quiso saber Nigel, que miraba al cielo, con el negroni en una mano y tirando maníes al aire con la otra.
-abduqué?
-jeron, no importa, déjelo, habló con una tal Carolina, una de las mozas, una morocha muy "interesante", y dice que el uniforme oscuro la hace..., cómo fue que dijo?
-sugestiva..., apuntó Paco que había estado presente cuando pasó Fermín a contar su relato.
-eso, sugestiva. Parece que los primeros en llegar fue el matrimonio viajero, incluso los definió como "los cordooobeses".
-por?
-el acento, vio como son los citadinos?, que ironizan por todo..., y después, llegaron tres mujeres, que por la descripción Fermín dedujo que serían madame Alex, madame Gabu, y madame Dudadesnuda...
-pero cómo?, solo cinco? y madame Marina, madame Tita Lamberto, madame Chirusa y el master Rastelman?, preguntó Nigel, muy informado.
-no sé, no estaban...
-partido no hubo..., aportó Primitivo desde su silla en la punta.
-lo dicho, la luna..., repitió Honoberto
-afloje, quiere?, bueno, unos comieron, otros bebieron..., después llegó otro caballero...
-ah, llegó el señorito Rastelman finalmente?
-nop, por la descripción, pensó que era don Bartolomé, el boticario, pero según Carolina estaba medio mimosón con una de las damas y..., don bartolomé ya tiene más de lo que necesita, y ahí nos quedamos sin ideas...
-y Carolina no le supo decir nada más?
-si,..."poca propina", fue lo último, y Fermín que ya venía herido con lo del almuerzo, no pudo arrimar nada...
-el joven Submarino, en estos días empezaban sus vacaciones, quién no le dice que haya viajado a Suichapa, y fuera el misterioso hombre...,sugirió Nigel
-sí, bueno, no sé, podemos repreguntarle a Fermín, pero volvió muy cansado, contestó Suit, tal vez mañana...
-sí, cansado... y ese auto que habla..., tal vez mañana..., qué luna, eh?
Los muchachos quedaron pensativos, mirando a la nada, y pensando si habría algún misterio en la insondable oscuridad de la noche.
Abajo se escuchaban romper las olas...

Preparados?

2010-07-31T18:50:00.003-03:00

Gracias al aporte de Gabu, y aclarando que lo de Suichapa es solo una chanza para los disléxicos, ya saben adonde y cuando.
Enjoy!

Bonita, me podría indicar?

2010-07-27T22:23:00.005-03:00

La puerta de la cantina se abrió de par en par, y pasaron los cuatro, Fermín, Primitivo, Nigel y Renato. Se habían ido de excursión de pesca los cuatro, y estaban de vuelta.
-Y? cómo les fue?, preguntó Suit haciendo lugar en la barra, donde estábamos charlando.
-vea, creo que lo mejor es que Primitivo les cuente..., deslizó Nigel con una sonrisa.
-¿?, Paco se acercó con cierta curiosidad.
-yhm..., no importa, dijo el aludido, si al final es sólo para tomarme el pelo..., Zorgin, por qué no nos arrima uno vermouths con platitos?
-no. no, por favor... cuentalés, si Paco, Suit y Zorgin son personas de mente abierta, insistió Fermín.
-¿...?, pasó algo?, quise saber mientras depositaba el pedido en la barra.
-el caso es que nuestro amigo aquí presente se la pasó hablando con una señorita en el viaje, mientras nosotros descansábamos..., apuntó Renato mientras bautizaba su copa.
-¿?
-bien, les hago una pequeña reseña para que no tergiversen lo que sucedió..., contó Primitivo sacando pecho, y adentrándose una aceituna rellena.
-como si alguien le quisiera cambiar una letra..., murmuró Nigel por lo bajo, tentado, mientras me guiñaba un ojo.
-puedo seguir?
-hombre no te detengas, haznos el favor...
-a saber, dos puntos, como habíamos quedado, nos encontramos en el aparkamiento de la cantina, donde Fermín nos pasaría a buscar en su auto nuevo, para ir a pescar al lago "Filamento", conocido por todos, por sus truchas arco iris.
-unas truchas...!, ja! vieran lo que pescamos!, aportó Renato, me alcanzan unas anchoitas por favor?
-sigo?
-sigue...
-salimos a la hora estipulada, teníamos un largo trayecto, y queríamos llegar antes del anochecer. A medida que avanzamos y ya que Nigel y Renato aclararon que no querían manejar, nos fuimos turnando con Fermín, para no llegar cansados. La cuestión es que, ya al salir de aquí, Fermín había programado su GPS par...
-ah tiene GPS?
-qué es eso?, preguntó Lola que se habían acercado con Agustina, a compartir la picada.
-en lo que a mi se refiere quiere decir Gorda Parlando Siempre, porque vieran Uds ese coso nunca se detuv...
-pues para mí viene de Gil, Piérdete Solo..., acotó Agustina, molesta con el comentario.
-pues sí, lo programé para asegurarme llegar bien, nunca está de más ir sobre seguro y además si íbamos a llegar de noche...
-pues está muy bien, acordó Suit.
-lo que sea, pero el aparatito iba que te iba, que "dobla a la izquierda", que "sigue derecho tantos kilómetros", que "cuidao, curva cerrada", hablando todo el maldito tiempo!!!..., apuntó Primitivo, imitando la voz femenina del aparato.
-pues le bajas el volumen o le apagas, sugirió Fermín
-sí? pues no sé, el auto nuevo era suyo y yo no voy a andar tocando lo que no corresponde, además ese adminículo se va por las suyas...
-cómo que se va por las suy...? preguntó Paco, con gesto sorprendido.
-PuF!!, como lo oyen..., los dos que no iban a manejar venían durmiendo de tiempo atrás, y en un momento, acá el guía, empezó a cabecear. Ya adentrados en la autovía, la GPS esa me había dicho en dos oportunidades "próxima bifurcación, doblar a la izquierda", y yo, ni caso... que esa máquina de mierda me va a decir a mí...
-y aquí vamos..., terció Nigel
-y aquí vamos, y aquí vamos..., pues si, aprovechando que este seguía roncando, dijo señalando a Femín, como si fuera un aserradero noruego, seguí de largo hasta la tercera salida, y nos perdimos?, nop!, pero la maldita máquina...
-pero, que pasó?, Insistió Lola, que era la única que se podía controlar sin empezar a reír.
-cuando pasamos la segunda salida, la mujer esa me dice "oops!, parece que el señorito ha decidido perderse", qué quéééé???,le contesto yo...
-...a la máquina?
-se..., afirmó Fermín mientras miraba a lo lejos.
-y... si!, a quién más? si todos dormían!, y la maquinita sigue, "mira guapo, que si te digo que dobles, tú doblas, eh?,porque si te pierdes, a mí no me vengas con reclamaciones, te enteras?, que yo no represento a la incorporated para que cualquier gillipollas...", pero mira tú, con lo que se viene esta, digo yo, si apenas eres un montoncito de circuitos y transistores y yo qué sé para que me des..., y ahí nomás siguió "oye pelma!, que a mi me ensamblaron en
Tokio, eh?, y no cualquier..." y ahí nomás frené y le digo que a mi nadie me trata de pelma, por más nuevo que sea, y...
-y los demás?, quise saber.
-pues nos despertaron los gritos del energúmeno este, cuando ya estaba por arrearle con la llave cruz..., dijo Nigel atragantándose, mientras lloraba de risa
-..., confirmó el resto riendo.
-bah!
-y llegaron bien?, preguntó Suit cuando la cosa se fue calmando.
-oh, sí, cambiamos de lugar, y apagué el aparato, yo sabía como llegar..., después todo bien. Pescamos unas piezas!, una maravilla, comimos algunas, y devolvimos el resto al agua. Salvo tres que trajimos para la parrilla suya.
-buenísimo, las hacemos ahora mismo, dije mientras Paco fue a acomodar el fuego.
Y así seguimos la noche, entre amigos, cuentos, copas y peces.
Una buena noche.
Un par de horas más tarde los muchachos se fueron cada uno a su casa.
Fermín, subió a su auto y se quedó mirando al GPS. Hizo un despreocupado moviento de hombros y lo encendió.
-ese amigo suyo está totalmente majareta vea...

Gay-o gay-ina gay-torei, y una tarde volvió Tito

2010-07-21T22:19:00.006-03:00

En una de las mesas de la terraza estaba instalado Tito, que, después de mucho tiempo había vuelto por la aldea.
Con un saludo de tanteo y reconocimiento (después de su precipitada salida de la zona), pidió una copa de vino y se quedó mirando el mar.
Paco lo miraba con desconfianza desde la barra.
-Boss, este tío no me cabe...
-Paco, contesté, sabemos quién es y él sabe quiénes somos, déjalo beber tranquilo su vino...
-TITOOOOO!!!, pero cómo dice que le va?, preguntó Renato cuando lo vio, Primitivo! mira quién está aquí!
-JO! pero si es Tito Bostinelli, el empresario de la nochie!
-bueno bueno, pero si son los muchachos de la mesa del fondo, qué tal, qué tal...?
Y así fueron llegando y saludando, e instalándose alrededor del recién llegado.
Bromas y brindis fueron pasando mientras el tiempo transcurría.
Y por supuesto el tema de la semana. La unión civil.
-sentime Primi, esto es así..., le dijo Tito mientras vaciaba su segundo vaso de vino.
-no, no, no, nosotros, que además de ser campeones del mundo..., contestó Primitivo reclinándose en su silla orgulloso.
-y daaaaale con eso..., murmuró Fermín por lo bajo, encima del partido arreglado, hay que aguantarlo a este...
-arreglado el qué? si fue en buena ley! lo que pasa es que Uds son malos perdedores, desde que la gordita aquella los sacó de la cancha en yankilandia...
-se, se, se...
-pero..., ejem..., decía, que nosotros, además de ser campeones del mundo, también en fútbol..., y engulló una aceituna rellena con morrón
-por qué también?, insistió Fermín
-déjalo terminar!, cortó Nigel un poco molesto y sacudió el sifón que tenía poco gas.
-...eso, decía que..., epa!, estas aceitunas están muy bien, Paco! de dónde son?
-del mismo que les da a Uds las ramas de olivo para el domingo de ramos, contestó Paco desde la barra.
-por dior! Primitivo, afloje...
-umh, bueno, decía que además tenemos a don Víctor de la Concha, que ejerce el no sé qué de la Real Academia y ahí dice que matr...
-y nada!, cortó Tito insistente, pero si el término lo indica, Primitivo, "matrimonio", viene del latín, matri-mater-madre-mina y monio, que te lo abrocha, o sea que la mina con que Ud anda, se la mandó a guardar y cuando menos lo espera le hizo el moño.
-le parece?, contestó Primitivo, dudoso
-seguuuro..., confirmó el hombre mientras se llenaba la boca con maníes.
-pero entonces, patrimonio?
-lo mismo, viene del latín patri-pater-padre-gil y monio, es el punto que, cuando levanta una torta de guita, le pone el moño, y piensa que es un genio..., Paco!, sentime, por qué no nos arrimás unos entremesess?, acá el pueblo tiene necesidadess, vistess...
-y, no?, quiso saber Renato,
-hombre! por supuesto que no!, afirmó Tito mientras le hincaba un diente a un sanguche de mortadela en pan francés.
-le parece?
-por eso lo de gil, en cuanto está en esta condición de autista con plata..., zas!
-palmó?
-mmrofnop, lo cazan, contestó con la boca llena de verdades además de la mortadela, vea, toda mina que se precie de tal quiere un matrimonio con un tío que tenga un buen patrimonio, comprende?
-lo suyo no es un pelín machista?, preguntó Nigel mientras bajaba su cerveza negra.
-que no, hombre, si de ahí el quid del por qué no se ponían de acuerdo; cuando los dos son del mismo sexo, quién labura?, eh?, y lo que es más importante, quién anda con el moño?
-acá me perdí..., dijo por lo bajo Honoberto
-pues quién sea el o la que trabaja no crea que sea el punto..., analizó Fermín.
-ah no?, veamos, Renato, tú trabajas?
-bien..., verá Ud, últimamente hay un pequeño problema laboral, por esto de la inversión ambigua y descontrolada en la inversión inmobiliaria hecha por los bancos en lo llamados bonos basura que finalmente conllevan a un descontrol en la masa de inversión gubernamental, más allá de lo previsto ya que los euros se los están dando a los grecios porque ellos parece que fueron los primeros que anduvieron con este tema de los guys, comentó distraídamente, Y... ya en tiempos de Aristóteles, la unión de...
-gays...
-eso...
-y a todo esto, tienes alguien que te quiera?
-bueno..., mamá ya no está, pero bueno, los amigos..., hace poco fue el día de los amig... sugirió con un sonrisa
-no, no,... novio, novia, amante... algo que te de calor por las noches...
-tengo bolsa de agua caliente..., uh...
-y así te quedarás si no consigues algún machacante que valga la pena...
-¿...?
-con la bolsa de agua caliente que le has esquilmado a Guadagn!, lo apuró Primitivo
-sshhhhhhhhhhh!!!!
-me parece que pensar que todo pasa por el dinero no es el espíritu de esto de la unión de parejas del mismo sexo..., acotó Nigel
-mmmmhhh, y diga, Ud conoce el monomonio?, respondió Tito, porfiado
-esteeee, tiene algo que ver con la del mono?, quiso saber Renato que sintió ser el centro de la atención.
-pues no, ocviamente que no, y justamente, porque hacen falta dos para que haya una unión, caso contrario no la habría..., comprenden?, soltó con una gran sonrisa de quién ha descubierto la pólvora.
-...,
La cara de desconcierto del grupo, ante tamaña verdad, fue devastadora.
Paco escuchaba desde lejos, la profunda y dispersa charla de la terraza.
-boss, Ud que opina?, me preguntó.
-pues..., para casarse hacen falta por lo menos dos, en eso tiene razón...
-y del sexo?
-bah, esas son tonteras, lo que importa es que se quieran, lo otro es semántica y burrocracia.
-y el tema de la fe?
-cuando se acaban los argumentos, aparece el tema de la fe..., y contra eso no hay nada que decir. So, para qué empezar la discusión?
En la terraza la conversación había tomado otro rumbo,
-y diga, Tito, qué lo trajo por aquí nuevamente?, quiso saber Nigel
-ah, quedé en encontrarme en estos días con un sobrino..., me pasa el hielo?, y del mundial, qué opinan?
-hay varias opiniones..., lo escuchó a Pocho?
-...
Atardecer en el muelle de la cantina.

Balance final. De nuestro enviado especial.

2010-07-12T08:34:00.004-03:00

De golpe la imagen se aclaró y allí lo vimos. El mismo gorro coya, la misma manta y al igual que la vez anterior, ocultando la camiseta del equipo campeón.
Su anatomía oscilaba peligrosamente, denotando que los festejos habían comenzado sin aviso.
-pero oyemé, guapa, que lo que te han dicho no eh hasí...
-bonete grimaldi, sarapo elá..., contestó la morocha
-Pochooo..., susurró una voz en off.
-no,no,no,es que el agua estaba muy fria y a mi la sunga no me va...
-salame salame, salamete éla..., ye alcanfor!, gurrumete...
-Pochoooo... insistió el susurro, que estas en el aireeee...
-¿?...qué, quién, qué?
Se escuchó claramente el movimiento del engranaje en su cerebro mientras los ojos se le iban redondeando, mientras Pocho reacomodaba su porte con hidalguía.
-ejem, claro, claro... desde Ciudad del Cabo, les habla Pocho, enviado especial. Como recientemente comentabamos con representantes de la prensa local, aquí a mi derecha la..., bien..., esteee..., finalmente concluió el campeonato mundial de balompié, con un partido final tedioso, soporífero, donde les quisimos demostrar al mundo como se juega a esto..., pero como dice el refrán, cuando uno no quiere, dos no pueden...(dicho esto, miró a la morocha y le sonrió juguetón), con el siguiente balance para los que terminaron jugando los siete partidos,y la cosa quedó maomeno hasi, dos puntos,
Uruguay jugó siete, perdió dos. Alemania jugó siete, perdió dos. Holanda jugó siete, perdió uno. España jugó siete, perdió uno.
Y sin embargo, a pesar de la paridat..., hay que saber elegir EN cual perder...
Dijo esto, mirándo la cámara intencionadamente
jejeje........, y con voz aguardentosa, comenzó en un calculado in crescendo
-dale campioooo...DALE CAMPIOOOO...DALE CAMPIOOOOO!!!!!!!!!!
En ese momento revoleó la frasada dejando a la vista la camiseta de Spain y sacó un vuvuzela a la que empezó a soplar en forma enfermiza...
-TFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!! TFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UU!!!!!!!!!
Y ya subido totalmente al carro del vencedor siguió:
-oleoleoleoleolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si esta banda...
-EEHH!!, ehhhh!!, le gritaron los muchachos al televisor.
-y desdespaña y desdespaña salióelnuevocampiooooooo...!!!
-POCHO!!!!!
-a estos putslestenemos queganaaaaaaaarrrr, a estos p...
-POCHOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!,.. puf!... este tipo está totalmente majareta..., comentó por lo bajo Iñaki
En un costado, Primitivo y sus secuaces, embebidos en alcohol, seguían el ritmo que venía del otro lado lado del mundo.
-OLE OLEOLEOLEEEEE...!!!
En eso Anselmo y Lola se fueron poniendo en fila y armaron un trencito, junto con las demás chicas,
Por supuesto, Nigel se negó a opinar de su compatriota presente en la final, y menos de la madre del mismo,
Y algunos al grito de "pulpo botooooonnn...!!!", se prendieron en la farra, Van Itory, nuestro único acompañante de los países bajos, totalmente ajeno a los cánticos ofensivos, intercambiaba opiniones de cerveza con una señorita alemana, que había decorado su voluptuosa anatomía con los colores de baviera, y más allá un grupo de charruas festejaban el balón de oro de Forlán al canto de "Diegoooo Diegoooo...!
Pocho, corneta en mano, y abrazado a la morocha del comienzo, danzaba frente a la cámara, junto con un cantidad importante de africanos, totalmente ajenos a que se festejaba pero sin importarles un rábano...
Hasta que de golpe apareció Jovito. Molesto con la alegría reinante. El jolgorio sin fronteras le resultaba insultante y aplastante, y no lo soportó. En un costado una mesa con brasileros no se sentían muy a gusto por el resultado final de su selección y trataban de pasar desapercibidos.
Jovito los vió, y sonrió con restos de cizaña entre los dientes.
Se paró sobre una de las mesas, y gritó al público mientras señalaba al grupo de cariocas.
-y?!, qué vamos a hacer con los brasileros que siempre nos dicen con sorna que son "los melhores do mundo?", eh?, EHH???
Primitivo que encabezaba el trencito envuelto en su bandera española, cuando lo escuchó se detuvo, con gesto serio y levantando su mano derecha...
Pocho que había escuchado desde la coneccion interoceánica, lo imitó y se detuvo...
En un sonoro silencio, todos giraron sus cabezas y miraron a la mesa de los aludidos.Primitivo, con paso cansino se les acercó, bajo la mano y dijo
-Brasiiiiilll, pais tropical, tararariiiii, pepepepeppe, pepepepepep...dosmilcatorceeeeee, pepepepepepe...
Y arrancó el trencito nuevamente.
-si, mi negra..., acotó Pocho con una sonrisa, - ... desde Ciudad del cabo, para el cierre deste mundial, hasi les informó Pocho, enviado especial para el Heraldo y el Imparcial de San augusto de los Almendros, y en coneccion relajada para la cantina. Buenas noches.

PD:se lo dedicamos a Manolo, después de tantas amarguras.

Balance hasta ahora, de nuestro enviado especial.

2010-07-04T20:18:00.003-03:00

El sábado pasado, después que se fueron la mayoría de las parejas, con la ayuda del hijo de Fernandina, nuestro asesor técnico, conectamos una de esas computadoras chiquitas al tv donde los muchachos ven el mundial, y logramos entablar conversación con Pocho que está allá.
El tipo apareció en la pantalla, sonriendo estúpidamente. Envuelto en una frazada y con un gorro de lana que le había tejido la tía Marieta, cubierto cual sherpa. Quietito, lo único que se le veían eran los dientes.
-Ahí está!, ahí está!, gritó la muchedumbre expectante y bastante picadita por la ingesta alcohólica del sábado noche.
-eh! salame! acá estamos!!!, gritó otro, ya en un tono más campechano
Nada...
Pasaron unos minutos, Pocho se movía como si estuviera pisando hormigas, murmurando algo del frío y la madre de no sé quien.
En eso se escucho una voz en off que le hablaba en una lengua incomprensible.
Pocho, se acomodó el gorro frigio y le contestó
-mobutu tungsteno, gandolfo, quirquincho garompa..., elá? y mirando hacia la cámara arrancó:
Desde ciudad del Cabo-, aquí Pocho, enviado especial.
El balance que tenemos después de dos semanas de fútbol internacional en este lejano país,es maomeno hasí,
Sacó una mano de bajo el manto y comenzó a enumerar con los dedos
zona 1, la ganó Uruguay que sigue, y nadie entiende cómo
zona 2, la ganó Argentina que no sigue, y io no voy a explicar por qué
zona 3, la ganó Usa que no sigue, a nadie sorprende
zona 4, la ganó Alemania que sigue, como dice el viejo refrán.
zona 5, la ganó Holanda que sigue, alguna vez se le va a dar...
zona 6, la ganó Paraguay que no sigue, y eso que el árbitro de Guatemala trató
zona 7, la ganó Brasil que no sigue, un equipo aburrido que según los entendidos, no jugaba como Brasil pero ganaba, hasta que no ganó más...
zona 8, la ganó España que sigue, ellos dicen que son los favoritos..., como Brasil..., Argentina..., mmmnosé si es bueno ser favorito
Con esto quedó demostrado que ganar una zona da dos opciones bien marcadas, se puede seguir o no.
Ser local, Sudáfrica, no asegura nada. La primera vez que un equipo local no pasa de 1ª ronda..., papelón.
El gesto de Paco, no fue agradable.
Ser el último campeón, Italia, no asegura nada.Los tanos..., para una canzoneta napolitana, un papelón, vea.
Por suerte ni Rebeci, ni Ponticelli estaban.
Ser finalista en la anterior copa, Francia, no asegura nada. Entre el burdel y el papelón.
Jean Jacques lo miró a Iñaki y comentaron algo por lo bajo mirando la pantalla.
Ser el portador del mejor jugador del mundo y con las mejores individualidades, Argentina, no asegura nada...
Fermín se hermanó con sus parientes en Saladillo y se reacomodó en la silla.
Ser el que inventó el juego, Inglaterra, no asegura nada.
Nigel, revolvió su té, y ni mosqueó.
Ser o melhor do mundo, Brasil, no asegura nada.
Ser el portador del mejor cabellio, el cristiano de Portugal, no asegura nada.
Carlinhos maldijo por lo bajo, mientras se acomodaba su pelo.
Ser de los que mejor jugaron las eliminatorias, no asegura nada, Uruguay entró por la ventana y ahí está.
Grandes y nuevos estadios no aseguran buen piso para jugar.La "evolución" del útil, la pelota, no asegura que los que mejor le pegaban a la anterior sean los que le pegan bien a ésta.
Ahora, pasamos de los cuartos (aunque algunos se vayan a los baños) de final a semifinales, Uruguay y su "tarro" jugarán contra los holandeses y rubén (o como se llame), y en la otra semifinal, la multinacional alemania, con sus polacos, turcos, el pulpo y qué se yo, contra los galliegos que ganaron un montón de copas melba(pero ningún mundial) y se la creen a decir basta.
Por lo que se ha visto hasta acá la final podría ser uropea, pero el fobal es el fobal y hasta hace una semana se pensaba que todo era latinoamericano, sudamericano, mercosur y todo eso...
La platea se movió inquieta, tanto por los que quedarón afuera como por los que siguen. A Primitivo y Renato, militantes de distintos grupos, los comentarios les habían caído como el diablo. Y yo estaba pensando en desenchufar "distraídamente" el aparato.
-Y dos cosas más,insistió mostrando sus dedos en V, La primera, como reflexión. Un jugador argentino comentó que ellos sabían como les iba a jugar Alemania (¿?), y que los alemanes lo hicieron hasí, y el técnico alemán dijo que sabía como jugaba Argentina, y por eso les jugaron hasí. Esteeeeee..., todos sabían que iba a pasar Antes del partido?...
Y la segunda, distintos personajes de diversos países prometieron que si ganan la copa, van a desnudarse y hacer tal o cual cosa, todos esos equipos han quedado fuera de carrera. Yo recomendaría que si quieren ganar se dejen de joder con estas cosas, se queden con la ropa y laburen más!
Esto se estaba poniendo riesgoso para el mobiliario.
En eso, se le resbala la manta de uno de los hombros y se ve lo que tiene debajo.
-Oiga Pocho!, gritó uno de los contertulios, y Ud por qué tiene puesta esa camiseta?
Pocho lo miró con desdén y le contestó:
-Já! porque la copa es nuestra!, sepanlón, giles!!!! jajaja!!!!. Les habló desde Ciudad del Cabo, para El Heraldo de San Augusto y El Imparcial, y en charla informal para La cantina del Muelle, Pocho. Enviado especial.
-cómo que nuestr...?
Y "sin querer" enganché el cable y se apagó el aparato...
-EEEEEEEEEEHHHHHHHH!!!!!!!!
-campanaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!, grité yo.

GurK, el arquero irrompible

2010-06-26T20:21:00.003-03:00

-Ciudad del Cabo, -de nuestro enviado especial.
La historia es maomeno hasí:
Hace unas semanas se embarcaron en Piojoyang, un montón de dirigentes y 22 jugadores (si, 22, porque el DT de KoreasN decidió que llevar 3 arqueros a la copa del mundo era un exceso y llevó un jugador menos, para ahorrar, total...) de fútbol con destino Souzdáfrica.
Llegaron, los instalaron y comenzaron a practicar.
Finalmente, llegó el partido del debut, contra Braxil. Perdieron. Nada sorprendente en este deporte. Pero lo que resultó llamativo para los organizadores fue que la barrabrava de KoreasN no fue. No arreglaron o qué se yo, pero ni un machacante, ni entradas, "y menos si es para ver un chou capitalista!", les dijeron. O sea, parece que no hay hinchas que los apoyen, "y ahora? que hacemos con estos huerfanos del marketing?" se preguntó Roberto Manguela, presindente de Souzáfrica, "Ia seee!", le contestó un colaborador, "contratamos mil actores chinos, si estos ojos rasgados son todos iguales". Aparentemente en esta zona del planeta hay un gen que hace que para los que "no son de nosotro", automaticamente pufff. Esta teoría se basa en estudios entre blanco y negro, ahora entre negro y amarillo y hasí sigue la historia.
Como sea. Unos dias después, 4 deportistas de la delegación, desaparecieron. ¡¿?!
Y, si...
Se dice que, como en los flims yanquis de la guerra fria, pidieron asilo político...
{Hablando de frio, acá hace un tornillooooo!!!, y me enviaron a un hotel que no tiene agua caliente!!!, pueda ser que inviertan un poco más en el enviado??, loco, hasí no se puede trabaxar!!!}.
Esteeee, como decía, 4 de los koreasncitos se rajaron.
El jefe de la delegación, dijo "o me arreglan esto, o nos vamo y le dejamo un ujero hasí de grande en la opinion pública!!", y Manguela que no tiene un pelo de zonzo lo lliamó al colaborador que tiene y le dijo "Y? que hacemo?",
"Ia seee!", le contestó el otro, "contratamos otros 4 actores chinos y le decimos que los usen para las prácticas, total..., qué saben estos?!, y los periodistas van a contar undotrecuatr...veintido! y listo, juegan el último partido y adío..."
Y hasí se hizo, en la práctica del día siguiente 22 koreasncitos trotando por la verde gramillia, bah, 18 y 4, pero eran todos iguales dijeron, y contaron... undotrecuatr...veintido!!!
Y todos contentos.
Llegó el último partido. Juegan contra Kosta delalfil, se lliama hasí porque juegan mucho al ajedrezzz, sigo, van perdiendo, lo que ya es una costumbre, cuando... zas! me lo maltratan al arquero de KoreasN, el tipo levanta la mano para pedir el cambio, y nada "vo seguíííí!!" le gritan del banco. El tipo obedece. Unos minutos después... faaa!!, le pisan la mano, el fulano levanta la otra con cara de "che!, me duele!", y del banco recibe la misma respuesta "seguí, seguí, que no es nada!!", "pa' ustedes no será nada, la reput..." todo esto en koreasn, pero bajito para que no le oigan porque estos muchachos son muy disciplinados. Y hasí siguió el partido. Ganaron los de Kosta delafil, y al arquero de KoreasN lo sacaron en pedacitos mal.
Saludaron a todos, agradecieron a la hinchada que los alentó con perfectas coreografías, casi profesionales (si vieron el partido por tv saben a que me refiero) y se tomaron el avion de vuelta para Piojoyang...
Uds se preguntaran por qué no cambiaron al pobre arquero en el último partido?, Pues bien, recordarán que el DT dijo que 3 era mucho, y de los dos que quedaban uno se rajó pidiendo asilo...
Desde Ciudad del Cabo, para El Heraldo De San Augusto y El Imparcial, Informó, Pocho, enviado especial.

Parakultural, pensemos en las rocas

2010-06-12T23:31:00.003-03:00

La cantina. Sábado, de mañana.
-el primo Honoberto???
-sí, por? nosotros le hacemos el aguante.
-sí, ya, pero no lo veo para el parakultural..., bah, seguro que va a salir mejor que con Uds.
-eh! Zorgin, que pagamos las roturas, eh?, así que estamos bien, me contestó casi ofendido Primitivo.
-es cierto, bueno, denle..., y no tiene nada que ver con el mundial de fútbol, no?
-nada, es sobre mentes y filosofía..., apuntó Renato.
-eh?...
-no importa, va a estar todo bien...
Pasó el almuerzo.
Y llegó Cloe con las tortas...
Y pasó la hora del té...
Y armaron el escenario, y quedó listo para la noche.
y a medida que anochecía, la cantina se fue llenando.
Y a la hora prevista se corrió el telón, y apareció Honoberto. Serio, peinado, limpito y pulcro. Junto a él, la cartulina con el tema "El Universo, reflejo de mi aldea...", "quién nos gobierna?, Eh??"
Apuró un vasito de agua, se paró, manos en los bolsillos. Y arrancó.
-Este tema del universo, que si está vivo, que crece, o no, que los aagujeros negros, que el big bang..., es una auténtica chorrada. En realidad, ya tiempo atrás, mi abuela materna, por parte de mi padre, afroasiático él, me contó/explicó que al universo lo manejan las rocas. Sí, las rocas. Algunas piedras como los diamantes manejan el cerebro femenino, las pepitas de oro el de otros... o el whisky en las rocas..., esto ya se sabe. Y en el universo, todos sabemos que si no hubiera rocas, p l a n e t a s, no habría vida, ergo... Huelgan las palabras.
Como yo en ese entonces era pequeñito, me manejaba con filosofías pragmáticas y tangibles, por lo tanto le pedí un ejemplo.
Y mi abuela, con su infinita paciencia, me miró con esa mirada cariñosa que tienen los abuelos y uno les lee. Y me dijo:
-qué, acaso no me crees, maldito malnacido!!!??
-...
-mira, si una piedrita, quiere ir de acá para allá, con su mente hiperdesarrollada se te mete en el cerebro y te dice "eh, tú, levántame, y arrójame para allá", y tú sin saber por qué, levantas la piedrita y la tiras, obedientemente, para allá, comprendes?
-denserio?
-ahá, como te lo digo, me respondió con su desdentada sonrisa.
-y cuando las junto para coleccionar?...
-es que han decidido hacer un club, y hay reunión de socios en tu casa.
-mi casa es ...
-el clubhouse, ocvio
-y cuando las tiro haciendo sapitos en la laguna...?
-hora del baño...
-y si las tiro con la honda...?
-están aprovechando las millas acumuladas en la tarjeta de credito.
-tienen, tarjeta de crédito????
Me dió un coscorrón y me contestó
-pero no te acabo de decir que son las que dominan el mundo?
-sí per...
-claro que no tienen tarjeta, usan la tuya!, te dominan mentalmente y tú les haces las compras y ellas no te pagan...
-wou! sí que son inteligentes..., pero..., Ja!, te agarré, y cuando hay una avalancha??? dije pensando que la había encontrado en una contradicción
-pogo, contestó seriamente.
Así que ya saben, la naturaleza está dividida en tres reinos, mineral, vegetal y animal. Y ya les expliqué quien está en la cumbre de la pirámide y quién debajo..., uh!, pero si son toodas de rocas...las pirámides..., y quién las movió?, eh? EEHHHH????
Muchas gracias, y buenas noches.
Aplausos.

Do you feel lucky?

2010-06-05T23:29:00.005-03:00

Pasaron los días y Primitivo andaba dando vueltas con un tema. Quería saber cómo era eso de los matrimonios y los divorcios, cómo se caía en una u otra cosa."Hable con Suit le sugerí".
Y un miércoles, al llegar a la cantina, lo encontró solo, acodado en la barra, leyendo el diario y aprovechó para interceptarlo.
-Zorgin, me trae un vermouth y una picadita, que quiero charlar unos minutos con el amigo...
Suit, me echó una mirada divertida, levantó las cejas sorprendido, bajó el diario y dijo a modo de saludo,
-Primitivo, amigo mío, cómo dice que le va?!
-nada nada, con esto y aquello, Ud vio, en fin, cosas..., la vida..., Ud comprende..., lo cotidiano entre los hombres y mujeres, y esas cosas que en fin...
-ah sí, las relaciones entre las personas, tema complicado si los hay...
-Ud se divorció alguna vez?, no?
-...si_ií...
-y cómo se da cuenta que las cosas se van... deshilachando, le preguntó ahí nomás, a boca de jarro.
Suit lo miró de hito a hito, con cara perpleja. Yo le serví el pedido y me retiré un par de metros a secar unas copas.
-esteee, a qué se refiere? no me parece que...
-sí bueno, disculpe, tal vez no me incumba, pero ya lo dije, y me interesa saber, y bien?
-vea, contestó Suit, con mi tercera mujer, yo estaba metiendo la pata bastante seguido, aparentemente, y dormir tranquilo se estaba tornando difícil.
-metiendo la pata..., le metía los cuernos?, a qué se refiere con dormir tranquilo?..., vio a un médico? probó con alguna pastillita?, porque no me parece una razón para...
-los cuernos?, noooo!..., verá Ud..., dijo, mientras ponía otro hielo en su whisky,
-bueno, no me diga "meter los cuernos?, nooooo", porque si mal no recuerdo, la semana pasada...
-la semana pasada, como Ud bien dice, pasó. Pero escuche lo que le decía, resulta que ocurrió lo siguiente, una noche cualquiera, ya tarde, nos fuimos a la cama y sucedió que le digo:
"mañana tengo una entrevista importante..., murmuré mientras le daba un beso y acomodaba las almohadas en clara señal de "me voy a dormir a h o r a",
-mmhm..., contestó ella, detrás de la novela de no sé qué autora de moda.
-es buena?... lo que estás leyendo?, dije ya con el último hálito de voz
-mmmsiperonoesparavos... demasiadoromántica, sintetizó.
Me pareció a mí o había un metamensaje?, paranoias, quise creer.
Hacia las cuatro de la mañana "hizo" como que me despertaba sin querer.
-mmh???, gruñí
-mmftedesperté, sory, ..., seguí durmiendo..., dijo "haciendo" como que no importaba
-mmjhjhhfff..., dije mientras mi cerebro automatizado salía disparado en tres direciones, A)sexo?, no, no la oiría, la sentiría, B)me olvidé de algún encargo,cumpleaños,aniversario,peinadonuevo,haceruncomentario,o cualquier hecho relevante en la vida de ella que se me hubiera, o hubiese, pasado por alto... y yo, ¡¡¡"tan campante"!!!, o C)estaría por matarme a golpes, por mis ronquidos o alguna nueva rareza que hago sin saberlo mientras duermo y me salvé de milagro???. Ninguna de las opciones me dejó tranquilo.
Prendí la luz de mi velador, me senté y dije lo debido.
-qué pasa...?
-NADA!, me contestó furiosa, cerró el libro con fuerza, apagó su luz, y se dió vuelta dándome la espalda, -siempre lo mismo!,... antes... porque vos..., bah!, no importa...!!!
-pe...perooo...si yo...
Y no supe más...
Claro, no pude volver a dormir..., pero, ella después de una serie de ruidos que hacen las mujeres cuando están que trinan, logró calmarse y sí, se quedó dormida.
A la mañana siguiente, después de un civilizado desayuno, llamé al estudio y encargué a mi secretaría que reacomodara la entrevista, a su criterio, que alegara una visita de urgencia al odontólogo y la anestesia que me tendría un poco imposibilitado para hablar y blablabla. Fui a uno de esos cafés literarios, donde me agencié la novela que la tenía tan trastornada y la leí de pe a pa, desentrañando mi "culpa", si es que encontraba alguna pista. Pero no la encontré. Luego pasé por la joyería de un amigo y le encargué una pulsera, que junto con una nota, le enviarían por la tarde. Y con esto, si no me había olvidado de nada, todo estaría solucionado para la cena.
Ah!, y finalmente llamé a mi abogada para que organizara papeles y demases por un futuro posible divorcio, sip, por las dudas...
Dormir tranquilo se estaba volviendo muy caro.
-ah..., el problema de su pata, es que Ud no se dá cuenta donde la mete..., resumió Primitivo
-ahá, pero ya no importa, a esta altura, lo mio es inarreglable. Pedimos otra vuelta?
-Paco!!, otra vuelta..., en resumidas cuentas..., sabe que sucede, pero ni idea por qué...
-algo así, y ahora que ya tiene su respuesta..., y qué?, hay alguien?, es que se siente con suerte?, do you feel lucky?, como diría Harry
-esteeee....
Y la charla se fue perdiendo entre los sonidos del atardecer de la cantina...

Esa manito

2010-05-29T17:36:00.003-03:00

-llegó a la empresa, hace unos 4 meses, nada, primero nos cruzamos por casualidad en algunos bares de la zona del trabajo, y nada, saludos, algunas miradas encontradas en el laburo, y sonrisas cuando lo pescan a uno. Qué se yo, tonteras. Comentó Suit, como a la pasada
-¿?...
-y un día se dió, que me quedé trabajando hasta tarde, y cuando me quise acordar, ella andaba por ahí y me preguntó si me alcanzaba un café..., que ya se iba o perdía el tren, asi queee ...¿?
-ahá?, lo apuró Fermín con gesto concentrado
-y, nada, que si, que gracias, que hasta mañana, que chau chau. Dos semanas después algo parecido, pero esta vez me ofrecí llevarla en el coche, le dije que tenía una comida para ese lado...
-en serio, tenía una comida?
-Renaaato..., le paró Primitivo con voz de reproche mientras cargaba nuevamente su vermouth, Paco!, te traes unos jamoncitos para ayudar...,siga siga
-y charlamos en el viaje, que esto y lo otro, pavadas, bah. Vieran Uds, que risa alegre, y un perfume!, una maravilla, y qué piernas!, Bueh, me pidió que la dejara en la esquina, que tenía una vecina que vivía mirando por la ventana, y no quería darle pasto..., y en fin, la dejé en la esquina
-vea, esto de los romances en el trabajooo... comenzó a decir don Bartolomé
-justo, quién lo viene a decir..., sus hijos bien don Bartolomé?, preguntó Renato con tono distraído, eh!, me pasan el queso?
-si, totalmente, hasta ahí, estaba de acuerdo, y me mantuve a una distancia de "compinches", le dijo Suit mientras le alcanzaba el queso, -oiga que el cheddar está muy bueno...
-si, si, hasta que te pinches con...
-epa, pero que chascarrillo tan sagaz, apuntó Nigel con sorna, com-pinches, te pinches con...
-...y un par de semanas después, fuimos junto con otra gente de la empresa, a un congreso, en las sierras, en uno de esos hoteles con spa, masajes y todos los chiches.
-y Ud seguía compinche...?, lo pinchó Fermín
-bueh, hasta que llegamos allí mantuve mi postura. La dama me gustaba y parecía que ella me tenía en cuenta. Y si, y qué?, uno no es de fierro, vió?, asi que tenía otros planes..., quién le dice, por ahí era LA muher. Quedan aceitunas?
-mmmmmhhh... malmalmal..., reprobó Primitivo
-mal muchacho, muuuuy malo..., confirmó Nigel
-seee!... puede ser, pero espere, no terminé. Llegamos casi al mediodía, nos registramos, todo el grupo. Y quedamos en encontrarnos para almorzar. Dejo las cosas en mi habitación, me cambio y salgo.Qué le cuento que me la encuentro en el pasillo, recién bañada, el pelo húmedo..., el perfume..., y yo, en ayunas...,
-me imagino...
-que doy un paso, que doy otro, ella todavía no había cerrado la puerta de su cuarto...
-a la mierd...!
-me mira, nos miramos..., con gaaanas..., la puerta abierta, la cama a la vista...,
-y? y? yYYYYYY?????
-y... se abre la puerta del ascensor con los demás que nos buscan para almorzar...
-mmmmmnooo qué bajón!!!, Pacooo!! más soda y hielo...
-el hielo aquí, para el hombre..., ja! menuda calentura..., bromeó Renato
-hhhmmmm, me imagino la siesta reparadora..., auguró Primitivo mientras veía que los platitos estaban quedando vacíos, Paco!, hay que reponer...
-aguanten un minuto, - siguió Suit con tono cansado- nos sentamos separados, una mesa grande, mucha gente, y el tiempo fue transcurriendo, entre charlas, comidas, bebidas y bríndis. Muchos brindis. Pasadas las horas, el grupo fue raleando, algunos medio borrachos se fueron a dormir, otros a la pileta y un grupito quedó de sobremesa. Busqué una excusa para sentarme junto a ella, como si me importara el tema de la charla, y ella se corrió un poco y distraídamente dejó caer su mano en mi muslo...
-listo!
-y a las tres!, vendido!, -gritó el grupo con algarabía
-el señorito?, un poquitín incómodo, tal vez?...
-hombre! Ud qué cree? ...y mientras yo trataba que la cosa no fuera tan evidente, la escucho decir, que extrañaba a los chicos, que habían quedado con el marido...
...
Hubo un silencio.
Suit terminó su trago.
-ex-marido?, preguntó Fermín
-nop...
-y la mano seguía ahí?, insistió
-sip...
-los extrañaba mucho?, dijo Nigel con una mueca
-supongo.
-bueno, Ud es divorciado..., razonó don Bartolomé, no tiene por qué sentirse incómodo.
-mseeemmm, pero no pasa por ahí la cosa...
-vea, antes de almorzar Ud no andaba con tantas vueltas.
-tiene razón, pero antes de almorzar..., mi cabeza estaba en otro lado..., vamos! que no sabía, en cambio ahora es a sabiendas..., no me gustan las cochinadas, un revolcón o lo que sea entre dos..., o más personas libres es una cosa, pero jugarle al caballito a una señora y madre..., y que "extraña a sus chiquitos", nah, no es lo mio.
-mmmfff!, tener un asunto con alguien del trabajo, mal, y además casada, con hijos..., qué locura!, en qué estaba pensando?, aportó Renato
-qué macana..., y qué hizo?, quiso saber Nigel
-huí...
-qué qué!, huyó???, cómo que huyó???, se levantó gritando PECADORA, PECADORA!!!!!, y corrió por el salón, buscando un confesor?
-pues, yo uso el celular en vibrador, hice como que atendía una llamada de una de mis hijas, todos saben que soy divorciado y que tengo crios, y comenté que había un problema familiar, equis, pedí mil disculpas a los organizadores, salude de lejos a todos y escapé...
-zafó?
-zafé.
-y la mina?
-mmh?, hay otros "proyectos" en la empresa, no le faltará oportunidad de extrañar a sus chicos..., dijo con una sonrisa
-lástima..., a ud le gustaba?, preguntó Lola, que había escuchado el final
-UF!
-le digo algo?, Ud es un tierno..., y esto cuando fue?
-a veeeer, dejeme sacar cuentas..., mmmelalmuerzommmelviajeenautommmmlapicadaylosdosfernets... hace mas o menos tres horas..., Zorgin, puede ser un francés, entre dos panes de campo?
-sale, contesté, ansiedad oral?
Suit, se quedó unos minutos en silencio, se acercó a la barra y me preguntó,
-tal vez, algo de eso..., diga, Ud entiende esto de los "gestos" de las muheres?
-¿?, contesté levantando las cejas
-qué quiere decir, ahora, cuando una dama apoya la mano sobre su pierna, y la deja ahí, como al descuido, pero no tanto?
-...¿?, JA!, está de broma?..., habría que preguntarle a Lola, o a alguna de las chicas. Junto con el jamón y queso, le pongo cebollita salteada?
-estaría bueno...

La última llamada.

2010-05-16T19:34:00.007-03:00

-y entonces, cuando iba a cruzar, se agarró el pecho, hizo un gesto de dolor, después miró con cara de sorprendido a su alrededor, y paf! cayó redondo en medio de la calle, comentó Fermín, excitado.
-en la calle?, preguntó Renato muy atento.
-sí, literal, incluso alguno corrió para hacer algo, pensando en el peligro que lo pisaran ahí tirado...
-claro, todavía no sabían que estaba muerto, terció Primitivo.
-y aunque supiéramos, no por eso vamos a dejar que un bondinho se lo lleve puesto, no?
-sí, por supuesto.
-y ahí quedó?
-sí..., lo rodeamos, los que estábamos ahí, y medio cortamos el tránsito..., uno llamó al número de emergencias y nos quedamos, qué se yo, acompañándolo..., qué hacés en un caso así?
-y no había sangre?, nada?...
-no, uno de los muchachos pensó en buscarle entre la ropa, algún documento, quién era, para llamar a los parientes, merde! uno no está preparado para ver a la gente morirse, así de golpe... Porque, aunque el hombre no me resultase conocido ni nada, es como que la muerte pasó por ahí cerca, donde yo estaba..., rozándome, y si se hubiera confundido y me llevaba a mí?
-confiemos en que, el de la parca, sea un servicio organizado, no?, dijo Suit con sorna, mientras le ponía más soda al campari.
-sí, bueno, Uds me entienden, hay algo de... no sé, cuando alguien se muere sentís que te enrostran tu finitud, y si pasa así, como que te tocó el turno en la tómbola...
-Ud prefiere del tipo, enfermedad larga, que se lo va comiendo por adentro, hasta que no queda nada más que comer?, le pregunté al testigo del evento, mientras reponía los platos de la picada.
-y?!, estas cosas a la sorpresiva, no se me dan bien...
-Ud boss, como lo ve?, dijo Paco a la pasada
-yo era chico cuando mi padre murió, estuvo meses retorciendose de dolor, en nuestra casa, hasta que en las últimas semanas, los médicos lo tenían totalmente dopado, ya no estaba con nosotros aunque respirara. En aquellos años no había manera de pelear contra ciertas cosas, la palabra cáncer se decía en voz baja, y con temor..., no nombres al diablo, decía una tía...
-lo parió...
-no es de las mejores imágenes, no, sin embargo, reconozco que veo la muerte como un paso más, pienso en los que se van como a alguien de viaje. Como se refieren los artistas, "está de gira".
-a mí me aterra, definitivamente..., reconoció Renato, dejando un hueso de aceituna en un platito.
-y sí, de eso se trata..., de definitivo, insistió Suit con tono zumbón.
-ud me entiende...
-mi temor en este tema, es todo lo que me queda sin terminar, de hecho más que temor es bronca, me jode los planes sin resolver, vea, yo tengo responsabilidades..., como me va a agarrar, así, de sopetón, sin avisar..., aclaró Primitivo molesto, podría ser una tortillita?
-dos!, gritó Nigel desde la puerta
-tal cual, no tiene un teléfono para hacer una cita??, que poco civilizada!, insistió Suit
Y la cosa siguió durante un buen rato. Pero del muerto, ni un dato.

Después del almuerzo, tras sendos pocillos de café, la cosa siguió.
-Y resultó que era pariente de don Bartolomé, el boticario.
-no diga?
-ahá, puede creer que son de ascendencia nórdica.
-...¿? y?...
-que el tipo dejó por escrito que si le pasaba algo, quería un funeral vikingo!
-andááá..., denserio?
-como se lo digo, y don Bartolomé fue a hablar con don Ramón, porque esto de poner un fiambre en un barco y después prenderle fuego, está reprohibido...
-y, es como medio extraño, no?
-y, entre el fuego, los escómbros en el agua, el cadaver cremado. Y Ud sabe que los municipales tienen reglas para todo...
-y Don Ramón puede hacer algo?, porque por más que sea el alcalde...
-mmmmno sé.

...Y esa noche...
-Finalmente, Don Ramón organizó un "traslado de importantes obras pictóricas que representan a la aldea," de un lado para otro y vuelta, y ordenó en la comisaría, que le hicieran de escolta. Y allí marcharon los seis municipales en el móvil. El carpintero de San Augusto hizo un barco a medida para la ocasión, con madera muy inflamable, y ahí pusieron al finao. Anselmo lo trajo en la camionetita y lo bajamos en la playa.
-Al barco?
-Nave y marino. Con ayuda de los muchachos, metimos el barco en el agua y lo arrimamos al muelle. Don Bartolomé, como el deudo más cercano, se encargó de recitar el valhala,
-el qué???
-valhala..., alos gritos vea, desaforado el hombre, se arrimó al barco y zas!, arrancó:
Mirad, que ahí veo a mi padre.
Mirad, que ahí veo a mimadre,
a mis hermanas...
y hermanos.
Mirad, que ahí veo la línea de...
mis antepasados, hasta el principio.
Mirad, me llaman.
Me invitan a que tome
mi lugar con ellos.
En Valhala...
donde los valientes...
pueden vivir...
para siempre...
-eso recitó?
-ahá... estaba como poseído el hombre...
-qué bárbaro!
-Y ahí nomás..., prendió la pira... Y nos quedamos hasta que ardió en grande...
-Ud sabe lo que pasa muchas veces en estos casos, no?, acotó Suit, mirando el fondo de su copa.
-sip, por el fuego, calor, gases, músculos que se contren, etc etc...
-ahá?
-... y, el muerto se sienta..., dijo Primitivo con tranquilidad.
-NOOOO jod-enserio?, y???, se asombró Honoberto.
-pero uncagasoooooo!!!, deben haber quedado Don Bartolomé y la mujer solos, vea..., no, miento, había alguien más que estaba con un matafuego por cualquier cosa...
-y qué paso???, quiso saber el otro.
-ni idea, nos vinimos rajando todos a la cantina..., terminó Primitivo con una sonrisa
-menudo susto...
-quién??? oiga, por quién me toma?, lo que pasa es que nosotros, a pesar del pedido del muerto, preferimos los funerales irlandeses. Pst, habráse visto. Y apuró su copa.
-por supuesto..., acompaño Suit haciendo lo mismo.

Todos hablan en feisdukc

2010-05-09T17:36:00.003-03:00

Tardecita de domingo en la cantina. El sol se va poniendo sobre el mar, y una suave brisa mueve las hojas de las palmeras.
El bullicioso grupo venía de ver el partido del Sportivo.
Se abren las puertas de la cantina.
-oleeee, ole! oleee, ole!, cantaban a voz de cuello.
-OOOHHH!!, pero miren quién volvió!?, y cómo dice que le va Zorgin?, dijo Fermín, acompañado por el resto de los muchachos, que iban entrando.
-ça vá!, fui contestando de uno, a medida que entraban, y se acomodaban en la barra, qué van a tomar?
-cerveza!, vamos festejar..., por su vuelta..., a dónde fue?, curioseó Primitivo
-ahora les sirvo, dije, y agarré los chops para irlos cargando, fue un viaje de negocios...
-no diga, útil?, insistió Renato
-no jodas, Renato, y deja que reparta..., terció Nigel, al que le molesta que interrumpan su pedido.
-que no jodo, verdad que no jodo?, has visto?, no jodo..., si jodiera me lo dirían, no es verdad que me lo dirían si jodiera?, pues ya!, has visto?, nad...
-estás jodiendo..., resopló Fermín
-gracias, me dijo Suit, agarrando su chop, mientras revoleaba unos maníes, y?, dónde anduvo?
Hecho el reparto, me senté yo también en una banqueta, y contesté.
-días atrás, don Ramón me preguntó si me interesaría abrir una sucursal..., y yo le dij...
-se va???!!!, me interrumpió uno, espantado
-sucursal, Renato, sucursal..., es otra más, no en vez de, comprendes?, le tranquilizó Nigel.
-...y yo le dije que mucho no, pero, él insistió, que su cuñado estaba en un negocio de bienes raíces, que abrían como un barrio, que por ahí me convenía, que esto y lo otro, al final, cansado, lo miré y terminó contando, que su muher lo tenía harto, con que nunca apoyaba a su hermano menor, y que siempre lo estaba denostando y que blablabla, y que le hiciera el favor y fuera a ver..., como algo personal, que..., bah, fui
-y allá partió...
-y allá partí. Me tomé el ferry y después el bus...
-muy lejos?
-nahh, comparado con los viajes de Guadagn..., el ferry lo tomo como un paseo, y el bus... es cómodo, y un par de horas, no más.
-qué tal es?
-verá Ud, el bondi me dejó en la entrada, donde hay un enoooorme cartel con el nombre...
-y se llama?
-feisduck, se escribe face duck y debería decirse feisdack pero la gente le dice feisduck..., como sea, uno camina y ...
-y que viene a querer decir?
-feisduck?, cara de pato...
-aaaahhh, y hay muchos patos?, eh!, dejen alguna aceituna!
-nahh, algunas damas con el rostro estirado, pero no creo que sea por eso..., bien, sigamos, uno va caminando hasta el clubhouse, que viene a ser un enorme galpón lleno lleno lleno de gente hablando y hablando...
-mucha?
-PuFFFF!!!, verán Uds., encontré algunas gentes que antes venían por la cantina, algunos que andan ahora por acá y cantidad de desconocidos..., pero muy amigables, y además seguía llegando gente!
-no diga...
-ahá, de no creer, en pocos días ya tenía como 61 amigos ..., y sin hacer nada, solo estando ahí, incluso, me inscribieron en un movimiento que se llama del libro libre...
-y por qué libres?, están enjaulados los libros?,
-mmmh??, no creo, también apareció un grupo de gente de villagranja, que regala huevos, verduras y no sé que cosas más, vieran Uds, ahí fue q...
-oiga, pare, villagranja?, qué coño es?, eso queda en medio del campo?, Paco, ya que te veo, me traerías un emparedado de crudo en pan de campo?
-dos!
-tres!
-sigamos..., villagranja, dijo?, la de superman era así?
-villachica...
-eso!
-han visto Uds la granja de la abuela Pata?, -seguí yo, -la de Donald?, pues eso, dentro del barrio, hay grupos que viven en lugares como ese, tambien hay un lugar para pescar..., un grupo de gente que no quiere que desaparezca un molino,...y algo que se llama biotronic...
-y eso?, medio raro...
-no quise averiguar...,
-y le gustó?
-ese es el punto, ... mmmmmmno seeeeee
-a qué se refiere?
-hablan y hablan y hablan... agotador...
-bueno, es comunicación...
-nahh, sabe qué..., hablar no significa escuchar, es un camino de doble mano, o no hay camino..., y no veo muchas huellas en doble sentido, comprende?
-...
-no, creo que no es para mi, tal vez pasar y charlar un rato cada tanto..., pero no para quedarme, y menos poner una sucursal... Pero cumplí con don Ramón. Alguien va a tomar algo más?
-sí, otra vuelta..., vio que se viene el mundial?, lo vamos a ver acá??
-supongo, pero habrá que aclarar algunas cosas...
-por?
-la cantina es cosmopolita, y aquí no se aceptan "cargadas"...
-..., seee, pero podríamos...
Y la tarde siguió su curso...

Parakultural, test de actitud. parte 2

2010-04-25T12:21:00.002-03:00

-Y QUÉ!!!???. Preguntaba un señor a voz de cuello, YO VEO LO QUE QUIERO!
-pero eso es pura penetración...
-BUEH!, mira quién habla!?... penetración... andaaaa, Victor-Victoria!!!
-Eh, Eh!!!!, pregunta número cuatro!!, informó Primitivo
-vamos a ver si a tí, te sale el cuatro...
-Románticas!, A) para acompañar a alguien, o con "segundas intenciones" -acá es donde Primitivo pone cara de astuto y sube y baja las cejas varias veces-, opción B) aaahh, -dice suspirando- son una necesidad para recordar que todavía existe las cosas puras, como el romance, C) no puedo vivir sin ellas, y cuanto más rosa mejor, pero sin sexo, eh', D)el amor como lo pintan no existe, son solo reacciones químicas cerebrales empáticas de dos seres que pueden ser de distinto sexo o no..., aunque podría ir si hay una segunda intención -ahora Primitivo usó una mirada pícara para remarcar su astucia-. Voteeennn!, a veeeeeeeeeerrrr las manitassssssss, por la primeraaaa..., la segUnda..., bien bien, la terceraaaa,... noooo Ud?????, Renato, mirá quién...?, pero si vamos al mismo..., ay dios, por la cuartaaaaaaa... Muchachos, repartan por favor...
Y se empezó al reparto. Al de junto a la puerta cuatro globos naranjas atados a su muñeca; otros ya estaban multicolores, yo, la cuarta del mismo color, listo, lo mio, sin arreglo... Lola con colores, Paco tres y una, y así...
-no, señora, no hay fuccia, repetía Renato a una mujer que quería otro color de liga.
Y en otra parte del lugar,
-que no, hombre, que NO, cambié de idea. Ahora pienso de otra forma..., dijo un gordito, muy serio
-en un minuto, cambió?, está Ud tomando en serio lo que sucede aquí?, le preguntó Honoberto, molesto
-pués ni que fuera taaaannn importante..., dijo el otro, ya de mal talante.
-quequéééÉÉÉ!?, dijo amosqueado, el repartidor de globos.
-pues aquí mi mulher, que tiene dos y dos y yo quiero...
-CINCO!!!, -grito Primitivo- dramas dramitas y dramones..., jeje, A) si me llevannnn..., aunque lo lamento, casi seguro me duermo, B)sin duda, reflejan la vida tal cual es, no me pierdo una, C) solo si me acompañan, porque lloro tanto que se me hinchan los ojos y no veo cuando salgo, D)tonterías, historias llenas de golpes bajos, y sensiblería que buscan atontarnos con mensajes sublimiales. Las manossssssss, por favorrrrrrrr, por la primera?!
-que te digo que quiero otro maldito color, o no levanto la mano...!
-pues, que si la vas a levantar, te enteras???
-POR LA SEGUNDA??!!!, insistió Primitivo
-AH siiiI!?, bueno, pues yo levanto las dos... y ahora??, cómo te pinta!?
-eh, tio!, que no me busques...
-Honoberto, pégale con un globo rosa!, gritó uno del fondo, ya perdido en el escavio, o mejor con dos globos rosas...
-LA TERCERAAAAAAAAAAA!!!, dijo Primitivo, ya molestándose por que no le prestaban atención
Paco se fue acercando al foco de la discución, con ánimo apaciguador y aspecto amenazante.
-sientaté Apolinario, le susurró la dama, molesta por la actitud de su marido.
El hombre lo pensó mejor y se dió vuelta aceptando el globo que le daban. -Tienes razón mi vida, es que este imbécil...
-CUARTAAAAAAAAA!!!!, dijo Primitivo a voz en cuello, y ánimo beligerante
-eso, Apolinarito, repitió Honoberto, burlón.
Apolinario, se levantó de golpe tirando la mesa a un lado. Y echó el brazo hacia atrás para lanzar el primer golpe. La señora que se había levantado y estaba detrás de él, recibió el codo de su marido en pleno mentón. Y cayó noqueada.
El hombre se lanzó sobre Honoberto, mientras Paco alzaba a la dama y la ponía a resguardo de las primeras sillas que volaban,
_Zorgin! me trae un vermouth con soda para cuatro?, dijo uno, de un grupo que entraba en ese momento
-Dios..., murmuré resignado
-VOTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!!!!!!, mardita sea...
Renato, levantó la vista, mirando a Primitivo, en señal interrogante.
Justamente en ese momento, Primitivo, se arrojaba en "palomita" desde el escenario, sobre dos parroquianos.
...
Duró, lo que duran estas cosas, hasta que unos se van, otros escapan y los últimos ponemos calma.
Ya amanecía, cuando en eso, vemos que llegan los municipales en su movil.
-qué pasó?, preguntó el cabo Aldecoa, con el ceño fruncido.
-nada, dije yo mientras levantaba algunas sillas.
-estabamos haciendo un estudio de actitud humano, usando flims como estructura de marco de pensamiento..., siguío Primitivo, aplicándose un pedazo de carne cruda en el ojo
-ehh?, dijo el oficial.
-nada, insistí.
-bueh, entonces nos vamos, pero, esteeee Zorgin, le hago una pregunta...?
-diga.
-por qué, don Ovidio, que está profundamente dormido, tiene cuatro globos naranjas atados de la mano?
-nada, nada, es lo que él votó!!, apuntó Honoberto, a la defensiva, por qué?, se quejó tambien?.
-escuche cabo, dije mientras lo llevaba hacia la barra, dada la hora, me aceptaría un carajillo mientras le explicó...?
Y mientras Paco barría, los demás juntaban y ordenaban, y yo conversaba con la autoridad, una nueva noche del Parakultural llegaba a su fin...
...
...
-pero yo quiero otro color...
-hable con Primitivo...

Parakultural, test de actitud

2010-04-17T23:47:00.002-03:00

-vea, queremos hacer un test..., un estudio de comportamiento humano, que le dicen..., me dijo serio
-claaa..., contesté
-no, no, en serio, tenemos una pequeña diferencia con los muchachos, y aprovechando la concurrencia, después que Lola cante, cuando la gente está más "amigable"..., va a ver que lo van a tomar como un juego!, insistió Renato
-...mmmffff, si rompen algo lo pagaaaa...?
-nosotros, dijeron al unísono
Y así fue, mientras Lola cantaba, se fueron juntando. Primitivo, vestido con su traje de gala, portaba cuatro pizarras de colores distintos. Renato, una caja con ligas (de dama bien dispuesta o de jugador fullero, como guste) de los mismos cuatro colores, y Honoberto, globos, tambien de los cuatro distintos colores.
Los aplausos de la última canción de Lola, fue la señal para que montaran el escenario, y pusieran el cortinado de costumbre. Nos aprestabamos a una nueva sesión del Parakultural.
Minutos después, se corre la cortina. Primitivo, muy seriecito con un puntero en la mano, delante de las cuatro pizarras, ahora escritas, la mesita con el vaso y la jarra de agua para el disertante. Entre las gentes, Renato y Honoberto, con sus adminículos.
-Buenas noches!, en el Parakultural de esta noche nos vamos a referir a simplicidencia o complicitud de los seres humanos de los distintos, mismos, diferentes o ambos, eee sexos. Y lo vamos a realizar mediante un sencillio cuestionario de cinco - y levantó la mano mostrando cinco dedos- preguntas referentes al biógrafo..., cine señora, si a Ud le digo... Yo voy a decir un tipo de flim con cuatro posibles reacciones, o lo que les parezca, y de acuerdo a sus gustos levantaran la mano... esteeee, se entiende?
-SISISISIISSSSIIIIIIIIIIIIII!!!!!, contestó la concurrencia divertida y alborotada.
-mubien!, lo que tratamos de discernir, insistió Primitivo desde el escenario, es entre cuatro tipos de caracteres, como está dividida la societte..., comprenden?, Ud tambien señora?
-SISISISIISISSSSSSSIIIIIII!!!!!!, repitió la gente, ya medio "picadita".
-yo tambien, dijo la dama en cuestión
-como Uds verán tengo estas cuatro pizarritas, detrás de cada una de ellas hay un color que luego determinará el resultado final. Hemos dividido el asunto en cuatro, y volvió a levantar la mano, ahora mostrando solo cuatro dedos. Primero, los varones, simples o dinosaurios..., EH! no se rían!!, Segundo, las damas, metrosexuales o gays de perfil bajo..., ah, ya no se rien tanto, eh?!, a Uds le dá por ahí?, le preguntó Primitivo a una pareja de una mesa del frente...
El hombre comenzó a pararse, pero la dama lo tranquilizó.
-Tercero, siguió Primitivo, los/las indecisos y las mariquitas..., señor!!, si, Ud, no sea grosero!, solo estoy tipificando, y cuarto, los retorcidos, oscuros y manipuladores..., si, si, pero si van a hablar de madres no presentes..., vamos mal.... Me han entendio???
-SISIISISIISSIIIIIIIIIIIII!!!!!, contestó el público, ya en onda de jolgorio.
-y yo..., dijo la señora, ah, ya no me preguntaba aparte?
-La primera pregunta: si vemos un flim de James Bond, A)lo vemos por los juguetitos, las chicas, los autos, y la acción, B)por los paisajes, la música, el protagonista, o simplemente por acompañar a alguien, C) solo por el protagonista, que bien se viste! D)no lo queremos ver, el tipo es un idiota, no se puede creer nada, es la penetración imperialista por excelencia, solo veo cine francés o checoslovaco, y con un buen debate... Listo!?, Bien, ahora los que están por la primera opcion, levanten la manoooo. Todos, Paco, Zorgin, etc, están incluídos, muy bien, a veeeeerrrr, por la segunda???, ahá, terceraaaaa???, y por último los que votan la cuartaaaa??!!!. ahora Renato y Honoberto repartiran colores dependiendo de la respuesta... Honoberto!, a aquel que no votó dale un globo naranja, es respuesta "D)", sin duda.
Y empezaron a repartir, "qué votaste?, aqui tienes, y tú? toma esto, que no, no se puede elegir, no hombre, si te gusta este color hubieras votado otra cosa". Y así siguieron entre el público hasta que cada quien tuvo su color.
-todo muy simpático, pero quién atiende?, preguntó molesta una señora, que quería otro color de globo, Paco!, dije, mientras notaba que el humor de la gente era oscilante, -otra vuelta!
-y aquí tambien!, gritó uno del fondo
-Segunda pregunta, si vemos una de esas de dibujitos, pero no tan tan para crios, como Up, Toy Story, Nine o la del robotito que junta basura, A) la vemos porque nos gusta, y nos divierten los diálogos, B) por el argumento, que en el fondo es adulto, o para acompañar a algún crio, C) acompañando a algun sobrinito y no entendemos nada de nada, nos gustan más las de antes, D)no vamos, la historia es ridícula, totalmente banal, la clásica penetración imperialista, que sigue el camino de Donald y Mickey para lavarle el cerebro a los niñios, ni siquiera Tintin se salva, prefiero el cine sueco de los 60's... Ya está! Pues a votar. Por la primera?!, bien, bien, bajen la mano, por la segund...
Y así siguió la cosa, luego los otros repartieron los globos y ligas, por color de respuesta. Ya a esta altura, se habían dado cuenta que los repartidores eran inconvencibles. Te toca la que te toca. Y paco y yo, nos habíamos organizado, más allá de las votaciones.
-Tercera pregunta, comedias, típicas, tom hanks, dennis quaid, kusack, danny de vito, etc, A)las ven para divertirse y nada más, B)solo como salida en grupo o sino la alquilo, C)si no es de Rock Hudson y Doris Day no interesa, o para acompañar a un sobrinito, nada más, D)nunca iría, la american life solo existe en los flim, ni siquiera en usa, son todos unos nabos, y siento que pierdo el tiempo lastimosamente, para comedias, las polacas, las finlandesas, o las islandesas, pero en idioma original... Listo?!
Y votamos. Ahí me dí cuenta que contaba en mi brazo con tres ligas del mismo color...
Una señora en una mesa se quejó que tenía dos de uno y ahora le daban otro color, que insinuaban???.Tambien había gente con tres colores distintos ,y el hombre que nunca levantaba la mano, tenía tres globos iguales, flotando a su alrededor, aunque de otro color, estaba en mi misma condición. Sería algun tipo de fanático...?
(continuará)

Un té para Lola

2010-04-12T11:23:00.002-03:00

La historia es más o menos así.
Un par de semanas atrás, despúes de un "sábado intenso", como a ella le gusta decir, Lola se enfrió y fue derrapando hasta caer en un estado gripal. Después de idas y venidas, Cloe le aclaró que si no se quedaba en la casa/cama, un par de días, se le podía complicar.
Todo normal, Clarita se puso el uniforme de enfermera y se hizo cargo de la peste de su madre. Antes de salir para la escuela le dejaba el desayuno listo, se ocupaba de que tomara los remedios y partía, hasta el mediodía, en que pasaba por la cantina, recogía una vianda que preparaba Paco y se volvía a la casa. A la tarde una rutina similar.
De la casa al colegio, de ahí a la cantina, alzaba la vianda y otra vez de enfermera.
Hasta que al tercer día, de paso por la cantina me pidió que la "cubriera" porque tenía mucho que estudiar y la madre se había puesto demasiado "demandante", y no le dejaba tiempo libre.
Bien...
Como ya comenté en más de una oportunidad, el hijo de Fernandina nos abastece de series y flims, so, tomé un par de discos y salí, listo para pasar una tarde de buen samaritano. Series, te, y companía para la enferma.
Encontré a Lola en un estado calamitoso (pollo mojado, si cabe la expresión), débil, con la voz tomada y la nariz colorada. Un poco de temperatura, dolorida y quisquillosa. Un encanto...
Le preparé un te con miel, le acomodé almohadas y cobijas, y luego de poner uno de los dvds en el aparato, me acomodé en un silloncito que tiene junto a la cama.
Lola dormitaba. Y yo puse a funcionar el aparato.
La serie en cuestion, es lo que ahora se llama comedia policial. El argumento arranca con un hombre, sentado en el metro, que escucha su ipod mientras viaja, junto a él, un muchacho de unos veinte años recibe un mensaje en su celular. La noticia sin dudas que lo sacude, se toma la cabeza y solloza por lo bajo. El primero, se dá cuenta, y le pregunta si se siente bien, el chico duda, y finalmente le contesta que es uno de los momentos más felices de su vida. Le cuenta que hace ocho (8) años que está peleando contra una leucemia, rayos, quimió, todo el cóctel, con subidas y bajadas..., vómitos y calvicie..., y en ese mensaje le acaban de informar que él ha ganado, y que la enfermedad ha desaparecido, totalmente. Le cuenta que va a poder pensar con viajes, mujeres exóticas y un futuro con proyectos, cosas comunes de gente común, que nunca había podido siquiera soñar. Al chico se le nota la alegría y la emoción, y en un momento se le quiebra la voz. El hombre lo mira con sana alegría y le da la mano felicitándolo. El muchacho se la estrecha feliz.
En eso, algo sucede con el tren, un sacudón, el chico tratasbilla, cae y se golpea la cabeza con uno de los barrales del vagón.
Y muere.
Sencilla y estupidamente.
La serie continuó.
Pero yo me había quedado tildado en alfa.
Media vida peleando con la enfermedad, para que, cuando termina ganando... Pierde. Pero qué diablos...?!
...
Cuántas vidas he vivido ya, y todavía me quedan "pinitos "por voltear?
Cada tanto, cosas como estas me recuerdan de reveerme, si estoy con las cosas en balance o no. Si voy a terminar con remordimientos por "lo que me perdí"... Y es en esos momentos en que miro a los costados, y veo quienes me rodean. Quienes están a bordo... Con quiénes quiero estar..., si la brújula me ha desviado de mi horizonte...
Vamos!, lo importante. Quienes ganan?, los fracasos, que conozco tan bien..., o los triunfos tan dificiles de alcanzar.
Mientras seguía rumiando los cambios que habría que hacer, Lola se quejaba entre sueños. Y en una de esas quejas me trajo de vuelta a la serie.
Alli, la protagonista, ya sobre el final del capítulo, le decía a su partner, que según Platón, en un principio el hombre tenía cuatro piernas, cuatro brazos y dos caras y que Zeus, temeroso del poder que pudieran tener, los partió con un rayo. Los había separado en dós. Según esto, a partir de allí, los hombres se pasan la vida buscando a su otra mitad, a su alma gemela...
Con esta imagen un tanto loca, dándo vueltas en mi cabeza, me descubrió Lola, mirándola, mientras le acomodaba el pelo...
Abrió los ojos y me dijo sonriendo
-mmmhh, qué pasa Zorg?, por qué me mirás así?
-así? cómo?...
-mmnosé...
-si, bueno, esteeeee,... preparo otro té?
-dale...
Y me fui a la cocina a calentar agua.

Soy lo que soy.

2010-04-04T18:04:00.007-03:00

Jovito es un hombre gris, in-notable. De tanto en tanto, cuando una persona sale de la habitación en que él está, apaga la luz dejándole a oscuras. No se lo ve, no se "siente" que esté.
Cuando se vendió la empacadora de pescado del puerto, donde él trabaja en las oficinas, lo transfirieron como parte del mobiliario. Y ni uno, ni otros se dieron cuenta de la transacción.
Jovito es como una ameba, va con las corrientes. Tal vez por la cercanía de los peces.
Quizás, de haber trabajado con plantas sería como un ficus. Ni rosa, ni cizaña, un ficus...
Gris entre los grises.
Sin embargo, en su abúlica vida, hay un momento, cada tanto, en que Jovito respira.
Especial.
Es cuando tiene un chisme.
Es en ese preciso instante en que posee un secreto ajeno, en que una lucecita muy pequeñita, destella en su mirada. Lo acuna, lo saborea, y luego lo pasa...
Y así, su monótona vida vuelve a empezar..., hasta que se topa con otro, y así sigue...
Viviendo vidas de otros...
Al entrar en la cantina, saludó con la mano en alto, y se instaló en un taburete de la barra.
-Y?!, qué me dice?, me preguntó mientras ojeaba "El Heraldo"
Contesté con un gesto. Cejas levantadas, comisuras hacia abajo y hombros levantados.
-Alafinal, el muchacho lo reconoció, era nomás...
-y a Ud le cambió la vida en algo?
-nah, más que el chisme de comadrona, pero...
-vea, Jovito, contesté un poco cansado, la gente habla y habla de los demás, porque su vida de tan mediocre que es, da pena. Deje que viva como quiera, no le parece?
-bueno, sí, tiene razón pero, las cosas como son, si se es gay , pues para que esconderlo?, o acaso hay algo que esconder?, además, ya ve Ud lo que se dice de esta gente...
Apoyé el chop que estaba secando sobre la barra y le respondí con mal disimulada paciencia.
-... "lo que dicen de esta gente...", dicen que los curas esto y lo otro, pero el padre Jorge...
-pero noooo, si el padre Jorge es un buen hombre!..., un poco confundido nada más...
-y de los policias, militares y eso, el cabo Aldecoa por ejemplo..., y los demás municipales...?
-un buen hombre sin duda, y el resto de los muchachos, en el fondo también, cuando nos agarramos a golpes es porque, en realidad nos hemos pasado un tantín, reconoció, guiñándome un ojo, pero buena gente que hace su trabajo aunque muchas veces no estén de acuerdo
-tooodos los políticos y sus trapisonadas, ha visto a don Ramón...?
-oiga, que don Ramón puede tener algunas soluciones que no comparto, pero jamás ha metido la mano en la lata!
-de los médicos y esa tribu, sólo tenemos a Cloe, Ud cree, remotamente, que tiene algún complejo de dios por su trabajo, o con su trato con la vida y la muerte, una mujer que siempre está al pie del cañón?, en cualquier horario?!
-si no fuera por lo que "no se sabe de su pasado", le diría que es una santa, vea...
-ya!, y de los ingleses? con toda esa publicidad que la traen con lo de piratas, y toda esa huevada y yo qué sé!, ahí lo tiene a Nigel que...
-un señor, vea, un tipo serio a carta cabal!
-resumiendo, Ud cree que por ser guy...
-gay...
-lo que Ud diga, insisto, Ud cree que por ser gay, alguno de las personas que viene a la cantina...
Se me quedó mirando una microfraccion de segundo...Había algo que tal vez se le hubiera escapado?
Hombre o mujer?, quién quién????
-noooo, y además es asunto personal, respondió rapidamente repuesto en su papel.
-exactamente, o acaso va a dejar de sentarse a la mesa con el resto de los muchachos si estuviera presente?
-eh?, yoooo?, Ud está loco!, yo soy un amigo de mis amigos, podré tener mis cosas, pero hay códigos y yo...
-ve, a eso me refería...
Y puesto mi granito de duda, para que enfermara su pequeño y malévolo cerebro a gusto, seguí con mi trabajo.

Ramos generales

2010-03-29T13:56:00.003-03:00

De una u otra manera todos tenemos alguna forma de pensar respecto a las religiones, más allá que profesemos o creamos tal o cuál cosa, los cultos existen, y dentro de ellos hay fechas más llamativas que otras.
Entre los católicos una de las fechas que "me caen bien", es el Domingo de Ramos. Me produce cierta simpatía el ver a las gentes preocupadas en conseguir el ramito y luego hacerlo bendecir. Es un día distinto, en que "se les nota la camiseta".
Más allá de que en algunas misas hay una representación (leída) de lo que fue aquel momento, donde el cura y algunos creyentes que asisten habitualmente hacen las veces de "actores", y con gracia veo al sacristán, micrófono en mano, ir a las corridas, de una a punta a la otra del altar tratando de amplificar los dichos, aunque más no sea sólo para escuchar un "No", y después a la otra punta para seguir con los parlamentos del relator, hasta que vuela con presteza para llevar el micrófono a otro "actor", y así.
Otra de las cosas que la hacen una festividad distinta, para mí, es que todavía no la marketinizaron. No hay ningún marmota en la puerta, acompañado de una cámara, preguntando ni a cuánto el kilo del ramito, o desde qué día está esperando para conseguir una buena ubicación para la bendición, o si le parece justo que tal o cuál tenga el "papel" de Poncio Pilatos, ni nada.
Los paparazzi todavía no lo descubrieron.
So, después que el padre Jorge y "su grupo", teminaron con su versión leída de los ramos del olivo, y cuando ya se tornaba en el rito habitual, calladamente y sin molestar, salí al atrio.
Allí, tras un tablón sostenido por dos caballetes y con una sábana haciendo las veces de mantel, Honoberto acomodaba sus productos para la venta cuando terminara la misa.
-Epa!, pensé que el negocio era solo de estampitas..., dije admirando los productos.
-Sep, las estampitas de San Dalias, un clásico de la aldea, pero se sumaron de la panadería "La ostia", con unos bizcochitos, y ahora vino de comunión "El copón", que como dice más abajo "si pecas un montón, te confiesas con el copón"..., me contestó levantando los hombros.
-Bueno, que tengas suert...
Y en eso llegó una camionetita.
Renato y Primitivo saludaron con una sonrisa y empezaron a bajar grandes cantidades de ramos de olivo.
-Otro sponsor?, pregunté recordando mi tontera de la falta de marketing.
-Ahá...
Fue en ese momento que los otros dos desplegaron un enorme cartel que decía, "ramos, ramitos y ramones, DON OLIVO, los tiene a montones!!"
Y me fui, pateando piedritas por el camino.

Los deberes de Clarita

2010-03-22T13:26:00.004-03:00

En las tardecitas frescas de otoño, cuando el sol entibia apenas, es común encontrarse con Clarita en la cantina.
Sabiendo que su mamá no está en casa, más de una vez, cuando regresa de la escuela, se deja caer por aquí a hacer la tarea.
Paco, le aparta una mesa en el sector donde están los libros y videos, le sirve un submarino acompañado de un buen pedazo de torta, y se queda con ella hasta que termina.
Levanta los "restos", limpia la mesa y la deja con sus materiales de estudio.
A veces, levanta la mano pidiendo ayuda con gestos de súplica para alguna cuenta o algo así. Cuando termina guarda todo y se viene a la barra, a charlar un ratito hasta que Lola la pase a buscar.
-Terminaste?, pregunté mientras secaba unas copas.
-Ahá, me contestó retrepándose a una butaca.
-Y de qué iba hoy?, preguntó Primitivo distraidamente, mientras hojeaba El Heraldo.
-La maestra nos leyó un cuento y a partir de ahí, empezamos a agregarle cosas o sacarle, como que le poníamos detalles, vio?, después hubo que hacer cuentas, que cuántas latitas, que cuántas pelotas, en fin...
-un cuento complicado, dije.
-Ahá..., ahora se lo traigo para que vean.
Fue hasta la mesa, buscó entre la mochila y volvió con una hojita de papel.
-Se entiende la letra?, porque lo copié del pizarrón.
-Sip, se entiende perfecto..., ahí llegó tu mamá, así que llevat...
-no no, se lo dejo así lo lee, otro día me lo da.
Juntó sus cosas y se fue al encuentro de Lola que la esperaba.
-A veeeeer... dijo Primitivo, y leyó en voz alta:
"Un día, un grupo de famas fue a divertirse al parque japonés.
Uno de ellos se detuvo frente a un juego donde un cronopio invitaba a tirar varias pelotas llenas de "ganasde..." para voltear unos frasquitos.
Los frasquitos eran del frágil cristal de "yoconfíoenvos", y el cronopio estaba muy seguro que el fama no los tiraría.
Ante la primera andanada de pelotas, algunas dieron en el blanco y otras no, y el fama se puso muy contento y dijo que quería tirar de nuevo, entonces el cronopio se puso a llorar porque la mitad de los frasquitos se habían roto y no sabía qué hacer, entonces otro cronopio le dijo que pusiera otros que son de "yoteperdono". "Total, si no te fijás bien parecen iguales", le dijo.
Y así hizo.
Al cabo de varias andanadas el fama destruyó todos los frasquitos del principio mientras otros parecidos los sustituían.
El fama se fue muy contento llevándose como premio dos paquetes de pastillas, que el cronopio le entregó con gesto de beatitud, todo rodeado de frasquitos de "yoteperdono".
Después de caminar un rato, el fama encontró otro juego donde había que tirar cosas con pelotas llenas de "ganasde...", este lo atendía otro fama y lo que había que voltear eran unas latitas que estaban llenas de "vamosaversi...".
El gran tirador lanzó su primera andanada.
El fama que atendía el lugar no estaba muy seguro de cómo terminaría el juego, y a medida que el tirador se distraía le cambiaban las latitas originales por otras de "ja,yosabía!" que no se rompen ni se aboyan, total son iguales.
El tirador en un momento se dió cuenta y le pidió explicaciones, entonces, el astuto fama que atendía, que más que un fama parecía un zorro, le intercaló dos de "vamosaversi...", y el tirador se quedó muy contento.
Al cabo de muchas horas y muchos pedidos de explicaciones y mucha plata gastada y muchos cambios de latitas..., todo terminó y la feria cerró.
Las latitas eran todas iguales y el tirador no podía saber cuál era cuál, entonces, felizmente engañado se llevó otro par de paquetes de pastillas."
Primitivo apoyó la hoja en la barra, miró a la nada y comentó
-me cachis!, qué complicado!
Onoberto, releía la historia en silencio, se sacó la gorra y rascándose la cabeza dictaminó:
-es muy difícil, cómo saben de qué sabor son las pastillas...?

Sincerarse

2010-03-09T19:49:00.003-03:00

En la tardecita de la cantina se escuchaban las voces de los muchachos.
Renato estaba molesto con Primitivo, y el tono de voz del reto iba en aumento
-que no!, hombre, que no!, dijo Primitivo tozudamente, y se bebió el vermouth de un trago.
-qué le pasa?, pregunta Fermín por lo bajo, mientras se sienta con los demás en la mesa del fondo.
-resulta que hace un par de meses, el amigo Primitivo está saliendo que una muher..., AH! qué Muher!!!, lo ilustra don Bartolomé.
-buena?, curiosea Suit revolviendo el hielo de su whisky con un dedo.
-mire, unas curvas?!, voluptuosa, exuberante diría..., vea, alta, una cabellera morena!!!, de todo..., tiene de todo..., insiste el boticario poniendo los ojos en blanco.
-y mucho!, comenta Nigel
-no olviden los ojos!!!, apunta Renato
-es cierto, qué ojos!!!, insiste don Bartolomé mientras juega con una aceituna.
-bueno, pues hay que felicitarlo, Dice Suit con una sonrisa.
-nooo, el muy pelmazo la hizo enojar con no sé que tontera, comenta Renato, mirándolo enojado.
Ante de tantas virtudes de la dama, las cabezas giran hacia al pecador
-y qué fue?, preguntó Paco inocente mientras reponía las vituallas
-nada, no hice nada, contesta el acusado refunfuñando, mientras pela concienzudamente un maní
-"nada, no hice nada", insiste Renato con tono burlón, -bueno, cuéntales, y que ellos opinen, diles, diles de tus artes de amante...
Las cabezas iban de un lado al otro como en una final de tenis. Y finalmente...
-resulta que el otro día, nos encontramos, a la salida de su trabajo.
-ah! trabaja?, pregunta Fermín, tratando de tener una imagen completa
-bailarina exótica..., comenta Nigel con un guiño.
-bailarina de caño, completó Renato.
-pues nop, como dijo Nigel, e x ó t i c a, y me dejan seguir? o lo dejo acá, y listo, qué joder!...
-no no, sigue sigue, apuró Renato y mirando a los además acotó, -ya verán Uds.
-bien, que la paso a buscar por el trabajo, y nos vamos para su casa. Ella vive sola, y allí estabamos de arrumaco en arrumaco, cuando ella me dice con tonito cachondo, "Primi..."
-"PRIMI"????, repitió la muchachada con cierta sorna.
-y, sí... qué??!!, me dice Primi, de cariño..., responde Primitivo a la defensiva.
-y tú le dices?, curioseó Nigel, que estaba un tanto picadito y zumbón
-"palomita", contestó el otro sonrojado, ejemmmsteee, bueh, y me dice "Primi, sírvete algo mientras me pongo más cómoda"
-eso le dijo?, uuuuuhhhhh, un poco trillada la frase, no?, y tú que hiciste?
-y yo me sirvo una cerveza y aprovecho para decirle, porque hay un temita que me tiene un poco preocupado, y le digo :"oye palomita"
-mmmhhh? me contesta desde el baño, con la puerta entreabierta
-tenemos una relación que se apoya en la sinceridad, no?
-ahá, dice mientras escucho que se saca una bota...
-usa botas... murmura don Bartolomé con un hilito de vos de desauciado
-pues, mira esto de que uno quiera mejorar su imagen, está muy bien pero a mi...
-si me vas a hablar del implante capilar, pensé que te gustaba mi cabellera azabache, y si es por el dinero, no te preocupes, me lo regaló un cliente..., y se escuchó la otra bota
-un cliente???, qué cliente?
-que no Primi, no te me pongas celocín,
-no no, no es eso, si yo me refería a otra cosa...
-ay Primi, si te refieres a la nariz, papada y arruguitas, es para que este más linda para ti, tontuelo, me lo hizo un cirujano amigo y no me cobró nada!
-tienes un amigo ciruj...?
-si, no te gusta?, y mientras se oyó la cremallera de la pollera que bajaba...
-si si, pero yo quería hablar de otro tema.
-Primi!, me dijiste que te gustaban mis lolas!!!
-las tetstambien?, digo tampoco?, digo, que si, que me encantan!, adoro tus lolas!
-en serio? y es un regalo, me las pagó el señor que me contrató para el trabajo, dice que así obtengo mejores propinas...
-propinas, claro claro..., te las pagó tu jefe....
-lo mismo que la cola, Primi...
-que tiene la cola????
- me la subí un poquito, la pagó otro cliente, un regalo tambien..., Primi, no estarás celoso, no?, Y dicho esto salió del baño solo cubierta con una musculosa y sus zapatos de tacón.
-ah la mierd!...
-un monumento! vea...
-dígamelo a mi, convino el acusado,- el punto es que mientras teníamos esta charla, yo tambien me iba desvistiendo...
-aahhh picarón!, dijo don Bartolomé, que seguía muy interesado la historia, y qué pasó?, ya con tono más grueso
-pues estaba casi como vine al mundo cuando ella desde el marco de la puerta me mira. Yo seguía necesitado de explicarle mi preocupación, pero eso no quita que... uno es uno
-maaaacho, dijo la partera,
-bieeeeen Primitivo!, que momento!!!!
-y? y?
-entonces me paro y camino hacia ella y me mira con esos ojos..., digo yo, serán de ella?, bueno no importa, con ese cuerpo..., yo ya ni sabía de qué quería hablar, y me dice, ronroneante: Primi, ya que estamos sincerándonos..., sabés que si hay algo que no soporto son los hombres desnudos, Y con zoquetes...,
-"Y", cómo "Y"? preguntó Fermín
-y me echó...!
-Ud estaba con zoquetes???????
-y...
-pero está loco?, por qué con zoquetes?
-y lo echó? desnudo?
-y, si, más o menos, junté la ropa como pude y me fui...
-pero como carajo se le ocurre ante semejante hembra esperarla con zoquetes????????
-pero pero... es que sin los zoquetes, moriamos los dos...., yo venía de trabajar y...
-no puede!!! Primitivo, déjeme que le diga, Ud es un asno!
...
-y a todo esto, qué era lo que le quería preguntar, quiso saber Nigel
-pues verá Ud, resulta que se está por hacer ortodoncia, y todos esos alambres y chapas en la boca..., -le dijo con mirada sujerente, -esteeeee, me comprende? me dan miedo...
-no te preocupes Primitivo, acotó Honoberto desde la otra punta de la mesa, me parece que el que se va a preocupar por eso, de ahora en más, es el que le regale la ortodoncia...

Todo por una licuadora

2010-03-02T13:38:00.004-03:00

Siempre lo mismo.
En el último programa de Marley (o como coño se llame), vemos como el participante disfruta que le tiren tortas o coma harina o tonteras por el estilo (y en ascenso) a cambio de un viaje al mundial de sudáfrica...
Hay por ahí un videíto, que muestra una cámara sorpresa de la época de Mancera, Pipo, por los 60'., Sábados de Mancera o circulares...
Hay un señor trajeado, con un ramo de flores y en actitud de espera, casi impaciente diríamos.
El buen hombre está situado en la av. Gregorio de las Heras, frente a lo que hoy es el parque las Heras, en Buenos Aires, él espera y desespera frente a donde estaba la entrada de lo que fuese la penitenciaría nacional(demolida hacía poco tiempo, en 1962).
Cada tanto detiene a un transeúnte y le pide ayuda, parece que él quedó citado con una señorita a esa hora en ese lugar, y que a ella la "soltarían" en ese momento.
Pero el edificio no está.
Por supuesto, era una cámara sorpresa (dicen que las inventó Mancera), y la gente que pasaba por allí,trataba de ayudarle contándole que ya no existía más la nombrada penitenciaría.
El hombre seguía en sus trece, diciendo que él esperaba a Rosita, y que dónde estaba, y qué habían hecho con ella, y con el edificio etc., etc.
Totalmente naif, si lo comparamos con "las joditas de tineshi".
En fin.
En los últimos días se dictaminó que Pergolini o su empresa debería pagarle a Tognetti (secuaz en su momento) one millon $, por algun entuerto entre ellos que no viene al caso.
No tardó en aparecer la respuesta del actor/periodista/locutor (lo que fuere) que desde su barricada en la rock&pop le deseaba a su ex-empleado, que ojalá no tuviera que usar ese dinero para tratamientos oncológicos (¿¡!?), y finalizaba su comentario recordándole a "los muchachos" que no olviden "Tognetti tiene un palo".
Un amigo, si los hay.
Más allá de los gustos de todos,
No fue éste y su banda los que le hicieron aquella cámara al ex-marido de la Salomón???, que, comparadas con las cámaras de Tineshi...
Y estas últimas, en las cuales siempre hay un "entregador" (esposa, hermano, o conocido de la víctima), no son desagradablemente humillantes???, sumándole que nunca volverá a creer en el traidor.
Cuando el damnificado aparece en tv, una y otra y otra vez, hoy y dentro de treinta años, desencajado porque le destrozaron el auto, y a cambio de su (digamos) dignidad le dan una heladera, y si jode mucho tal vez consiga un lavarropas.
O los gran hermano, donde las bajezas de los cohabitantes repercuten incluso en los que no están alli (caso novia de Sergio Dennis), sin entrar en detalles ni competencia con los programas holandeses, ingleses o el australiano, o incluso aquel otro donde alguien donaba un órgano...
Hasta donde llegan por un punto de rating?
O hasta dónde nos dejamos humillar?, qué tan baratos estamos?
Qué nos dejamos hacer por una licuadora?

Perdón, a veces cuando no hay mucho trabajo en la cantina se me da por divagar...

Una pierna, dos piernas, cuatro piernas

2010-02-23T18:07:00.003-03:00

Don Bartolomé dió vuelta la página del Heraldo y comentó en voz alta:
-estaba leyendo en el diario que en no sé donde encontraron una pierna...
-cordero?, apuntó Renato
-alguien jugando al poker?, terció Fermín, y le puso un chorrito de soda al vermouth
-no, hombre! de humano!, contestó el boticario
-veamos, si alguien encontró una pierna..., alguien la perdió, dijo Suit con cara de astuto
-la gente está cada día más descuidada..., murmuró Nigel, mientras perseguía una aceituna rebelde
-es el estress, con esta inflación...
-no diga tonteras, no hay inflación, es solo una sensación, contestó don Bartolomé detrás del periódico
-le parece?, quiso saber Renato
-cómo?, puffff!!!!
-diga, pero cómo se encuentra una pierna?, es de carne? u ortopédica?, quiso saber Suit
-no no, de veras, carne, hueso, peluda, parece que alguien caminaba románticamente por la costa y paf!, tropezó con ell...
-Ja!, le pusieron la gamba, comentó Fermín,-Paco podría ser un francés entre dos panes?
Paco desde la barra asintió, y se metió en la cocina.
-uno que metió la pata!, insistió Nigel guiñando un ojo.
-seguro que el dueño estiró la pata!!!!, volvió al ataque Fermín riendo
-eh! eh!, es un tema serio, o a Uds les gustaría que se rieran de sus juanetes?
-joder, tenía juanetes?, hay papitas por ahí...? Pacoooo!!
-bromas aparte, un misterio vea. No hay noticias de accidente en la zona, ni nada, dijo Bartolomé con voz cavernosa detrás de su barricada de papel.

-Ud cree que un tiburón se comió al resto?, preguntó Paco, cuando trajo el pedido.
-habría una denuncia, un barco que no volvió, algo. Pero nada.
-y que se sabe del hallazgo?, insistió Suit
-eh?
-datos, señas? tatuajes, una uña encarnada, algo?
-tenía calzado deportivo..., sentenció el otro.
-bueh, una zona tranquila, por lo menos no lo afanaron, dijo Primitivo pensativamente
-verdad, porque una cosa es que te arranquen el torso a las dentelladas, si fuera un tiburón, o que te corte en pedacitos un descuartizador, pero si encima te roban las champion..., Paco, por favor unas papas fritas y más hielo
-habría que hablar de inseguridad en el mar!!!!, dijo Nigel con sorna
-no diga macanas, lo de la inseguridad es una sensación..., volvió al ataque Don Bartolomé
-leyeron lo de la muher esa que tiene el síndrome de Excitación Sexual Persistente?
-y eso viene a ser?
-que tiene unos 300 orgasmos al día...
-tantos???, va merde!!, comenté.
-no digan pavadas, es solo una sensación...
-don Bartolomé, Ud realmente cree en serio lo que dice?, quiso saber Suit
El hombre no contestó
-vive acá cerca?, nos podemos turnar..., sugirió Renato
-dónde está?, curioseó Primitivo
-en la sección internacionales, bueno, parece que encontró un muchacho que le puede seguir el ritmo...
-andaaaaaaaaaaa!!!!
-casualmente, es el vecino de enfrente.
-acá enfrente?
-nop, el que vive enfrente de ella.
-esos dos no pueden hacer nada, ni laburar...
-bueno, algún laburo siempre hay..., dijo Nigel
Honoberto que estaba dormitando en su silla abrió un ojo y dijo:
-y... esteeeeeeee... el artículo del diario, trae fotos?

Odio san valentino

2010-02-13T11:48:00.011-03:00

Sábado.
Los muchachos entraron de uno en fondo, con una semisonrisa escondida. Alguna broma privada tal vez, o alguna macana en ciernes. No sé.
Quizás un poco "picaditos", Primitivo más que un poco.
-podemos hacer Parakultural?, preguntó Renato, secundado por el resto
-mmm, tema?
-aprovechando el día de mañana..., las relaciones y eso, me contestó un tanto ambiguo.
-por qué no?, acepté, mientras miraba concentrado una mancha rebelde en un chop.
Y así fue. Ordenaron todo, acomodaron lo que usamos como telón, y las sillas y mesas, en arco.
La gente fue llegando y ubicándose .
-noche de parakultural?, preguntó Cloe cuando trajo las tortas, qué tema?
-no sé, dije yo, no pusieron la pizarra con el título?, ya veremos, algo de relaciones interpersonales,... creo.
Y llegó la hora.
Detrás del telón, las risitas pasaron a carcajadas. Y ni hablar cuando lo descorrieron.
La pizarra decía "San Valentín o Cupido, quién es el pope?", y allí estaba Primitivo, dando su opinión, vestido con un pañal, unas alitas pegadas, y blandiendo un arco y una flecha.
Borraaaacho como una cuba.
-buhenas noshes, dijo, mientras sostenía su arma apuntando al público. Entre el tal Falentín o Hupido, nosotros..., berp!, yo, estoy por el querubín, a saberrrr..., y comenzó a tambalearse peligrosamente.
A todo esto, en una mesa del costado, una pareja de desconocidos que estaba discutiendo desde hacía rato, comenzó a levantar el tono
-y por qué voy a festejar al valentín ese? es como ser mosca y brindar por las arañas, dijo él
-aaaayyy, pobrecito, ahora resulta que no tienes nada que ver en todo est... contestó la dama
-que tengo que ver... que tengo que ver???!!!, -levantando más el tono-mira, si los hombres no pensáramos con el pito, las mujeres se quedarían todas solas!!!
-bueno, por lo menos te has enterado con qué parte del cuerpo "piensan", dijo ella con sorna.
-bah, por lo menos, una parte de cuerpo nuestro piensa..., en cambio Uds...
-qué nene, qué??, si Uds tienen tanta sensibilidad como una cucharita de helado!!!
-pues te diré que vosotras miden la sensibilidad con una exactitud... si uno se lleva bien con los críos y Uds están de buen talante, "oooohhh, pero qué buen padre que va a ser este", pero si están con la cabeza con viento norte..., "JA! que podías esperar de este??!!! si es tan inmaduro como un niño de 6 años...
-tienes razón, me equivoqué con la primera observación, siguió ella, mirándolo con superioridad.
-todavía recuerdo cuando nos conocimos, "cuchicuchi vente pa'quí, que te hago tu comidita..." o cuando me dejabas una nota "pocholo de mis carnes, te extraño taaaanto!!!", y nos acababamos de ver... pero desde que pasamos por le registro civil... "EEEEHHH, PELADO!, a ver si le sacas al jodido de tu jefe un aumento???, que mami viene de visita y me gusta atenderla como una reina...", como a Ana Bolena la voy a tratar a esa yo..., -murmuró por lo bajo.
Dicho esto, algunos caballeros de mesas aledañas empezaron a reír
-bueh!, si vamos a hablar de madres..., hay cada pollerudo que siempre está pensando en "SU MAMÁ", dijo ella buscando con la mirada la complicidad de las otras féminas del local. Las que aceptaron el convite...
-siempre me estás comparando con tu madre!, que si cocino así, que si cocino asá, que si las camisas, que si la ropa...!!!, dijo una señora de otra mesa, enfrentando a su marido y ya tomando partido por su género.
-mira, si vamos a hablar de mi madre (en ese momento se puso de pie, en señal de respeto), te diré que lo único que sabe hacer en la cocina es hervir agua, y aun así, quemó dos pavas, asique imagínate!!??
-y te digo más!, volvió al ataque el primero, cualquier hombre que oye una charla entre mujeres automáticamente se vuelve misógino!!!!!!!!!!
-pues deberías informar a tu santa mamita de lo que opinas de las madres!!!, insistió ella secundada por las demás...
En este punto de la soiré, Primitivo se había sentado mirando el piso aunque agarrando férreamente su arco y su flecha, compenetrado en su papel. Los contertulios, estaban empezando a discutir entre las mesas, el ánimo se estaba complicando. Mientras, con Paco, desde distintos lugares de la cantina, estudiábamos cómo se desarrollaban los acontecimientos.
-qué opina?, me preguntó Renato con cara de astuto, son unos amigos que hacen teatro under, se llama psicología inversa, y la idea es que el público participe, asiqu..
Fue ahí cuando el hombre dijo:
-madres..., mi madre... mi madre..., mi querida madre estaba un día medio cachonda y dijo "oye Luis Enrique, que opinas si dentro de unos meses tenemos un vástago que lleve tu linaje junto con tu honorable apellido?" y mi padre, con cara de astuto, respondió "pardiez! pero que rebuena idea has tenido, Luisa Fernanda, espera que termino unos asuntos y ponemos manos a la obra"..., a las madres tambien les gusta hacerlo, y no pensando en tener un crio precisamente, así que bájenlas del pedestal de una bue...
-Paco está advertido de todo esto ???, le pregunté de una a Renato
-no creo, por?

En ese momento vimos a Paco, que izaba del cuello al actor, sin que los pies tocaran el piso, y mientras echaba su enorme brazo derecho hacia atrás en clara actitud de usarlo de pistón, murmuraba en boher: más allá de que lo haya disfrutado o no, a mi madre le debo mucho, como madre que me parió, como mujer que me cobijó, y como persona a la que admiro, o sea que esa generalización...
Y soltó el pistón en plena mandíbula del hombre.
Primitivo, tomó una decisión, se levantó de su silla, caminó dos pasos, farfulló un -qué joder!!!, y soltó la flecha con certeza, ¡centro en plena caja de fusibles!, -y como diría Bonifati, Lucas Teodoro, soldado instruído, san valentín y la reputa madre que te parió!
La cantina se puso a oscuras, en ese preciso instante voló la primera silla.

Noche de fandango

2010-01-30T14:03:00.006-03:00

Y en la penumbra de la terraza hablaban las sombras y se escuchaba:
-Y dice 30 01 20 10 chile 362, jaboneria de vieytes
-en serio?
-mezzo mezzo.
-y qué se supone que significa?
-mmmnosé... lo pesqué en mi radio de onda corta...
-me suena a conspiradores...
-y hay algunas indicaciones que sugieren de qué la va cada uno.
-como ser?
-rubias de rojo...
-bolcheviques????
-quizás..., morochas de negro...
-para camouflar???
-y hay más! algunos se tiñen para la ocación!
-a saber?
-canas...
-la ley?
-oiga!
-me suena más a infiltrados, tal vez claritos?
-traen gente del exterior...
-mercenarios?
-peor! de coooordoba!
-mmmmm... esto está que arde!
-probó con pankután?
-y sobre el final se dieron cuenta que alguien podía escuchar y empezaron a darse datos con numeritos...
-qué? números de teléfono?
-nop, a mi no me engañan... un código binario, seguro que era posiciones sexuales...
-nooooooooooo....!!!!
-ahá...
-pero por las barbas de... sacríligos!!!!
-y si es un aquelarre?, ... y ahora con masculinos?
-mmmm!!!!
-ah! y esteeeeeeeee... cuando dijo que és?...
-to night.
-y Ud sabe la dirección?
-...
-lola viene a cantar hoy?
-no se no se...
-el boss volvió del viaje?
-...
-hay luna llena hoy?...
-será eso?

Información fidedigna de el heraldo de San Augusto

Avisos parroquiales

2010-01-10T17:26:00.004-03:00

Aviso a la población..., de acá
Debido a extraños artilugios de la gred, extraños elementos han hecho caso omiso de la propiedad privada y por magia pura (de cualquier color) desaparecieron las fechas de cumplunius. So, aquella persona que tenga información propia o ajena, y que desee compartirla con nosotros, incluso en forma anónima en caso de temer replesalias...
O sea, cuando cumplen años???, que ese detallie se borró, nada de año, solo día y mes que quieren que se festeje... en realidad tampoco tiene por qué ser el real, como todo por aquí, puede ser virtual.
Danke.
Leasé, copiesé y archivesé.

Primer sábado del año, fiesta del santo patrono

2010-01-02T23:53:00.004-03:00

-hay un tio en el baño, haciéndose una puñeta..., comentó Nigel mientras se ubicaba en una butaca
-nah!..., será de diossss, dije
-es mi tío Julio, y no es una puñeta, fue a hacer pis y tiene parkinson, contestó Fermín
-su tío Julio?,Pacoooo! vete a baldear el baño, la última vez lo dejó en un estado...
-para tanto?, quiso saber don Bartolomé
-nunca le tocó estar en el mingitorio de junto?, preguntó Suit
-felizmente nop, muy bravo?
-vio los regadores de jardín? esos que van girando?, fush, fush, fush, igual.
-bueno, aflojen, el hombre esta enfermo ademas él...
-enferma es la mujer que puso a su hija en la cajuela del auto para que no le hicieran una multa, cortó Nigel mientras se asomaba de detrás del heraldo,
-de qué habla?
-resulta que una señora, madre argentina, cordobesa y latinoamericana, vio que la policía de tránsito estaba haciendo un control y, como ellos en el auto eran más de los que permite la ley para circular por esa zona, no se le ocurrió nada mejor que decirle a una de sus hijas que se metiera en el baúl del auto...
-no joda!, dijo el padre Jorge mientras se deleitaba tomando un buen jerez, bien frío.
-no jodo, cuando las paró la patrulla, todo bien, hasta que la cría empezó a toser...
-estos niños, qué poco criterio, y?, apunté
-el agente cordooobés, sospechó algo...
-le tocó un avispao!, sugirió Fermín mientras tiraba maníes al aire y los pescaba como si fuera una foca
-... y no le digo cuando empezó a golpear para que la sacaran de ahí, un escándalo!, Paco, tráeme una tortillita.
-no ve, lo críos ya no hacen nada por las madres, ni siquiera se ahogan un poquito..., sentenció don Bartolomé, que él de niños sabe mucho.
En eso se abrió la puerta de la terraza y entró Primitivo de mal humor
-...será lo que sea, pero si te toca ser la parte de adelante podrías hacer dieta!, o por lo menos p e n s a rrrrr, qué comes!!!
-bueh, bueh, que no es como para exasperarse, contestó Renato con una sonrisa burlona.
-qué le pasa Primitivo?, preguntó Paco mientras entregaba el pedido.
-en el reparto de papeles del pesebre viviente nos tocó hacer de burro...
-los dos?,y quién es que parte, preguntó Fermín
-yo voy con la cabeza contestó Renato orgulloso.
-y el desgraciao come cualquier cosa, se imaginan lo que es tener la cabeza metida en el trasero de un tipo que come cualquier cosa??!!!!
Detrás entró Honoberto, rengueando
-y a este qué le pasa?
-lo agarré repartiendo estampitas de "San Dalias", y le pegué un patadónnn, mire... que de sólo acordarme..., dijo el cura mientras levantaba presión.
-pues sepa Ud que yo estaba en un lugar público, y además es para esta fecha que se celebra el milagro de la patrona de la cantina, contestó el herido.
-el atrio de la parroquia ES un lugar público, pero, no taaaanto como para canjear sus estampitas de la "santa" por dinero, insistió el clérigo
-claro, porque es su coto privado, que si Honoberto le diera el diezmo..., lo pinchó Nigel
-pero de qué me están hablando, vamos a ver, no me digan que realmente creen qu...
-oiga, que dos habitués de este lugar vieron su milagro de luz y armonía, madame Alex y madame Dudadesnuda, so..., yo que Ud, cuido mis palabras de la santa patrona de la cantina..., apuró Primitivo
-qué?!, acaso los que Ud representa, les vió hacer algún milagro?, insistió Nigel ya sonriendo con sorna
-noooo, por eso la fe...
-fe en que algún día pague, o ya sería un milagro directamente...siguió Fermín
-oiga, que mmhrj... el dinero de la parroquia es para los pobres!, se escudó mientras carraspeaba
-ya ya..., le sirvo otra copita padre?, dije sonriendo
-pero sólo porque Ud insiste, vea, porque al fin de cuentas yo estoy para pregonar la palabra del Altísimo y no es el caso que...respondió el hombre ya más compuesto
-entonces, puedo repartir las estampitas de San Dalias?, sí o no?, insistió Honoberto.
Los muchachos me miraron, miraron al cura, yo sonreí mirando al cura, el cura miró la botella todavía sin descorchar en mi mano...
El tiempo se detuvo...
Hacía calor, y mi jerez es bueno realmente, y bien frío...
-hijo mío..., pero si estás en el lugar preciso de donde es patronaaa...eeeh la santaa, cómo no vas a poder repartirlas, mira, por qué no empiezas dandome una a mi?, esteee, hoy viene Cloe?
-sí, contesté, como todos los sábados, y le serví su copita de jerez...

Había algo en la oscuridad del cuarto...

2009-12-07T11:26:00.005-03:00

Don bartolomé entró esa mañana con el ceño fruncido y mala cara
-buenaassssssss, me daría un carajillo doble por favor, dijo a modo de saludo y se instaló en una banqueta de la barra.
-tenga buen día Sr., algo sólido para acompañar?, contesté de pasada
-grrft, aseguró, mientras agarraba "el heraldo"
-mala noche?, pregunté mientras depositaba el pedido frente al hombre escondido trás del periódico.
-mmmh?... si, no pude dormir bien..., uno de los crios...
-pesadillas..., confirmé curioseando
-no seeee..., empezó con que quería agua, después que la luz, después que le dolía no sé qué, despuésahharggg!!!...
-y..., si, -le contesté, mientras miraba como el humor de don Bartolomé metamorfoseaba al periódico -y cómo terminó?, quise saber
-mi muher, que por cierto parece un aserradero, ni mú... jrrcjrrcjrrc, hombre que si por cada árbol que serrucha por las noches le dieran una moneda...! qué manera de roncar!!!, tendría que hacerse ver!!!... da miedo!, y nada, me tuve que levantar...
-bueno, pero ella está con ellos durante el día, hay que turnarse.... -Comentario poco feliz el mio si uno quiere mantener una charla en buenos términos. Su mirada sobre los bifocales fue clara y poco amistosa.
-no me venga con esas, que durante el día yo estoy en el trabajo, y si lo de ella es trabajo tambien, no veo por qué soy yo el que no duerme en las noches...
-puedes dormir en el trabajo..., dijo Renato sonriendo, mientras se instalaba junto al malhumorado boticario, y me hacía un gesto que él tomaría un submarino con vainillas.
-además, -siguió don Bartolomé- mientras los crios están en el liceo, ella está libre de culpa y cargo, porque la tarea de hogar la hace una empleada..., y las compras para la casa las hace por teléfono y se las traen..., y no se le ocurra venirme con las pavadas de cuando se enferman que ella es la que se queda junto a la camita, porque apenas tiene unas líneas alguno de los niños llama al médico y a la madre al mismo tiempo, uno para el enfermo y la otra para que la acompañe..., mientras que la empleada se hace cargo del resto...
-ahí está, ahí está! y en ese caso dónde está Ud.?, dijo Primitivo que había esperado su turno para tomarle el pelo al hombre,- Zorgin, me prepara uno a mi tambien, y con medialunas
-TRABAJANDO! HACIENDO DINERO!!! PAGANDO LAS CUENTASSSSS!!!!, AHÍ ES DONDE ESTOY!!! mardita sea!
-...y a este qué le pasa?, preguntó Nigel que venía a tomarse un té antes de volverse al faro, mientras se trepaba a otra banqueta.
-durmió mal..., le informó Renato mientras pescaba una vainilla rebelde, que flotaba en el submarino.
-ah, y tanto escándalo?, por qué no se tira a dormir en una de las hamacas, bajo una palmera?
-parecería que tomó mucho café y esta nervioshito, acotó Primitivo mientras lo codeaba.
-y al final logró dormirlo?, le pregunté.
-...le digo, "qué te pasa?", "nada" me contesta, "y pa' qué mieeerd...?"
-Ud no es muy didáctico, acotó Nigel
-no no, ni paciente..., confirmó Primitivo
-un boticario mal dormido y alterado, es casi peligroso, terció Renato,con cara seria, mientras atacaba otra vainilla.
-pero para qué santo me despertó si es para decir "nada..." entre lánguido y "a ver si te esfuerzas un poco, tio, y me lo sacas?", que ya de estas cosas, y a las cuatro de la mañanaaa...?!
-...
-bueno, al final, aflojé, que te miro que me miras que me miras que te miro, y dice "cuando apago la luz siento que hay algo en el cuarto y me dá miedo..."
-uf! las veces que me ha pasao!, comentó Renato
-y a mi! o mejor dicho, a quién no?, comentó Paco mientras alzaba una bandeja con platos.
-oye, a ti no te ocurre a veces, estás durmiendo y no sabes por qué te despiertas y sientes que hay alguien o algo en el cuarto?...
-enciendo el velador..., dijo Nigel probando su té
-y na', y cuando lo apagas ahí está de nuevo... acechando, y otra vez la luz y na'... y así un rato hasta que...
-...y entonces le digo, correte y me acuesto aquí junto-siguió don Bartolomé, al que las interrupciones no le hacen mella-. Apagamos la luz y listo.
-se durmió?, preguntó Primitivo
-tiene la sucursal de la madre, los ruidos que hace ese bendito!, Diosss!!!,seguro que lo que teme es que los vecinos vengan a investigar que diablos hacemos en casa!!! con esos ruidos!, ES UN NIÑO!!! cómo puede roncar de esa manera????
-pero, se durmió?
-y qué estoy diciendo?, estaba dormido ántes de cerrar los ojos..., de no creer... y yo ahí..., cuatro de la madrugada...,lo parió!... -terminó casi en un murmullo.
-y entonces?, Ud, por qué no durmió?
Hubo un silencio, Carraspeó. Dobló el periódico en forma ceremoniosa y lo apoyó sobre la barra, guardo su gafas en el estuche. Terminó el carajillo. Se acercó al grupo inclinándose y dijo en un susurro.
-porque no pude, cuando apagué la luz sentí que había algo en el cuarto...
Se levantó,dio media vuelta y se fue.

-el primer Don Bartolomé es un link para que recuerden su historia original-

El viaje

2009-11-24T22:57:00.003-03:00

-qué dice?
-bien,Ud? qué le sirvo?
-Juanito, doble..., quería conversar unos minutos, si puede...
Miré la hora, falta para la hora que se complica un poco, pero si no tenía que ser privado, no habría problemas. El hombre es uno de esos habitués que hay en todas partes, vienen todos los días, un rato, correctos, tranquilos, no participan, pero están... como parte del decorado... o mejor, como unos espectadores del "teatro" de la cantina.
Le puse enfrente una generosa cantidad de Juanito. Yo sé que "unos minutos" es una frase mentirosa.
Me acomodé y dije:
-lo escucho.
-Hace unos días, escuché de su regalo para los habitués y me quedé enganchado con el tema de la adolescencia y que algunos no atravesamos muy bien esa época. Mi caso.Vea, para ser claros siempre detesté a mis excompañeros de colegio. Sin exagerar. Fui uno de esos que no se acomodan al grupo, y es correspondido..., me entiende?
Asentí con la cabeza, he visto muchos críos pasarla mal en esa época
-Anualmente, -siguió- me mandan una nota para la reunión de exalumnos, la cual hago un bollito y tiro en el cesto. Lo que más odio es que mientras trato de olvidar a esa gente, anualmente me mandan este maldito recordatorio de una época que quiero enterrar. De hecho,me prometí ir cuando tenga 67 años a la reunion de las bodas de oro, antes nada. Para qué?. Ver quienes estaban pelados, quienes cornudos, quienes muertos...
Decididamente el tipo detestaba a sus excompañeros de colegio, y no iba a ser yo quien le preguntara el motivo.
Tomó un largo trago y continuó.
-entre ellos estaba Pipo, un tipo que me hizo la vida imposible durante cinco putos años, un mal parido que se aprovechó siempre de su tamaño. Y que sabe Dios por qué motivo me llama desde entonces todos los años para hablar conmigo de no sé que bobada y yo, por supuesto, ni le atiendo, es mi sacretaria la que, por orden mía, se deshace de él.Pues bien, me dije el otro día, he pensado en aceptar su invitación y viajar a la reunión de exalumnos donde nos darán la medalla por los 50 años de bachiller, y sabe qué? ver quiénes han muerto.A quiénes les ha ido mal, etc., lo que me vengo prometiendo hace años.
-eh! pero Ud viajó?, no sabía nada -comenté sorprendido.
-pues sí, arreglé con la gente a cargo, pensé que le habrían dicho.Como sea, el viaje se realizó con todo éxito, llegué casi al mediodía del día en que entregarían la medalla conmemorativa, y un diploma alegórico. Aparecí en el baño del liceo, tal como esperaba, para que nadie notara nada extraño. Salí al patio y mi odio se vio bien remunerado, de los treinta y dos que éramos solo vivían seis. Enfermedades, accidentes, nuestra clase tenía grandes fumadores, cosa que en aquella época no era mal visto, por el contrario. Felizmente yo era uno de los asistentes. En eso lo veo a Pipo detrás de una columna, como escondido. Y me le acerco, haciendome pasar por mi propio hijo.
"-Ud es Pipo?, le digo
-sshhhh, sí y Ud es...? -me dijo en un susurro.
-el hijo de Jethro, le pasa algo?
-pero claroooo si es igual, no no..., una tontera, una promesa que le hice a mi mujer... y que haces aquí, acompañas a tu padre?
-sí - dije con curiosidad. El tipo se estaba escondiendo de mi?, y estaba hablando conmigo?
-un tipo especial, tu padre, siempre lo admiré, tanto que como quería ser como él y no sabía cómo, me la pasé jodiendolo todos los días de los años liceístas... esto se aprende con años de terapia -me confesó sonriendo.
El hombre no era el que yo recordaba con fastidio.En realidad no era aquel en absoluto, y nos quedamos charlando durante horas. En síntesis un tipo encantador y divertido.
Me contó que había viajado por el mundo, en forma loca y aventurera, que gracias a eso había hecho dinero llevando a clientes por lugares insospechados y en un momento me reconoció que la idea la había sacado de mi "padre", un verdadero loco e inadaptado para la disciplina del liceo, como me definió en aquel momento.
Cuando terminó el acto, en el que curiosamente el no retiró su medalla conmemorativa, ya que seguía escondido, nos fuimos a almorzar y luego pasamos la tarde juntos, me llevó a conocer su barco, y hacia el atardecer, mientras tomábamos algo en la marina, me dijo que durante muchos años había llamado a "mi padre" para que lo acompañara en sus viajes, y participara en su negocio, pero que en el año 2010 una situación X lo había llevado a prometerle a su mujer, que no volvería a llamar.
Mi tiempo de viaje terminaba, de acuerdo a lo organizado y nos interrumpió una llamada a su móvil.
-lo has visto?- preguntó la dama telefonicamente.
-no, tal cual te prometí
-te vió?
-noooo, dije que tendría cuidado, si estás dudando, tengo un testigo que me vió solo durante todo el acto - dijo, sonriéndome.
-bien, nos vemos luego, y luego cortó.
-mi mujer -me dijo-, resulta que hace años, una gitana le leyó la mano y le auguró que un día después que me encontrara con tu padre y éste me viera yo moriría, y ella dice que no cree en esas cosas..., ja!, pero no me dejó volver a llamarlo desde ese día, como conté
-qué bárbaro!, un día después?- dije mientras me levantaba para irme.
-ahá, 24 horas después... ñacate, contestó riéndo a carcajadas, tonterías, ya ves que no nos hemos cruzado y nada pasará.
-y allí mismo nos despedimos.
-pues por lo visto, su viaje le ha permitido conocer a alguien que Ud. no se permitía conocer, comenté mientras reponía su Juanito.
-tenga mano, mi viaje terminó y yo aparecí nuevamente en el estudio, precisamente en el momento en que Pipo llamaba a mi secretaría como todos los años, y esta vez atendí. Su felicidad fue honesta cuando me dijo que hacía años que trataba de conectarse conmigo y que podríamos vernos a la noche para tratar cierto negocio que quería discutir conmigo.De más está decir que esa noche me encontré con mi viejo compañero de aulas y, reconozco, con mi nuevo amigo, a quien gracias a la máquina del tiempo acababa de conocer.Lo pasamos estupendamente, sabiendo lo que ya sabía de él, yo no tenía ningún prurito y estuvimos charlando, bebiendo y haciendo planes.Viajes, negocios, en fin, una nueva vida.Nos despedimos tarde, con la firme promesa que nos encontraríamos al día siguiente, por la tarde, en el buffete de su abogado para seguir organizando nuestro futuro.
De manera tal, que esa noche me fui a dormir feliz de haber aceptado su regalo para viajar por el tiempo.
-bueno hombre, no hace falta, si esa era la idea.
-aún no acabo, -dijo apesadumbrado mientras apuraba la copa,-por la mañana fui al estudio a atender mis quehaceres y sobre el mediodía sonó el teléfono.Mi secretaria me pasó la llamada, era el abogado de mi amigo Pipo.La voz del otro lado del aparato me informaba que mi excompañero de colegio había tenido un accidente, y hacía minutos acababa de morir...
varios años ántes de lo esperado pero 24 horas después de habernos visto.
Vea Zorgin, necesitaría volver a viajar para arreglar esto...

Tiempo pasado fue mejor...

2009-11-14T19:00:00.004-03:00

Tarde de calor, día de calor..., semana de calor.
No todo el mundo soporta el calor de buena manera
-Ça va!, saludó Fermín mientras se instalaba en una banqueta de la barra.
-Ça va mon ami!, contesté yo limpíando unas copas.
-mgrmhdt!...día de merde!
-...
-AAAAAHHH!, año de merde!
-ya termina..., comenté mientras depositaba un apoyavaso frente a él.
-no hay un maldito año que termine con 9 que sea bueno.
-uno tendría que poder mudarse de día..., ça va Zorgin, dijo a modo de entrada Honoberto mientras se acomodaba en la segunda banqueta.
-¿?, y cómo se mudaría de día?. Dijo Paco a la pasada, trayendo una bandeja llena de platos.
-mire, yo creo..., arrancó Honoberto
-él cree..., metió Renato sentándose en la banqueta número trés, -un vermouth para mi por favor, y maníes.
-...yo creo que la máquina del tiempo está inventada pero no lo dan a conocer..., terminó el otro de un tirón.
-que tú crees que la máquina del tiemp...Pero qué coño has estado bebiendo?, le espetó Primitivo que acababa de entrar y olía el vaso de Honoberto, -eh!, ojo con lo que le dan a este!
-nada, pero si la mayoría de las armas e inventos de 007 y otras cosas de los flims existen, y nosotros nos enteramos cuando las velas ya no arden..., vamos! si nos toman como los hijos de la pavota!, por qué no puede exis...
-...tir la máquina del tiempo?, has dado en la tecla, y todas las cosas climáticas que suceden son porque están cambiando los hechos en sus irresponsables viajes de ida y vuelta!, se ha hecho la luz por fin, del efecto invernadero, tonteras, son los viajes por el tiempo, claaaaro, terminó Fermín
-no me lo puedo creer... tanto tiempo sentado aquí, junto un idiota recibido con honores y yo sin saberlo..., confirmó Primitivo desde la banqueta número cuatro.
-vamos vamos... que eso de idiota estuvo un poquito...
-bueh, pero me van a reconocer que sería cómodo eso de cuando las cosas están puf, tomarse una vacaciones en otra época, más agradable,no?, no por nada todo tiempo pasado..., apuntó Renato tratando de contemporizar.
-todo tiempo pasado fue mejor?..., mmmnoseeee..., Ud que cree?. Le preguntó Fermín a don Bartolomé que miraba desde la quinta banqueta, mientras bajaba lentamente su chop de cerveza negra.
-pues, verá Ud, dijo limpiándose los bigotes llenos de espuma, si lo tomamos de que uno ya lo experimentó..., y!, sería difícil que cometa las mismas tonteras...
-en tu caso serán otras, pero igual de jodidas..., sugirió Nigel repatingándose en la sexta banqueta y revoleando un maní por los aires.
-decía, que desde la experiencia, hay cierta seguridad, sumado a que los músculos y huesos son más jóvenes, y no duelen cuando hay tormenta, concluyó el boticario.
-bueh, eso de la seguridad..., en que le beneficia?, -insistió Renato-, Paco, quiero un pan de campo con salamín de saladillo cortado bien finito
-mire, cuando estuve en el secundario, no la pasé muy bien.
-pero es la edad, no el secund..., dijo Fermín -ese salamín lo traje yo, me lo mandó mi primo, dejen algo que no lo probé, EY!!,dejen algo!
-precisamente, es la edad en que uno es inseguro, y por eso mismo se lo transitaría mejor.Concretó el facultativo con pose doctoral, mirando la hora en su reloj de bolsillo.
-a que te has quedado con ganas de alguna chaparrita a la que no te le animaste?, es eso, verdad? a que sí, a que sí?, lo pinchó Renato
-te molesta si te ignoro por completo?, verdad que no?
-además con el tiempo se tiende a olvidar las macanas y a endiosar algunas cosas, ha visto Ud como aquellos que pasaron por la milicia han cambiado en su pensar?, le temían atrozmente, antes, y años después la recuerdan con cierta nostalgia, lo mismo con las comidas de exalumnos y toda esa bobada -le comentó Primitivo a Nigel, hombre que había servido bajo la bandera del imperio.-Zorgin me repone líquido en mi copa, si es tan amable?
-pareciera ser que se lo pasó bomba!, acotó Honoberto, que se había quedado callado desde que le tomaran el pelo.
-será que no se quiere admitir que la vida nos ha llevado por recorridos no buscados, y en aquella época el futuro estaba lleno de buenos augurios, que no siempre salieron bien?
-no sé, pero lo que es a mi, antes se me paraba más rápido!
-Renato, tómate las pastillita de una buena vez!
-qué no, moriré en la mia, hasta que suene el último clarín!
-de qué habla?, Preguntó Paco desde la punta de la barra.
-parece que estuvo viendo Gunga Din..., redondeó Nigel
-No, pero imagínense viajar..., qué se yo, meses o años! para adelante o para atrás, mmmm qué dilema..., -seguía Honoberto con su idea.
-mejor para atrás, y si vas para adelante y el mundo ya no existe..., como vas a volver?, dijo Renato, con gesto astuto.
-eh!, no me estropees el viaje!!!!
-Boss, Ud que opina de todo el rollo de que tiempo pasado fue mejor?, me preguntó Fermín.
-en líneas generales o solo el tema físico?
-yo que sé!, en líneas generales?
-nah, la experiencia es ..., como en el cuento del peine y el pelo, y si no se dió cuando uno fue crío, por algo fue, lo que yo añoro son las cosas claras, la risa sana, los amigos de la niñez... pero yo ya no sería el mismo si viajara al pasado, y el sorprenderme más..., bah, igual hay cosas que me siguen sorprendiendo, so, me adapto sin tanto viaje.
-¿?, como quiera..., no sé, y en el tema fisico?
-ah, bueno, vea, de joven era lo que se llama un atleta sexual, y las chicas me acosaban, era agradable pero un poco cansador..., en cambio ahora... solo soy un experimentado semental...y las que me acosan son las damas...pero de otra manera..., con más elegancia. De manera tal, que estoy bien..., veremos dentro de treinta o cuarenta años... Alguien va a tomar algo más, hoy y ahora?
-yo! contestaron al unísono.
Afuera la tarde se iba convirtiendo en noche.

El test

2009-10-24T16:48:00.002-03:00

-estuve con Nigel, comentó Primitivo mientras se sentaba en la mesa del fondo, Paco, un carajillo por favor.
-qué cuenta?, sigue apestao?, Preguntó Fermín, a modo de saludo
-si, masomenos, en realidad, no sé, una tontera, pero como dice él, a esa edad mejor espera un poco más para salir a la pelea, humm esas milanesitas pintan bien...
-bueno, vivir en un faro..., solo, tampoco es LO sano, no?, epa!,se acabó la soda, apuntó Paco mientras servía el pedido.
-por eso, es que empezó a ver una psicóloga, hace terapia...
-de grupo?, quiso saber Suit
-no, en serio, si le digo que empezó...
-digo que si va a terapia de grupo?, o si esta solo con la terapeuta?
-ah, no, va a terapia con otros, está muy contento, dice que paga un par de machacantes y se la pasa hablando de él, y encima siempre hay algún marmota al que le va peor, qué más se puede pedir?
-vea, no a todo el mundo le gusta hablar de si mismo..., dijo don Bartolomé, bajando una copita de anis
-en serio?, como sea, le hicieron unos tests...
-tests?
-ahá...
-hay clásico, verde, manzanilla, tilo y... creo que tamb..., acotó Paco, medio distraído
-tests, Paco, tests, lo corrigió Primitivo con superioridad
-si, claro bwuana, siempre lo supe, fue un chascarrill...
-no se ponga así hombre, me traeun vermouth y unas papitas... ah tambien unas milanesitas y aceitunas... y tambien...
-empezó la dieta, murmuró don Bartolomé.
-buenos?, preguntó Suit untando una milanesita con un poco de mostaza
-hay uno medio raro, es maomeno ahsi, resulta que uno siempre quiso ir a una determinada fiesta, no?, siempre, es uno de sus anhelos máximos, comprenden?, va a estar todo el mundo que conoce o siempre quiso conocer, amigos, afectos, ídolos, todos y todos saben quien es uno, es casi casi un homenaje, es la figura central, EL invitado.
-merde! como para no estar nervioso...
-no no, Ud no está nervioso, al contrario, está con una felicidad que no cabe en si...
-bueno, me parece fantástico, y cuál es el tema?
-y suponga que en el momento que Ud traspone la puerta, por un extraño hechizo, desaparece, puf!, así, nada, ni un humito, nada de nada, no se lo ve, no se lo oye, ni se lo puede tocar...
Hubo un momento de silencio, mientras el grupo de pensadores rumiaba la situación.
-pero estoy ahí?, quiso saber Honoberto
-si si, Ud ve a la gente y la oye y todo. Al principio no se dá cuenta que nadie lo ve, que las miradas lo atraviesan, que lo que Ud dice, no lo oyen, que cuando Ud quiere tocar a alguien la mano pasa de largo...
-y lo pueden oler?
-no empiece con su humor escatológico, quiere?
-epa, que macana, es como angustiante..., dijo Suit, que apenas se le entendía mientras daba cuenta de la última milanesa.
-si le parece, confirmó el boticario
-yo aprovecho y me mando al baño de las damas..., acotó Renato
-mmmnomeparec... no, creo que esa opción no estaba...
-ah, hay opciones?, preguntó Fermín y tiraba un maní al aire.
-pues claro hombre, sino cuál sería el punto? ahí es cuando le preguntan que haría, y de acuerdo a eso saben de su nivel de locura
-ah! es para los que estan locos, dijo Honoberto
-Quién está loco? Nigel?, poooobre..., preguntó Fernandina que acababa de llegar con la ropa blanca como todas las semanas, -parece que sí, le confirmó Honoberto.
-pues hay que hacer, algo pobre hombre!
-noooo, está haciendo terapia!, le contestó Fermín
-uuhhh, ya en terapia? tan mal la cosa?... y, viviendo solo en un faro... qué se podía esperar?, y donde lo internaron?
-qué no muher, que no lo internaron!, le quiso aclarar Renato
-así de mal?, ni vale la pena?, dijo horrorizada, -oye te has enterao de lo de Nigel?, está desahuciado, parece que se agarró una de esas pestes nuevas, alguna venerea, seguro..., ese viejo baboso, le dijo Fernandina a Agustina que acababa de llegar
-pobrecito, le voy a llevar una sopa, y donde quiere que lo entierren?, acá o en su tierra nat...
-EEEEEEEEEEEEHHHHHHHH!PAREEEEENNN!!!!!, que Nigel está bien, va a terapia, nada más, cortó Primitivo, ya de mal humor.
-oiga, y si es solo eso, por qué quiere alarmarnos?, le dijo la regordeta dama
-que yo quiero..., qué yo quiero?,... no doy más!
-y finalmente, cuáles son las opciones del test?, quiso saber Suit, que no olvidaba de que iba la cosa.
-las qué? a si, opción uno, no puede soportarlo, Ud da media vuelta y se va, la dos, hace lo que sea, tratando de que alguien se entere que Ud está ahí, la tres, Ud hace como que los demás tampoco están y se pone a ordenar, acomodar cosas, hacer algo útil, para descargar su frustración, algo que lo serene.
-ah, se pueden tocar cosas?, preguntó Renato con cierto brillo en los ojos
-mmmhhhhhhh, todo lo que haces es sin que se den cuenta los demás, no puede pegarle un boteyyyazo a ese que se está apalabrando a tu muher...
-mmmsi fuera mi primo Alberto...
-Renato!!!, si fuera tu primo Alberto, narices!!!, que a él ni siquiera lo invita su familia a su propio cumplunius!
-me da cosa que el primo Alberto no es santo de devoción de Primitivo..., farfulló Don Bartolomé por lo bajo
-joder!
-y cual es el beneficio de hacerte un test que uno se sienta como el diablo?, esa terapeuta es un poco sádica, le voy a decir a Nigel que no vaya más..., opinó Fermín mientras dejaba un carozo de aceituna en un platito
-como si le fuera a hacer caso, dije mientras secaba unas copas.
En eso, giraron las cabezas con curiosidad
-y Ud que sabe, boss?, me preguntó Paco
-Nigel,está detrás de esa dama desde hace como un mes, primero, que quién era, después como conocerla y ahora..., ya la invitó a salir, esta noche la trae a cenar...
-ah!, entonces yo me vengo tambien, dijo Honoberto, por ahí, Nigel desaparece por el hechizo...

Blog Action Day

2009-10-15T00:02:00.000-03:00

Hay lugares estupendos con gran variedad de climas...
se acuerdan que argentina que se vanagloriaba de tener los cuatro climas?
pbrrrrrr!!!!!

Los adolescentes

2009-10-05T13:43:00.005-03:00

El sol caía a pie firme sobre la quinta, cuando Marquinhos le daba duro y parejo a la azada, Paco se acercó con semillas y una botella con agua.
Tarde bucólica.
En un costado de la galería, donde las glicinas hacen una agradable y perfumada sombra, Fermín y Primitivo miraban la escena.
Abajo se escuchaba el sonido del mar.
-el problema es que a los adolescentes ya no les importa ninguna de la opciones de ser algo, o alguien..., consumismo, eso es todo, consumismo, sólo quieren tener, aseguró Fermín mientras bebía su Fernet
-Ud cree?, preguntó Primitivo sin interés, mientras mordisqueba una hojita de la planta.
-no sólo eso, confirmó Fermín, sino que hay que tener, a como de lugar, trabajar no es una opción. Y los padres, que su única meta es ser jóvenes y ganadores, son los que les marcan el rumbo...
-los padres?, contestó el otro manteniendo su poca atención
-sip!, con esa pavada que hay ahora de que tienen que ganar, ganar o ganar,sino son un looooser, qué merde es esto de loooser?, no se dan cuenta que no se puede ganar siempre a todo?
-le parece?, -dijo ya con leve tono intranquilo mientras cambiaba la hojita por un pedacito de queso.
-y tanto!!!, ha visto a las madres que están junto a los campos de fulbito, gritándole a los chicos a voz de cueyyyo, "mataaaaalo!!!!, que te saca la pelota!, reventaaaalooo!!!", decía ya Fermín enardecido
-tan así?...
-qué si es tan así??! qué si es tan así??!!!, pero Ud no vio a esas desaforadas, mirando con cara de asesinas seriales a la madre del compañerito, lista para saltarle a la yugular en cuanto la otra guarra le diga algo? y ahora que viene el día de la madre nos quieren hacer creer que son santas viejecitas???????, LA MADRE DE NERÓN ERA UNA SANTA VIEJECITA AL LADO DE ESTAS!!!!
-bueno... yo no lo había visto as..., quiso calmarlo Primitivo ya envuelto en la intensidad del otro.
-Y QUE VA A VER?, SI EN CUANTO LE HACEN UNA CAIDITA DE OJOS, UD TAARTAMUDEDEA!!!
-bueno, bueno..., no se ponga así, la vida de hoy no es como la de antes..., la televisión tien...
-justo, seguro que me va a hablar del poder de la tele en la educación y que es la culpable de todos los mals...
-y!, precisamente, los chicos pasan muchas horas frente al aparato de tv porq...
-porque la madre que los parió los deja ahí enfrente, como si fuera una niñera electrónica, y sabe qué?!, estaría mejor con una mucama analfabeta, que con un "canal para niños", que lo único que hace es atontarlo y decirle que le diga a sus papis que les compre blablabla!!!!, TRATO HUMANO NECESITAN LOS CRIOS!!!!, TRATO HUMANO!!!!
-pero verá Ud que...
-y después se quejan!!!!, cambien de canal o apaguen el puto televisor!!!!, pero nooooo, ellas necesitan su espacio, su tiempo, tienen que ir a pilates,... pero para que carajo se quedaron embarazadas???, nadie les dijo que era para tooooda la vida?, que me pierdo la novela, que tengo que hablar con Rosita... Y EL CRIO???!!!
-oiga, me parece que nada le viene bien..., está Ud un tanto...
-UN TANTO QUÉ!!!???, miró Fermín desafiante y ya levantándose muy despacito.
-..., Primitivo ni se inmutó, todos conocen la fama de leche hervida de Fermín
-pfff!
En eso pasaron caminando los "quinteros", charlaban cansados y traspirados
-está bravo el sol, me voy al mar, dijo Paco mientras alzaba su tabla de surf, vienes Marquinhos?
-no puedo, tengo tarea para el colegio.
Y se separaron, cada uno a lo suyo.
Fermín volvió a llenar su copa y comentó.
-Ja!, no decía yo...!?, mi santa madre tenía razón..., estos adolescentes...

la cantante

2009-10-04T10:30:00.001-03:00

Más allá de todo, una voz pura.

Calidad de vida

2009-09-30T23:19:00.003-03:00

Quedaba alguna gente remoloneando aquí y allá, ántes de partir, otros simplemente se habían perdido mirando el mar...
Hora de sobremesa.
Y en eso, se escuchó a Primitivo rezongando. Giró la cabeza y me dijo
-estos tipos estan majaretas!, sabía Ud que hay una policía de moral en lo que ántes se llamó Persia?
-policía de moral?..., nop, ni idea, contesté mientras secaba una copa.
-pues son los que les dicen a las señoras que no pueden andar por ahí a cabeza descubierta y esas cosas...
-...mmmcada uno con sus costumbres..., comentó Fermín mientras se acomodaba en una silla y se alzaba un par de manies
-bueno, las casas de venta de ropa occidental, para no tener problemas con los maniquís en las vidrieras, los exibían sin cabeza. Siguió Primitivo
-mmgueebrrr, sin cabeza?,que feo!, comentó Paco
-pero zafaban, pues ahora la policia de moral dice que se les notan las formas..., ah, Paco, ya que está, otro cafecito podrá ser?
-a los maniquís???, preguntó Fermín
-ahá, entonces, si tienes un muñeco de estos en la vidriera que tenga las formas de mujer, te cierran la tienda...
-y agradece que no te rompen la vidriera!,
-y que tiene que las mujeres tengan forma de mujer? no se supone que debe ser así, dijo Nigel, que estaba detrás de la sección que tiene las palabras cruzadas
-y tanto!, hay un artículo en la primera plana del imparcial que dice...
-dejamos el heraldo y volvimos al imparcial?, preguntó curioseando Fermín- eh! a ver si me alcanzan la soda de una vez?
-si, por las palabras cruzadas..., apuntó Nigel, que seguía en lo suyo.
-bien, como decía... y dice así "Un estudio alemán publicado en la revista New England Journal of Medicine asegura que los hombres que miran cada día a los pechos de una mujer pueden tener una vida más larga."Basta con diez minutos al día para notar este efecto", asegura la autora del informe, la doctora Karen Weatherby, gerontóloga.La investigación ha sido desarrollada en tres hospitales de Frankfurt, Alemania, y ha monitorizado durante cinco años la salud de 200 hombres. La mitad de ellos observó los pechos de una mujer a diario, mientras que la otra mitad se abstuvo de hacerlo. Cinco años después, los hombres que habían mantenido entres sus hábitos diarios mirar los pechos de alguna mujer durante unos diez minutos presentaban una mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades coronarias."
-lo dicho, las formas son de lo más saludables. Confirmó Nigel detrás del diario, mientras bajaba lentamente su cognac.
-eso, dijo Honoberto que no había pronunciado palabra -es calidad de vida...
-ça va mes amies!, saludó Renato desde la puerta y avanzó a paso firme.
-Ja!, opinó Primitivo por lo bajo, si lo que dice el artículo es cierto, este es inmortal!
-Paco! traete unos dulces...

Game over

2009-09-20T19:18:00.001-03:00

Y después que se fueron todos, apagué algunas luces, y mientras Paco terminaba con la cocina, aprovechamos a ver un flim con Lola.
El hijo de Fernandina, entre otras, nos había dejado "Srink". Una con kevin Spacey, que hace de psicólogo de famosos, ambientada en Hollywood. El tipo sufre de una tragedia familiar y las cosas se le dan vuelta. O sea, que si yo buscaba una comedia romántica..., y tenía segundas intenciones... perdí.
El flim es bueno y termina... qué sé yo, Termina.
Después que terminó y un ratito de silencio, en que se quedó mascullando, desde la otra punta del sillón, Lola me dice
-todos hemos pasado por la muerte de algún conocido, familiar o no. Que los abuelos, alguno o los dos padres, un tío..., un primo, amigos o hasta un hermano y si tienes mucha mala suerte puede ser algún hijo. De viejos, por enfermedad o incluso un accidente... Son situaciones más o menos que van con la vida, más o menos lógicas. Hmmm quién no le pregunta a su dios con que derecho se lleva a los crios?. Pero bueh... con más tiempo o menos, más o menos una se rearma porque...
-porque de alguna manera, uno entiende que no tuvo nada que ver, que no fue nuestra culpa, al menos en términos generales..., que la vida es así y... a dónde quieres llegar?, le contesté mientras me levantaba y caminaba hasta la barra
-el que se suicida, te arrastra..., ves?, emocionalmente, te preguntas por qué, qué carajo hiciste o qué no hiciste, te preguntas una y otra vez por qué?!, qué pasó???, sé que con el tiempo, lo olvidas, o más o menos, pero es distinto, es una marca... desperfecta..., me entiendes que trato de decir?, me contestó siguiéndome.
-hace unos años alquilé un piso en la ciudad, 7ª a la calle. Una calle angosta.De hecho, el edificio de enfrente parecía estar a tiro de piedra, era una construcción no muy alta, la terraza estaba justo a la altura de mi apartamento. Hacia las cuatro de la tarde golpearon a la puerta. Un idiota de no se qué canal de noticias que me quería pagar si le permitía pasar al balcón para filmar a un suicida que estaba en la terraza de enfrente en ese preciso instante. "que qué??!" le contesté, y cerré de un portazo. Corrí el cortinado de golpe y lo ví. El hombre estaba parado justo en el borde. El movimiento de las cortinas lo distrajo un segundo, nada en realidad. No sé siquiera si llegó a asustarlo. Me miró un segundo..., bah, creo que en realidad ni me vió. Un bombero se acercaba sigilosamente, hablándole, tratando de aflojar su decisión. El hombre de gafas y camisa celeste, miraba a lo lejos, más allá de las casas y la gente. Miraba su pasado meneándo la cabeza con desilusión, luego veía su presente..., y ya no quizo ver el futuro, guardó sus anteojos en el bolsillo superior de la camisa, cerró los ojos y se dejó caer...
-saltó? me preguntó Lola espantada.
-no..., se dejó caer, como si fuera la rama de un viejo árbol. Nada de salto ni nada. Simplemente se desmoronó. Todos vimos atónitos como en su viaje golpeaba contra una corniza ántes de llegar al techo de un auto estacionado...
Volví a llenar mi copa.
Le alcancé un pañuelo a Lola que lloraba en silencio por la muerte de un desconocido.
Y me quedé mirando la noche,preguntándome que tan debil es el hilo que nos mantiene de este lado de la cerca.

Le tengo miedo

2009-09-12T15:19:00.006-03:00

-... y ella decía que antes, nada, pero que cuando tuvo su primer crío, empezó a tener miedo, algo un poco loco hasta ahora, pero bueh, medio como que lo podía controlar. Pero en cuanto tuvo el segundo, listo, ya se le complicó del todo y no sabe como...
-disculpe don Bartolomé, de qué habla? , quiso saber Fermín que recién se sentaba a la mesa.
-decía, -dijo el boticario- que me acabo de enterar de una joven dama, que cada tanto pasa por aquí, que le teme a los aviones..., a volar mejor dicho, y que hoy por hoy, es capaz de hacer decenas de horas en bus, antes que subir a un aeroplano...
-nojodenserio?, siempre fue así?, preguntó Renato, mientras perseguía una aceituna rebelde
-nooo, si parece que antes era de grandes viajes, pero desde que parió..., es miedo, lisa y llanamente, no hay explicación..., es algo más allá de lo racional, Pacooo! otra ronda!
-irracional, confirmó Primitivo repatingándose en la silla
-qué loco!, cómo no va a poder subir a un avión?, me alcanzan la soda, papitas quedan?
-pues es muy común, dijo Nigel, la gente le tiene miedo a muchas cosas más allá de la lógica, ahí lo tienes a Honoberto...
-y que le pasa a Honoberto, a ver?, preguntaron con cara de escepticismo, Fermín y Renato
-pues, que puede subir a grandes alturas, vamos, que se trepa a los árboles como un gato, para agarrar fruta, pero en cuanto se dá cuenta que está arriba..., zas! se aferra a lo que sea y no se puede mover... se congela del pánico.
-ese chaval, está totalmente majareta..., Pacooo!, traéte unas cositas para picar, que entre aceitunas y manies no arreglaremos el mundo, opinó don Bartolomé guiñando un ojo
-y mi primo Alberto, le tiene miedo a los lugares chiquitos, dice que...
-ándale con tu primo Alberto, rezongó Primitivo
-claustrofabia, aportó Fermín
-a los claustros?, no, a los lugares chiquitos..., siguió Renato, ignorando a su amigo.
-que a la fobia a quedar encerrado en lugares como un ascensor se la llama claustrofobia, es bravo.
-eso, si, lo invitaron a un fiesta en un hotel, todo muy lindo, una vistaaa... ah, una maravilla, piso 23, y el muy burro fue por la escalera..., se imaginan cómo llegó?
-y, hay para todos los gustos..., Ud, don Bartolomé, a que le tiene miedo?
-además de a mi mujer cuando llego tarde?..., porque esa es una... no sé, a los incendios, me imagino que si me atrapa un incendio..., no sé..., el fuego me pone nervioso.
-Nigel?, Ud?, a su edad debe ser a la muerte, no?, preguntó Suit muy serio
-mmmnnno..., a la muerte no, es como que alguna vez va a llegar, o sea que no puedo temerle a algo que va asuceder, es como tener miedo porque va a amanecer, va a ocurrir siempre..., pero lo que sí le tengo miedo, es a la soledad, a morir solo, a eso si. -Dijo el viejo, con una semisonrisa
-pero con todos los amigos que tiene...
-no tiene nada que ver, cuando temes a algo sin razón, no hay remedio
-yo, por ejemplo, interrumpió Lola que andaba por allí, temo terminar como mi madre, encerrada en un asilo, con un alzheimer galopante, que no recuerde quién soy o quién es nadie... eso y estar sola...
-yo le tengo miedo a las arañas, reconoció Suit, fui a ver esa del señor de los anillos, con una de mis niñas, y hay una parte que aparece una araña, enooorme..., no me podía mover, y mi pequeña que me decía "papá que no pasa nada, que es una película, tranquilizaté, papá!" y yo duro como un maniquí, debió llamar al acomodador y entre los dos me sacaron de ahí, que casi tienen que detener el film...
-tanto así?
-que se lo estoy diciendo!
-boss!, Ud en qué se anota?
-pánico escénico, contesté desde la barra. Pararme delante de un grupo de gente???... Uff!, y ni hablar si tengo que decir algo en público, me traspiran las manos, después me empieza a doler la cabeza, hay veces que me empiezo a marear y me falta el aire... Vamos! que lo paso estupendamente!, terminé mientras secaba un par de balones.
-parece que todos tenemos algún talón de Aquiles..., determinó finalmente don Bartolomé
-yo, al dolor... acotó Renato
-a la enfermedad..., y ni hablar de solo pensar en esos que solo puede mover una pestaña!... no no no, no podría soportarlo, dijo Fermín con un gesto de horror, al solo pensarlo
-en mi casa, de chico fuimos pobres, más allá de lo soportable... algunos quedaron en el camino, el hambre y las pestes no te tratan livianito cuando se es pobre..., no podría volver a eso, es más que miedo, la sola idea me descontrola...
-bueno, pues a mi me da miedo no poder controlar las cosas...
-de qué Primitivo,? acaso eres malabarista?, contestó Fermín
-no hombre, controlar mi futuro..., vé, eso es algo que me complica de la muerte, no en si morirme, sino todas las cosas que me quedarán sin terminar, las que no habré podido hacer..., libros, viajes, cosas que me han quedado por ver..., eso, y la muerte además de ser puntual, suele ser repentina, vio?
Hubo un silencio laaaargo, de esos de mirar para adentro.
En eso Renato se dió vuelta con la mano levantada y llamó...
-Paco...
Y Paco que estaba escuchando sin participar, contestó
-a mi me dá miedo que se muera mi mamá..., ya está muy viejita...

El parakultural como excusa

2009-08-31T19:08:00.004-03:00

Primitivo andaba con una sonrisa, entre ido y estúpido, decididamente el tipo estaba enamorado...
-Renato, susurró Paco, Primitivo está...?
-muerto! hay una signorina, morocha, espléndida, muy..., o sea con unos...
-ojos, acotó Nigel, vieras Paco que par de maravillosos ojos.
-eso! y además tiene...
-y dónde la conoció?, interrumpió Paco
-aquí, en el parakultural, o por qué cree que cada dos por tres viene a...
-en el parakultural???!!
-ahá... en realidad, el tema es así, nunca se han hablado, él vino un día y disertó de no se que cosa y ella estaba sentada entre los primeros asientos, después hubo dos charlas más y ella firme..., al principio acompañada pero después...
-bueno, pero eso no significa nad...
-en la siguiente charla ella vino sola... y con un escoteee..., faaaa! qué cosa maravillosa, comentó Fermín, uno se podía perder allí dentro!
-y Primitivo me dice, oye Renato tu crees que esta dama...?, cuál?, le contesto, había un escote en la primer fila que me tapó a todo el resto...
-esa! esa!, me parece que me mira con cariño, me dice mientras se queda mirando la nada, y ahí nomás le digo, pues prepárate otra charla en el parakultural, algo bien culto así quedas bien, porque a ella se la vé muy capaz.
-capaz que agarra viaje, acotó Fermín,
Y esa noche, Primitivo apareció con su traje blanco, digno de una película de los años 40. Bien arregladito, y con los nervios de un chavál en su primer cita. A la hora prevista se corrieron las cortinas y el hombre se puso de pié, caminó hasta el atril y comenzó su charla. El tema a disertar "mi mejor amigo, un libro".
-ha puesto "un" libro, porque es todo lo que ha leído, acotó Renato.
Hablaba claro y fuerte, dirigiéndose hacia todos, y cada tanto lanzaba algunas miradas de soslayo a su admiradora de primera fila, pero sin ser muy evidente.
Ella sentadita muy quieta, un pequeño bolso sobre la falda y el escote esperado por Renato, además de los ojos admirados por Nigel..., que no perdían movimiento del disertante.
En un momento, Primitivo se detuvo para beber un vaso de agua, y claramente se escuchó un fuerte suspiro.
De a poco la atención del hombre se fue centrando en ella, y ella seguía mirándolo arrobada.
El resto eramos el público del romance, que sin diálogos, se estaba desarrollando frente a todos nosotros.
Y la noche se fue desarrollando hasta que la charla terminó. Hubo aplausos, que él agradeció y caravanas que realizó.
Luego, las mesas volvieron a su lugar y cada cual a su sitio.
En la terraza, sentados los dos, uno frente al otro, tomados de las manos seguían mirándose sin hablar...
Nosotros les mirábamos desde la barra con una sonrisa.
-que siga con la boca cerrada, porque en cuanto la abra..., Paco, por favor, me sirves un vermouth, acotó Renato

Códigos

2009-08-22T18:57:00.003-03:00

Se nace o se hace?
En realidad no le veo importancia, no hay dos iguales y no se recibe la misma educación de la misma manera, dos veces. Las variables son infinitas. El mismo libro que te dice como educar a tus crios puedes leerlo sobrio, o usarlo totalmente ebrio para darles una soberana felpeada.
A algunos nos dan más "quality time" que a otros, pero, indudablemente nuestros padres nos dan "lo que hay", mucho, poco o nada, más allá del dinero y su propia instrucción.
Genes, educación, experiencias...
Y el resultado es lo que somos...
A mi me tocó ser un tipo con códigos...
Uf!
Esto me ha traído más de un problema, en especial con alguna dama. Ellas no siempre entienden el significado. Pero bueh, cuando las cosas se complican utilizo algún eufemismo para suavizar las diferencias y que, como no lo entiende, por lo menos que no se frustre.
Y seguimos por la vida.
En cambio, con los varones es distinto, saben de que se trata. Tiene que ver con lo correcto y lo incorrecto. lo que está bien o está mal..., lo que se hace y lo que no.
Si, posiblemente yo sea un dinosaurio..., pero "es lo que hay".
Y entre esas cosas que "se deben hacer", jamás jamás jamás, he terminado una relacion, sentimental o comercial, sin dejar en claro el motivo de la ruptura.
No me parece justo. Personalmente o por escrito. pero las cosas claras...
El hombre, en bata, miraba la mujer de su socio, su espléndido cuerpo asomaba por debajo de las sábanas. Dormía desnuda, él pensó que todavía podrian "distraerse" un poco más hasta que tuviera que volver al estudio.
El discreto golpe en la puerta lo distrajo.
El botones le entregó una nota. Sacó los lentes del estuche y leyó atentamente.
"comprenderás que en estas condiciones, ya no puedo mantener mi confianza en nuestra sociedad. Eso no se hace", no hacía falta firma.
Dejó caer la nota, mientras caminaba hacia el ventanal.
Del otro lado de la avenida yo lo observaba a través de la mira de mi viejo Ruger 22, buscó y buscó hasta que finalmente me ubicó en la terraza del edificio de la esquina. Nos miramos una décima de segundo. Levantó una mano como queriendo protegerse.
Qué tontería.
Un solo disparo bastó. El ruido del cristal de la ventana fue imperceptible y el cuerpo sin vida se desplomó silenciosamente sobre un sillón.
La mujer en el dormitorio hizo un pequeño sonido de fastidio, se dió vuelta y siguió durmiendo.
Desarmé el arma, la metí en la mochila y crucé al bar del hotel...

Suit en blanco y negro

2009-08-11T22:32:00.004-03:00

-yo sé que a veces lo aburro con estas cosas...
-mire, si necesita contar algo, dele, si me aburre o no, es asunto mío..., en realidad, a mí me gusta escuchar, pero lo más importante es que Ud se escuche, le contesté mientras secaba una copa.
-gracias, deme un vodka martini doble y le cuento, siguió Suit
-sale, solo o ...
-acompañado, dijo sonriendo
Preparé un picada, algunos salados, quedaban unos mariscos, y algunas papitas (parece mucho, pero siempre llega alguien para ayudar). Le serví el martini con un vodka polaco, recién llegado, dos aceitunas, gordas y carnosas y dijo:
-verá Ud, me hallaba yo en un departamento absolutamente blanco..., un dúplex, con balcón al living..., entiende?
-seguro...
-pues bien, estaba yo en el piso superior viendo hacia afuera, todo el frente era un gran ventanal a la calle...
-tenía Ud una vista estupenda, agregué
-en realidad el departamento quedaba en una callejuela angosta y mis vecinos de enfrente, vivían a pocos metros, en sendos monoambientes multicolores...
-mire ud...
-en el de la izquierda, digamos el A), una familia tipo, padre-madre-dos niños, no eran personas, sino, como dibujitos de un comic, gorditos, simpáticos y se movían alegremente...
Me detuve mientras estudiaba si las copas estaban quedando limpias...,
-comics?
-ahá, y en el de la derecha, digamos el B), hay un enorme piano de cola blanco que ocupa casi todo el ambiente. En él, un tipo parecido a DeNiro en "La misión", aporrea el piano mientras canta...
-toca el piano tipo...?
-digamos Billy Joel en el pianista?, toca y toca mientras canta y "siente" su canción..., afuera llueve a cántaros en blanco y negro...
-espere, en el dúplex donde Ud está, es en blanco y negro, igual que en la calle?
-sí, y en los dos departamentitos de un solo ambiente que veo desde mi lugar, son a todo color, por más que el piano sea blanco...
Dejé mi copa quieta y seguí atento su relato, mientras imaginaba la escena.
-y qué más?
-mientras esto ocurría, mi hijo...
-espere Suit, Ud sólo tiene hijas mujeres, o me perdí de algo?
-esteeee..., con mi primera esposa solo tuve hijas mujeres..., pero antes tuve otra mujer...
-ahhhh..., y lo ve?
-mmmsí, ahora que me divorcié, lo veo más...
-claro.
Se quedó en silencio, pensando un momento, y siguió,
-le decía, mi hijo y unos amigos componían una banda, y seguían los acordes de "de niro"..., estaban en la planta inferior del dúplex, los ventanales abiertos de par en par y la música atronaba, inundando la calle...
-qué imagen!, dije mientras me metía en la historia de Suit
- mi hijo y sus amigos, salen a la cornisa para seguir tocando, empapándose, todo sigue en blanco y negro mientras el cantante, canta y canta, ahora también llora y las lágrimas ruedan por sus mejillas...
-...
-es un momento muy intenso, entiende?, el tipo adentro, llorándo y los chicos caminando por la cornisa del departamento, mientras la lluvia sigue cayendo, calándole hasta los huesos...
Termina su copa.
Los amigos que supuse podían haber llegado, no vinieron. Estamos solos.
Paco, se había quedado en un rincón, sentado, escuchando el relato.
Afuera el sonido del mar, golpeando contra el muelle...

Nota del autor.

2009-08-03T23:05:00.005-03:00

En más de una ocasión se ha sospechado, o dudado, de la veracidad de alguna o varias de las historias que se cuentan, o hacen referencia en los diarios que se leen en la cantina y yo comparto con Uds.
Pues bien, en esta oportunidad (por única vez), me he tomado la molestia de copiar el artículo de marras, tal cual sale en el pasquín. Esto es para que ya no queden dudas de la honorabilidad de los habitues, concurrentes y demases...
O sea que cuando no crean lo que aquí sucede, ya corre por cuenta de Uds.
Por otro lado, acerco una sugerencia de la mamá de Onoberto,
quienes sepan de burros sabrán a que se refiere.
Muchas gracias.

Un dia de recuerdos.

2009-07-20T19:41:00.011-03:00

Qué habrá sido de todos ellos?
Lo habrán conseguido?...
Cada tanto tengo alguna noticia de alguno, generalmente de segunda mano.
Ha pasado demasiado tiempo,
Hoy hay otros que ocupan sitios cercanos, sin embargo, nadie podrá ocupar sus lugares.
Fue la época de la amistad sana, el resto es papel pintado.
Extrañarlos?
No,
Saudades quizás...
Tendría miedo de saber que ocurrió. En qué nos fuimos convirtiendo.
Curiosidad tal vez.
Y por otro lado, quisiera mantener el recuerdo, quieto y congelado.
He enterrado a algun amigo, y más de un sueño.
Guardar la imagen, quieta, sin grietas.
Es una sensación extraña. sentimientos encontrados o algo así.
Merde!
Hoy es día de recuerdos y birras.
Por Ustedes, mes amies!, Donde sea que esten...

y terminó junio por fin...

2009-07-06T18:17:00.007-03:00

Detuvo el auto alemán en el lugar de siempre. Abrió la puerta, miró al mar, las enormes olas se deslizaban hasta la rompiente, algunos chicos las montaban con agilidad y destreza.
Suit, miraba con admiración y deleite.
El aire sano le llenó los pulmones y una vez más agradeció haberse perdido aquella vez en que terminó en la cantina.
Bajó del auto, dió la vuelta. Caminó hasta el baúl se sacó la chaqueta, la dobló y la dejó en un costado, lo mismo con la corbata, luego las medias y los zapatos. Vació los bolsillos, billetera, documentos, anteojos... todo, incluído el celular, sobre todo el celular. Se arremangó la camisa y los pantalones. Cerró el auto y caminó descalzo sobre la arena.
Con un movimiento de cabeza saludó a algunos conocidos y entró...
-Ça va, Zorgin, dijo, mientras me dejaba las llaves del auto, por cualquier cosa, y encaminó hacia la mesa del fondo
-ça va, Suit...
El grupo en silencio, lo vió llegar, acercó una silla y comentó
-...y terminó junio, eh..., mientras pelaba un maní de los grandes
-a Dios gracias, contestó el padre Jorge mientras se persignaba, con el carozo de aceituna en la mano.
-nosotros hicimos nuestra fiestilla de fin de mes, como siempre, comentó Nigel
-en agradecimiento..., apuntó Renato
-claro claro hijo mio...
-... bah, agradeciendo que seguimos vivos..., y para acompañar a los deudos, terminó mientras pasaba una papafrita por la salsita de mahonesa y perejil
-no hay como un velorio irlandés, opinó Primitivo, mientras servía otra ronda de ginebra.
-...ahá..., vino mucha gente?, quiso saber Suit
-ufff!!!
Paco me miró desde la otra punta de la cantina, haciendo gestos por la noche vivida.
Había sido una locura, empezó temprano, con los que vienen a tomar el té y comer las cosas de Cloe, que luego entre una cosa y otra se van quedando. Más tarde llegan los que vienen al toque de la campana, y se juntan con los que buscan lugar para cenar... y sigue y sigue, con los que vienen a escuchar a Lola y Anselmo..., y los de trasnoche que se pierden entre los sillones, más algunos que viene porque el hijo de Fernandina trae algún pre-estreno para ver en el televisor grande..., esto es lo clásico.
Pero este sábado debimos sumar a los que habían organizado un huateke por los famosos idos, más un grupo que venía a surfear de noche y optaron por arrimarse..., y creo que había una celebración "privada", pero con semejante movimiento, imposible saberlo.
Vamos, una auténtica locura...
Lo que nos hemos divertido.
-y Ud padre?
-yo?, no yo no vine..., ah! pregunta que hago por acá...
-ahá...
-pues Ud verá, resulta que las hermanas del convento pararon anoche, en su viaje a la aldea, a usar las instalaciones sanitarias de la cantina, y se olvidaron a una hermana..., - aca carraspeó el cura- ejem,... y yo vengo a buscarla, Sor Margarita..., -giró la cabeza y le pidió a Paco, -la podría Ud poner en la parte trasera del auto?, es la que está durmiendo en una de las mesas de fuera, sabrá disculpar que ando mal de la cintura..., Primitivo, me servirías una copita más, mientras Paco la carga?...
-...mmla monja se llama Margarita?
-eh?, no no, le dicen así...
-por q...? aaaahhhh!!, claro...
-cómo vendrá julio?, preguntó el padre Jorge

Del hombre pollo al hombre cascote.

2009-07-01T19:50:00.005-03:00

Fermín dió vuelta la hoja del diario, tomó un sorbo de vermouth, y comentó
-las cosas como son, este pasquín nuevo toca todos los temas de interés...
-el heraldo?, preguntó Nigel mientras se acomodaba y pedía "una birrita, pero negra..."
-si, vea, artículos de política, sociales, horóscopos, sports y policiales, detalló el otro.
-viera lo bueno que están los horóscopos, dijo Renato entusiasmado
-no diga, qué hay en policiales que valga la pena?, quiso saber,- Paco, unas tortillitas para acompañar?
-le recomiendo una francesa entre dos panes, con tabasco sale muy bien...
-eso!
-preste atención, arrancó Fermín, "Bahía, de nuestro enviado especial..."
-otro enviado o el mismo que estaba en el amazonas?, preguntó Primitivo que escuchaba en silencio hasta ese momento
-y yo que sé!, no interrumpa y sigo"... si bien esta ciudad del norte patagónico nos tiene acostumbrados con sus particularidades en al ámbito policial. Vez pasada con el hombre pollo que atacó al caco que quería robar una fiambrería..., en esta oportunidad, nos sorprende con un ladrón de autos en silla de ruedas (¿?).
Un sujeto con antecedentes penales que quedó parapléjico al recibir un balazo en la columna durante un anterior tiroteo con la policía, fue aprehendido en las últimas horas junto con otro individuo, imputándolos de haber intentado apoderarse de un automóvil, se informó oficialmente.
Dijo la fuerza del orden que el procedimiento se llevó a cabo aproximadamente a las 16.30 del jueves último, luego de que vecinos avisaran al teléfono de emergencias 911, que dos individuos, uno de ellos en silla de ruedas, trataban de forzar la cerradura de un Volkswagen.
Enseguida acudieron al lugar efectivos de la subcomisaría de la zona, quienes, tras entrevistarse con el damnificado, se interiorizaron de las particulares características de los sospechosos, que habían escapado.
Comenzó así un rastrillaje, al que se sumaron otros móviles, que permitió detectar a los acusados, los que fueron detenidos...", y??!! qué me dicen?
-el tipo rajaba en la silla de ruedas???, preguntó Paco
-qué bárbaro!... el hombre no escarmienta, comentó Nigel
-no sé, yo diría que es un hombre tenáz..., confirmó Renato
Las caras giraron hacia Primitivo que se mantenía en silencio mientras meneaba la cabeza.
-mmm?... y si..., es un pelotudo importante..., ahmmmm... me pasan la soda por favor...

No hay peor ciego...

2009-06-30T10:18:00.003-03:00

-Se enteró que van a venir menos turistas en estas vacaciones?
-sip, parece que hay algún problema con la salud, no?
-see, pero es una gripecita...
-ah, nada más?
-seguro, la gente está muy paranoica, el gobierno dijo que hay mil y pico de infectados nomás...
-yo escuché que son más de treinta mil...
-naaah, esos son los que suman la gripe a, con la estacional, los resfrios, la tos convulsa, y la uña encarnada..., no dé bola. La justa son mil y pico... y no pasa nada
-en serio, porque yo escuché que la gente se está muriendo a lo tonto...
-naaaaaaah, es como yo le digo, es la época, se acuerda que antes decían que había que pasar el invierno?, es eso
-está seguro?, mire que en los colegios hay cada vez más ausentismo, y están cerrando unos cuantos
-bah, es que a los pibes les gusta ratearse, cuando no están esos padres facilistas que los dejan dormir hasta tarde porque hace frio, asi estamos!
-pero en la facultad de la otra cuadra se murio un alumno y un profesor!!!
-mire, estamos bien. Lo que pasa es que Ud es de la contra.

No podés!!

2009-06-27T10:08:00.004-03:00

-Cambió de diario?, me preguntó Nigel
-no, ahora además del Imparcial me dejan el Heraldo de San Augusto..., "otro ángulo de la información", Ja! que tal és?
-mmm... parece como todos..., noticias locales... internacionales... deportes... horóscopo... Recitaba mientras caminaban a la mesa del fondo.
-epa! el otro no traía horóscopo, pásamelo dijo Renato, veamos... a ver a vermfmmffahá y "su número es el..." mhá..
-van a tomar algo o debo mantenerme en silencio en la sala de lectura?, preguntó Paco, sonriendo y limpiándo un poco la mesa
-su ironía no me hace mella, sepa, yo voy a tomar un carajillo y algún bizcochito
-Renato?
-mm?..., si, lo mismo, oiga que este diario es muy instructivo, además del común trae el horóscopo chino para que uno le haga el cruce...
-no diga?, todo ciencia, vea.
En eso vuelve Paco con el pedido
-leyeron esto?, comenta Nigel, de nuestro enviado especial...
-bueh!, segundo número y ya tienen enviado especial, debe ser el primo, que le gusta viajar...
-blablabla... y dice, abro comillas, y dentro de estas medidas estaría la 458, donde expresa que se privatizarían 67 millones de hectareas del Amazonas, entregándoselas a los colonos que a su vez a los tres años ya podrían venderlas..., cierro comillas...
-están totalmente majaretas, lo que hacen por unos machacantes extras, porque...
-y además el horóscopo maya!!!, es una maravilla, insistió felíz Renato
-seguro, a los tres años pasan a corporación cadorna y rieté nomás
-Lula?, pregunté mientras me acercaba, pero no aprendieron con el desastre climático cuando construyeron aquella carretera que cruzaba toda la selva?.
-y después dicen que les preocupa el cambio climático.
-...y debajo de todo, hay algunos chismes de la farándula y "la frase de la semana", la de hoy dice, "por qué cometer siempre los mismos errores si se pueden cometer nuevos"...,ta buena, eh?
Renato dobló el periódico meticulosamente y notó que los demás lo mirabamos con atención, bebió su carajillo, puso un gesto feo y se quejó
-está frio!, Paco, así no,... vamos mal.

como se vota? preguntó el scout

2009-06-23T14:23:00.004-03:00

El hijo de Fernandina, Severiano, es boy scout (si, todavía existen), y tienen que hacer una especie de simulación de elecciones, para prepararse para el año que viene, ya que en San Augusto hay que elegir nuevo alcalde y ellos estan a cargo de ayudar.
El chico entró a la cantina y encaró para la mesa del fondo, donde Primitivo, Renato y don Bartolomé, el boticario, departían amablemente sobre la función del wing izquierdo en la delantera del Sportivo.
-buenas tardes, señores, dijo el muchacho
-Paco! acá un crío!, gritó Renato temeroso
Severiano, no hizo caso, se sentó y dijo
-Uds saben del trabajo que nos encargaron en los scouts, no?
-ahá, contestaron al unísono
-habría que pedir más maní, y aceitunas, dijo don Bartolomé, Paco! más maní y aceitunas, de las con morrones, si hay
-bien, mi mamá me dijo que tal vez Uds me pudieran ayudar,
-y tu mamá tiene razón, muchacho, contestó don Bartolomé mientras enroscaba la punta de su bigote.
-qué necesitas?, quizo saber Primitivo
-verá Ud, dijo el chico con el ceño fruncido, cómo se elige a quien votar?
El trio de filósofos, se miró entre sí y con respuesta ya resuelta, dejaron la palabra en manos de
Primitivo
-verás tú, hay varias formas de elegir al candidato y/o partido al que apoyar, a saber, tenemós el
sistema en que adherimos a un movimiento
-sistema de elección que denominaríamos a), por adhesión, acotó Renato
-está el caso en que nos inclinamos por un candidato
-sistema que denominaremos b), de bancarnos a un fulano, siguió Renato
-tambien podemos elegir que todo siga igual, y podamos mantener nuestra economia doméstica sin temores
-sistema que denominaremos c) de cuota, se llama el votocuota o votocarlo, comprendes?
El chico asintió y siguió escuchando las preclaras ideas de Primitivo.
-hace falta soda, me alcanzan el sifón por favor?, luego, continuó Primitivo, está el sistema conocido como capitalista o de derechas
-obviamente, lo denominaremos sistema d), de derecha
-habrá algún candidato que apoyará su ideario en el trabajo de todos y para todos
-ese sería el sistema denominado e) de esfuerzo, todos nos esforzaremos... por mantenerlo
-alguno te tratará de convencer con refinanciar y no trabajar...
-ese es el sistema f), de financistas
-están los votos a los ultras
-denominados g) de gorilas
-por qué, gorilas?, quiso saber el chico
-los has visto alguna vez?, preguntó don Bartolomé
-y si,... aahhh...
-por eso, Paco, traete algo para el chico, quieres un jugo o algo?
-los que Uds toman estaría bien...
-si, claro, denle un vaso de agua por achispao, seguimos con los que no les importa mucho nada, y van para cumplir, votan en blanco o mal a propósito, después dicen que ganaron, hasta que comienzan las macanas gubernamentales, entonces cambian y dicen que nunca los votaron.
-voto o sistema conocido como h), de honanista
-eso no va sin h?
-pues si pongo sistema p) de parejo se me va el listado al demonio, es lo que llamariamos una licencia poética, comprendes chaval?, contestó renato con amplísima sonrisa
-están los comparten nuestros ideales
-que sería el sistema i) de idealismo,
-en este caso son los que votan con el corazón y se lamentan con la billetera, resumió don Bartolomé
-los que defienden a los sojuzgados
-sistema j), de juzgados
-noto cierta ironía?, acotó Primitivo
-nooooooooooo, válgame
-y finalmente, y no por ello menos importante, los que tienen algún acuerdo con los políticos de turno y entonces votan por conveniencia o futuro arreglito, vamos!, corrupción.
-a este sistema no le pondremos c) porque ya la usamos, asi que será el voto k)...
-que va con k?, preguntó Severiano
-kiosco, nene, con k va kiosco, Pacoooo!!!, otra ronda por favor

Dosto

2009-06-22T11:48:00.003-03:00

Cualquier motivo que haga que Ud se vaya triste de aquí, es imperdonable.
Sepa disculparnos.
De parte de todos y cada uno de los habitantes de la cantina tenga Ud un
muy felix cumplunius!!!!

Consejos no dados

2009-06-03T18:25:00.005-03:00

Sábado por la noche, Primitivo está molesto...
Renato le dice algo al oido, y se acercan
-boss, podemos hacer una presentación en el parakultural?
-hombre, por supuesto, cuándo?
-pues..., ahora.
-...esteeeeeee, no hagan pavadas, tienen algo preparado?
-por supuesto, contesta Renato, acá el amigo quiere hacer una disertación sobre "el hombre contemporáneo y su inclusión en la relación diaria con los afectos"..., no es cierto Primitivo?
-qué?
-mire, me dice el aludido, yo quisiera hablar sobre el...
-bien, me parece bien, contesté, Renato, monta el telón y yo me encargo de avisar a los contertulios
Conozco a los muchachos y sé cuando tienen un entripado y qué mejor que escupirlo?, a veces sale bien y a veces..., pero sale.
Tañí la campana y en medio de vítores, todo el mundo se arrimó a la barra, lo que dejó lugar para que Renato pusiera un telón delante del tablao, una cartulina con el tema a disertar, una silla, una mesita con un vaso y una jarra con agua.
-Y AHORA, grité, TENEMOS UNA CHARLA EN EL PARAKULTURAL!
El público giró la cabeza, Renato corrió el telón, y allí quedó Primitivo, a la vista, en el centro de la tarima, y dijo...
-"hace un tiempo, mi amigo Iñaki se encontró con su hijo mayor, Mateo, que vive con la madre, y hablaron sobre lo que los padres e hijos hablan, o no hablan, sobre lo difícil que es crecer y creer, sobre la cantidad de veces que alguien cuenta algo y en realidad lo que quiere no es una respuesta sino todo lo contrario, silencio y comprensión,
apoyo,
y si bien todo esto es cierto, tambien es cierto que cada vez estamos mas conectados y más desconectados, más comunicados y menos cerca...
y nos preocupamos menos los unos por los otros..., el prójimo, el próximo...
a ver..., un consejo..., quién dá un consejo?
dar un buen consejo..., es todo un riesgo
cómo lo tomará?, y si me hace caso y después sale mal?, que soy un desubicado, que quién me creo, que por qué si soy tan capáz, estoy como estoy..., y la lista sigue hasta el dichoso, qué pensará de mí?,
para qué mierda me meto?, lo menos, me manda a cagar...
y así vamos, sin siquiera arriesgarnos por nuestros afectos, sólo por el temor a jugarnos por alguien, y quedar mal parados, o peor, miedo al ridículo,
pues, son puras pavadas...
aunque más no sea con un consejo...
nada,
nos hemos convertido en un maldito ombligo que no ve más allá de sus narices,
seres temerosos a una mala respuesta, que no nos quieran, que piensen que somos unos metidos, unos invasores..., pero no nos damos cuenta que el temor a que no nos respeten, nos importa más que el reconocer que no los respetamos?
o tú te crees que ser el gran amigote de tu hijo, es respetarlo?, pues no es así.
pero qué mierda nos ha ocurrido?
si lo hago porque te quiero, joder!, entiendeló de una puñetera vez, y si te duele, venga!, que para eso estoy, para decirte las cosas como son,
"un padre que da consejos, más que un padre es un amigo"..., menuda idiotez,... y si es así, se están acabando los amigos...
y por lo que se ve, los Padres se acabaron hace rato...
...quieren que les diga algo, un comentario, opinion, reflexión..., vamos, un consejo?"
-...
-háganse cargo..., que pronto va a ser tarde.
En una mesa de las del fondo se escuchó el descorchar de una cava, y voces ajenas que reían en la noche.
Primitivo, calló y se sentó en la sillita.
Afuera hace mucho frío...

Viejos códigos

2009-05-25T19:39:00.006-03:00

Me habían llamado en la madrugada del sabado.
Nigel estaba preso.
Nigel? ha pasado la barrera de los setenta ya hace tanto..., qué puede haber hecho?
Hablé con quienes tenía que hablar y el suboficial de guardia me dejó pasar.
En una punta del camastro estaba sentado.
Mirando el piso.
Tratando de entender en que estación la vida lo había bajado.
-me cuesta adaptarme, -murmuró-y cada vez me va peor. Será porque no veo mucha gente y trabajo en un faro?. Es una vida solitaria, pero no creo que sea eso. No. Pero me cuesta...Tal vez porque antes la cosas era más..., no sé, concretas, blanco y negro,... entiendo que hay que vivir dentro de ciertas normas, solo que a veces esas normas van más allá de mi entendimiento. Y no me voy a referir a políticos que nos roban con guante blanco o a cara descubierta, o ahora en forma virtual, total, ellos tienen todo arreglado y es al ñudo que pretenda hacer algo..., salvo votar por otro, ahí quizás. Bueno, vé..., aca aprendí algo, no es lo mismo votar que voltear y menos "botar".
Pero en el todos los dias..., me cuesta...
la "falopa" por ejemplo, al tipo aquel de sobreseyeron porque tenía 15 pastillas de extasis, y alegó que eran para una fiestita privada..., el tipo no está admitiendo de alguna manera que va a proveer a otros?, cuando alguno de tus hijos sea boleta porque se lo dieron en una fiesta privada y digan que eran para consumo personal y el crio termine en la morgue del Fernández... va a ser todo legal?,... y yo no lo voy a entender, no faltará algún imbecil progre que se me va a acerque y me diga "y Nigel, es la fatalidad..."
me cuesta, sabe?, deben ser los años...
No entiendo...
Me miró con los ojos cansados, la mirada apagada.
Y siguió.
-Hace unos dias soltaron a unos narcos porque los detuvieron en un "allanamiento nocturno"..., sip, ahora es con horario, formulario diurno, nocturno, estadía completa, y si es por hora tal vez sea más barato.
Aparentemente el juez que firmó la orden no pensó que este tipo de allanamientos puede ser a cualquier hora y les dió el formulario del diurno... Así de idiota como suena. La policía en vez de entrar a la hora permitida lo hizo 5,30(en verano será horario diurno?), y el abogado defensor se dió cuenta de este detalle y los soltaron.
Es así, y está en la constitución, sepanlón!!!
De alguna manera me parece bien que se cumpla la ley a rajatabla, pero por otro lado..., de noche no se vende "merca"????, que tipo de huevada es esta?
Me recuerda la historia aquella de la guerra de las malvinas, en que pensaban que los ingleses no atacarían de noche...
Eso no se hace!, entre caballeros?
La semana pasada, un bondi llegó a Mendoza con un chileno enfermo entre los pasajeros, los nativos, pensaron que el tipo podía ser portador de esta fiebre nueva, la de los chanchos, y que hicieron? le apedrearon el micro para que se fuera!! por suerte alguien pensó que lo podían internar en un hospital y la cosa quedó ahí. Pero al principio lo apedrearon!, trataron de matarlo, porque estaba enfermo!!!!
Según los foros muy pensantes europeos estas cosas de la xenofobia, estan exacerbadas por la crisis mundial económica, en otras palabras, quemar viva una familia turca es comprensible porque los locales tienen miedo de que les saquen el laburo...
no sé no sé...
pero anoche, cuando vi a aquel tipo totalmente dado vuelta (si ya sé, que el drogadicto es un enfermo y hay que tratarlo como tal), fajando con saña a su hijo (si ya sé, que los golpedores han sido educados así y no lo pueden evitar), de cinco años, y el crio sangrando aullaba de terror, mientras el maldito hijo de puta seguía y seguía...,
no me pude contener...
-no se preocupe viejo, ya arreglé todo con el juez, nos podemos ir...

Yin y yang

2009-05-20T19:52:00.005-03:00

En eso entra Suit y dice
-hola much...
-shhshshshsh, le contestan los demás
El aludido se sienta, hace un gesto a Paco para que le alcance un café y escucha.
Y Primitivo sigue con su relato
-...y yo me hacía la pregunta, por qué se avergüenzan de mi?, quién mierda soy?, por qué siempre estoy al final de todo?, me sentía poco tenido en cuenta.... como el orto vea. Y me dije, tal vez deba pensar en el yin y el yang..., yo que soy?, yin? sí, soy yin y dale con eso, soy yin soy yin soy yin y me pongo a estudiar qué era ser yin..., nahhh, no soy yin, entonces debo ser yang, seguro, soy yang, sipi, soy yang soy yang, y daaaaale con eso, libros y libros... pero nop, tampoco soy yang. Tal vez si pensara que soy un todo podría acomodarme..., y bueno soy un todo, pero, y a partir de ahí, siento que en mi todo, el lado yang trata de conquistar el lado yin, y el yin se defiende a capa y espada contragolpeando por la parte de atrás del yang..., una pelea de perros donde uno persigue al otro en una carrera sin fin. Y yo en el medio!!!!. Basta! grito, deténganse! busquemos la armonía.... ohmmmmm. Nuevamente me pienso como un todo, yo, con mis partes yin y yang como un todo, metidos en una caja transparente, sin aire ni tiempo, flotando en el espacio..., en la nada, comprenden?
-Wou! qué metafísico!, dijo Renato
-no terminé, cortó categorico. Entonces hago abstracción y logro deshacerme de la caja y me siento como un círculo, con un raya al medio separando los dos emisferios, el yin y el yang, flotando en la espiritualidad...
-oiga pero que agradabl... , dijo Nigel, mientras se limpiaba las mancha de mahonesa del bigote.
-sshhhhh!
-...y ahí estoy en mi total armonía cuando el personal trainner grita "bueno, chicaaaas, ahora vamos a trabajar los pompis!", y ahí nomás me estampan el asiento de bicicleta en medio de la cara...
-eh?, no entiendo, dijo Suit con cara de sorpresa
-mmmh? ah, le explicó Renato, Primitivo contaba que soñó anoche que era el culo de una señora gorda y tenía que ir al gym, Pacoooo, me traería un emparedado de queso y salame, por favor?

El sábado, Lola cantó junto con unas amigas

Ladrones de minutitos

2009-05-11T22:18:00.007-03:00

-vuelvo al mediodía, grité mientras salía de la cantina.
-no se preocupe, boss, -contestó Paco, -yo hago todo, hay tiemp...
riiiiing, ...riiiiiing...
-Hola
-buenosdiasseñorlellamodelaconsultoraArteche,Souvenirs&Pompis,tendríaunosminutitos quepuedarobarleparaquelehagaunaspreguntitas???- dijo la voz femenina y aprovechó para respirar.
-bueno, si es cort...
-gracias,Udvota,no?
-eeer, si, pero falt...
-respectoalgobiernohacional,udcreequelagestión,esbrishante,espléndida,regularomalita?????
-qué???
-Señor!!!,lepreguntésiUdcreequelagestión,esbrishante,espléndida,regularomalita???
-mmmnoseee, regular?
-aH!...regular...
-está mal?
-mmnop,...sigamos, respectoalaconvocatoriadelabataclanaLulucomocandidata,Udcreequeesunaideabrishante, espléndida,regularomalita???
-y sabe algo del tema?
-Señor!!!, es la segunda vez, no insista porque voy a tener que elevar un informe refiríendome a su actitud poco solidaria con el trabajador encuestístico!!!,... esbrishanteespléndidaregularomalita?????
-y yo qué sé..., y si se tiene que ir de gira?
-Señor!!!!! así no puedo trabajar!!!, por última vez, esbrishanteespléndidaregul...
-regular!
-...laaaromalita?
-regular, regular..., repitió Paco confundido
-...regular?, Ud es de la contra, diga?, bueh, no importa, respectoalaideadecolocarunmuñequitodecartonpararemplazarafuncionariosausentes,le parece, aca la encuestadora hizo una profunda inspiracion- unaideabrishante,espléndida,regularomalita???
-de cartón?..., cómo de cartón?...
-Uf!!, en los actos..., vio? en el lugar que iría el Dr.Menganexs por ejemplo, se pone una foto de cartón del susodicho, en tamaño natural, por supuesto...
-por supuesto.
-incluso se puede poner una foto de un grupo de personas rodeádolo, algún exshpresidente, y una grabación con gritos de apoyo a la gestión...
-y habría alguien de carne y hueso en el acto?
-mire..., no importa, sigamos... -dijo con tono cansado
Y siguió, blablablablabla, cada tanto Paco, contestaba algo, a veces ella lo retaba, a veces ni lo escuchaba.
Y así lo tuvo, durante una hora cuarenta y cinco minutos.
Paco es incapáz de pararle el carro a una dama, y menos telefonicamente.
-muchas gracias Señor, a sido Ud muy amable, y yo en representación de la consultoraArtecheSouvenirs&Pompisseloagradecemosporestosminutitosdesutiempo,
Click
Paco miró el auricular, y cortó... Esta gente está totalmente majareta, pensó, mientras pasaba a la cocina. Lunes, día de pastas y él dos horas atrasado.
Riiiiing!!!...,Riiiiing!!!
-holaaa!
-buenos dias señor, lo llamo de Carloncho Brookers Ltd., le robo unos minutos, estamos seleccionado propiedades de jerarquía, y el señor Carloncho, en persona, ha estudiado, la ubicación de su propiedad, y en estos momentos en que el negocio inmobiliario se está moviendo nuevamente como dirían, pum! para arriba!, je,je, con impetú, o sea, ha pensado, el señor Carloncho, que quizás, Ud., quisiera aprovechar para concertar una entrevista para estudiar una interesante oferta, sabra Ud que la empresa Carloncho brookers está en el mercado desde...?
-no soy el dueño, dijo Paco
Tooooooooooooooo...
-hola, HOla!,... Cortó?, Será de Dios...-y atravesó nuevamente la puerta vaiven
Riiiiing!!!...Riiiiing!!!
-HOlaaaaa!
-es el 555xpxpxpx???
-si si
-buenos dias Señor, le podría robar un poco de su tiempo?,
-y... mire...
-lo llamamos de tetrofónica bluebell del barrio, para ofrecerle un plan especial para llamadas de larga distancia donde Ud obtendrá grandes descuentos y píngües ganancias, además de participar en un sorteo por un departamento modernamente equipado en Uganda, está Ud interesado verdad?
-si clarpero..., acá hay Telecorcho...
-no importa, tenemos un plan con descuentos de hasta un 23,4 %, sin impuestos, en llamadas a las 2 de la mañana a Groenlandia, siempre que sea al mismo número y allá no sea de día..., tambien Ud puede elegir el número de un amigo, familiar o incluso un total desconocido, y siempre que tenga su cuenta al día y él pertenezca a Tetrofónica bluebell del barrio, podrá llamarle en forma gratuita de P O R V I D A..., llamadas que no excedan los doce segundos, claro, porsupuestoestonoincluyeimpuestosnillamadasdentrodelplanetaseadediaodenoche,...y tambien le ofr...
-disculpe no entendí...
-ejem, si Ud está de acuerdo en nuestros planes, solo tiene que darme su número de...
-no soy el titular...
-¿?!, y por qué atiende??, preguntó la mujer.
Click...
Paco miró a la nada..., luego el reloj. Tenía veinte minutos para hacer la masa de la pasta. Y el relleno para la lasagna...
Cruzó nuevamente la puerta vaivén...
-BUENOS DIIIIASS!!!!, gritó una voz desde la entrada, Hay alguien????
Paco salió de la cocina limpiándose las manos con el repasador.
Los miró con desconfianza, los dos estaban vestidos igual, con sus pantalones negros, sus camisas blancas y los corbatines negros. El pelo cortito y prolijo, la sonrisa pegada en la cara, los dientes blancos y perféctos. Y unas etiquetas con sus nombres, abrochadas al pecho de la camisa.
-Si?, en qué puedo servirl...
-buenos dias hermano!, mi nómbre es Eleuterio y aquí, con el hermano Ambrosio le traemos la palabra del señor, si Ud nos concede unos minutos...
Acto seguido, el hermano Eleuterio abrió un portafolio y trató de sacar una serie de libros. Paco miró el reloj. No había tiempo. No dijo una palabra. Miró a los visitantes y con su cara color ébano les contestó
-soy adorador del klub-klub-flan, buenos días, y se metió en la cocina.
Abrió ocho paquetes de fideos, puso las ollas en el fuego y los tiró adentro. Hoy habría solo tallarines, en quince minutos hizo un par de salsas y listo. Después los postres.
Cuatro horas mas tarde Cloe y los crios del orfelinato se habían ido. Como todos los lunes, Bien comidos y alegres.
-boss, esteeeee, la pasta de hoy...
-si, un solo plato y muchas salsas..., es una idea..., pero no la repitas mucho..., te debe haber llevado demasiado tiempo...
-si boss, es una idea que mejor no repito, me llevó toda la mañana..., me contestó sonriendo.

Ukelele

2009-05-04T22:33:00.004-03:00

Paco trajo el pedido y se fue, en realidad, llegó hasta la barra y se quedó escuchando el relato
-bueno, y entonces que pasó con el cumplunius del boss?, dijo Suit
-mmh?, nada, resulta que entre toda la gente que vino..., viera la cantidad de mujeres que conoce nuestro amigo el mozo, entre masajes y clases de surf..., es bárbaro!, como sea, apareció un primo de Paco, pero sin que ninguno de los dos supiera que el otro estaba en la aldea
-casualidat?
-algo así, el tema es que el morocho se mete en el mar, lejos, bastante lejos..., cuando de pronto lo ve a Paco en la orilla y lo saluda, levantando las manos y no sé que diantres le grita, pero sonaba como "solonsoooo!!!!", Paco, ni bola, y el negro que agita más los brazos al grito de "solonnnnsooooo!!!!!!!!
-¿?
-algunos de los contertulios, que ya venían picaditos de semana santa, entienden que el hombre grita...
-¿socorroooo?...
-ahá, y allá se mandaron..., mientras cantaban "te vas Alfonsina..." se introducen en las frias aguas del océano.
-todos borrachos?
-bueno, hombre, tanto como borrachossss...., comentó Nigel tratando de defender la situación
-todos, los cuatro, confirma don Bartolomé mientras se bajaba una copita de jerez,
-...y nadan esforzadamente hasta donde se encuentra Ukelele, continuó Fermín
-Ukelele?, quién o qué es Ukelele?
-no le dije?, así se llama el primo de Paco, sigo, y como en estos casos suele ocurrir, el que llega primero le tira un mamporro a Ukelele...
-pero, por qué!!??, Paco, tráete unas aceitunas, por favor...
-dice Renato, que les pareció que estaba histérico y los iba a ahogar a ellos, entonces para calmarlo decidieron desmayarlo...
-Dios!, y Ukelele qué hizo?
-Ukelele es enoooorme, y se agarró a los golpes con "el escuadrón mojarrita"
-el escuad...diga, me están jodiendo?
-nop, así se han intitulado. Bueh, la cuestión es que se agarraron a los tortazos, viera Ud, se veía desde la playa. Un par de municipales decían que en cuanto pisaran suelo local, al calabozo. Pero después el boss habló con ellos... Bueh, concluyendo, dos volvieron por las suyas escapando del hombre, y Ukelele, tuvo que traer a remolque a Renato y Primitivo..., un papelón
-y Paco?, dijo Suit mirando al mencionado, que se mantenía serio acodado en la barra
-viera lo emocionado que estaba cuando vió a su primo, ahí nos enteramos que de chico le decían "solonso"...
-que quiere decir...
-ni idea, contestó en un susurro Primitivo, pero el ojo negro de Fermín nos advirtió que a Paco no le gusta el apodo.
Hubo un momento de silencio, nadie miró hacia la barra...
Aproveché el momento para acercarme y darles las gracias
-porque lo que Uds quisieron hacer era rescatar a un hombre que se estaba ahogando, un auténtico desconocido, a riesgo de sus propias vidas. Y en nombre de Paco y mio, se los agradezco..., pero la próxima vez busquen guardavidas sobrios...
En ese momento apareció Lola cantando el felix cumplunius, mientras Paco traía una torta con 42 velitas.